Per spostare il limone in frigo servirà l'autorizzazione della soprintendenza archeologica.
Shot: Noventa di Piave

Love Begins
sheepfilms
KIROKAZE
almost home
he wasn't even looking at me and he found me
PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH

ellievsbear
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official daine visual archive
Misplaced Lens Cap
d e v o n
let's talk about Bridgerton tea, my ask is open

Kiana Khansmith

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gracie abrams

if i look back, i am lost

Andulka

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Cosmic Funnies

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@bloggonotes
Per spostare il limone in frigo servirà l'autorizzazione della soprintendenza archeologica.
Shot: Noventa di Piave
Mi colpisse un fulmine se ho mai insultato i me
Shot: Noventa di Piave
Saltare la palestra è comunque un esercizio.
Shot: Montecchio Precalcino
Prima o poi mi deciderò a girare con un cartello al collo: "L'immagine non rispecchia il contenuto".
Shot: Dueville
Se continuiamo a far finta di niente il riscaldamento globale avrà effetti devastanti per il pianeta come l'innalzamento del livello del mare, l'incremento delle ondate di calore e il reaggeaton per tutto l'anno.
Shot: Vicenza
Trovo assurdo che nella lista dei lavori usuranti non ci sia l'usuraio.
Shot: Sandrigo
Ho comprato delle piante grasse da mettere in ufficio. Almeno ora non sono l'unico.
Shot: Roma
Odio la totale mancanza di coerenza degli iscritti ai social. È per questo che sono su Tumblr.
Le DIFFERENZE tra PRIGIONE e LAVORO
Non trovi lavoro? Ecco la soluzione: vai in galera! Sei un disoccupato cronico? Meglio! L'hai scampata, ecco perche': IN PRIGIONE passi la maggior parte del tempo in una cella 8x10 AL LAVORO passi la maggior parte del tempo in una stanzetta 6x8 IN PRIGIONE mangi tre pasti al giorno; AL LAVORO hai solo una pausa per un pranzo che devi anche pagarti. IN PRIGIONE hai del tempo libero per buona condotta; AL LAVORO se ti comporti beni vieni ricompensato con maggior lavoro. IN PRIGIONE la guardia apre e chiude tutte le porte per te; AL LAVORO devi portarti appresso una scheda magnetica ed aprirti tutte le porte da solo. IN PRIGIONE puoi guardare la TV e giocare; AL LAVORO... se guardi la TV e giochi vieni licenziato. IN PRIGIONE hai il tuo gabinetto personale; AL LAVORO devi condividere IN PRIGIONE permettono alla tua famiglia ed agli amici di farti visita; AL LAVORO non puoi neppure parlare alla tua famiglia. IN PRIGIONE tutte le spese sono pagate da chi paga le tasse e senza che tu debba lavorare; AL LAVORO devi pagare tute le spese per andare al lavoro e poi detraggono le tasse dal tuo salario affinché possano pagare per le persone in prigione. IN PRIGIONE passi la maggior parte della tua vita a guardare da dietro le sbarre desiderando di uscire. AL LAVORO passi la maggior parte del tempo desiderando di uscire e andare dentro le sbarre. IN PRIGIONE ci sono le guardie. AL LAVORO vengono chiamate manager IN PRIGIONE devi restarci per tutto il tempo stabilito AL LAVORO ci vai per tornare a casa ogni tanto. AL LAVORO dopo 35 anni (se va bene) esci e vai in pensione IN PRIGIONE per starci 25 anni devi averne fatte veramente tante IN PRIGIONE fai palestra. (Gratis)
Dopo il LAVORO vai in palestra (a pagamento)
Shot: Roma
L'ITALIANO DEGLI UOMINI
Ho fame = Ho fame. Ho sonno =Ho sonno. Sono stanco = Sono stanco. Bel vestito = Bella ragazza. Cosa c'è che non va ? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico autoinventato stai combattendo? Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano più prima. Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquanta Euro e non è cambiato nulla. Andiamo al cinema ? = Mi piacerebbe fare sesso con te. Posso portarti fuori a cena ? = Mi piacerebbe fare sesso con te. Posso chiamarti qualche volta ? = Mi piacerebbe fare sesso con te. Posso avere l'onore di un ballo ? = Mi piacerebbe fare sesso con te. Sembri tesa, posso farti un massaggio ? = Ti voglio accarezzare e fare sesso con te. Cosa c'è che non va ? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla. Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me? Ti amo = Facciamo sesso. ora ? Ti amo anch'io = Va bene. l'ho detto. ma ora facciamo sesso. Parliamo = Sto cercando di fare buona impressione su di te in modo che creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me. Mi sposerai ? = Voglio che diventi illegale per te fare sesso con altri uomini. Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno di questo cavolo di vestiti ed andiamocene a casa (magari a fare sesso).
Shot: Venezia
L'ITALIANO DELLE DONNE
Abbiamo bisogno = io voglio. È una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia, ormai. Fai come ti pare = tanto me la pagherai. Prima o poi. Dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi. Ma certo... continua = piantala. Non sono incavolata = certo che sono incavolata, imbecille! Sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse... No = no. Sì = no. Forse = no. Mi dispiace = ti dispiacerà. Tu vuoi = tu vuoi. Ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo. Quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacerà molto. Ho troppa cellulite = dimmi che sono bella. Devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d'accordo con me. Fai come vuoi = questa me la pagherai cara. Non ho niente = eccome se ho qualcosa. Pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso, per domani vedremo. Ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo.
Shot: Dueville
Cinemà Frenetica Passion
GLI ARISTOFATTI: Le incoffessabili notti brave di un conte e una contessa di Pavia che nella loro sontuosa villa organizzano rave-party 'a nastro', e si danno al consumo smodato di ogni tipo di droga. IL TOSTINO: Pablo Neruda alloggia in una locanda dove fanno dei toast veramente piccoli. Il poeta protesta, si deconcentra e non riesce a creare nuovi componimenti. ROBI-NUD: L'eroe che ruba ai ricchi per dare ai poveri. Un giorno però, un ricco infuriato si reca a casa di robin, e per ripicca, gli sottrae tutti i vestiti. FRANCIS, IL CULO PARLANTE: Un gay della malavita viene braccato dai suoi ex colleghi quando, per salvarsi da un'accusa pesante, ha stretto un patto con il procuratore facendo i loro nomi alla polizia. VIA COL VENTRE: Un'operazione chirurgica è in atto, quando improvvisamente squilla il telefonino del medico che sta operando. Distratto dalla voce della moglie che gli intima il ritorno a casa prima di cena, il medico estrae per errore dal corpo della paziente l'intero ventre, quando invece doveva eliminare una semplice ciste.
Shot: Dueville
Ragazze, perché accontentarvi del primo "sfigato" che incontrate per la strada? Ecco una lista dei rampolli più appetibili dei salotti mondani e che attendono... solo voi. - Mirco Marzano. Fratello del ministro delle attività produttive Marzano e rampollo della nota famiglia dei Marzano. Nel 1553 un antenato di questa famiglia, tale Astolfo Marzano, fu fatto santo e da qui iniziò in convento la produzione dei celeberrimi pomodori San Marzano che da sempre figurano sulle tavole imbandite di tutti noi. Hobby: collezionista d’arte. Ospite fisso della prestigiosa casa d’aste Sotesby di Londra. Patrimonio 500 milioni di euro. - Francesco Asciugoni Regina. Il doppio cognome denota la nobile origine. Ceppo principale: la casata lombarda dei conti Asciugoni. Il padre Piero ama giocare a squash e beve chinotto ma, siccome si annoia, la sua vera passione è collezionare vecchie auto Prinz tutte rigorosamente verdi. Ne possiede almeno un centinaio. Il figlio Francesco fin da giovane aiutava il padre a tenere pulite le auto, proprio da questa incombenza poi è nata l’idea di aprire una fabbrica di rotoli di cellulosa. Hobby: ottimo nuotatore. Sport che pratica nelle 3 piscine che ha fatto costruire accanto alla sua villa, di cui una con le onde. Patrimonio: 400 milioni di euro. - Federico Magneti Marelli. Le origini sono umili perché i nonni di Federico, Pietro ed Erminia, erano semplici collaudatori di parafulmini in una piccola masseria nella provincia di Bari. Il nome pare derivare dalla passione per i "marelli", un tipico piatto locale. I bisnonni di Federico incitavano sempre il loro figlio Pietro a tavola con l'esortazione in barese: "magnéte i marelli", da cui ha poi preso origine questo importante cognome. L’azienda di famiglia fornisce note case automobilistiche. Hobby: collezionista di orologi e gioielli, che acquista durante i suoi viaggi di lavoro a Torino. Patrimonio: 800 milioni di euro. - Marco Aurelio Telecom. lo sconfinato patrimonio di famiglia deriva dalla azienda del bisnonno Aurelio che si occupava di allevare piccioni viaggiatori per l’esercito. Il giovane rampollo Marco Aurelio non è quello che si può definire un amante del lavoro: un donnaiolo che trascorre tutto il suo tempo in Messico dove vive facendosi "canne" dalla mattina alla sera. Ottimo partito anche per la prospettiva di un rapido divorzio con l'ottenimento di lauti alimenti e telefonate gratis. Nessun hobby. Patrimonio: oltre un miliardo di euro. - Aldo Callifugo Ceccarelli. Il settore di cui si sono occupati i Callifugo Ciccarelli almeno dai tempi dalla distruzione di Pompei (è stata ritrovata tra le rovine la beaty farm di un antenato) non è dei più suggestivi, ma un'aspirante moglie di Vip che volesse cimentarsi nel conquistare il giovane Aldo, pur tappandosi il naso, avrebbe poi a disposizione, un budget elevatissimo. Hobby: fare Shopping estremo, nonostante per questo sia stato sospettato di omosessualità. Patrimonio: 900 mila euro. - Arturo Yahoo. Il nonno Federico fu un emigrante al contrario, sbarcato in Italia nel 1868 per aprire un negozio di rigattiere sui navigli a Milano. Il discendente è un tipo molto allegro, proprietario di una delle più importanti aziende impegnate nella new economy. Ultimamente, a causa della crisi del settore, gli affari non sono andati benissimo ma ancora Arturo può considerarsi decisamente un buon partito. Hobby: viaggiare per il mondo, soprattutto in moto, che poi rivende su e-bay. Patrimonio: 600 mila euro. - Pier Giuseppe Oppo. In Italia in questo particolare momento sposare un Oppo rappresenta il massimo per un'aspitante moglie di Vip. Giuseppe il secondogenito, per esempio, è un ragazzo alla mano anche se un po' chiacchierone. Molto amico di Marco Aurelio Telecom, ma molto serio e saldamente alla guida della azienda del padre dove passa almeno 16 ore al giorno. Hobby: per ricaricarsi guida nei rally e compone musica polifonica. Patrimonio due miliardi di euro.
Shot: Breganze
Ulteriore giro di vite per le discoteche. Il Ministro Piantedosi non scherza. Tutti i locali dovranno rimanere aperti solo fino alle ore 21,00, poi tutti a nanna. Ma ecco anche gli altri provvedimenti previsti per "regolarizzare" la vita notturna. Per evitare le stragi dei sabato sera, proprio il sabato le discoteche rimarranno chiuse. Tutti in pista invece il giovedì. In discoteca si potranno assumere tutte le droghe, a patto che poi si torni a casa esclusivamente in bicicletta. Nei giorni pari, l’accesso in discoteca verrà consentito solo ai maschi, nei giorni dispari solo alle donne. - Gruppi emergenti A cantare dal vivo, nelle discoteche e anche negli altri locali in genere, potranno esibirsi solo artisti poco chiassosi, come ad esempio Amedeo Minghi. In arrivo anche una novità: il Karaoke per sordomuti. - Test del gattino Nel caso di verifica sul posto, per controllare il grado di rumore delle apparecchiature acustiche, si effettuerà il test del gattino. Se un gatto addormentato, posto su un divanetto della discoteca, dovesse svegliarsi per il volume della musica, il gestore del locale verrà automaticamente multato. - Pattine Al guardaroba di ogni locale, tutti dovranno lasciare le scarpe. Sulla pista da ballo si potranno indossare solo pattine per non disturbare, con il rumore dei tacchi, i vicini degli attigui condomìni. - Night Club Per non eccitare gli animi maschili, le spogliarelliste dei Night Club dovranno togliersi gli indumenti nascoste da un paravento. - Altri locali Le discoteche chiuderanno tutte alle 21,00, tutti gli altri locali: pub, birrerie, ristoranti, eccetera, circa alle 22,00. Una proroga sull’orario di chiusura, invece, è stata decisa per attività che si prestano benissimo a rimanere aperte nelle successive ore notturne: le latterie (chiusura alle quattro e mezzo), gli uffici postali unicamente per il pagamento delle bollette (ore cinque) e i cinema d’essai (esempio con il film “L’eterno sonno” del regista estone Bozis Borzov, ultimo spettacolo alle ore 6 del mattino). - Stato di ebbrezza Nel caso di guida in stato di ebbrezza, a chi verrà colto in flagrante dalla polizia, oltre al ritiro della patente, verranno bucate tutte e quattro le gomme dell’auto. L’utilità delle norme in questione è confermata da un recente sondaggio, in cui solo l’uno per cento dei cittadini italiani afferma di essere contrario a questo genere di provvedimenti. Il sondaggio è stato effettuato su un campione di popolazione con un’età compresa tra i 95 e i 107 anni.
Shot: Firenze