can this love be translated?

Is it true that everything will be beautiful in time?

[blisscale]

Sepertinya, sekarang aku lagi ada di fase "ngedown" setelah melihat kehidupan² orang² di sosial media. Aku lagi ada di fase mempertanyakan rasa syukurku sendiri yang selama ini aku rasakan. Betulkah aku benar² bersyukur atau hanya untuk sebuah "personal branding" agar hanya terlihat keren di mata orang lain?

Aku sedang ada di fase membanding²kan nikmatku dengan nikmat oranglain. Aku merasa kalah. Apa yang sedang ku nikmati, apa yang jadi bahanku untuk bersyukur juga mereka miliki. Bahkan mereka diberi lebih, diberi lebih dulu sesuatu yang sedang aku inginkan dengan didukung kehidupan yang jauh lebih baik. Dan kenapa hidup aku selalu berputar di situasi dan cobaan yang itu² saja. Sampai aku muak dengan hidupku sendiri.

Aku sedang ada di fase tidak merasa bangga dengan dengan diriku sendiri, dengan apapun yang aku punya dan apa yang sudah aku capai. Toh mereka jauh lebih punya segalanya dan lebih dari yang aku punya. Sedangkan aku, mungkin ditakdirkan hanya untuk terus hidup dan berjalan di lorong ruang hampa yang gelap, panjang dan penuh sesak. Tanpa tahu kapan akan sampai ke ujung lorong itu dan kapan akan bertemu dengan cahaya kehidupanku yang baru.

Sejenak, aku hanya ingin mengeluh dan mencoba kembali lagi bangkit untuk bersyukur

[blisscale]

Roda kehidupan nyatanya akan terus berputar. Entah perputarannya itu lambat atau cepat. Dan di kehidupanku rasanya roda itu berputar cukup cepat. Maka dari itu aku selalu mempertanyakan kelayakan dari rasa kebahagianku. Pantas tidak ya aku merasakan ini? Jika aku bereaksi bahwa aku sedang bahagia akan jatuh lagi dengan cepat atau tidak ya? Dan akupun mencoba memvalidasi semuanya, bahwa aku sedang bahagia dan reaksiku pun mendukung. Tapi rodaku langsung berputar turun. Semua rasa bahagia itu selesai dalam sekejap mata dan tentu perasaanku di acak² lagi. Tapi karena ini bukan hal pertama yang terjadi dalam hidupku, aku hanya bisa diam dan berkata "nah kan" seolah dibawah alam sadarku, aku sudah bisa menebak akhir dari ini semua. Aku tetap bersyukur karena saat sedang diatas roda itu aku mampu merasakan dan membeli banyak hal yang aku inginkan, bahkan aku sanggup berbagi kebahagiaan dengan yang lainnya juga. Tapi pertanyaan kenapa ini, kenapa itu dan kenapa kenapa yang lainnya masih terus berputar pikiranku. Mungkin memang aku adalah salah satu orang yang ditakdirkan harus berusaha lebih keras dari yang lainnya untuk bisa mencapai sesuatu. Apa keinginanku terlalu mustahil & berlebihan Ya Allah? Apa tingkahku menjadi terlalu arogan jika berdiri di roda atas kehidupanku?

[blisscale]

Tidak semua orang memahami arti dari "seseorang yg tidak pernah meminta tolong itu sebetulnya butuh ditolong". Ada yang mengartikan kalau itu adalah kemandirian, dan justru mereka sangat terbantu karena merasa hidupnya tidak direpotkan akan hal² lain. Dan ketika mereka membantu, maka akan menjadi hutang budi yang terus diungkit

[blisscale]

Aku lebih suka memberi kebaikan kepada orang lain daripada mereka memberiku kebaikan. Sulit bagiku untuk menerima itu semua. Rasanya seperti aku harus membalas budi suatu hari nanti. Aku tetap bersyukur, tapi aku tidak merasa senang seutuhnya. Karena ketika aku merasa senang, seolah aku tidak pantas untuk mendapatkan kebaikan itu sampai aku bertanya² kesalahan apa yang dulu pernah aku lakukan sampai aku hanya merasa lemas jika kebaikan itu diberikan untuk ku?

[blisscale]

2 hari berturut-turut ketemu orang yang mirip banget sama orang yang 4 tahun lalu aku doakan jangan sampai ketemu lagi, kalo bisa papasan pun jangan. Seketika nyesek, tapi tetep harus dilayani dengan profesional. Dari sekian banyaknya manusia, kenapa harus yang mirip orang itu?

[blisscale]

Trauma, sudah

Kenal mental, sudah

Trust issue, sudah

Susah untuk percaya diri, sudah

Merasa gak berhak bahagia, sudah

Merasa tidak pantas untuk orang lain, sudah

Apa lagi yang belum aku rasakan? Mumpung aku masih hidup.

[blisscale]

Aku tidak sedang meromantisasi kehidupan sedihku. Aku hanya tidak punya tempat untuk mengungkapkan beban gelisah dalam hati dan pikiranku. Tidak semua orang bersedia memahami perasaan orang lain, karena kenyataanya mereka pun punya susah senangnya sendiri. Aku muak dengan mereka yang berpura-pura mendengarkanku, yang pada akhirnya mereka hanya akan banyak menyangkal dan beradu rasa sakit. Daripada tidak ada yang benar-benar bersedia mendengarkanku, maka aku memilih untuk menuliskan dalam aku ini.

"Tutto Bene" dalam bahasa italia artinya semua akan baik-baik saja. Itulah harapan terbesarku. Untuk ku dan untuk kalian semua yang sedang menunggu sesuatu yang indah pada waktunya. We will see, apakah indah itu akan benar-benar hadir atau itu semua hanya sekedar kata untuk menenangkan saja. Setidaknya kita masih hidup, berarti masih boleh memiliki harapan.

Hai, salam kenal dunia ketikan jari. Mari merangkai segala kata yang tertahan dalam pikiran demi ketenangan hati. Sejatinya seiring bertambah usia, apalagi yang diimpikan selain memiliki kehidupan dunia yang tenang dan damai ?

Aku harap siapapun yang tanpa sengaja membaca blog ini, tidak membuat kalian menjadi saling membandingkan hidup. Jika boleh memilih akupun ingin menulis segala hal yang indah - indah saja. Tapi nyatanya, kita lebih meresapi rasa sedih daripada kebahagiaan. Ketika kebahagiaan itu datang, ego mulai tak terbendung untuk dinikmati sendiri dan tidak membagi dengan siapapun. Karena hadiah itu tidak datang berkali-kali