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Walk of shame.

J'ai fait hier soir une des plus belles erreurs de toute ma vie. J'ai trompé mon copain, la personne que j'aime et à qui je tiens comme je n'ai jamais tenu à un garçon. Je m'en veux je me sens sale, bête, détestable.

Si lui il m'avait fait ça, si les choses avaient été différentes, à l'envers en quelque sorte, qu'est ce qui se serait passé? J'ai du mal à croire que j'ai pu être aussi bête et me laisser à ce point avoir par l'alcool et mes "faiblesses" naturelles. Est ce que je suis une fille bien? Est ce que je ne mériterais pas que l'on jette des pierres sur mon passage? J'ai affreusement honte.

J'ai appelé Jezekaël pour lui dire, je ne veux pas lui mentir ou lui cacher quoi que ce soit. Je ne sais pas ce qu'il pensera en voyant le message que je lui ai laissé qui est pour le moins très explicite.

Cette experience malheureuse m'a montré une chose que je savais déjà certes mais sous un autre angle. Je ne supporte pas la solitude c'est vrai mais plus que tout je ne pourrais pas supporter de le perdre à cause de mes bêtise et de la stupidité dont je peux faire parfois preuve.

C'est con mais je l'aime putain. Et je nous ai fait du mal. Je voudrais mourir.

Advienne que pourras.

Nous sommes aujourd'hui le quatre juillet. Cela ne fait que cinq jour que Jezekaël est parti. Je fais comme si tout allait bien, comme si je n'y pensais pas. Je touche l'indifférence du doigt. Pourtant je sais très bien que la réalité est toute autre; je pense à lui chaque seconde. J'ai parfois l'impression d'entendre sa voix dans le creux de mon oreille ou pire encore, de sentir son odeur qui m'enveloppe. On ne sait pas ce qu'est la douleur de la distance tant qu'on ne l'a pas vécue. Le pire est bien sur à venir, je ne saurais en douter. Mais comment dire... je m'étais habitué à sa présence, à sa chaleur, petit à petit on s'était apprivoisé. Maintenant tout est plus étrange et plus vide surtout, je n'ai plus le droit de penser: "Tiens et si on se voyait demain?" Et ça me fait mal.

Et puis il y a la peur, cette salope, qui s'insinue en moi l'air de rien, mais qui me brûle et me consume, comme si après tout je n'avais pas mon mot a dire, comme si je ne pouvais rien y faire.

De toute façon c'est vrai oui, je flippe ma race. J'ai peur, j'en tremble, je panique. Parce que, POURQUOi, pourquoi se priverait il de toutes ces filles sublimes qui n'attendent que lui en gloussant au bord de la plage dans leurs minuscules bikinis de pouf? Pour moi? Je ne suis même pas là, je ne pourrais jamais savoir. La vérité c'est que si il allait voir ailleurs je ne serais pas fachée contre lui je serais peut être déçue (sans doute même) mais je serais surtout très en colère après moi. Parce que je me regarde dans la glace et que je ne peux pas ignorer à quel point je ne suis pas assez bien pour lui. Je me sens un peu bête de penser des trucs de la sorte mais c'est une conclusion à laquelle je suis arrivée, simplement.

A vrai dire il y a une autre peur qui me tiraille, me déchire les entrailles... Et moi? Est ce que je saurais? Est ce que je pourrais être fidèle tout ce temps? Je ne sais plus comment on fait pour être en couple, ça n'a jamais été mon fort à vrai dire. Mon truc à moi c'est séduire. Je joue, j'aguiche, je me dandine et... ça marche! Je ne sais pas comment et je ne sais surement pas pourquoi mais, je suis bien obligée d'admettre que ça fonctionne. Et dans mon besoin constant de me sentir aimé, reconnue, et peu être un peu jolie, est ce que j'arriverais à me retenir? L'alcool, une ambiance détendue, de jolis garçons et bim! Je me connais par coeur, et je me fais très peur.

Mais il y a une chose, une seule, qui me fait penser que malgré tout, ça pourrait marcher. C'est que je l'aime. C'est bête mais petit à petit je suis tombée amoureuse de Jezekaël. Et ça ne me rend pas triste, ça ne me met pas en colère; ça me donne de l'espoir. En plus je crois qu'il m'aime bien aussi. Enfin, j’espère.

#journal de bord #journal intime #amour

Birthday.

Dans environ une heure, le temps que j'écrive ce billet, j'aurais 19 ans. Ce n'est pas un age particulièrement important en soi, pas comme peuvent l'être les 18 ans ou peut être bien les 25, que sais-je?

Toujours est il qu'ils arrivent ces 19 ans, et si pour moi ils ont bien un réel impact c'est qu'ils signent la fin de mon année de majorité nouvellement acquise. Quand tu as seulement 18 ans, tu peux encore faire n'importe quoi, parce qu'après tout on s'en fout, on les emmerde tous, personne ne peut nous juger hein?! Je sais bien qu'un an ça ne fait pas une si grande différence dans le fond. En vérité, c'est très symbolique tout ça. Mais, va savoir pourquoi,je crois bien que j'ai envie de me reprendre en main, parce que lorsque je regarde en arrière et que je contemple l'année qui vient de s'écouler je n'arrive pas à être fière de moi;

-J'ai abandonné la fac, certes ça ne me plaisait pas, mais je n'ai,, une fois de plus, pas su persévérer.

-J'ai arreter l'équitation, ma plus grande passion. Je crois que c'était le moment,mais maintenant ça me manque terriblement.

-J'ai fumé, bu et baisé tout ce que je pouvais. Je crois qu'aucun des trois ne m'a rendu plus heureuse. Pas plus malheureuse au moins. Enfin je crois.

-Je n'ai pas de projets d'avenir, à vrai dire ça me fait très peur, je ne sais plus quoi faire, vers où aller... Je me sens perdue.

-J'ai plus ou moins perdu de vue certains de mes amis de lycée et même de collège à qui je tenais sincèrement. Et je sais que c'est uniquement ma faute.

-J'ai noué des liens avec des gens de ma fac, et pourtant je sais que je ne reverrais jamais la plupart d'entre eux. Peut être que malgré les apparences j'ai terriblement de mal à réellement m'attacher au gens.

-J'ai loqué sans grande conviction dans mon canapé. C'était nul, insipide.

Bref, malgré le fait que mes dix huit ans aient aussi été ponctués d'excellents moments dont j'éspère me souvenir même lorsque je serais incontinente et complètement sénile je pense que j'aurais pu faire bien mieux. Il y a cependant une petite amélioration ces derniers temps. Je ne vais pas mentir je sais très bien que ça a un rapport avec monsieur Jezekaël. Parce que depuis que je le connais j'ai rencontré des gens différents, de partout et un peu de nul part d'ailleurs. Je suis allé à pleins d'endroits ou je n'avais jamais mis les pieds et j'ai fait des trucs insensés. C'est un ras de marée ce garçon, parfois il m'agace ou il m'attriste. Je ne peux m’empêcher de penser qu'il est bien trop beau pour moi et qu'il ira forcément voir ailleurs, soyons réaliste, je suis loin d'être une bombe alors... Mais malgré les doutes et parfois même les angoisses, j'ai confiance en lui, j'ai envie de croire en lui parce qu'il me fait me sentir bien. Depuis qu'on se connait j'ai envie de bouger, d'avoir des idées, des projets, d'apprendre de nouvelles choses et de connaitre de nouvelles personnes.

Mes 19 ans seront donc une année de découverte et de liberté. J'ai besoin d'autre chose et je ne sais pas quoi mais je finirais bien par le trouver. Oui je sais que tout ceci parait bien bête et parfaitement utopique mais que voulez vous? Je suis une optimiste née!

#journal #journal de bord #anniversary #diary #19 ans #bonheur #doute #la vie

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Quand je dois partir de chez mon amoureux alors que bon... Il est huit heure du matin quoi ...

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Out of my way bitches.

Sur la route.

Le 1er mai 2014 je partais seule en direction du sud de la france, des landes plus précisément. Je partais rejoindre mon amant, mon favori; Jézékaël. Lorsqu'il m'a invité à le rejoindre je n'ai pas hésité une seconde. J'ai toujours eu envie de bouger, de m'échapper. J'avais envie de voir autre chose, ailleurs.

En ce moment et depuis quelque temps je lis "Sur la route" de Jack Kerouac. Je sais qu'aujourd'hui dans la vie il faut un boulot fixe qui paye bien, une famille, une maison, des crédits et toutes ces merdes. Mais je ne vois pas la vie comme ça. J'ai envie de connaitre le monde et pas à travers des excursions club-merdique une fois l'an pour enrichir des hotels luxueux en bordure de misère. Je veux voir la vie sur la route; les vraies gens, leur vraies émotions. Je veux la PULSE de la vie, je veux la sentir

Je ne sais pas comment m'y prendre, je sais bien qu'il y a des détails techniques qui peuvent me freiner et je sais bien que l'argent est le principal aspect problématique mais bordel, de l'argent j'en trouverais. Je ferais des petits boulots, des missions humanitaires... J'en sais rien. Je ne veux pas rester ici à me tourner les pouces ou à faire des études qui ne m'intéresse pas en rêvant à quand je les aurait finie pour finalement faire un métier qui ne me passionne pas vraiment en rêvant de mes vacances en tunisie dans un club vacance à deux balles.

Je veux vivre bordel! VIVRE. pas survivre.

Ma petite soeur hier soir. Merci d'être tellement toi petit chaton.

Quand je tombe sur l'émission musicale de w9...

Lettre

Alors voila, on rentre à la maison après un mois d'absence, on a plein de souvenirs, on voudrait tout raconter, tout partager. Il y a tellement de trucs a dire, ça bouillone là dedans, est ce que j'aurais assez de mots? Comment tout dire, tout décrire? "Hé maman devine quoi... Ta fille est heureuse!" Rien que de penser à tout ce putain de bonheur j'ai une boule qui me monte dans la gorge, les yeux pleins d'énormes gouttes salées. "T'as entendu m'man? Je te dis que je suis heureuse!" "Tu vois du pays, c'est très bien mais je m'en fiche, j'ai pas envie de te parler" Je crois très sincèrement que c'est la pire des choses que tu aurais pu dire. La pore de toutes, la plus obscène, la plus cruelle mais surtout la plus triste. Mais si tu tr fiches du bonheur de ta fille, dis moi, mais dis moi bordel de merde comment quoi que ce soit pourrais avoir de l'importance à tes yeux. Tu sais quoi? Je vais te dire, c'est à cause de cette phrase et de toutes celles qui lui ont un jour ressemblé que j'ai si peur d'avoir des enfants. Et si jamais j'oubliais comme toi qu'il n'y a rien de plus important dans tout ce putain d'univers que le bonheur de sa progéniture? Et je te vois, là, en train de me juger parce que ma vie n'est pas comme elle devrait être selon toi. Tu me juges et tu craches sur ce qui est important, sur ce qui a de la valeur pour moi. Tu es là, devant l'horrible lumière froide de ton ordinateur, à zoner sur meetic. Qu'est ce que tu cherches vraiment? De quoi tu as peur? Si c'est de la solitude alors je dois te dire que tu n'as vraiment rien compris; tu me repousses, tu me rejettes parce que tu sembles penser que je ne suis pas assez bien pour toi. Si tu avais su dire "ok", si tu m'avais aimer sans conditions, sans concessions, juste sincèrement alors tu n'aurais jamais été seule. J'aurais été là. Mais ça fait 19 ans. Je suis fatiguée de me battre. Aujourd'hui tout est différent. Tu resteras à jamais, et quoi que je puisse penser ou dire, ma génitrice. Celle qui m'a élevé, qui m'a appris un tas de choses et qui m'a entretenue pendant des années. Mais tu n'as jamais été, tu n'es pas, et si tu ne changes pas, tu ne sera jamais ma maman.

Utopia.

Aujourd'hui une amie est venue déjeuner avec ma colocataire. C'est une jeune fille que j'apprends à apprécier avec le temps, en sautillant de confidences en confidences, de blagues salaces en blagues salaces. On s'apprivoise mutuellement en quelque sorte. A peine entrée dans l'appartement elle me demande des nouvelles de celui que tous et toutes considèrent comme mon plan cul alors que je serais moi même bien incapable de le ranger dans une case quelconque.

"Alors?"

Alors, j'en sais rien. Je sais que ça se passe bien, que je suis heureuse, que j'ai envie de sourire pour un rien. De petites touches de bonheur qui font un bien fou. Mais c'est tout. Je ne peux pas savoir ce qui se passera demain, d'ailleurs je préfère l'ignorer; garder ce doux frisson, ce gout d'inconnu. Elle me rétorque en riant que je risque bien de tomber amoureuse de ce beau garçon dont je parle avec cette fièvre dans la voix et cette putain de lueur au fond des yeux. Peut être bien. Oui, il est possible que je "tombe" amoureuse, mais je m'en contre fiche. Pour le moment ce n'est pas le cas, je n'y pense pas. Je vis BORDEL. Sans réfléchir, sans craindre quoi que se soit.

Alors quand les yeux de Morgane se baissent sur la table en bois du salon je comprends; elle est de ces gens qui se méfient de l'amour, qui se méfient du bonheur puisqu'il est de notoriété publique qu'il ne s'agit que d'un prélude à la plus profonde des détresse, à la peine et à la douleur la plus vive. Tout le monde le sait, l'amour ça fait mal. Plus que l'épilation du maillot ou l'incontournable explosage du petit orteil dans un coin de meuble qui a décidé de signé votre arrêt de mort. Oui tout le monde le sait l'amour c'est bien pire.

Alors on a des plans culs pour ne plus être amoureux, on largue pour ne pas être largué, on ment pour ne pas être percé à jour refusant ainsi de se donner entièrement. Juste parce qu'on a peur, qu'on flippe nos mères à l'idée de souffrir, d'être rejeté encore une fois, comme toujours, comme tout le monde.

Mais ouvrez les yeux putain! Il n'y a rien qui puisse nous prouver plus que nous sommes encore bien vivant que cette intolérable douleur. Que vaut la vie sans amour, sans chagrins d'amour? Puisqu'il est vrai qu'on nait et qu'ensuite on meurt, faites au moins l'effort de vivre entre les deux nom de Dieux. On nous a appris à chérir le confort et la douceur; la sécurité en somme. Mais il n'y a rien de plus ennuyeux sachez le.

L'amour nous transporte au dessus du monde. Et tant pis si la chute est dure puisqu'il faut être à terre pour pouvoir décoller de nouveau.

https://www.youtube.com/watch?v=0BoEUCmoorI

"Sans amour, on reste au ras des pâquerettes."

#journal de bord #journal #amour #plan cul #paquerette #bonheur

Pour toi, qui drague toutes mes potes. Dont ma coloc. Et on touche pas à ma coloc.

PETIT PD VA.

PIF PAF POUF.

Salut les copaings!

Je vous avais promis de vous raconter mes déboires du week end dernier en détail et comme j'ai bien peur de perdre mes bonnes vieilles habitudes je vais donc le faire en liste. C'est toujours sympa, ça fait zizir quoi.

Tout d'abord pour replacer un petit peu le contexte, je suis allée chez une de mes amies de lycée du nom de Eléa (ma copine, pas mon lycée hein!). Elle est d'ailleurs la charmante photographe du blog http://harbourislandhaze.tumblr.com/ Allez donc faire un tour bande de damoiseaux.

Bref je me suis rendue chez elle histoire de passer du bon temps de me détendre toussa toussa. Voici donc la liste de mes incroyables et merveilleuses péripéties. Enjoy!!

-J'ai traversé la moitié de la bretagne seule, en jupe et... En stop. Pépouse.

-Je suis arrivée et il y avait: De la BEUH, des copains pleins partout et de la bonne humeur agrémentée d'alcool.

-Il y avait Jézékael. Rien a ajouter, rien que ça c'est merveilleux.

-On a fait des pizzas maisons. Vla bon.

-On est allé en teuf. Oui ce genre de truc dans les champs avec de la drogue. (MAAAAAAAAL, nan je deconne)

-J'ai découvert mon point G. Salut toi, tu aurais pu te manifester avant mais bon... Mieux vaut tard que jamais. Je suppose.

-J'ai eu environ dix heures de sommeil dans un laps de temps de 72 heures. Je savais plus mon prénom à la fin.

-A la teuf j'ai vu plein d'amis et c'était vraiment très bien. Vraiment hein.

-J'ai "dormi" pour la première fois dans un camion, cétait plutôt cosy.

-J'ai écouté du rock des 60's. Ça faisait longtemps!

-J'ai regardé Jurassic Park. Oui le premier. Non je ne sais toujours pas ce qui m'a pris.

-Je me suis amusée de fou. Et ça n'a pas de prix.

Pour résumé tout ça je dirais que c'était juste un des meilleurs week end de ma vie. Seriously.

https://www.youtube.com/watch?v=PhW7FLo6peU -----> Ce week end j'étais comme ça!

Je vous avais dit que j'avais pécho?

HAVE FUN.

harbourislandhaze

billystchecklist-blog

hihi.

Pâquerettes.

Parfois la vie ça vous tombe dessus et on peut rien y faire; la vie c'est le soleil quand on ouvre ses volets le matin, la dernière cigarette du paquet, un dimanche soir alors que tout est fermé. La vie c'est ce cassé la gueule en plein milieu de brest ou l'odeur de la boulangerie. C'est comme ça. Parfois c'est vraiment de la merde alors on se dit qu'il vaudrait mieux arrêter tout: les cuites, le boulot, les mecs ... Et puis on se souvient de l'odeur du printemps, des balades à vélo ou du dernier pétard dodo et puis on se dit que ça vaut quand même la peine; on est pas sur, mais c'est comme ça.

Je ne sais pas trop si tout ça est du au hasard, au destin ou à une putain de force supérieur mais, il arrive des trucs. C'est un peu comme une roulette russe, une boite de chocolat ou un devoir de philo; tu sais jamais sur quoi tu vas tomber, tu es sage, tu attends. Et tu flippes. Et un jour bim, il y a un truc qui te tombe dessus et tu sens bien que c'est pas comme les autres fois. Ça fait chaud puis froid, ça laisse perplexe et un peu perdu. Il faut croire que c'était ton tout de jouer à la roulette russe.

Sauf que mon truc à moi cette fois là, il était brun, les yeux noisettes et un sourire à tomber par terre. Il s’appelait Jezekaël et je n'avais jamais rien entendu d'aussi beau. Quand vous êtes une fille comme moi et qu'un garçon comme lui se trouve en face de vous il y a des milliards de façons d'agir; évidemment la plupart sont totalement stupides, je le sais: je suis tombée dans le piège au moins mille fois. Alors je sais pas, j'ai suivit mon instinct et comme on a dormit ensemble ensuite je suppute que c'était plutôt une bonne idée.

Jezekaël il a un corps tout chaud, brûlant même, et puis il est tout doux. Il est tout ce que j'aime le plus; une petite barbe avec des petits reflets roux, un sourire sublime, un corps incroyablement beau. Et puis il a quelque chose de sauvage, malgré sa timidité et le fait que parfois il ne parle pas beaucoup. C'est une sorte de force de la nature. On ne peut que se retourner en croisant Jezekaël, il a un truc, un charme fou... Parfois on dirait un bonbon, un bonbon qui vous ferais des bisous et des calins et qui passeraient la main dans vos cheveux. Un bonbon de compet' quoi. Je ne pensais vraiment pas que je pourrais l'attirer, il est si beau, si vous saviez! Mais après un week end passé avec lui je dois reconnaître que je me suis trompée. Parce que quand je suis près de lui, qu'il me regarde avec son regard si attendrissant je me sens la plus belle des femmes. Je suis a l'aise avec lui, je n'ai pas peur. De quoi j'aurais peur hein? Jezekaël et moi n'avons pas une relation de couple; je ne sais pas ce que c'est et à vrai dire je m'en fiche totalement. Il est là et me rends heureuse, c'est tout ce qui a de l'importance.

https://www.youtube.com/watch?v=qyE9vFGKogs

A part ça j'ai passé un excellent week end je vous raconterais tout ça plus tard.

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