Soy tonta, digo, la mayoría del tiempo. Me considero inútil de vez en cuando, dependo de los demás.
Soy muy inteligente, digo, aveces; solo para algunas cosas como dice mi madre. Se cuantas venas recorren el corazón de una persona, pero no se entender porque me duele tanto.
Soy débil, mi cuerpo en realidad es débil y al mismo tiempo soy fantasía, de muchos, y soy capaz de romper ropas y tirar todo del escritorio.
También soy débil porque amo, y soy incapaz de renunciar al amor aunque la mayoría de las veces me gustaría no sentirlo.
Soy madura, de vez en cuando, todos dicen que porque pasé por cosas difíciles. Luego soy un infante, porque hay un montón de cosas que no entiendo.
No me hace falta confianza, porque tengo de sobra, algunas veces. Las otras veces necesito un abrazo.
Nunca me consideré segunda opción, excepto las veces que sí me considere.
Aveces sonrío a cosas que no entiendo y trato de que me gusten ciertos temas que jamás podrían gustarme. Me río de ciertas profesiones, cuando me dicen que jamás podría ser lo que yo quiero.
Aveces desearía ser otra personas, las otras veces me amo y me abrazo.
Me gusta bailar solo cuando me gusta, las demás veces no me gusta. También me gusta escribir, pero eso me gusta siempre. Aunque normalmente trato de dejar alguna clase de moraleja, esta vez no es una de esas veces.
Por eso voy a decir que este escrito es una mierda.
Porque también soy egoista y me gusta escribir de mí, porque no soy capaz de entenderme.
Todavía no se que me gusta, que no, no se si soy la fiestera que no necesita amor, el clavo, la segunda opcion; o si soy la piba que se ríe todo el tiempo, la que te mira cuando estás distraído y la que sueña besar frente a un mar. No se si soy la débil, que necesita a alguien o si soy la piba independiente que se burla de aquellos que no saben vivir consigo mismos. No se si soy la que se lleva el mundo por delante o soy la que siente complejos por su cuerpo.
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