🅱🅻🅾🅶🅶🅾 🅽🅾🆃🅴🆂

@bloggonotes

𝑳'𝒊𝒎𝒑𝒐𝒓𝒕𝒂𝒏𝒕𝒆 è 𝒍𝒂𝒔𝒄𝒊𝒂𝒓𝒔𝒊 𝒅𝒊𝒆𝒕𝒓𝒐 𝒖𝒏 𝒔𝒆𝒈𝒏𝒐, 𝒖𝒏 𝒒𝒖𝒂𝒍𝒄𝒐𝒔𝒂 𝒑𝒆𝒓 𝒇𝒂𝒓𝒔𝒊 𝒓𝒊𝒄𝒐𝒓𝒅𝒂𝒓𝒆, 𝒏𝒐𝒏 𝒊𝒎𝒑𝒐𝒓𝒕𝒂 𝒄𝒉𝒆 𝒔𝒊𝒂 𝒔𝒄𝒓𝒊𝒕𝒕𝒐 𝒑𝒆𝒓 𝒔𝒆𝒎𝒑𝒓𝒆 𝒔𝒖 𝒖𝒏 𝒍𝒊𝒃𝒓𝒐 𝒅𝒊 𝒔𝒕𝒐𝒓𝒊𝒂 𝒐 𝒔𝒐𝒍𝒐 𝒖𝒏 𝒈𝒊𝒐𝒓𝒏𝒐 𝒔𝒖 𝒖𝒏 𝒂𝒔𝒄𝒆𝒏𝒔𝒐𝒓𝒆.

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Le differenze tra amore, sesso e matrimonio.

AMORE: scrivi poesie sulla persona che ami. SESSO: scrivi solo il suo numero di telefono. MATRIMONIO: firmi solo assegni.

AMORE: ti preoccupi dei suoi sentimenti. SESSO: ti preoccupi che lei sia solo "buona". MATRIMONIO: ti preoccupi della guida TV.

AMORE: i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza piena di persone. SESSO: la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone. MATRIMONIO: ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone.

AMORE: dividi tutto con lei. SESSO: richiedi una prestazione sessuale prima di accontentarla. MATRIMONIO: la banca è padrona di tutto.

AMORE: la chiami per dirle "Come stai principessa?". SESSO: la chiami per organizzare uno scottante incontro. MATRIMONIO: la chiami solo per sapere se la cena è pronta.

AMORE: la cosa più importante è che lei raggiunga l'orgasmo. SESSO: finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo. MATRIMONIO: non ti ricordi piu' cos'è l'orgasmo.

Shot: Dueville

Nuovo taglio di capelli

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore! Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci? Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono. Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo. Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi. Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio. Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao! Donna2: Arrivederci, cara! - Versione maschile: Uomo1: Ehi, ti sei rapato? Uomo2: Sì

Shot: Vicenza

MANUALE DELLA PERFETTA BASTARDA

15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli Capire che non ti interessa: UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte? DONNA: Sì, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree. UOMO: Questa sedia è libera? DONNA: sì, e quest'altra lo sarà se ti siedi. UOMO: Allora andiamo da me? DONNA: Non so, ci sono due posti nel bidone della spazzatura? UOMO: Andiamo da me o da te? DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te. UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'è il tuo numero? DONNA: E' sull'elenco telefonico. UOMO: Ma non conosco nemmeno il tuo nome... DONNA: E' sull'elenco anche quello. UOMO:E cosa fai di mestiere? DONNA: Sono un travestito... UOMO: Di che segno sei? DONNA: Divieto di entrata. UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione? DONNA: Non fecondate. UOMO: Voglio donarmi a te. DONNA: Mi dispiace non accetto la bigiotteria. UOMO: Potessi vederti nuda morirei felice. DONNA: Può darsi ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere UOMO: Andrei in capo al mondo per te... DONNA: Si, ma sapresti starci a lungo? UOMO: Come fai ad essere così bella? DONNA:Il contrario di quello che fai tu.

Shot: Modena

daisyxoxo11

#Cassetta2

Chi è la mano come me alzi il confusionario.

Shot: Monfalcone

#headphones on #Youtube

Mia moglie

1) due volte alla settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino, mangiamo bene e ci rilassiamo. Lei va il martedì e io il venerdì. 2) dormiamo in letti separati. Il mio è in Lombardia; il suo in Liguria. 3) Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere. 4) Spendo molto per la sua bellezza. Ha fatto una maschera di fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango. 5) Porto mia moglie ovunque posso. Ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno. 6) Le ho chiesto dove voleva andare per l'anniversario. "In qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina. 7) Ha un tostapane elettrico, una impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico. Mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi". Così le ho comprato una sedia elettrica. 8) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia!" e l'autista ha risposto "no, salta dentro". 9) Da quando mia moglie ha preso la patente, hanno cominciato circolare le targhe alterne: un giorno circola lei, ed un giorno tutti gli altri. 10) Deve stare nella stanza dei bottoni. con ago e filo, però. 11) Ricorda: sempre: il matrimonio è la prima causa di divorzio.

Shot: Dueville

CHE TIPO DI STIPENDIO HAI?

Stipendio cipolla: lo vedi, lo prendi e piangi. Stipendio canaglia: non ti da una mano, ti fa solo soffrire, però non puoi vivere senza di lui. Stipendio preservativo: ti fa passare la voglia. Stipendio impotente: quando ti serve, ti delude. Stipendio dieta: con lui mangi sempre di meno. Stipendio ateo: non credo che esista. Stipendio precoce: quando arriva e' gia' finito. Stipendio umore nero: ridi per non piangere. Stipendio mestruazione : arriva una volta al mese e dura pochi giorni.

Shot: Breganze

Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho finalmente trovato la pace interiore. L'articolo diceva: 'Il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo iniziato.' Così mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo iniziato e lasciato a metà. E prima di venire al lavoro, questa mattina, ho finito una bottiglia di Morellino di Scansano, il Pampero, una boccia di Grappa e la Vodka, il Prozac, quattro grammi di pakistano ed una confezione di mozzarelline di bufala. Non avete idea di come mi sento bene adesso. Passate questo messaggio a tutti coloro che hanno bisogno della Pace Interiore.

Shot: Roma

Cinemà Frenetica Passion

INTRIGO ANTICONCEZIONALE: Quattro grosse multinazionali farmaceutiche ormai specializzate nel businnes economico, inventano un nuovo vaccino da somministrare a tutti i neonati ma sono terrorizzate dai dati demografici in loro possesso che indicano, per i prossimi due anni, una crescita tendenziale vicina allo zero. Decidono allora segretamente, con un patto di cartello, di immettere sul mercato mondiale preservativi bucati e pillole anticoncezionali fasulle. UN PANZEROTTO ALLE ELEMENTARI: Sotto le mentite spoglie di un maestro elementare, c'è un panzerotto della squadra dei 'nas' che indaga sulla qualità del cibo nella mensa scolastica. I TRE GIORNI DEL CONDOM: La disperazione e la nausea di un preservativo, il quale viene usato e riutilizzato, senza neppure un bagno, per tre giorni consecutivi, ed alla fine buttato senza neppure un ringraziamento. QUALCUNO CAGO' SUL NIDO DEL CUCULO: La tragica vicenda di un pazzo scizzofrenico che vuole a tutti i costi scalare un albero di trenta metri per andare a cagare nel nido di un uccello che il giorno prima aveva fatto altrettanto con la sua macchina appena lavata. ARAGHOST : Il fantasma di un crostaceo immerso vivo nell'acqua bollente si aggira per la cucina di una giovane cuoca, entrando persino nei suoi sogni e sconvolgendo la sua vita.

Shot: Dueville

Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar se il casino lo permette). Sono requisiti referenziali la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d'armi. Inviare curriculum via fax a: Scuola Superiore Vendite Per Corrispondenza John Lennon. È gradito il camice nero.

Shot: Vicenza

Cinemà Frenetica Passion

MINCHION IMPOSSIBOL: Tratto dalla storia vera di un pargolo di quattro anni che, ancora all'asilo nido, si vanta con tutte le sue amichette di avere un pene lungo 30 cm. Ma dovrà fare i conti con la favola di Pinocchio. ACE VENTURA - L'INCHIAPPANIMALI: Sotto le mentite spoglie di un normalissimo acchiappa animali, si nasconde un sadico feticista che, una volta catturata la preda, entra con lei nella gabbia sistemata su un vecchio Ford Transit e se la inchiappetta per bene, per poi restituirla al legittimo proprietario. IL CHE' NEL DESERTO: Film documentario sul tentativo del noto rivoluzionario cubano di aggregare alla propria causa i tuareg del Sahara. Il Che scoprirà quanto sia problematico avere dimenticato la borraccia. AIR PORK ONE: Le gesta erotiche del presidente americano e delle sue segretarie e stagiste a bordo dello straordinario aereo presidenziale durante un viaggio diplomatico. LE DOGLIE DELL'ASTRONAUTA: Una giovane astronauta americana, all'ottavo mese di gravidanza, decide di partire per una nuova missione Artemis contro il parere del suo medico di famiglia. Non sa cosa l'aspetta. Infatti, proprio mentre la navicella spaziale giunge in orbita, iniziano le doglie e con esse la disperazione degli altri membri dell'equipaggio che non hanno idea sul da farsi.

Shot: Cerea

*Headphones on*

Cinemà Frenetica Passion

MAMMA, HO PERSO L'UCCELLO: Tornando a casa dall'asilo, un bambino si accorge di non avere più il pisellino. Sconvolto cerca immediatamente di rintracciare la madre che lo aiuterà nella ricerca. LA CASA DEI CLISTERI: Una terribile verità sta per abbattersi sugli sfortunati clienti di un 'bed & breakfast' scozzese. Nelle tenebre della notte, l'avaro proprietario della casa si riprenderà tutto ciò che hanno mangiato la sera precedente e lo servirà come cibo fresco nei piatti della colazione mattutina. INDIPENDENCE GAY: La storia dell'invasione della Terra da parte di una agguerrita flotta di alieni omosessuali. Un film di fantascienza in cui sono gli "uomini" ad essere protagonisti, mentre donne e bambini vengono fatti fuori nella prima scena del film. I terrestri reagiscono all'invasione e riescono a metterlo in quel posto agli alieni, i quali, se ne vanno sconfitti ma molto contenti. Con la partecipazione straordinaria di Elton John nella parte del capo degli extraterrestri. COPULAND: Il vaticano dichiara guerra alla terra dell'amore libero ed invia le guardie svizzere, armate di gas all'emmentahl e bombe al cioccolato. Ma la terra dell'amore ha un asso di bastoni da giocare. L'IMPERO COLPISCE ANCONA: Il feroce capo dell'impero intergalattico, DarK Water, decide di dare ai terrestri una dimostrazione della potenza dei suoi armamenti. Ordina così la distruzione della città di Ancona.

Shot: Bardolino

Cinemà Frenetica Passion

ANALISI FRONTALE: Uno psicologo si scontra frontalmente in autostrada con un grosso TIR. Nella breve frazione di un secondo, ripercorrerà tutta la sua vita cercando di fare un rapido bilancio. IL PROFUMO DEL MESTRUO SELVATICO: Una ragazza di campagna è colpita da una maledizione. Nei giorni del ciclo infatti tutti i ragazzi maschi che la vedono cercano di evitarla a causa del cattivo odore che emana. ETERNA GRAVIDANZA: la preoccupazione di una donna incinta che, dopo ventidue mesi di gravidanza, comincia a sospettare qualcosa di tremendo. Prenderà appuntamento per una ecografia ma non ci sono posti per 2 anni. LA PISTA DI SCHINDLER: Schindler è un nazista pazzo che vuole realizzare una pista di formula 1 con degli attraversamenti pedonali dove far attraversare gli ebrei bendati. Ma gli alleati stanno arrivando. PRESUNTO IMPOTENTE: Tredici donne violentate e nessun sospetto. La polizia brancola nel buio. Solo la mente investigativa di un avvocato d'ufficio arriva a capire che il vero colpevole è il capo della polizia stessa che, raccontando falsamente a tutti di essere diventato impotente, a causa di un banale incidente domestico, si era così creato un alibi perfetto.

Shot: Chiavica

I Record Alla Guida

Il più lungo tratto in automobile con il freno a mano tirato è stato di 612 km, da Roma a Milano, di Cesira Gnègnozzi, al volante della sua Panda 30, il 2 Marzo 1992. la proprietaria della vettura ha annusato puzza di bruciato all'altezza di Orvieto, ma ha proseguito spedita fino a destinazione, convinta che il fumo provenisse dalle grigliate tra amici che si tenevano nelle case confinanti con l'autostrada.

Lo spazio più piccolo in cui una donna è riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 12,40 metri, equivalente a tre spazi standard di parcheggio. Record stabilito dalla signorina Paola Jelli alla guida di una Smart il 12 Ottobre 2001. La donna ha iniziato la manovra alle 10 di mattina a Milano, in Viale Monza, sotto lo sguardo allibito dei cittadini del quartiere che si erano organizzati in un giro di scommesse. Dopo circa 6 ore 15 minuti la suddetta Paola è riuscita a parcheggiare la vettura a 84 cm dal marciapiede. Tra i presenti c'era un giudice, grazie a cui è stato possibile omologare il record per il Guinnes dei primati. Il Giudice ha potuto appurare l'esistenza di ammaccature sul paraurti frontale, su quello posteriore e su quelli delle due macchine "vicine", così come su alcuni cestini dell'immondizia.