Loune

Ptêtre que je survivrais. Sûrement pas. (Anciennement clemeence)

[borderloune]

On peut mourir une infinité de fois tout en étant vivant.

[pensees-noires]

j’ai aucun mot qui me vient, un vide intérieur c’est juste ça et voilà

je voudrais essayer de placer des mots mais j’ai rien

[pensees-noires]

qu’est-ce que c’est nul la vie lol je suis vraiment pas faite pour ca

[vhscorp]

Les êtres sensibles vivent tout à fond, ce qui fait que leurs joies et leurs bonheurs son profondément intenses, mais que leurs douleurs et leurs souffrances le sont aussi…

V. H. SCORP

[borderloune]

Bonsoir je me présente

Je suis la personne qui rêve d'une vie comme dans les films

Mais qui ne connais que celle qui dessime

J'ai passé tant d'années à attendre

D'un jour voir s'écouler mes cendres

Mais rien n'y fait, je survie

Malgré beaucoup de tentatives non réussies

Donc j'attends impatiemment le jour de ma mort

Pour enfin pouvoir leur montrer qu'ils ont eu tort

De me faire ça subir tout ça

Toute cette douleur, toute cette souffrance

Tout ces malheurs dans mes errances

J'ai le mal de la vie je crois,

J'ai des vertiges rien qu'en pensant à ça

Parfois j'ai peur de sombrer

Alors que je suis déjà si bas

Parfois j'ai peur de continuer

Pour avancer tout là-bas

Je suis la personne qui rigole sans cesse

Noyé dans la tristesse

Mais j'aime rire,

J'aime quand, entre nous, nos joies se noues

Et j'aime quand, avec toi, ma tristesse s'en va

Parfois j'ai peur, de ne plus jamais rire

Par ce que la vie est fade

Mais au moins, quand je ris, je l'oubli

[perduedansmatete]

j’ai la peau qui pèle comme mon petit cœur

[vhscorp]

Il existe un avantage au fait de prendre de l’âge : plus on vieillit, plus on s’approche du ciel…

V. H. SCORP

[borderloune]

Au bas des escaliers. J'attends. Dans la pénombre d'une nuit sans fin. J'attends. J'aurais voulu te dire ce qu'il se passe, te dire à quel point je t'aime, à quel point ton simple nom m'a donné envie de me battre. Je n'ai jamais cru en l'âme sœur, pourtant, si ma vie devait durer, il n'y a qu'à tes côtés qu'elle aurait un sens. J'ai peur de ne pas avoir assez le temps de t'embrasser encore, de te prendre dans mes bras une éternité. Tu es tout ce dont j'avais besoin. Si l'âme sœur était unique, tu serais le miens. Au bas des escaliers. J'attends. Par ce que monter signifierait que je m'en sors, que j'ai trouvé un sens à mon existence, et que j'ai envie de la continuer. Ça fait 10 ans. 10 ans qu'il a détruit l'enfant que j'étais, et l'adulte que j'essaie de devenir. 10 ans que mon cœur a été réduit en miettes. Chaque jour qui passe, je n'ai que ça en tête. Chaque jour qui passe, ces voix m'envahissent et me rappelle que je n'oublierai jamais, que la douleur et la haine seront toujours là, quelque part en moi. Alors me voilà au bas des escaliers. J'attends. Qu'est-ce que j'ai pu les monter ces foutus escaliers. Et chaque fois me revoilà en bas, à attendre. Peut-être que je vais remonter et que tout ira bien. Peut-être que je vais rester en bas et que personne ne viendra jamais me chercher. J'attends. Je ne sais pas ce qu'il va se passer, et ça me terrifie. J'attends. Mais quoi qu'il arrive, je veux que tu sache que dans cet enfer qu'est cette vie, je n'ai jamais aimé quelqu'un autant que toi, et j'espère que tu resteras à tout jamais cet amour indéfinissable qui a su me donner l'espoir et le goût de la passion le temps dont j'en avais besoin. Je t'aime au-delà des mots existants. Et même si un jour je ne suis plus, tu es la personne qui aura le plus compter. Pour la suite, on verra bien. Au bas des escaliers. J'attends.

[borderloune]

Bonsoir,

Ça fait un bail que je n'ai pas écrit ici. Quelque part je me disais que c'est par ce que j'allais mieux et que je pensais qu'être ici voulais dire que j'avais une douleur à partager. Finalement c'était juste du déni, j'ai arrêté d'écrire où que ce soit il y a longtemps par ce que j'avais passé toute mon adolescence à écrire quand j'allais mal... et j'allais tout le temps mal. Je pensais n'avoir plus besoin de ça pour survivre. Sauf qu'en arrêtant d'écrire j'ai arrêté quelque part de ressentir, j'ai arrêté de poser des mots sur ce qui m'arrive au quotidien. Alors voilà, aujourd'hui, 10 ans après avoir ouvert ce compte, j'ai évolué mais j'ai l'impression d'en être toujours au même point : s'il ne faut pas vivre mais survivre, je n'en vois pas l'intérêt. Je me suis battu chaque jour pour exister, pour donner un sens à tout ça. Et ce sens je ne le trouve toujours pas. Et aujourd'hui plus que jamais je me sens seul, j'ai des gens autour de moi, mais c'est comme s'ils n'étaient pas là. La différence avec le début de ce blog, c'est que je n'ai plus peur de mourir, j'ai accepté que ça allait arriver, que ce soit volontaire ou non. Il y a 10 ans j'étais un enfant qui survivait sans exister, aujourd'hui c'est toujours pareil, mais en étant adulte. J'ai la chance d'avoir dans ma vie un copain qui est là en permanence, qui m'a fait comprendre ce qu'est une relation saine et à quel point l'amour pouvait être beau... Mais des fois ce n'est pas assez pour que j'ai envie de me battre... Je ne suis pas prêt pour partir, mais je ne suis pas prêt à rester. Quand je partirai, je veux qu'il sache que j'ai survécu pour lui.

[perduedansmatete]

je ne saurais même pas dire depuis quand je ne ressens plus aucun plaisir, tout me parait fade, un rien me rend profondément triste, je ne sais pas me faire de bien et à la fin de la journée c’est toujours moi dans un lit qui attend que tout ça se finisse

[lekintsugihumain]

Potassium

Je rouvre cette appli depuis un certain temps, j'ai lu ni message ni post.

J'avais juste envie de dire ça, j'ai ce qu'il faut, correctement préparé. Je sais comment je dois faire et avec quoi.

Maintenant je sais que si je veux partir je peux le faire, quand je veux.

C'est terrifiant et libérateur

[borderloune]

Mon prénom, c'est mon père qui l'a choisi

Il m'a toujours dit que j'étais magnifique

Et j'y ais cru chaque fois

Jusqu'à ce que la vérité se voit

D'apparence, tout était parfait 

J'avais tout l'amour, dont il me fallait

Les problèmes qui était là,

Je ne les voyais pas

Et puis je l'aimais tellement

J'aurais pu crever pour lui

De toutes les personnes sur terre,

C'est lui que je préférais

Je lui parlait,

De tout mes tourments d'enfant

Assis sur ses genoux,

J'étais en sécurité

Et puis un jour, il m'a prit dans ses bras

Et c'est allé trop loin

Je savais, que quelque chose n'allait pas

Mais j'étais pétrifié

Pendant que le monde,

A arrêté de tourner

J'ai réussi à bouger, t'as arrêté

Comme si de rien n'était 

C'était la première fois 

Qu'en croisant ton regard

J'étais terrifié

Toi qui me protégeais

Maintenant tu me détruisais

J'ai eu le cœur brisé

Chaque fois que tu l'as fait

Je ne faisais que t'aimer

Et t'en as profité

Tu m'as souillé.

Quand ça c'est su,

Personne n'a rien fait

Tout le monde a tue le sujet

Personne ne m'a aidé

Personne ne m'a protégé

Je me suis retrouvé seul

Face à ma culpabilité

Puis j'ai grandi

Je suis devenu adulte

Et j'y pense tout les jours

Tout les putains de jours qui passent

Et j'essaie d'avancer

Mais je suis terassé

Par le souvenir de ta main

Entrain de me toucher

Je la sens encore 

Posé sur mon corps

Jvoulais pas ce qu'il s'est passé

Tout ça c'est de ta faute 

Pourtant ils t'ont tous protégés

Pourtant c'est moi qui suis rongé

Jme sens coupable

De la merde que tu es

Je m'en veux

De t'avoir laissé faire

Alors que moi, 

J'étais qu'un enfant

Tu m'as trahis

Et puis sali

Quand j'étais petit

J'aimais tellement mon père

J'aurais pu crever pour lui

De toutes les personnes sur terre,

C'est lui que je préférais

Et puis un jour, il m'a prit dans ses bras

Et c'est allé trop loin

Mais c'est pas grave

J'en parle pas

Et tout vas bien.

[mes-mondes-perdus]

Tout les jours je ne pense qu’à la nouvelle manière que je trouverais pour niquer ma vie.

[borderloune]

Juste plus l'énergie de me battre. Ça sert plus à rien.

[borderloune]

J'y pense tout les jours. Tout les putains de jours qui passent. J'arrive pas à oublier, je le hais. Il m'a détruit. Et ça me met encore plus en rage qu'il vive sa petite vie tranquille sans comprendre à quel point il m'empêche d'exister au quotidien. Je vais tellement mal en ce moment, du coup j'y pense encore plus que d'habitude. J'arrive à peine à faire les bases de l'hygiène, à ranger, faire à manger, juste à faire des choses banales. J'ai envie de crever. Je suis tellement épuisé de me battre encore et encore. Fais chier. Je tiens pour mon copain depuis pratiquement 4 ans, et plus le temps passe, plus mon mal-être prend le dessus, et ça ne suffit plus. J'en peux plus.

[borderloune]

Pourtant tu m’a dis le contraire, je pense que tu sais pas qui je suis, dommage.

Très bien… Je continuerai de prendre des nouvelles en regardant ce blog.

Qui es-tu alors?

[borderloune]

Si tu n'es pas quentin, en effet je ne vois pas qui tu es

[borderloune]

Pourtant tu m’a dis le contraire, je pense que tu sais pas qui je suis, dommage.

Très bien… Je continuerai de prendre des nouvelles en regardant ce blog.

Qui es-tu alors?