preciso dizer o quanto estou me sentindo péssima hoje.
me sinto completamente vulnerável ao mundo e por incrível que pareça isso não me assunta tanto. de um jeito estranho isso ate me conforta (não sei o porquê).
chorar pq a vida não é como ela deveria ser e tudo me abala profundamente e chorar porque me sinto absurdamente viva.
no fundo eu queria estar anestesiada com a rotina cansativa. queria estar feliz com algo extremamente fútil ou sei lá... mas, mais uma vez estou aqui, sentindo MUITO.
e eu já me senti tantas vezes desse jeito... mesmo assim é sempre como se fosse a primeira vez... a primeira queda, a primeira ida até o fundo do posso.
e não, dessa vez eu não tenho problemas reais. tenho muitos medos até compreensíveis mas nenhum que se concretizou. minha ansiedade tenta me dizer que dessa vez é o fim. mas, ela sempre fala isso e eu to meio que exausta de dar ouvidos pra uma coisa que só quer me foder... porém, tem uma parte considerável de mim que ainda escuta e se abala. mesmo que racionalmente eu saiba que não faz sentido.
então, mais uma vez, eu não me rendo e tento ficar sã.
tento tão me dopar, não me exceder e não jogar tudo em cima de pessoas que não tem culpa de eu ser assim desse jeito... tão instável.
escrevo porque ninguém entenderia se eu falasse.
escrevo pra diminuir os danos.
escrevo para lembrar que dias como esse sempre voltam, independente de qualquer mudança e melhora que meu ser tenha.
escrevo porque aprendi que assim eu posso colocar esse turbilhão de coisas no mundo.
escrevo para tirar esse peso enorme de dentro do meu peito.
escrevo porque a única coisa que me resta são todas essas palavras engasgadas, presas na minha garganta.
e por fim, escrevo porque essa sou eu, sempre fui e sempre serei.
