o mundo de chuva e cinza

e nada doía tanto quanto você me olhar daquela forma e não me ver.

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woolf

“Jacob foi até a janela e parou com as mãos nos bolsos. Viu três gregos de saiote; mastros de navios; gente ociosa ou ocupada, das classes mais baixas, vagando ou andando rapidamente, formando grupos e gesticulando. A falta de interesse dessa gente por ele não era a causa da melancolia de Jacob; mas uma convicção mais profunda — não de que ele próprio estivesse solitário, mas de que todo mundo é solitário.”

O quarto de Jacob- Virginia Woolf

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(abril de 2017)

meu coração e minha cabeça estão em guerra agora. tudo por aqui era calmaria antes do seu toque. e então, às 23h50 daquela quinta-feira, o caos resolveu se instalar.

eu não posso te tocar nem te amar, garoto*, não do jeito que você merece. e é isso o que ainda me impede de ficar.

remover você dos meus pensamentos (já que você está neles quase vinte e quatro horas por dia) é uma das coisas mais difíceis que já tive que fazer. é doloroso. é angustiante. é assustador.

eu que antes não bebia mal cheguei sóbria ao final dessa quarta-feira. porque chegar ao fim dia é tão mais difícil quando sei que não vou ter você para me abraçar quando chegar em casa.

acordar e não te ver ao meu lado é desesperador, é como despertar de um pesadelo quando criança e não ter o abraço da mãe para mandar aquela sensação ruim embora.

mas, apesar de tudo, apesar dessa dorzinha no peito que não passa, apesar da sua risada e do seu ‘eu te amo’ em looping quase eterno na minha cabeça, apesar do seu cheiro no travesseiro, apesar dos seus livros misturados com os meus e daquele pote cheio de café - sua segunda bebida favorita - na prateleira de cima do armário - aquela que eu nunca alcanço - eu estou seguindo. você merece muito muito muito mais do que alguém que destrói tudo o que toca.  

* Porque o meu amar é imperfeito e o meu toque - tão diferente do seu - machuca.

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Cartas não entregues, II

talvez tenha sido o violão que você carregava nas costas ou a sua habilidade com as palavras. talvez tenha sido teus olhos castanhos que pareciam sempre fugir dos meus ou a forma como teu abraço fez eu me sentir segura. talvez tenha sido minha vontade de fugir do mundo e a sua vontade de fugir de si mesmo, mas nossas vidas se esbarraram e pela primeira vez decidi não fugir.

eu não te disse isso, mas desde o início eu sentia que o fim não demoraria a chegar, eu sabia que chegaria o momento em que eu ficaria sozinha tentando recuperar o que de mim eu perdi em ti. mesmo assim resolvi deixar todo o medo de lado e arriscar. eu já estava quebrada, sabe? não achava que havia algo mais que pudesse perder.

você sabia como usar as palavras a seu favor, isso é um fato. eu tinha tanta dificuldade com elas que te ver fazendo isso parecer simples me fascinava.

tinha algo triste e poético sobre você que se encaixava perfeitamente com a minha visão de mundo e das pessoas. mas isso não foi o suficiente.

você foi incrível, de verdade. me fez um bem enorme e disse tudo o que eu queria ouvir.

estar com você era um bom escape da realidade e isso era o suficiente.

até me machucar.

se fosse há algum tempo atrás eu teria deixado passar. eu teria deixado essa dorzinha de lado e me esforçado para resolver toda a confusão sozinha, porque há um tempo atrás te fazer ficar seria menos doloroso do que ficar sozinha. por mais difícil e torturante que fosse.

felizmente não foi há algum tempo atrás e eu pude te deixar ir. quando me encontro lembrando das nossas conversas ou do quanto eu adorava te observar não lembro com raiva ou tristeza como ouvi que você magina.

eu espero, do fundo do meu coração, que você esteja bem. que você consiga criar o seu caminho assim como estou criando o meu. minha vida finalmente parece estar entrando nos eixos desde que você foi embora e agora percebo que isso - que me causou certo desgraçamento mental - foi a melhor coisa que poderia ter acontecido.

eu me sinto mais forte agora.

não trocaria isso por mais quinze minutos de você na minha vida.

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‘the rose’ (7.12.17)

quando os raios de sol escapavam pelas frestas da janela e eu sabia que a manhã havia chegado, eu checava o telefone em busca de um sinal teu. aqueles dias, que agora parecem tão distantes, aquecem meu coração quando voltam em minha memória.

e eu lembro do modo como você sorria quando nossos olhares se cruzavam e de como nossas mãos se encaixavam perfeitamente como se houvessem sido feitas para isso. eu poderia passar horas apenas te olhando, caso quisesse. isso certamente me faria feliz.

e eu lembro da sensação que tomava conta do meu corpo quando seus braços me puxavam para perto.

e eu lembro de todas as vezes que você me olhava e eu fingia não notar porque te olhar de volta derrubaria todas as minhas defesas.

e eu lembro de todas as conversas até as duas da manhã, de quando eu te contava a mesma história pela quinta vez e você fingia ser a primeira só para não acabar com toda a minha empolgação.

e eu lembro de como era correr para te contar uma coisa muito boa que tinha me acontecido.

e eu lembro do seu perfume, do cabelo bagunçado e do seu esforço.

e de como, mesmo nos últimos dias, era tudo tão certo e bom.

você sempre vai ter um espaço especial entre minhas memórias, ente todas as antigas e futuras histórias e, principalmente, no meu coração.

não importa quanto tempo passe, quantas pessoas entrem na minha vida ou o quanto a gente mude, eu sempre vou estar em algum tipo de amor por você.

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30.03.2016

Só por hoje vou esquecer do que me faz mal, das pessoas que me puxam para baixo, da imagem refletida no espelho, das palavras cortantes que a todo instante se repetem em minha mente. Só por hoje vou fingir que tudo está bem, que o aperto no peito (e na alma) não existe, que as lágrimas que caem não são nada de mais. Só por hoje vou fingir que não incomoda, que todo mundo se importa. Só por hoje vou ignorar todos os xingamentos e os “você não é capaz”. Só por hoje vou acreditar que sou.

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Cartas não entregues

(essa, na verdade, foi sim entregue)

Eu queria que você ouvisse através do meu silêncio, através das palavras que eu não digo, das canções que me lembram você e você nem sabe. Eu sei que tudo isso é impossível, mas você já deve ter percebido: não costumo falar o que eu sinto. Minha mãe me chamou esses dias para dizer que ela vê uma angústia em mim cada vez que olho nos olhos dela, ela também disse que tenho que começar a falar o que fica preso na minha garganta e depois de me abraçar por todo o tempo que chorei tudo o que andei impedindo de sair de mim e de me aguentar falando entre soluços que eu não conseguia ela finalizou: você precisa pelo menos tentar.

E nos últimos dias isso foi tudo o que fiz. Ainda não me sinto preparada o suficiente para realmente falar sobre todos os sentimentos que me compõem, mas tenho pelo menos pensado neles. Não sei se cheguei a lhe falar alguma vez, mas evitá-los era tudo o que eu fazia. Fugir era tudo o que eu fazia. As paredes, Deus e meu travesseiro sabem o esforço que tenho feito para colocar em palavras tudo que me aflige. Eu quase me sinto preparada.

Depois de pensar bastante e resolver deixar algumas coisas no passado eu finalmente decidi escrever sobre você. Quando eu te conheci eu vi de imediato a sua solidão, mais do que isso, eu senti ela como se fosse minha, eu queria tanto te salvar de algo que eu nem sabia o que era que nisso me perdi um pouco. Eu não te culpo, caso seja isso que você esteja pensando. Eu me culpo por isso e por não consegui evitar o que veio depois: a vontade de ter por perto e de conversar com você o tempo todo, a vontade de te escrever e de provar (ainda não sei se pra você ou pra mim) que eu merecia uma chance de ser amada, de amar alguém; o nervosismo ao te ver e o aperto no coração quando você falava de um outro alguém.

Eu deveria ter te falado tudo isso, eu sei que deveria, mas eu simplesmente não consegui, entende? Eu nunca precisei falar essas coisas pra alguém antes e o pensamento de ter que falar me assustava, perceber que você era tão importante assim me assustava. Então, eu me esforcei cara. Só eu sei o quanto me esforcei pra te esquecer, e apesar de ter achado que havia conseguido vejo que, na verdade, nunca pensei em realmente colocar um ponto final na sua participação na minha história. Ainda não pensei o suficiente pra achar uma razão, mas o que eu acho agora é que eu nunca quis de fato colocar um ponto final.

Eu não sei como encerrar esse texto, não sei se tem uma forma correta de encerrar. Mas eu gostaria que você soubesse que eu ainda estou aqui, que essa é uma das poucas vezes que não fui embora da vida de alguém e que no momento em que você precisar sabe onde me encontrar. A música que está tocando agora (graças ao aleatório, por mais improvável que possa parecer) é let her go e eu acho que você entende o que isso significa.

Eu me vejo como uma estrutura resistente agora e meu professor de química falou em uma aula que não é um agente qualquer que provoca reação em uma estrutura resistente, de todas as definições que eu atribui a você ao longo do tempo, e de todas as definições que eu provavelmente ainda vou atribuir agente qualquer não é e nunca será uma delas.

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Rascunhos (1 de maio de 2018)

- Eu acho que... - Ele fez uma pausa enquanto passava os dedos entre os fios negros de seu cabelo e olhava ao redor com aqueles olhos castanhos que sempre pareciam perdidos - Acho que me acostumei a ser sozinho, sabe? Então é difícil deixar alguém entrar, é difícil me permitir ser vulnerável.

- Mas você acha que esse é o certo a ser feito? Digo, você afastar qualquer um que se aproxime por medo de sentir.

Rafa deu um suspiro frustrado e começou a balançar as pernas - um sinal de que havia muito na sua mente e ele dificilmente conseguiria organizar todos aqueles pensamentos em uma frase coerente.

- Não acho que é o certo, eu só não sei mais como é não ser assim. Acho que perdi a habilidade.

Abri a boca, mas, no mesmo momento, tratei de fechá-la. Não sabia o que dizer. Não sabia se ele queria ouvir alguma coisa. Imaginei quão difícil é você viver preso dentro de si, com tanta culpa, medo e angústia.

Suas pernas ainda estavam em movimento, agora um pouco mais lento, como se a confusão de pensamentos tivesse dado um pequeno descanso, mas agora outra coisa tivesse tomado o lugar.

Quando levantei os olhos para encará-lo ele estava distante. Era difícil fazer com que Rafael se abrisse - seja colocando sua dor em palavras ou só a sentindo, mas, naquele momento, ele parecia não conseguir evitar. O olhar estava distante e eu sabia que sua cabeça também estava. Então, ao invés de tentar falar algo, fiquei em silêncio e deixei que ele, onde quer que estivesse, se permitisse sentir.

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inacabados

Do ângulo em que Camila estava, Rafael parecia uma obra de arte especial demais para ser tocada ou até mesmo observada de perto. Mas parecia que as regras que se aplicavam a ela não eram as mesmas para a natureza, pois o vento balançava os cachos negros do menino como balança as folhas de uma árvore pouco antes de uma tempestade.

O menino parecia perdido em seus próprios pensamentos, não só por ser assim por natureza, como costumava dizer sua mãe, mas porque aquele lugar intensificava ainda mais aqueles sentimentos nele e o impedia de fugir de si mesmo. Naqueles seus momentos, tornava-se tão inalcançável quanto os navios, observados por eles, no horizonte.

A menina distraidamente soltou um suspiro mais alto do que o normal fazendo Rafael desviar a atenção da vista à sua frente para encará-la. Uma pequena ruga surgiu em sua testa, tão pequena que seria imperceptível para qualquer outra pessoa que não fosse Camila, que, naquele momento, fez um esforço sobrenatural para não ceder ao impulso de pergunta-lo no que estava pensando.

Nossos pensamentos são pensamentos por uma razão - diria ele.

E ao ver a reação da amiga, continuaria, dessa vez com um tom mais doce:

Que graça teria se soubéssemos tudo que se passa na cabeça dos outros? Só os nossos pensamentos são o suficiente para nos enlouquecer.

E ela não teria como discordar, então só assentiria e desviaria o olhar, porque mesmo que realmente acreditasse no que ele dizia, não conseguiria manter-se encarando-o sem que fosse tomada pela necessidade de saber no que pensava, se pensava sobre ela ou simplesmente sobre o mundo que tanto lhe afligia e do qual ele costumava fugir.

[bleusnowflakes]

dia cinza

você nem percebe, mas todas as suas certezas estão se enfraquecendo novamente.

as olheiras aos poucos estão voltando, assim como o cansaço e as tardes cheias de lágrimas.

cada vez que você se olha no espelho se reconhece menos.

e levantar da cama dói.

estar acordada dói.

você olha ao redor e ninguém está ali. tudo o que vê são as paredes brancas e os livros que já não te distraem mais.

e tudo parece sem graça.

todas as coisas que te preenchiam são agora apenas um peso.

todo aquele discurso de fica mais fácil a cada dia e mesmo que doa agora no final tudo vai dar certo parece bobagem e a dor é tudo em que você acredita - pois ela é tudo que você tem.

e nada mais te alegra por muito tempo.

a chuva que bate no telhado não te traz paz.

o seu sorriso preferido te faz querer chorar.

um abraço te sufoca.

você já não sabe como pedir ajuda, então tudo o que faz é continuar - um passo de cada vez. um minuto de cada vez - na esperança de que fingir faça tudo ficar bem novamente.

[bleusnowflakes]

quarta-feira 14

você disse uma vez que a tristeza me cai bem. que as músicas que eu ouço, as coisas que eu escrevo e a forma que te olho me tornam especial. eu até hoje não consegui entender isso muito bem, porque não foi minha escolha ser assim. na verdade, apesar de parecer sim poética - pelo menos na teoria, nunca achei a tristeza bonita. mas você via ela assim em mim e eu me considerava sortuda por isso.

uma das coisas que eu mais admirava em você era que você não tinha medo de dizer a verdade - mesmo que ela algumas vezes machucasse. (cê sabia que sempre passava).

você é boa em afastar as pessoas. você deixa o medo te limitar. isso não difícil, é você que complica. você não se acha o suficiente, por que espera que as pessoas achem? as pessoas não vão te salvar de si mesma.

g, a verdade é que você sempre pareceu bom demais para o resto do mundo. inteligente demais. talentoso demais. preparado demais. até o seu sentimentalismo era na dose certa. mas faltava algo. você sempre ia em busca de alguma coisa sem ao menos saber o que era. corajoso demais. eu não lembro em que momento no meio dessa busca intensa por sei-lá-o-que você se perdeu.

a tristeza, que em mim você achava tão bela, se tornou parte de você também. e isso era algo com o qual você não sabia e nem estava preparado para lidar.

não sei ao certo o motivo de eu ter começado a escrever isso. faz um certo tempo que não escrevo nada direito e pra quem tinha esse hábito como rotina isso é angustiante. o fato é que hoje algo me fez lembrar de ti e essa foi a única forma que consegui encontrar para tentar fazer doer menos. talvez tenha sido a quarta-feira, a chuva ou o café sem açúcar. talvez tenha sido o dia 14, a tragédia de eu ter perdido mais alguém ou mad world tocando no aleatório.

tem um pouco de você em tudo por aqui e nada do que eu pense ou faça muda isso. a saudade algumas vezes aperta mais do que eu posso aguentar, mas eu continuo, continuo porque ao contrário de você sei manter promessas. e eu prometi não desistir, aguentar firme.

aonde quer que você esteja, espero que esteja bem. não acredito em céu ou inferno, mas espero que exista algo além disso - um lugar em que você esteja em paz.

[bleusnowflakes]

16 de abril de 2017: das palavras que chegaram para ficar

"Porque toda a verdade,

toda a criação,

todos os segredos de outrora

podem ser ditos em um instante

e então eles não são mais nada."