formalità non lungimiranti
è quasi del tutto irrazionale dire di dover sconfiggere un sentimento che mi sembra essere perenne.
credo da sempre che ciò che esiste è ciò che riesco a vedere e ,per quanto la mia miopia sia tanta, sono sempre riuscita ad accorgermi di ciò che dovevo combattere.
nella mia vita ci sono state tante cose reali, visive, effettive che ho dovuto risolvere o che, in qualche modo, ho provato ad accantonare. la perdita completa della fiducia nelle persone, nei loro sentimenti, nelle loro verità e nelle verità che mi venivano dette.
ora sto combattendo contro qualcosa che sembra essere solo un inganno nella mia testa, qualcosa di veramente non razionale e quindi non controllabile da me.
mi pongo domande su percentuali stabili, sul perchè io abbia bisogno, alla fine, di questa condizione precaria di star bene. mi sembra tutto così veloce e allo stesso tempo lento come i treni della metro che, quando passano in superficie, rallentano la velocità.
mi sono rotta il cazzo di non saper rispondere ad un come stai o ad un come pensi di risolvere.
è che poi io in realtà non mi sopporto, vorrei tanto essere altro, avere altri problemi perchè semplicemente mi sono scocciata di vivere così.
e no, tranquilli, non è un messaggio d’addio anche perchè quello non credo di postarlo, un po’ troppo drastico e malinconico, insomma non adatto a questo momento di sfogo.
(quello credo di postarlo o quando potrò dire di non avere più niente per la testa o quando mi renderò conto di averlo effettivamente superato)
mi insulto, non mi piaccio, preferirei cancellarmi e sostare, così, come i residui della gomma sulla carta appena la utilizzi.
vaffanculo all’anima del cazzo che mi ritrovo.
io, io che non ho mai capito cosa sto facendo qui ora nella mia vita, io che esisto ma senza mete, io che mi sento un punto in matita fatto con un compasso pagato due ero al supermercato.
io somiglio alla parte di me che odio.
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