SEN BENİM PROFİLİME BAKAR MİYDİN, (ツ)Hadi caNim sende)).. @blackseawhite - Tumblr Blog

AYAĞIM TAŞA TAKILDI

Sicilya’nın bir kasabasında kadınlar hiç rahat durmaz, ikide bir kocalarını aldatırlarmış. Kasabanın yaşlı papazı, kocasını aldattıktan sonra kendisine gelen ve günah çıkartan kadınlardan bıkmış. Günlerden bir gün, yine bir kadın gelmiş, - “Papaz efendi! Şeytana uyup yine kocamı aldattım” demiş. Papaz öfkelenmiş: -“Ayıptır günahtır, sürekli kocamı aldattım diye geliyorsunuz.Bundan sonra en azından ‘ayağım taşa takıldı’ deyin, ben anlarım.” Bu durum, kadınlar arasında anında yayılmış. Kilisedeki yoğunluk hiç azalmamış, artık kadınlar “Ayağım taşa takıldı” diyor; papaz günah çıkartıyormuş. Gün gelmiş, ihtiyar papaz ölmüş. Yerine gelen yeni papazın da ‘taşa takılma’ seansları sürüyormuş. Durumdan bihaber olduğu için, -“Ne kadar namuslu bir kasaba. Hanımların ayağı taşa takılsa, günah çıkartmaya geliyorlar” yorumunu yapıyormuş. Bir gün, papaz ile Belediye Başkanı buluşmuş, sohbete koyulmuşlar. Papaz, Belediye Başkanı’na bir ricada bulunmuş: -"Başkanım, derhal kaldırımları onarın. Kasabanın hanımları, hemen her gün taşa takılıp düşüyorlar...” Bir önceki papazın durumu anlattığı Başkan kahkahalarla gülmeye başlamış. Bu tavırdan çok rahatsız olan papaz, Başkan’a yüksek bir ses tonuyla cevabı yapıştırmış: -"Başkan, Gülüyorsunuz ama, en çok da sizin eşiniz taşa takılıyor...”.

Üç tane adres buldum

Genç bir adam kasabada ki kliseye gider... "Muhterem peder, ben büyük bir günah işledim..." "Evladım, tanrının huzurundayız... O affeder... Anlat ne yaptın?" "Söyleyemem..." "Günahtan arınman için bu şart. Anlat..." "Zina yaptım..." "Olabilir evladım kiminle?" "Söyleyemem...." "Söyle evladım sütçünün karısıyla mı?" "Hayır..." "Evladım konuş. Kasabın kızıyla mı?" "Çok üzgünüm söyleyemem!" "Evladım yoksa marangozun kız kardeşiyle mi?" "Hayır peder. Çok fenayım. İzin istiyorum... Yarın tekrar gelirim!" Delikanlı dışarı fırlar, kapıda bekleyen arkadaşının koluna girer: " Üç tane adres buldum yürü!"

Doktora Veriyor

Temel'in karısı köyündeki doktorla işi pişirmiş.. Bu durum herkesin diline düşmüş ama kimse Temel'e söyleyemiyor. Herkes nasıl anlatacağız bu isi derken Dursun atlamış; - Merak etmeyin uşaklar ben söylerum.. Akşam olmuş Temel kahveye gelmiş, Dursun söyle bi gerinip köşeden yüksek sesle temele doğru bağırarak; -Ha Temel uşağum, senin Fadime ne zaman profesör olayi daaa..? -Ula Tursun şaşırdın mu, benim karı daha okumayı bile sökemedu, profesör olmak nerden ciktu..? -Ne pileyumm; köyde herkes Fadime yüksek lisansını yaptı, doktora veriyor diyorlar da ondan sormuşumdur🤣

4 rahibe

4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama meleği” şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz demiş. 1. rahibe” ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmağımın ucuyla”demiş melek hangi parmağınla diyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş. Melek: Tamam yavrum şimdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından demiş. 2. Rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum melek: hangi elinle demiş. Sag elini kaldırmış 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını ögütlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek: ‘Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz ‘ diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe: ‘ İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim.

Kuma

Yetmişlik emekli bir albay evlenmek istemiş.Karısı da eşine genç ve güzel bir hanım bulup kocasını evlendirmiş.Bir arada mutlu mesut yaşıyorlarmış.Genç ve güzel gelin bu durumdan rahatsız olmuş ve kocasının eski eşine,siz bu durumdan nasıl rahatsız olmuyorsunuz,ben genç ve güzelim beni hiç kıskanmıyor musunuz,demiş. Kadın da, bak yavrum, kocamın saçının ışıltısını,cebinin şıkırtısını,kalbinin tıkırısını,ayakkabısının parıltısını ben yaşadım. Sana da göğsünün hırıltısı,götünün zırıltısı kaldı,neyini kıskanayım demiş.😂😂😂😂😂

Dul kadin

Dul kadın imama gider sorar; – Hocam cinsel ihtiyaçlarım var köy öğretmeni ile birlikte olsam günahı nedir? İmam kadını şöyle bir süzüp, sakallarını da şöyle bir oğuşturduktan sonra; + Yapma kadın der. Zinhar cehennemde 10 yıl cayır cayır yanarsın. – Kadın peki der o zaman köyün sağlıkçısı ile birlikte olsam? + Zinhar cehennemde 5 yıl cayır cayır yanarsın. – Kadın buna da tamam der. O zaman köyün gariban çobanı? + Zinhar cehennemde 2 yıl cayır cayır yanarsın. Kadın halen sakallarını oğuşturmakta olan imamı şöyle bir süzdükten sonra; – Hıımmm! demiş ya imam ile birlikte olsam? İmamın cevabı gayet açık ve net olmuş; + Seni hınzır seni cennete gitmek istiyorsun değil mi?

Oynama Çocuğun istikbali ile

Saf karı koca çocukları olmadığı için hocaya gitmişler. Hoca büyü için hanımla ilişki kurmam gerek demiş. Hafifçe ilişkide çocuk memur olur, biraz ilerletirsem avukat olur, tam ilişkide doktor olur demiş. Çok şaşıran ama çaresiz kalan karı koca düşünmüş taşınmış, çocugumuz olsunda memur olsa da olur demişler. Hoca kadını içeri almış. Soyunmasını söylemiş. Hoca kadının çok güzel olduğunu görünce kendini kaptırmış. Kadın hocanın işi adam akıllı götürmeye çalıştığını görünce telaşla ‘Aman hoca efendi biz memur istiyorduk’ demiş. Kendinden geçen hoca gürlemiş: ‘Oynama çocuğun istikbaliyle! ..

On sene çocuğu olmayan adam

10 senedir çocuğu olmayan bir adam uzun bir iş seyahatine çıkmış döndüğünde bir bakmış ki karısının kucağında bir bebek, hemde zenci. karısına durumu izah etmesini söylemiş. Karısıda: ”kocacığım sen seyahate gitmeden önce senden hamile kalmışım ve çocuk doğduğunda sütten kesildim ve bende zenci bir sütanne buldum, çocucuğun sütaanesi zenci olduğu için çocukta zenci oldu”demiş. Adamda şaşkın bir şekilde ”ben gidip anneme danışayım demiş ve durumu annesine anlatmış. Anneside; ” olur tabii oğlum, sen doğduğunda da ben sütten kesilmiştim, seni ineğe emzirmiştim, bak boynuzların yeni yeni çıkmaya başlamış’ demiş..

Roket yakiti

Temel emri altındaki astronotları yanına çağırıp, ertesi gün çıkacakları Mars yolculuğu hakkında son talimatları verir ve bu zor yolculuğun öncesinde uyumak üzere evlerine gitmelerini söyler. Her iki astronot da, talimata uyup evlerine giderler. Dursun tam uyumak üzereyken telefon gelir. Arayan Temel'dir. "Alo, Dursun. Ben Temel. Uyudun mi?" - "Henuz deyil." - "Pen çok heyecanliyum. Uyku tutmadi. Sağa da uyarsa, penumle pirlikte içmeye ne dersun? Uzun sure içki içemiyeceğuz..." - "Ok. " Bir saat sonra Temel ve Dursun buluşurlar, bir bara girip içki söylerler. Barmen tam içkiyi verirken ikisine de dikkatlice bakar. - "Hey men. Sizi tanıdım. Yarın Mars'a gidecek astronotlarsınız. Size içki verdiğim ortaya çıkarsa bir daha Dallas'ta ekmek yiyemem ben. Kusura bakmayın." Temel ve Dursun barmenle tartışmalarına rağmen o barda içki içemezler. Başka barlarda şanslarını denerler; ama Tv programlarını sürekli izleyen barmenler onları her seferinde tanırlar ve içki vermeyi reddederler. Marketler de kapalıdır.Tam eve dönmeye karar verdiklerinde Dursun'un aklına bir fikir gelir. - "Yahu Temel, pizum uzay roketine koyduklari yakitin kokusuni hatirlayi misun. Ayni viski gibiydi. Istiysen ondan icelum." Birlikte uzay üssüne girerler. Kontrol etmek bahanesiyle yakıt tankının yanına gelirler. Kimse şüphelenmez. Temel ve Dursun yakıt tankından aldıklari yakıttan birer ikişer kadeh içerler; sonra da evlerine giderler. Dursun tam uyumak üzereyken telefon çalar. Arayan yine Temel' dir. - "Alo Dursun. Yine pen. Rahatsiz ettum ama kusura pakma. Sağa pi şey sormak istiyrum. Karnin ağriyi mi?" - "Heee... Hem de çok." - "Peçi. O zaman sakin osurayum teme. Seni TOKYO'dan arayrum.😂

Maymun

Dört sincap ağacın tepesinde kafaları çekiyorlarmış. Maymun da diğer ağaçtan bunları izliyormuş. İçki şişesi bir sincap’tan diğer sincaba elden ele dolaşıyormuş. Maymun belli bir süre bunları izledikten sonra bakmış, sincaplardan biri artık sarhoş olup ağaçtan düşüp bayılmış. Diğerleri farkına varmadan maymun hemen düşen sincabın yerini almış. Şişe tekrar birer yudumdan sonra dolaşmaya başlamış ama tam maymuna gelince sıra atlayıp diğer sincaba geçiyormuş. Bir,iki,üç derken artık maymun dayanamayıp sormuş: - “Eee,, bana neden vermiyorsunuz” Sincaplardan biri cevap vermiş, - “Oğlum, sen içme artık, baksana maymuna dönmüşsün”😂

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

SEN BENİM PROFİLİME BAKAR MİYDİN, (ツ)Hadi caNim sende))..