Como se entre eu existir ou não, não fizesse diferença nenhuma. Às vezes me pergunto porque ainda estou aqui, se ninguém sente minha falta, se ninguém me procura, me escuta ou se interessa pelo que eu faço. Por que eu continuo insistindo? Por que continuo mandando mensagens e criando teorias? Se no final a verdade já está bem clara: "não é que você seja de um jeito ou de outro, é que eu não importo." É que se eu tivesse morta ou viva nem faria diferença. Ou até faria, mas você só sentiria minha falta quando já fosse tarde demais e você não pudesse fazer nada a respeito. Eu gastei tanto tempo da minha vida cuidando dos outros, colocando os outros como prioridade, me preocupando com qualquer detalhe da vida de qualquer pessoa e quando pedi um mínimo de atenção,tudo o que você fez foi revirar os olhos, foi mudar de canal, foi olhar pro seu celular enquanto eu ainda falava. Então sim, eu me sinto uma merda. Porque eu estou exausta dessa hipocrisia de esperar por você mudar e você continuar sempre igual. Eu carrego dois pesos nas minhas costas: o peso de existir e dos seus problemas. E pra você é tão confortável continuar assim, que você simplesmente não faz nada. Eu estou exausta de procurar por reciprocidade, estou exausta de tentar ser mais feliz, de tentar ser melhor. Porque tem sempre um peso enorme me puxando pra baixo e eu continuo andando apesar dele, mas já to exausta disso também. De performar felicidade, de dizer aquilo que você quer ouvir, de sorrir passivamente, de só te ajudar e ajudar e ajudar. Eu costumava morrer de medo da verdade e agora ela é tudo o me restou, eu não consigo mais ser outra coisa. Eu não consigo mais continuar tentando e mentindo. Eu queria você aqui, mas seu peito não grita o meu nome, aliás nada em você me chama, até quando eu não sou eu você vai embora, então por que você ficaria se eu te dissesse tudo o que eu sou, tudo o que eu sinto? A verdade é que você nunca esteve aqui. Nunca se preocupou em me entender, em me escutar, em estar presente na minha vida. Nunca mexeu um dedo pra fazer eu me sentir melhor. E eu sempre menti, até quando tudo que eu queria fazer era me desintegrar, era de uma vez por todas acabar com a minha vida. Eu não sei mais dizer o que foi um dia bom, não sei mais dizer o que faz sentido, não vejo mais sentido em tentar, porque enquanto pra você era tão facil, ou pelo menos parecia, pra mim sempre foi caminhar em ovos e tentar não ter uma crise de ansiedade. Eu queria mesmo era afundar na terra, deixar as larvas, as minhocas, as baratas e o tempo comerem o meu cadáver e talvez assim eu servisse pra alguma coisa, nem que fosse pra alimentar a terra e os bichos que moram embaixo dela, porque se nem pra você eu sirvo mais, então não faz sentido estar aqui. E eu sei que eu devia ser suficiente pra mim, que eu devia correr atrás de ser quem eu quero me tornar, mas eu não consigo acreditar, sabe? Eu.não.consigo.acreditar.em.nada.do.que.eu.faço. Eu só queria desistir, mas me preocupo demais com o você vai sentir, então continuo seguindo ou continuo parada sentindo todo esse peso esmagando meus ossos. Eu já acordo com meu coração disparado. Eu não consigo dormir, eu não sinto vontade de fazer mais nada. Tento me distrair, tento não pensar, mas não dá. Não dá pra mentir pra si mesmo, não dá pra forjar um pensamento. Tudo o que eu faço é pra me desviar disso, só que eu não aguento mais... Pedir ajuda já é muito difícil, pior é pedir e ser ignorada. Mentir por atenção e continuar sendo negligenciada, ou ser honesta e ser ignorada c-o-n-s-t-a-n-t-e-m-e-n-t-e. Aceita, pequena, eles não vão mudar, mesmo que eles digam que vão. Eles não vão cuidar de você, não vão estar com você, mesmo quando você pedir, tudo o que eles vão fazer é virar as costas, então talvez já esteja na hora de você virar também. E sim, isso é pra você, é pra todos vocês que fingem que se importam, que fingem que estão presentes. Até a pessoa que eu jurei que ficaria, foi embora e me machucou igual, porque tudo era sobre ela. Então eu não aguento mais nenhum de vocês, eu me isolei e fiquei sozinha e quando tentei voltar vocês agiram como se eu não fosse nada, nem me procuraram. Então quando eu partir, eu quero que saibam que vocês podiam ter feito alguma coisa e não fizeram, que vocês têm sim uma parcela de culpa e quero que sintam isso com todo o coração, porque vocês me fizeram miserável também.
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