Palavras para sentir

[betholiveiraescritos]

Pensar que cheguei em Santiago de Compostela há pelo menos três meses e ainda não tinha entendido como entrar na Catedral onde está a tumba do Apóstolo Santiago. Pois é, eu já andei por vários pontos importantes da cidade, mas não tinha entrado nesse lugar mágico e cheio de nuances que é ponto obrigatório para os turistas e peregrinos. Sinto todos os dias que essa cidade quer me contar histórias através de suas ruas e edificações medievais.Aqui vale o ditado de que as paredes têm ouvido e ouso acrescentar que elas falam. Eu diria que hoje imergi em um portal. Fui criada pela minha avó dentro dos mandamentos e dogmas da igreja católica apostólica romana, era assim que voinha gostava de reafirmar sua religião. Pensei ao entrar pela Porta Santa: "Vovis, olha onde eu tô". Vim justamente em meio a uma pandemia para uma cidade que respira e inspira espiritualidade e e, em especial, a religião católica. Cheguei no ano em que a porta santa está aberta, ela permanece sempre fechada. Eu fiz a primeira visita à Catedral entrando pela porta santa. Que feito, cara Beth. Que feito! Vim no chamado ano do Xacobeo, que é o ano santo para a tradição Compostelana. É, 2021 ficará marcado na história da Bethinha aqui. Ano santo, ano que passei pela porta santa e ano onde comecei a entender a relação entre vida e morte como algo além do apagamento do corpo físico. (Continua no próximo post...)

#retratodepalavra #pensamentos #escrita #escritalivre #desafio21dias

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[betholiveiraescritos]

Bom, não sou católica, tenho meu lado espiritual bem ancorado em outros estudos e crenças, mas juro que senti algo diferente, emotivo e forte ao passar pela tumba de Santiago. Ao mesmo tempo que era algo mágico, inquietante e intenso, eu olhava todo ouro da catedral e lembrava das Veias Abertas da America Latina, livro de Eduardo Galeano. Lembrei das aulas de história e do conhecimento que ficou sobre a idade média (era das sombras), as cruzadas católicas... Lembrei ainda da pequena leitura que fiz do livro As Confissões de Santo Agostinho para a disciplina de literatura latina na faculdade de Letras. Passou uma narrativa de frames acelerados e recortados na minha cabeça. Lembrei muitas vezes da minha avó, Dona Neusa. Depois de passar pela porta santa e ir devagar imergindo nessa atmosfera, avistei vários padres que estavam à espera dos fiés para fazer as confissões e pensei: Será que eu tenho algo pra confessar?

Só sei dizer que hoje chove bastante e já ouvi de alguns galegos que a chuva em Santiago é arte. Talvez seja a arte de fazer a gente pensar na vida.

#retratodepalavra #pensamentos #escrita solta #desafio21dias

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[betholiveiraescritos]

Estava como sempre voltando do Instituto onde trabalho e me veio um pensamento "Existe vida após o inverno". Ao sair pela manhã ainda cedinho (tipo noite, à moda Compostelana), observava atenta as árvores com um tom invernal na rua Xeneral Pardiñas. Entre os arbustos secos alguns já cheio de flores e de vida outra vez. De volta passei por essa subida e avistei a cor amarelo vibrante e um tanto de rosas no canteiro deste jardim.

Para uma nordestina brasileira, habituada apenas ao inverno como chuva e verão ao longo de todo o ano, é entender as estações bem definidas tem sido de uma beleza impactante.

Viver essas estações mostra o quanto a vida é cíclica e o quanto nós temos que aprender a respeitar o tempo soberano. Nessa loucura do digital a gente vai vai perdendo a mirada e o tempo de sentir. A gente vai fazendo o nosso dia caber nos blocos de trabalho e nas metas para entregar.

Enquanto isso a natureza mostra só aqueles que tem sensibilidade de ver que somos cíclicos. Temos fases assim com as estações. Temos tempos outros que se instalam conforme o respirar da vida que pulsa.

Nem sempre escrevo as impressões dessa experiência que tem sido morar em um não-lugar onde a pandemia deixa as suas marcas... Há vida mesmo quando é inverno. É tempo de recolher pra florescer quando a primavera chegar. E assim é.

#retratosdepalavra #santiagodecompostela #compostela

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Um nova Bethinha nasceu. E não, não foi só um novo corte de cabelo. Existe um longo processo de autoconhecimento e alguns ciclos que se fecharam e estão se fechando pra essa nova mulher Beth (a menina segue cá, com toda vitalidade). Também não é só um sentimento de renovação que as passagens de anos trazem. É um real e pungente renascimento após tantas vivências infindas dos processos de luto que em mim habitam. Bem-vinda Srta., quase Sra. Beth (e não, não vou casar, é que a adulteza faz a gente senhora de si). Agora, passado o afã dos trinta, é hora de olhar pras últimas décadas para reescrever histórias e cocriar novos caminhos cheios de luz e brilho a cada esquina, sem perder a fé que existe no universo vasto e imenso. (en Onde Mora A Felicidade) https://www.instagram.com/p/B6AgN5gHe5gXTKKeN3315ve7XXLYr6_JzXknFQ0/?igshid=cdsswke0v2nf

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Sabe aquela sensação de que está só começando? Pois é, daqui a pouco faz quatro anos que vibrei por ter passado no Enem e por poder iniciar uma nova jornada na vida profissional. Ao longo desse tempo enfrentei tanta coisa. Cansaço mental, crise de ansiedade, excesso de trabalho, assédio moral em alguns jobs p Los quais passei pra conciliar com a faculdade, pressão psicológica nos tantos freelas loucos que fiz, noites de sono perdidas, vontade de jogar tudo pro ar, alguns finais de semana sem sair, perdi muito do meu ciclo social de baladinhas e cervejas na Mamede, ralei um bucado pra dizer pro mundo que não iria desistir dessa universidade. E quando tive que dizer pra mim mesma e pro mundo que nada ia me parar! E já já chegarei no objetivo final. Terminar a segunda graduação da vida. Mas, a sensação é de recomeçar, de uma nova jornada, de que é só o plantio nessa nova carreira. Não sei se a jornalista vai se despedir, mas que a professora tá crescendo e sentindo a potência que é poder trocar conhecimentos com as pessoas, ah tá! Apenas um dos tantos eventos de formação em ELE. Felicidade? Meu sobrenome! Esperança? Meu apelido! Renovação? Meu pulsar nas veias. É isso, tá acabando, mas tá só começando! #profedeespanhol #profeele #espanhol #carreira #transicao #ilovemyjob (en Instituto Cervantes Recife) https://www.instagram.com/p/BzjsDcIgQI8/?igshid=1xjtmsa3eq8l3

[betholiveiraescritos]

Depois de um dia de muitas reflexões e debates e conversas, apesar de muito cansaço e sono senti que precisava me posicionar publicamente no espaço onde se escuta, se ouve e se converte audiência (as redes sociais). O que vem acontecendo nos últimos tempos é bastante doloroso, não falo só por mim e por meus interesses pessoais. Trago aqui em meu feed pessoal uma inquietação coletiva. Considero sim um ataque e um sucateamento esses cortes de recursos destinados à universidade pública! E também critico severamente esse posicionamento contrário às humanidades. Atacar sim as ciências que instigam o sensível, o humano, a racionalidade, o desenvolvimento crítico justificando como "balbúrdia" ou como "improdutividade". Afinal, isso vai contra a lógica perversa da produtividade neoliberal. É indiscutível o posto da filosofia como mãe de todas as ciências reacionais. E não sou eu quem diz isso basta ler um pouco alguns autores que marcam o pensamento ocidental (vide clássicos como Platão e Aristóteles). Mas, é isso. Reitero minha opinião de que brancos (como eu que não vem do cerne da elite brasileira), negros e negras, indígenas, pessoas pobres e pessoas da classe trabalhadora (como a origem da minha família) não devem estar nas bancas da universidade pública brasileira. Isso incomoda uma elite que é egoísta e perversa. Por isso o corte, porque quem é que vai conseguir se manter dentro do ecossistema da universidade pública sem às bolsas? E outra é preciso usar a lógica da privatização, né verdade? Lógica essa que faz pessoas como eu recorrerem à univerdade privada (como a UNICAP e pedirem financiamento) para depois de pagar pelo diploma se endividarem. Disso ninguém fala abertamente. Senti necessidade de verborragizar algumas palavras pra expressar livremente minha opinião, se é que ainda podemos dizer que vivemos em um país democrático. Boa noite. (en Cac Ufpe) https://www.instagram.com/bethecendo/p/BxBklHIgfXy/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=w6ql53cl9k6m

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Em busca da escrita e da leitura perdida (titulei) kkk

De repente me bateu um aperto no peito. Uma angústia sem fim. Resolvi, em um fluxo de consciência, por no papel, ops no tumblr esse sentimento paralisante.

De repente estava tudo fluindo, cada meta preestabelecida vinha sendo cumprida com afinco e atenção. Até que os percalços foram desviando, atrapalhando tudo. Um pausa às 16h e nenhuma volta à escrita até às 20h21, instantinho que veio a ideia de expor tudo isso nas linhas, entrelinhas.

A angústia veio por perceber certos fatores de insucesso. Veio por perceber o pq me desmotivo, de perceber o pq não dou continuidade a coisas que são importantes pra mim. Tem sempre um whatsApp no meio do caminho, uma obrigação acolá, um atrapalho que faz com que eu perca o estímulo, a concentração, a vontade. E só agora, tudo se tranquiliza outra vez e percebo que, aparentemente, nada pode atrapalhar.

Pode parecer egoísta, mas as vezes dá vontade de sumir pra poder fazer tudo que tenho vontade de fazer, sem precisar me preocupar com mãe, vó, irmão, sobrinhas, universidade e o que mais pintar pra me tirar o foco daquilo que me estimula, que me faz vibrar, que me faz querer escrever... Não vou titular esse rascunho mal acabado, ele faz parte do processo de reconexão com a escrita perdida. Hipótesis, como dice la profe, de lo que es el proceso del aprendizaje sobre sí mismo. São mal traças e rasgadas linhas pra entender o pq do desalinho, o pq da pérdida de vontade e de exercício da leitura e da escrita perdida. Afinal, escrever não é só inspiração, como já dizia João Cabral. Escrever, não digo nem poesia que é pra os fortes rsrs, mas escrever qualquer coisa, é fruto de texto, retexto e recontexto. É tecer várias colchas em uma até a linha se acabar, até não restar retalho sobre retalho. É fiar a lã até desabar de não caber mais em si, de aguentar mais aquela forma-texto. Acho que agora posso voltar aos textos-ofícios. Que estejam reabertos os trabalhos e a cura de sí, em sí e para sí. Em busca da escrita e das leituras perdidas dentro de sí.

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Sum(ir) ou sobre ser e ir

Dia desses estava eu, cá com meus botões, falando, pensando, conversando e lembrando dos meus sumiços. É que costumo ter presença nas ausências e isso não é de hoje. Depois de um longo trajeto terapêutico me deparei com uma frase que as pessoas me dizem e só agora eu “processei”. “Mulher, mas tu sumiu.” Mulher, quanto tempo que eu não te vejo.” E não é que é isso. Eu tenho esses dons mágicos de sumir e me fazer presente na ausência ou no sumiço. Pois bem, pensando, falando e (ultimamente) não escrevendo lembrei que na escola eu costumava sumir pra escrever. Ou que nas festinhas de aniversário da família eu costumava sumir da agitação e me esconder no meu mundinho da Beth. E num é que eu descobri que pra ser eu preciso sum(ir). Lembrei das aulas de latim, quando aprendi que sum é ser. E que ir é ir mesmo. Então, logo, ora pois, concluir que pra ser eu sempre precisei sum(IR).  Aos desavisados de plantão, quando eu for, me deixe ir, que eu volto nas melhores versões de mim. Volto mais eu, volto mais luz, volto mais leve. Ou talvez, nem volto. Porque descobri que nem sempre é preciso voltar pra o que não serve mais (sejam pessoas, situações, coisas ou estares). Tem gente que eu não volto mesmo. E que deixar ir é das melhores coisas a ser fazer pra reviver e ser.

Espero que nesse meu sumir eu me encontre em mim, me reencontre a ser, das intensidades que sempre fui, seja em qual estação ou fase da lua.

Foi assim que eu SUM(ir), eu sumi pra ser mais eu, para ir atrás de quem um dia eu não podia ter deixado partir: meu eu, a mim, sobre mim. Prazer, Beth. Seja bem vinda de volta a si.

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A caminho do desfiladeiro

De repente me vejo a beira do precipício, jogar-me ou estagnar? Sigo uma luz obscura, confusa e obtusa. Sigo incessantemente esse faixo de luz. Obscura, porém luz. Ela não brilha tanto como as estrelas, mas deixa um rastro, uma busca, um caminho. Vou caminhando. Após horas a fio, absorta em pensamentos que degladeiam a alma e ofuscam o eu interior, sigo. Sigo nessa busca inecessante. Sigo seguindo um coração ávido de incertezas, ansiedades e incoerências, mas sigo. Persisto. Os autofalantes me conduzem, vou caminante, como se chegasse ao caminho de Santiago de Compostella. Sigo ainda sim, com os pés calejados sobre o barro. Parece que ao longe vejo um desfiladeiro. Um caminho estreito que leva minha’lma. Leva meu corpo que se debate contra o pensamento. O físico e o imaterial conflitam entre si e não vejo. Enxergo apenas a luz. Uma luz ofuscada que não deixa o branco vir. De tão escuro, as cores unem-se. Vejo o preto embevecido de branco-azulado, um verde-amarelecido, um róseo-maríneo, um, ou dois. Sigo sem cessar. Sigo a procurar. É como se os leões estivessem em minha mãos e não soubesse a melhor maneira de cerrar os punhos e calar-lhes. Quero que o rugido esmaeça, torne-se canção. Sigo, sigo outra vez. A imagem defaz-se. Vejo o desfiladeiro novamente. A luz-rastro obscuro me guia, e vou abraçando o desconhecido. Desfazendo as certezas e dando as mãos aquilo que não sei o que é. Primeiro o dedo mindinho, depois o anelar, até chegar ao indicador e apontar para toda a mão. Depois os braços que abraçam aquilo que nem sei, mas terei ou não. Vou caminante, as vozes não cessam, persistem. Me lançam, me engolem. Calo-as. Uso as sabedorias tradicionais e calo-as. Mas, desta vez os punhos não cerram, eles abrem-se em lótus. Os punhos deixam ressurgir uma vitalidade lampejante, mais rápida que balas e munições de guerra. Que abrem-se em pétalas, cometas reluzentes que vão abrindo os caminho, vão guiando-se por si e por uma essência fulgaz-persistente. É alei dos paradoxos inebriantes.  O facho de luz vai abrindo-se em flor, do obscuro ao esbranquiçado, clareando até a transparência, irradiando-se em focos de visão plena. Vejo o desfiladeiro outra vez. O caminho caminante, o fazer fazendo-se. Vejo adiante a estrada de barro, vejo as sementes lançadas sobre a terra, ainda árida. Mas, veio chuva. Irrigou o solo. Continuo andando, os pés rachados vão pingando água trans-lúcida. As vozes continuam a dizer dizeres. Falam línguas, dizem claridades, clarividência. As sementes, o chão molhado, os brotos verdes resplandecentes. Vejo, vejo tudo.  Até chegar ao topo do desfiladeiro. Paro. Olho, enxergo. Penso com a serenidade de quem faz leões miarem tais onças pequeninas. Olho outra vez. Olho, enxergo com mais Força. Penso um taco mais de tempo. Tempo que a ampulheta nem sequer é capaz de registrar. E sem pestanejar, sinto. Sinto que é hora de partir. Desapegar, soltar as amarras e voar. Voar como aquela menina que outrora vira pássaros plenos no céu das estrelas luminosas e que vagalumeiam aquele céu infinito escuro. Torna-se azul claro e foi.  De sonho despertou e saltou no precipício que é a vida.

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Sobre não criar expectativas

A vida é assim... a gente tá de boa quando os ciclos mudam. E a gente tem que se adaptar. Aprender a ser leve e deixar o fluxo da água guiar a gente. Mas, como lidar com a terra firme? já que terra firme não sai do lugar? Terra firme faz casa, morada, é pouso para os pássaros e pronto. Mas, tá ali sempre parada. E quando ousa alçar vôo, mergulhar no mar.. aí pronto, tudo muda outra vez. Seres terrestres vez em quando têm dificuldade de se adaptar as intempéries, costumam sonhar, flutuar, mas sempre em terra firme. E, de repente quando tudo muda dá aquela dor no peito, uma vontade de chorar, de sair correndo. Quando prometem o céu e apenas fica o vácuo, o vazio e o nada. A dor no peito vem e dilacera tudo, porque mostra que estamos no caminho errado. É preciso mudar outra vez. E de pronto é preciso buscar outro caminho, inverter a lógica, buscar as sementes, voltar a semear a terra e, quem sabe elas não frutificam, né mesmo?

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Ninguém passa ileso por Paz

Por isso nunca vamos chegar a essência das coisas. Se, segundo Paz, "a palavra não é idêntica à realidade que nomeia porque entre o homem e as coisas - e, mais profundamente, entre o homem e seu ser - se interpõe a consciência de si. Segundo esta percepção, há um abismo entre a essência das coisas e a realidade. Uma vez pois que o homem é o que pensa, e o que pensa é palavra e palavra é a essência simbólica do mundo, travestida pelo olhos da metáfora e ainda assim, há o inconsciente que é obscuro e nos compõem enquanto seres humanos. Após tantas divagações que buscam compreender a linguagem, esse exercício de escrita é a linguagem em si, sendo metanarrativa de si e do mundo pelos intercaminhos de Paz. * *Divagações desconexas após a lectura de Octavio Paz.

[betholiveiraescritos]

ninguém disse que ia ser fácil

feito menina sonhadora, tinha vontade de estudar... a leitura, os estudos, o conhecimento era feito pulsão de vida. nem bem chegou no meio do caminho, muitas dúvidas e incertezas. questiona até se fez a escolha certa. Porque batalhar tanto outra vez? Abdicar da leveza, aderir a correria. o sentimento de aflição ao não conseguir dar conta de tudo a que se propôs.

de repente, a pulsão virara obrigação. leituras exaustivas, conflitos teóricos e a procura por entender tanto assunto novo. um mundo desconhecido se abrira e o medo a devorava feito caçador quando flecha a presa. bizonhava a televisão... devisava a atenção. o sol quente, as conversas, o barulho dos carros, o whatsapp, o facebook... muitas fugas. as obrigações de trabalho pra não faltar o sustento do proximo mês. os dramas familiares perdurando e a envolvendo. muito a decidir, mas é chegada a hora de prosseguir. já é noite, tarde a dentro, e hora de continuar. chega de fugir, de tantas leituras e incompreentudes (aqui se haz la morfología). continuas niña en tu camino de luz... sob la fresta de sonho. não desistes de ti. ninguém disse que ia ser fácil, mas não podes parar diante dos atropelos.

[betholiveiraescritos]

As dores são assim... Saem canção, poesia e palavras borifadas tal qual perfume esvoaçado pelo ar. Há instantes de sair e instantes de ficar.

Camufladas, veladas, elas desvelam camadas. Pele sensível, suscetível a cortes e machucões. Do que você tem medo?

Por que repete os ciclos, os vícios, os malefícios? Volta a doer. Volta a sangrar.

A carne volta a enrijecer e o coração a tilintar açoites. O processo retoma. Afasta-se, cala-se, imerge em si. Percebe desvarios cíclicos. Conota-se as não resoluções.

Enxerga que o que havia curado, nem tão remediado assim, está. O leite volta a escorrer pelas coxas, esvai pelas pernas. Apesar de esbranquiçado, ressoa notas carmin-sangue. Não o sangue que liberta, para novamente fecundar. Mas, o sangue que enbranquece para despedir-se deste mundo, real.

É hora de deixar a dor e recomeçar. Retomar do zero, do nada e ir. Vou deixar-te imergir e vou emergir.

[betholiveiraescritos]

Deixar Part-ir

Chegou, fez morada no peito e foi embora... Voou como passarinho livre, solto pelo ar Porque és grades de sonho 

Vento que reverbera brumas És leve feito brisa, que não tem pouso certo

Guardaria, regaria, cuidaria Mas, estou plantando tuas sementes voláteis Deixo-te ir, deixo-me ir Porque ficar é apego

E pego o ar como as mãos revoltas Deixo a terra transmutar-se em água, para enfim ser ar Se vai, se foi

E deixei partir aquilo que em pouco foi parte de mim

[betholiveiraescritos]

Pararrayos de locos

Ela corre. Se esconde. Deixa-se calidez. Permite-se inércia. No fundo, busca calmaria e tranquilidade. Mas, ao cruzar a linha tênue entre a sanidade e a loucura, depara-se. No cume mais alto do ser, brilha e emana ondas que embriagam. Que quiçá adoçam os sentidos desses seres inanimados mortais. Vão e voltam. Uma hora, aparam rayos. Conectam-se a frequência dela. Insistem em fazer morada. Dentro do estômago, aquele zunido interminável. Quanto mais ela corre, mais ampara. Os loucos de sensatez, insensatos embebem-se. Cruzam seus olhos e vão em busca dela, alcançando-a. Há teias vorazes. Seu coração, remotamente calmo, agora pulsa como quem vibra redemoinhos. Nada de arguição, nem de palavras dedilhadas. Agora, ecos e gritos mudos fazem parte da telepática relação entre mente-coração. Nada faz sentido. As vontades tornam-se a borbulhar como numa espumante gélida e pungente em ser bebida. Todos eles ficam. Os loucos são atraídos por ela. E querem sempre bagunçar o seu coração, sendo razão quando ela se esvai. Fazendo inexistir a calmaria aparente, da sua alma sedenta de inquietudes e desvarios. Ela era a própria morada da loucura.

[betholiveiraescritos]

Solitud

Escolhi esse novo caminho. É doloroso passar os dias sozinha, escrevendo no computador. Lendo, lendo, lendo, lendo...  Isso faz parte do processo. Doi dizer os nãos. Não às sobrinhas, Não ao irmão, não à avó, Não à Mãe. Não aos amigos. Não aos amores. Dizer não ao dia vibrante lá fora. Voltar à universidade e fazê-la com comprometimento tem as suas renúncias.

Nesse momento de completa solitud, é o que passa pela cabeça. Renúncias por amor ao conhecimento, por querer me nutrir e ser uma profissional, mulher-humana melhor. Mas, nem todos compreendem. Nem todos querem entender. Quantos nãos. E aí, vais fazer o que amanhã? - Estudar. Tu vais vir pra minha festa, né? Infelizmente não posso. Tenho trabalhos da faculdade pra fazer. Ou ainda,  não porque tenho que trabalhar, fazer dinheiro.

É moça, a tua vida tá mudando. E o mundo ao redor nem tá reparando... Mas, muda, que o mundo muda com a gente. Amar também é isso. Perceber quando o outro está no seu momento e o que se pode fazer é respeitar.

Respeitar a solidão e o caminho do outro. É dar liberdade, mesmo querendo estar. Por isso, sou grata aqueles que me deixam respirar e me dão espaço. Me permitem seguir o meu caminho sem cobranças. Vamos lá. Break no tumblr, pois o ensaio depende de ti pra ganhar vida.

Vai lá mulher! Vai ser vívida na vida. Deixe-se viver e ser, aquilo que és.

[betholiveiraescritos]

recuerdos de un sábado

Depois de tanto relutar, adiar, postergar. Ela pára em frente ao notebook. Assiste vídeos,lê, escreve. Tira vários pesos, enfim está fazendo aquilo que acredita. Produzindo, articulando pensamento, se permitindo escrever aos poucos, embora haja um deadline. O ensaio deve ficar com suas 8 páginas em média. Mas, sabe a alegria de produzir um texto em coautoria. Em ler, fruir diversas vozes, dialogar com a sua dupla da faculdade, nortear pensamentos.

Sentir-se viva, produzindo. Mesmo que o sol estivesse quente e o céu mais azul possível. Mesmo estando em seu quarto, no seu mundinho. Da janela avistava todo o azul possível e sentia-se feliz! Sentia-se calma, depois de tantos dias de angústia e correria para dar conta de tudo.

No final, tudo acaba bem. Bem aqui significa conseguir dar conta das imensitudes. Conseguir fazer tudo aquilo que se propôs fazer.

Ah moça! Menina mulher da pele branca, que pungencia sentires em vermelho caliente piel. Ora hablas portunhol, otra quieres ganar el mundo.

Calma, todo está en calma e te vas a volar!