mufasitu

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Die Die Die With A Smile :)

2026, este es mi segundo escrito.

Escribo esto mientras escucho DWAS y me doy cuenta que cuando salió mi pensamiento sobre esta canción fue: amar a otro ser humano...

Hoy la comprendo diferente, hoy me la dedico a mi: "Si el mundo se está acabando, quiero estar junto a ti" NO QUIERO VOLVERME A PERDER POR NADA NI POR NADIE (INCLUYÉNDOME).

Varias personas me dicen que me veo más feliz y en verdad lo hago, no todo el tiempo, lo reconozco pero, re-visitando mis escritos, a diferencia de 2025, sí he sido más feliz este 2026. Eso no quiere decir que no haya habído días tristes pero predominan los días felices hasta ahora ;).

El dinero nunca dejará de ser importante para vivir y certeramente casi cuando estoy por acabar las deudas me vuelvo a endeudar JAJAJA pero ese concierto de DORIAN ELECTRA no se me iba a ir de las manos!!! Es mayo y estoy a semanas de poner mi situación económica por fin en órden, mantener eso estable será mi misión.

En lo personal, no puedo ocultar (ni quiero nunca más) lo orgulloso que estoy de mi persona, el trabajo que he hecho y que quiero seguir haciendo por mi. Tener un buen físico y mantenerme saludable definitivamente cambia por completo mi sentir día con día.

He hablado con Ángel y le he dicho que definitivamente quiero una segunda oportunidad, yo sé que ha cambiado pero no sé como dejarle en claro que no volveré a pasar por nada igual (en cuanto a días grises se refiere) nunca más.

Precisamante por eso mencionaba el otro mensaje que he creado sobre Die With A Smile para mi, quiero vivir una vida feliz, tranquila y justo como yo la quiera vivir. Y si me toca morir, que pueda morir con una sonrisa de haber vivido mi mejor vida.

No quiero volverle a tener miedo al dolor ni al fracaso. No quiero vivir penalizado por lo estricto, quiero cumplir mis responsabilidades pero también quiero ser capaz de acostarme tranquilamente con la mente en paz y descansar un rato.

"Quiero estar contigo" (I Wanna Be With U)

Me resulta curioso estar en el mismo cuarto donde creé una de mis mejores canciones y que en ese momento me sentí super orgulloso y justo ahora estoy escuchando música que me hace pensar que quiero estar conmigo mismo, no quiero volver a odiarme, quiero acompañarme, quiero alentarme y creer en mí que de eso me hace mucha falta.

Siempre he reconocido que me he construido (como todos) a base de vivencias que a lo largo del tiempo consideré "malas", que me hacian llorar, querer no existir, que mi cuerpo somatizaba al 1000% pero ahora quiero darle lugar a las vivencias bonitas, porque como adulto reconozco que esas también me ayudan a crecer. Nunca dejaré de abrazar a mi yo pequeño, mi niño interior, pero es necesario que tenga presente que mi yo actual, mi yo adulto también necesita abrazos y palmaditas en la espalda. Lo estás haciendo muy bien Emanuel, sigue así, te amo mucho campeón. Estoy orgulloso de ti!!!

Este pequeño desahogo es lo que necesitaba, no sé en que fecha regresaré a escribir pero gracias por estas palabras a ti mismo Emmit, creo que era necesario decírtelas antes de tu cumpleaños no. 25.

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Regresé a escribir pero no como hubiese querido

Ya me cansé de que la p*ta vida me esté poniendo a prueba, dios!

De verdad que sino es una es otra, neta neta neta, parece que se me presentan 8 problemas, desahogo 1 y ahora tengo 10 por resolver.

Un solo día de lo que va del año (cuando entré a OLAB) me sentí equilibrado, porque regresaba a un lugar pero con una jefa nueva, un sentir diferente y un trabajo muchisimo mejor al que tenía. PERO ESO ME DURÓ UN P*TO DÍA!!!

Genuinamente me partió saber que ángel también llegó a pensar en rendirse en la relación justo como yo; Porque si algo SIEMPRE ME HA DADO CORAJE es TENER QUE SENTIRME EL MALO YO SIEMPRE. Pero como el no hablaba, yo tuve que hacerlo.

YO FUI EL MALO POR EXPRESAR LO QUE SENTIA ESE 25 DE ENERO.

Consigo un trabajo culero (dublin) para dejar de estar peleando en mi relación y lo sobrellevo. Consigo un trabajo que me gusta y, se quiebra mi relación. POR ESO DIGO QUE EL P*TO EQUILIBRIO NO LLEGA A MI.

Mi mamá nunca me va a cerrar las puertas de su casa, pero esta no es mi casa, no es ni siquiera mi cama y tengo que adaptarme porque eso es lo que los humanos hacen...

Me mudé y senti que no tenía nada, que todo por lo que luché fueron beneficios efímeros, como comida y despensa pero, no tengo ropa, a duras penas pude comprarme tenis y no tengo una cama...

Por eso me emociona tanto mi adquisición de la bici, porque será mía, para mi, algo de mi patrimonio y; Honestamente necesito comenzar a construirlo porque no quiero seguir sintiendo que no tengo nada.

Yo sé que el celular no es lo único con lo que puedo distraer mi mente pero, ya me duelen los ojos de tratar estar distraido todo el tiempo para no pensar. No valoras lo que tienes hasta que lo pierdes y es verdad, en cuanto a comodidades extraño varias cosas.

Me han dicho que llore, que lo saque pero, he estado llorando por ratos, no he podido sacar este sentimiento por completo. No quiero ser ese adulto de 40 años que ya no llora, no quiero terminar así, no sé cuando regrese a escribir pero, creo que será pronto.

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ADULTO pt.2

"Creéme, puedo hacerlo"

Estoy escribiendo esto mientras escucho música lanzada en 2020 y me pongo a pensar, qué cambiada está mi vida ahora. Han pasado 5 años y de verdad que los he sentido.

Hace 10 años, me atrevería a decir que incluso 12, desayunaba o cenaba galletas príncipe y se me hacían un super manjar. Lo he vuelto a revivir y saben tan ricas como siempre. Casi a la par en cuanto a tiempo refiere, me despertaba super temprano para estar en la compu jugando o viendo videos. He crecido y no es como que no lo supiera pero, es esa parte de tu cerebro que por fin la reconoce.

Estaría mientiendo si digo que este año ha sido bueno para mi. No, 2025 ha sido uno de los años más c*leritos para mi, casi codeándose con 2020. Y me doy cuenta por mi "habilidad" de disfrutar la música dependiendo del estado emocional en el que me encuentro. Chromatica fue sonando mucho mejor con el paso del tiempo porque cuando se estrenó estaba en lo más profundo de mi ser, sientiéndome de lo peor. Espero pueda tener la oportunidad de disfrutar mucho mejor MAYHEM también.

Soy una persona rencorosa y si algo me duele es que el p*to trabajo me haya quitado la oportunidad de poder disfrutar el concierto de mi artista favorita de toda la vida al 100%. Prometo nunca volverlo a hacer.

Como he dicho antes, este año me he sentido feliz en muy pocas ocasiones, contadas con los dedos de la mano, una sola mano.

La primera fue cuando nos mudamos, este depa me hizo sentirme más libre y a gusto en cuanto a espacio corresponde. La segunda fue cuando fuimos al concierto de Gaga, qué delicia haber podido presenciar Disease en vivo. La tercera fue en mi cumpleaños, MI MAMI ME TRAJO SUSHI y mi marido me regaló el teclado que siempre había querido comprarme. Y ahí se detiene el conteo.

La neta la neta la neta, todos los demás días se han sentido como una supervivencia, tristeza, seriedad, lagrimas y tener que mantenerme al margen porque soy un "adulto". Es cag*do porque se suponía que la terapia me ayudaba pero la última sesión que tuve solamente me hizo pensar chale, ni siquiera esto me hace sentir bien.

Como siempre lo he hecho, me he dado una vuelta en mis anteriores escritos solamente para ver como era mi vida durante el escrito en específico. Ya lo había mencionado antes, ya me leo como un adulto y eso me hace sentir tranquilo. Me duele mucho el alma y siendo honesto, ya me cansé, quiero decir, está bien darle entrada al dolor pero, en que momento le di estancia permanente???

Así como soy un adulto para pagar cuentas y tomar decisiones también lo soy para decidir de una forma más certera y determinada qué me sigue afectando y que no.

He mencionado lo de mis abuelas anteriormente pero he logrado empatarlo con mi vida día a día y por fin me quedó algo claro. Las cosas pasan o tienen que pasar y siempre lo hacen por algo. Yo por más que quiera no puedo cambiar el destino de mis abuelas porque es la vida propia y así como comienza en algún momento tiene que terminar, duele pero así es. Mi pasado ha pasado y no debo seguir aferrándome a el, ¿para qué? ¿de qué me sirve eso? Avanza Emanuel, si una estrella se apaga, otra se enciende. Y lo de la estrella lo menciono porque pasaron 15 escritos y nunca encontré esa chispa que tanto busqué JAJAJA, sino a encuentras crea otra y ya está.

Yo soy la única persona responsable de mi vida, y la única persona responsable de saber que sí y que no. Así pasen años pero lo que uno quiere se puede conseguir. POR FIN TENGO MI MAC!!!

Mis deudas las he ido desahogando poco a poco y ya siento que mi mochila con piedras pesa menos.

Este escrito también lo cortaré a la mitad de la inspiración porque ya se me fue JAJAJA. Pero lo que si queria dejar en claro es que me siento justo como un gatito que se da la oportunidad de dejarse acariciar otra vez. Aunque le hayan pasado mil cosas antes, estoy dispuesto a volverlo a intentar. Y genuinamente me quiero quedar con ese sentir para siempre. Así me caiga 22 veces, levantarme 23.

Creo que después de haber vivido toda esta parte, si puedo entender a partir de ahora lo que Gaga quiere reflejar con MAYHEM.

Nos vemos pronto, ya sea llorando o celebrando saben que siempre regresaré con un escrito jeje. Buen día.

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este no es el texto con el que iba a regresar pero, neta me caga que mi mamá tenga esas actitudes conmigo, no soy tu único hijo mamá, cárgale sus respectivas resposabilidades a tu otro hijo también vale?

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JAJAJA ay mami, perdón por explotar, tuvo que pasar un tiempo pero creéme que después, te entendí.

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ADULTO.

Este escrito lo comencé con lagrimas en los ojos.

He leido mis últimos escritos y he notado algo por fin, emanuel adolescente era el que escribía. Hoy no es él, por primera vez el emanuel adulto está escribiendo y vaya que lo necesitaba porque no puedo seguir con este nudo en la garganta. Recientemente me dijeron que mi abuela paterna tiene cáncer. ¿Qué hagp con eso? El ciclo de la vida hace de las suyas y me está avisando que pronto todo lo que comienza tendrá que acabarse. Y me duele bastante tener que aceptarlo, más cuando traigo un dolor horrible cargamdo, no soy yo, me he abandonado, sigo por inercia, porque tengo cuentas que pagar y días que rendir pero, ¿a cambio de qué? de ver como mi relación está en cuerda floja donde 5 días son felicidad y los otros 2 somos mundos ajenos? a cambio de ver como mi mamá al igual que yo sobrevive y se acaba su salud justo como la mía?

estaba consciente de la crisis de los 20 pero no pensé que me agarraría tan cabrón, yo sin agarrarle sentido a la vida y la vida poniendo a mi abuela bajo reloj.

hace semanas le dije a mi novio que a veces siemplemente quería desaparecer y lo que más me hace ruido es que no me he podido quitar ese pensamiento de la cabeza. soy bastante cobarde como para atentar contra mi vida y en realidad no lo haría pero es bien cansado vivir triste, vansado, hacipendole esto a mi cuerpo, a mi entorno. no quiero dar pronlemas y menos en momentos como estos.

estoy harto de que duden sobre mi estrés, mi ansiedad y mi tristeza, antes como quiera lo escondia, ahora mi cara lo refleja a gritos.

estoy harto de que se minimice lo que siento ya ya sé qie hay casos peores, pero es mi vida y yo sé lo que vivo y como me siento sobre ello. sobre mis problemas de adulto.

pero no todo es malo

mi papá por fin me brindó la disculpa que tanto esperé

a pesar de la noticia aún tengo a mis abuelas conmigo

es verdad que odio trabajar de vendedor pero las cosas ya están por lo menos más estables en el trabajo y ya podré pagar de una manera más rápida.

necesitaba escribir y lo he hecho, me siento ligeramente más tranquilo pero no he escrito ni un 10% del 100 que necesito expresar, aunque no todo es posible tan rápido seguiré trabajando en mi como siempre. no sé si me acabo de bloquear emocopnalmente pero simplemente me tranquilicé um poco y las lagrimas cesaron levemente, a lo mejor era todo loq ue tenía que escribir por hoy, nos vemos pronto.

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regresé aquí porque siento que tengo algo que decir al respecto que no he podido expresar con nadie

he charlado con mi mamá y realmente me dijo palabras que para ser honesto no me dejaban rasgado el corazón como pasó recientemente. no porque fueran malas sino porque son de ese tipo de palabras que rozan lo verdadero, a tal grado que no quieres aceptar la verdad de algunas cosas. yo realmente amo a mi novio actual y no dudo que él lo haga devuelta... también sostengo la idea de que los niveles de amor varían y eso es completamente normal aquí y en china. lo único que si no me gusta de esta situación es lo que ha sucedido recientemente, porque comprendo que tengamos diferencias pero siento que este nivel de diferencia ya rebasó la línea que teníamos preestablecida para no rebasar. me duele en verdad porque no me agrada estar a la defensiva pero, no me gusta como me ha tratado últimamente, siento que en estos momentos más allá de amarme al 100%, me está "aguantando" al 100%.

y es que en verdad comprendo que una persona no es responsable de acarrear a la otra, pero en verdad no he podido dejar de sentirme como una carga, como un freno para él. mi intención no es ser la víctima aquí pero, todos los momentos en los que me siento así me pregunto: ¿no se supone que nos apoyaríamos en las buenas y en las malas? ¿por qué siempre siento que todo mal en relación a mi es inflado a conveniencia? lo he dicho antes, no he sido infiel, no soy un golpeador, no soy un dogadicto, alcohólico ni he asaltado un banco pero siempre que me reprochan algo lo hacen ver como si fuese lo peor. acepto que yo mismo llego a inflar las cosas también pero, a lo que me refiero es que yo siento que no me ayudan, en lugar de escucharme solo me señalan con el dedo y descargan sobre mi. me afecta porque sé que esto lo arrastro desde mi relación con mis padres y preguntarme: ¿ahora también mi novio? en verdad me hace sentir muy triste.

el día de ayer hablamos sobre metas y terrenos y en verdad me sentía abrumado porque siempre me siento responsable de rendir cuentas a gente que ni tendría por qué hacerlo, es más ni a mis propios padres pero, de alguna manera me harta tener que medir mi capacidad, éxito o logros (ante los ojos de otras personas) con lo que "he hecho".

también comprendo que traigo arraigado el "trauma" de nunca haber aprovechado mi "rebeldía" y siempre que intento permitírme aunque sea darme una "probadita" tengo jueces en mis hombros que solamente están ahí para condenarme haga lo que haga. y de verdad que intento reprimirla pero no sé cuanto más podré hacerlo. ya no quiero sentirme así, estoy dispuesto a luchar por mi relación pero eso sí, mentalizandome que una cosa es ser empático y otra cosa es dejarme agarrar de bajada, eso no lo voy a permitir con nadie.

este escrito es como un frankenstein porque no tiene pies ni cabeza pero aurora no paraba de distraerme.

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algo falta

siento que en mi escrito anterior, algo falta por expresar, estaría mintiendo si digo que no lloré al escribirlo, pero lloré poco, lloré en un momento en especifico y de la nada el llanto se me cortó, no sé a qué se deba, pero espero el sábado poder desalojar todo esto que llevo dentro para ya no estarme sintiendo así.

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tengo que...

TENGO QUE APRENDER.

Tengo que aprender a que no soy ese adolescente de 13 años nunca más, que mi adolescencia no se me devolverá nunca y es algo que por ende no podré recuperar ni poder volver a vivir, sí, me toco crecer más rápido que algunos pero por eso soy la persona que soy ahora, sin mis cicatrices incluso ni siquiera seguiría aquí.

Tengo que aprender que esto es el mundo real, que no es un cuento de hadas, que la vida se disfruta, pero también se sufre. Justo como intercambios.

Tengo que aprender que sí, estuvo bien traer a Emanuel niño-adolescente de vuelta y que a lo mejor no en su totalidad pero en algunas cosas ya he logrado sanar y continuar, pero también debo aprender y entender que no puedo dejar que esa misma versión mía del pasado, tome decisiones sobre mi yo actual.

El daño está hecho, necesito contarlo hasta que no se sienta más, no revivirlo una y otra vez. Me duele no poder sentirme lo suficientemente libre, suficientemente creativo, lo suficientemente maduro, tendría que estarme comiendo al mundo, no el mundo comiéndome a mi, tengo miedo, no estoy acostumbrado a perder y en esta ocasión no estaría perdiendo cualquier cosa, sino las personas, cosas y situaciones más importantes para mi, incluso a mi mismo.

Me duele mucho sentir que se me invalida el esfuerzo, el dolor, mis sentimientos, pero creo incluso ahí he sido conformista, lo que me hace sentir aún peor, ¿cuándo carajos permití incluso pensar en apagarme yo mismo? Estoy completamente de acuerdo y consiente de que mi yo del pasado fue una construcción y que a prueba y error he contruido mi nuevo yo, pero justo ahora me siento estancado a más no poder, personal, laboral y académicamente, ¿cuando dejé de pelear por mis principios y dejar que como si nada que me llevara la corriente? ¿cuando me sentí tan a gusto de, lentamente convertirme en la persona que no quería ser?

Se trata de bailar a través del dolor, no de tirarse y dejarse tirado a esperar a ver quién hace algo por ti.

Eres una super estrella Emanuel, mereces brillar, no esconderte y preguntar qué o qué no puedes hacer. Me sorprende que tú que a todo mundo ayudaba y les hacía conseguir motivación para darle pa' lante, no puedas aplicarlo contigo mismo. No puedes seguir actuando como un niño, no sigas los pasos de tu papá, no quieras tomar conciencia a los 50 años, no vivas ni de, ni para tu pasado.

Es tu vida y tu eres el autor de la misma, pero no se te olvide que existe un escenario, personajes secundarios y una trama que debes afrontar, póngase las pilas champi que las necesita mucho ahora más que nunca.

Échese la leña necesaria hasta que vuelva a arder. Te necesito como fuego ardiente, feróz, peligroooso, lindooo, poderosooo JAJAJA, no como cenizas que solo existen y que nadie quiere tener cerca.

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no tengo absoluta idea de cómo expresar lo precioso que ha sido 2023 hasta ahora 🥹🩵

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equisde

tengo 2 escritos anteriormente donde hablo de la chispa y ni yo me entiendo muy bien pero, de verdad estoy trabajando en eso JAJAJAJA

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estoy guardando (por salvar) o no tengo chispa???

Tuve una plática con mi papá y su novia en un restaurante más a fuerza que por voluntad (jejeje) y me mencionaron algo que me dejó pensando y es que mencionaban que antes se me "veía el brillo en los ojos" por querer entrar a la poderosísima unam, y que ahora ya ni siquiera muestro interés en eso y es que le encuentro algo de sentido pq ahora como que sí, no siento esa emoción que ellos dicen, no porque no sienta ganas de estudiar sino como que no siento emoción por temas de aprendizaje, en general, cosa que de cierta manera me preocupa porque incluso antes me ponía a ver los videos de música y me aferraba a trabajar por mi compu y seguir tras mis metas y sueños y ahora no me siento así, no porque no me nazca sino pq me siento en algún especie de PAUSA tipo zona de confort y eso TODA MI VIDA me ha desesperado pq me es re difícil salir de ahí, creo que tengo que comenzar a crear más voluntad propia poque sino no voy a llegar a ningún lado, no puedo solamente estar iniciando las cosas ideas o así y nunca concluirlas. Tan solo lo de la compu lo traigo arrastrando desde 2019 y me pregunto a mi mismo: mi mismo, cómo es posible que aún no lo puedas conseguir??? creo que eso es también algo que necesito y quiero recuperar, mi voluntad propia ante las situaciones y mis objetivos, estoy tan acostumbrado a la zona de confort que si algo no es como yo quiero, el mundo se me viene encima, trabajaré en eso!!!

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este no es el texto con el que iba a regresar pero, neta me caga que mi mamá tenga esas actitudes conmigo, no soy tu único hijo mamá, cárgale sus respectivas resposabilidades a tu otro hijo también vale?

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espero con muchas ansias getaway car (taylors version)

Hey, yo aquí de nuevo, me puse a escuchar a swift y me entraron las ganas de escribir JAJAJA, QUÉ PUEDO DECIR??? estos últimos meses han sido extraordinarios, no mentiré ignorando lo mal que me sentí cuando me enfermé fisicamente porque me sentía de lo peor y a la vez mi mente me llevaba a lugares super oscuros pero, como toda buena balanza, también me han tocado momentos extremadamente hermosos y divertidos. Como si de alguna forma hubiese terminado ya hace tiempo de pagar "lo malo que hice alguna vez" y esta vez "me estuviese tocando recibir todo lo bueno que hice alguuuna vez" jajaja. Realmente me caigo mal cuando permito que pensamientos intrusivos se apoderen de mi, pero me encantan los momentos como estos donde permito sentirme bien, donde las palabras y el escrito es super fluido y sale como si nada. He aprendido a no preocuparme taaanto por el futuro, estoy aprendiendo a dejar el pasado donde debe estar, y estoy viviendo el presente un día a la vez, debo confesar que me encantaaa! Me (H)e comprometido, probablemente no con anillo pero sí con el corazón, este jovenazo me hace sentir de lo mejor, me quiere tal y como soy y si de algo estoy seguro, esque si el destino me lo permite, pasaré mi vida entera junto a él. Él dice que lo veo con ojos de amor, pero neta, no comprendo como hubo seres tan idiotas como para hacerle daño, si es tan lindoooo, tan hermoso en alma y físicamente, inteligente, ¡es un bebé! ¡ES MI NIÑO!

Días atrás me llegaba el pensamiento de que probablemente mi chispa había desaparecido, estaba en lo incorrecto. Mi chispa esta aquí y está más viva que nunca, estudiaré comunicación y lanzaré MI CANCIÓN HYPERPOP honrándole honor a SOPHIE!!! Chica no sé que carajo provocas en mi pero siempre me levantas el ánimo sea cual sea la situación que esté atravesando. Dejaré por aquí el escrito porque tendré una llamada con mi niño, prometo regresar pronto, más pronto de lo que siempre prometo jeje,

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No sé cómo expresar esta ansiedad.

He decidido alejarme de las redes sociales, por tiempo indefinido, lo quiero hacer por mi bien, no quiero estar casado con ellas nunca más, quiero vivir la realidad, sé que pueden actuar como un "escape" pero no lo estoy controlando como debería y me hace sentir enfermo el hecho de que mis días (o tiempo libre) se me vaya "scrolleando" la pantalla una y otra vez, quiero ser productivo o descansar, no quiero desperdiciar más mi tiempo en cosas que no lo valen, estoy de acuerdo con compartir un cachito de vida con internet y las personas con las que existe conexión de cualquier tipo dentro de pero, una vez más, no quiero basar mi vida en internet, espero y quiero poder lograrlo, probablemente visite más este sitio para escribir y describir como me va, pero es momento de comenzar a tomar control de esta situación.

No es justo que la ansiedad me ataque por no estar con el móvil en las manos, esto tiene que controlarse o terminar, pero algo se tiene que empezar.

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No sé lo que es el amor.

Es curioso querer una relación bonita, porque...

¿Qué es una relación bonita?

Absolutamente todo mundo tiene una perspectiva distinta sobre el amor y las relaciones y yo no soy la excepción.

Para ser honesto, a veces me encantaría explotar en amor, compartir mi vida con alguien que lo merezca, crear un 200, 100 y 100, yo no quiero ni necesito complemento. No sé si es ser "mamón" o alguna definición por aparte pero no quiero confiar mi corazón a cualquier persona, ni siquiera por el miedo a que "puedan romperlo" o algo por el estilo sino que, la vida es tan bonita y tan corta que me da miedo compartir momentos especiales con personas que al final se conviertan en un recuerdo amargo más. Ya me ha pasado así con 5 personas y a pesar de que no les considero importante, el simple registro de su "instancia" en mi vida, me provoca cringe, digo, pude conocer a alguien mejor o invertir ese tiempo en algo que sí valiese la pena.

Y yo sé que de los errores se aprende y tendría que pasar por un filtro a toda persona que conozca, cosa que nunca pasará, pero ya no quiero entregarme sin significado, me gusta la aventura y nunca la rechazaré, pero quiero aprender a diferenciar las cosas y a poner cada una donde va.

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Realidad.

Hey, volví, no como pensé que lo haría pero, aquí estoy.

Primero que nada, quiero decir que es raro, es raro este salto de adolescencia a la adultez; Me refiero a que en la adolescencia por lo menos me prevenían sobre lo que pasaría, el como podrían ser las cosas, para la adultez, no es/fue así. Es todo tan diverso. Ojalá y existiese un manual para todo, aunque eso le quitaría la diversión si lo piensas con determinación.

Me he envuelto en la idea sobre estar "roto" y esa idea se ha apoderado tanto de mi ser que no he encontrado la manera de salir de ella, no aún, porque sé que el dolor enseña lecciones en la vida y no disfrutar de eso es muy tonto de nuestra parte, sin en cambio, no me quiero quedar ahí/con él para siempre, debo entender que no debo seguir todo desde el dolor, incluso si quiero comenzar de cero, es eso, borrón y cuenta nueva, las cicatrices donde van, ni al caso re hacerlas una y otra vez. ¿Cómo fue que me acostumbré a auto infringirme daño? como si fuese algún tipo de droga o algo por el estilo...

Sería deshonesto al no aceptar que soy adicto a las redes sociales, ver "un mundo perfecto" y crecer desde ese punto de vista, creo que es uno de los mayores daños que me han ocurrido. No es justificación pero, no me enseñaron que equivocarme estaba bien, que tenía que construir una tolerancia al rechazo y al fallo también. Siempre existió una demanda externa que me pedía que cumpliese con excelencia pura, a lo que quiero llegar con todo esto, es que: esa demanda dejó de ser externa y comenzó a ser interna, yo quería quitármela de encima no adoptarla.

Mis mecanismos de defensa son horribles, creo yo. No por el daño directo que puedan llegar a causar sino la forma en que se aplican. Y trato de comprenderlos porque, siento que se me ha arrebatado bastante ya, es mi vida, mis creencias, mis valores y sino las protejo yo, nadie lo hará por mi.

"¿Cuando volveré a sentirme como yo otra vez?"

Quiero hacerme entender que hay vida más allá de un maldito aparato electrónico, que mis redes no me definen, no quiero conseguir satisfacción a la vuelta de la esquina, quiero trabajar por todo, que me cueste, ¿por qué entrené a mi cerebro para hacerle creer que todo llega tan fácil y se encuentra a la vuelta de la esquina? Me detesto por eso.

Quiero desaparecer de las redes sociales, pero esta vez en serio, no 1 semana, unos cuantos meses por ejemplo, recordar lo que es la vida y vivir, disfrutar, porque, si fuera mi último día aquí, sería jodido pensar que lo desperdicié viendo videos o memes en internet.

No quiero ser una mente maestra que cambie al mundo, pero tampoco quiero ser uno más del montón. No sé si sea bipolaridad pero quisiera situarme en un punto medio y entrenarme para conseguir sentirme bien sin estarme preguntando o reprochando todo el rato, odio los extremos, no tengo idea de cuanto tiempo me llevará esto, pero si he salido de otras, puedo salir de esta también.

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Mi primer trabajo.

Realmente yo tenía muchas expectativas, yo quería crecer la empresa y crecer junto con ella, pero la gestión era algo que no daba pie a poder tomar acción. El salario está fatal (y no solamente en esa empresa, sino en la mayoría) y el trabajo super explotado (aplica para las demás empresas también) y realmente no se estaba tornando bueno.

Siempre me ha molestado el típico comentario de "ponte la camiseta" o "hazlo por ayudar", no me apetece hacerlo, es trabajo y debe ser remunerado. La mejor decisión que pude haber tomado fue retirarme de ese lugar, el favoritismo hacia los empleados que solamente buscaban lamerle los zapatos al gerente y subgerente me tenía harto, destaca por tu trabajo, por tu desempeño, no andes buscando caer bien para conseguir preferencia.

Lo he dicho antes, no me gusta desear el mal, pero me alegra bastante saber que se quedan sin personal, se lo merecen, no se vale que te exploten de la manera en que lo hacen. Nosotros necesitamos trabajo, pero ellos también necesitan empleados y hay que aprender a valorar y resguardar ambas partes. Que les vaya increíble y gracias por darme la oportunidad de agregarlos a mi currículum como primer empleo.