Mo che stavo per postare ho visto che tocca scrivere il titolo.. non so che titolo mettere a sta roba
Sempre qua a scrivere cazzate, cose che molto probabilmente nessuno leggerà in quanto lunghe, in quanto sono ubriaco e fregancazzo insomma. Non so manco perchè sto scrivendo qui ma penso che sia per il fatto che mi senta solo e che ormai ho iniziato. Sto male da circa 3 mesi e mezzo, perchè ho amato e amo una persona che non ci ha creduto fino in fondo, non quanto me. Si okay la distanza è una gran puttana ma se mi avrebbe amato veramente sarebbe passata oltre, in più.. ho la macchina, ogni tanto posso andare da lei.. e invece no.. perchè lei non regge una relazione del genere... dopo un anno e mezzo così se ne è accorda giusto 3 mesi e mezzo fa. Ci sto male, veramente, faccio cose senza senso, bevo, do pugni al muro, piango anche involontariamente, ho scatti d'ira, ansia, ogni tanto tremo, sudo freddo... e questo accade ogni notte e quasi ogni giorno, insomma sono in depressione, oltretutto penso di soffrire di depersonalizzazione in quanto.. non so più come si vive ceh.. non so come comportarmi molte volte, tantissime. Molti di voi adesso penseranno.. "ma vai avanti", "il mare è pieno", "non ci pensare".. ma come faccio a non pensarci? Come si fa a non pensare a quello che è stato, sono i ricordi più belli della mia vita cazzo, mi sentivo per la prima volta dopo varie ragazze.. veramente a mio agio, in pace, contento di vivere la vita che ho sempre immaginato. Come si fa a non pensare alla persona che si ama? E dico ama sì, perchè la amo e penso di essere una che persona dice poche cose importanti ma quando le dice le prova veramente, una persona che molti di voi definireste "come una volta" in quanto a morale, sentimenti ecc. Ho provato a distrarmi con qualsiasi cosa, da cazzate, alla mie passioni, a tutto.. veramente tutto. Ma per citare una frase che scrissi tempo fa sento che "Domani sarà peggio di oggi".. e così è. Sinceramente non so come andare avanti, vivere mi fa senso, mi fa male. È come stare in paradiso.. ma un bel giorno.. puff.. ti buttano all'inferno e tu non puoi dire nulla, non puoi fare obiezioni, è così e basta e lo devi accettare. Non riesco ad accettarlo. Figurati se riesco ad accettare il fatto che lei adesso stia con un altro ragazzo, mi viene letteramente da vomitare solo al pensarci, pergiunta dopo che poco tempo fa che mi disse "Adesso non voglio più nessun tipo di relazione, voglio concentrarmi sullo studio". Sì. Che cosa dovrei fare? Andare avanti.. non riesco.. ci ho provato, tanto,e ogni volta casco e non mi rialzo, mi rialzo e casco, sempre così all'infinito da tre mesi e mezzo; Che poi a cosa servirebbe provare ad "andare avanti" se ogni volta è la stessa storia? Che senso ha? È autolesionismo. Sperare, sperare e sperare.. ma a quale fine? A trovare la persona che si cerca da una vita? E se quella persona si è trovata ma non si puo' più avere? Dite che il fine è essere felici e ci sono altri modi? Magari è vero ma non per me in quanto la felicità che ho sempre desiderato è svanita e non tornerà mai più. E lo so per certo che è la felicità che ho sempre desiderato: sono sempre stato da solo, non ho mai avuto veri amici (di quelli che ti ci puoi confidare e che conosci da una vita.. vabbè avete capito), le mie passioni mi rendono fiero di cio che faccio non mi danno felicità, la famiglia.. beh non ho mai avuto un buon rapporto con nessun parente (gli unici due sono morti, cazzo) ne tantomento con i miei genitori (di quelli che hai un dialogo aperto o cose del genere).. insomma senza che continuo l'elenco in parole povere l'unica volta che sono stato veramente felice è stato con lei, quando c'era lei. Essì perchè non c'è più, non per me anche se dice di esserci, ormai sono diventato come una responsabilità per lei e quindi parliamo poco e a forza.. il che mi fa un male cane. Non so che fare e non so più cosa scrivere perché più contiuo e più stringo i denti per non crollare a piangere (cosa che molto probabilmente farò appena finisco di scrivere questo.. "coso" che non so come chiamare, chiamatelo come cazzo vi pare: pippone, confessione, poema, blablabla). Il punto è che penso di essere sbagliato, penso di non saper dare amore (in quanto cazzo.. ho dato amore per 1 anno e mezzo.. poi arriva un perfetto sconosciuto e in 1 settimana fa quel che tu hai fatto in un anno e mezzo, insomma il dubbio ti viene) e da qui... non so come andare avanti, come comportarmi ecc. Spero che nessuno di voi stia provando certe cose ma contradicendomi penso che tocca averle provate certe cose per capire cio che dico. Mi dispiace per chi ha avuto la pazienza di leggere sta roba, che tralaltro non ha un fine.. ma vabbè: dettagli. Per le persone che mi hanno conosciuto e hanno letto st'accrocco.. ciao. Porcoddio.
