Blue Soul @blu-soul - Tumblr Blog

Ho parlato alla mia psicologa del fatto che bevo alcol e fumo canne e ovviamente non è d'accordo e dice che i miei stati depressivi sono anche amplificati da quello (sono effetti collaterali a lungo termine lei dice) però non so se riesco a smettere... Faccio tutto ciò da quando ho 15 anni (ora ne ho quasi 20),ed è una "strategia" per rendere la mia vita meno noiosa e mi aiuta a non pensare, però allo stesso tempo so che non devo farlo e mio dio ho un conflitto interiore orribile

Credo sia un metodo per sopravvivere, è un qualcosa a cui ti aggrappi per andare avanti. Quando bevi diventa tutto più leggero, quando fumi ti senti meglio, ti sembra tutto più bello e per un po’ respiri, è come se fossi in una stanza piena di gas che ti entra dentro e ti brucia i polmoni e poi apri una finestra e prendi una boccata d’aria pulita, ah quanto ne avevi bisogno? Cazzo a volte è troppo incasinata la mia testa, sento un uragano che mi distrugge la mente e i pensieri si fanno così pesanti… che bere, fumare, prendere altre sostanze sembra l’unico modo per dire stop. Adesso no, ho bisogno di una tregua, ho bisogno di una pausa dalla mia vita che è solo una lunga sequenza di problemi. Non credo sia una cosa totalmente sbagliata, non ti condannare per questo. Devi solo renderti conto che non è l’unica strada possibile per andare avanti senza impazzire. Quello è un metodo che, come ha detto la tua psicologa, ha molti effetti negativi e alla fine ti distruggi, ma non è l’unico. Non sei una persona orribile.

yellowinter

Tu la chiami “casa”, per me è una cella, pareti di pensieri, soffoco, questo letto assomiglia a una barella, passo le ore in dissociazione sotto a tre coperte di flanella, vedo buio anche se è su la tapparella, traccio linee rosse rosso il sangue dipinge la piastrella, doccia di brividi, copro quello che il tempo non cancella: il dolore avanza e mi riempie fin dentro le budella, non c’è posto per la speranza. La testa gira e l’ansia martella nel petto, vado in giro e fumo, sono su di giri a scuola, quel corridoio sembra una passerella, conta solo l’apparenza ma io non mi sento una modella, sguardo perso, pugni chiusi, mi dicono “guarda che depressa quella”, le voci come dei coltelli mi colpiscono, sono il bersaglio della repulsione altrui, non rispondo e contraggo la mascella, voglio andare via, aspetto solo il suono della campanella, sola, sulle spalle pesa tanto la cartella ma pesa di più la sofferenza che insieme alla rabbia si ribella, un altro giorno è passato, spunto sul calendario una casella bianca, tu questa la chiami “vita”, io la chiamo cella.

yellowinter

Lei va in giro con quel sorriso, ride, lei è una ragazza normale, va a scuola, ma a volte sta male, torna a casa, vedi il suo viso? Piange, il suo cuscino è intriso di lacrime, ha la sofferenza mentale, il sangue che cola è un segnale, il dolore sulla pelle lei l’ha inciso voleva dare al mondo un avviso “aiuto, portatemi in ospedale” lei viveva un inferno personale, ma gli altri l’hanno spinta, hanno riso, le è mancato il respiro all’improvviso, sentiva nello stomaco un pugnale mentre faceva quell’azione letale, ha urlato forte “la depressione mi ha ucciso, guadagnerò lo stesso il paradiso?” Lei era davvero una ragazza normale, semplicemente stava male ma nessuno ha fatto niente, “ci vediamo al mio funerale”.

ilmiopezzomancante

To the Bone

catastrofeanotherme

A quando la gente non ascolta più. A quando fai e dici cose sottintese ma non vengono capite nemmeno quelle. La gente è troppo impegnata a pensare per sé e tu non sai come salvarti. Forse ha la convinzione di aiutare, di dare magari consigli; di dare il massimo solo per un attimo e poi basta più. A come si dimentica in fretta delle parole; ma mica io che son fatta di parole da quando son nata. A come si dimenticano i silenzi, che magari c'era il “tutto” lì, quel “tutto” da comprendere. A quando per l'ennesima volta mi sono vista cambiata ed ho provato a vedermi senza scudi, ma tanto è inutile. Mi dico che è inutile non essere protezione/difesa per se stessi, soprattutto quando si ha un bisogno disperato di capire di più. Ma in fondo cosa c'è da capire? Ditemi. Tutto o niente? A quando ho imparato a camminare con le mie gambe, a quando non ho più voluto sapere se avessi davvero un posto nel mondo se non accanto a me [ombra di me stessa]. A quando mi sento triste perché c'è troppo egoismo e non l'ho mai messo in pratica fino ad adesso. A quando arriva il momento giusto di non cercare più. E non t'importa nemmeno di dover essere cercata. A quando mi sono data più di una possibilità. Più di una. Non sono capace di mentire agli altri, di tradire qualcuno. A quando non mi bastano più le parole dette da chiunque, perché ormai provocano solo e soltanto altro dolore. La gente che si ostina a farti capire dopo che hai sbattuto quella testa tantissime volte. “Ora capisci?. Ora capisci perché?”. A quando al mio “Però non sarà facile neanche per me questo periodo”, ho capito che potrò contare su di me e basta. Perché tanto mi basto. Perché la gente va via. Ed io non vado da nessuna parte. Una nanetta da giardino che si fa bastare. Mi abbraccio da sola. A quando ho taciuto per il dolore immenso di perdere persone, mentre già le stavo per perdere. Non solo dopo. A quando non ho dato più importanza per l'amicizia; perché l'ho capito: finché condividi qualcosa con il tuo “qualcuno” e sei felice, sai di non poter più litigare con il mondo intero. Perché in due, le cose, si sentono di più e son vere superate insieme. Sei lì a dire : ‘Tanto vanno via tutti pensando ai propri sogni e progetti.’ Io che oltre a vivere la mia vita, vivo anche quella degli altri. Grande errore. A quando la gente parla, parla e parla. E tu sei in quell'angolo lì e ti chiedi se potessi essere anche tu così placata. A quando invece di parlare, scrivo. Chissà quanta gente che non mi sopporta ma mi dà la forza per credere comunque e sempre in qualcosa. A quando ero piccola e tiravo mia sorella da un braccio appena la vedevo giocare con un'altra bambina. A quando, adesso, è lei a difendermi nel suo semplice modo. A quando penso che cambierei Ilaria di una volta. Solo per un po’. Un pugno in faccia a qualcuno ed una carezza in più. A quando cerco di amarmi ancora con tutti i miei guai e me lo sto promettendo. A quando la scrittura è diventata lavoro. Il mio lavoro. Quanto ancora ho da imparare, quanto dovrò crescere. A quando mi tocca fare tutto da sola. A quando mi sono promessa che nessuno, mai più, deve permettersi di giocare con la mia sensibilità. Da uno schermo ad una stretta di mano ed un “piacere mio”. Ai miei 24 anni, a me che adoro il (mio) Cielo che fa da tetto, al mio essere testarda e fragile, ai miei occhi piccoli, ai miei tatuaggi che hanno il sapore della mia vita; dei miei dolori ed al mio inventare le persone a modo mio. A quando la mia mente va oltre, pensando, dove non sento più nessuno se non me stessa.

#personal

catastrofeanotherme

Porca puttana i dettagli. Un dettaglio è cosa minuscola, ma cose di questa grandezza riescono a fare la differenza, una parola sola, un solo sguardo, un frammento di un ricordo. Sono sempre cose così piccole a stravolgere tutto. A fare saltare in aria le logiche. A farti dire basta a farti dire fanculo, sì, ancora.

— Charles Bukowski

catastrofeanotherme

Vorrei tanto

che la smettessi

di tormentarmi

nei sogni.

- Ilaria Sansò

catastrofeanotherme

Testa, anima e cuore pesanti come mattoni.

- IlariaCatastrofe

catastrofeanotherme

Io non vorrei essere Mia, vorrei essere di qualcuno, sapere di appartenergli e non muovermi da lì.

- Giulia Carcasi; Io sono di legno

catastrofeanotherme

Potevamo essere felici e invece no.

Scegliemmo di stare lontani.

Tu dal tuo balcone

Io dal mio.

Tutti e due a giocare a

“ Chi si manca per primo. ”

Perdemmo.

Mi mancavo io.

Potevamo scegliere di essere felici.

E invece scegliemmo di essere lontani.

Felici.

Tu dal tuo balcone

Io nel mio.

Felici da soli.

Forse era solo questo il modo.

Forse era l'unico che hai saputo trovare.

Francesco Cristofaro

catastrofeanotherme

Non ridevamo più. Da quel giorno mi accorsi che tra di noi era finita. Da quando avevamo smesso di ridere. Continuammo, continuammo ancora per un po’ a tenerci la mano, ma avevamo smesso di ridere. Finisce quando smetti di ridere. Finisce tutto.

Francesco Cristofaro