Mes mondes perdus

Sincèrement je sais pas quoi raconter ici, je me déteste, je suis tout le temps super négatif et sincèrement je sais pas pourquoi vous êtes si nombreux à me suivre… Mais si vous vous êtes bloqués avec vos pensées autodestructrices, vous vous retrouverez peut être dans mes posts.

[mes-mondes-perdus]

Je vois le médecin du travail dans moins d’une heure pour parler de ma reprise du taff, je commence à stresser, je sais pas trop quoi dire ni comment me positionner…

Soit je mens pour permettre la reprise et je sais très bien que ça va juste empirer mon état psychologique, mais au moins j’aurais moins de problèmes de thunes.

Soit je dis sincèrement comment je suis, je prends le risque qu’on refuse que je reprenne pour le moment, et si c’est le cas ça va directement inquiéter mes parents, et je casse l’organisation de mon taff qui ont déjà prévu ma présence dès cette fin de semaine.

Y’a aucune réponse satisfaisante, et je sais pas réellement m’ouvrir, alors j’crois ça va partir sur la première option, jusqu’à ce que je craque, que je me fasse du mal, que je me fasses griller, et que ça finisse par être su par mon employeur qui souhaitera à nouveau que je sois en arrêt pour éviter toute responsabilité qui pourrait leur être mis sur le dos (bien que ça n’ait rien à voir avec le taf mais il se sécurisent)

[mes-mondes-perdus]

J’ai fait un reve où tu était présente, et même si ça fait au moins deux ans que l’on est plus ensemble, j’en ai les larmes aux yeux

J’ai encore tant de souffrances liées à notre histoire…

[mes-mondes-perdus]

Ça hurle dans ma tête, j’ai trop souvent des idées de mutixxx… j’ai bu de nouveau vendredi, je dois reprendre le taf dans deux semaines et j’ai l’impression que je vais encore exploser en plein vol avant meme la reprise..

Je crois que ça a un petit air d’auto sabotage tout ça

[mes-mondes-perdus]

Grosse vibe hyper-pop & glitchcore, d’un côté ça veut dire beaucoup sur mon état mental où j’ai besoin d’étouffer tout mon mal être en recouvrant mes pensées par une musique effrénée, et d’extérioriser une rage interne en chantant les paroles qui rentrent vite en tête.

J’y retrouve un mélange d’influence qui me parlent beaucoup, que ce soit musicalement par le mélange grunge, emo, pop à la crazy frog, les textes souvent deep avec des écho à mes émotions, ou les références à la culture de ma génération comme à Pokémon.

Comme j’ai beaucoup dig les musiques j’ai trouvé des coups de cœur assez obscurs à vous partager :

[mes-mondes-perdus]

Tu penses être un bon père mais ta fille se scarifie

Combine - Gracias

[mes-mondes-perdus]

J’ai bien baddé aujourd’hui, j’ai vu une psy qui m’a refait parler de mon parcours psy et de la découverte de mon diabète, j’ai toutes les images de moi, gosse, qui me cachait dans les toilettes au lycée ou en hospit, où je me faisais du mal, et depuis toute a l’heure ça tourne, j’avais pas eu autant envie depuis un moment.

Ironiquement ça revient à même pas un mois de la reprise, parce que théoriquement ça allait mieux.

Enfin si je suis honnête ça va pas mieux, j’arrive pas à m’imaginer un avenir heureux…

[sombreputance]

[mes-mondes-perdus]

Impossible de dormir, trop d’idées noires me passent en tête, beaucoup trop envie de boire pour plus penser, heureusement que j’ai pas d’alcool avec moi, mais malgré tout il a fallu d’une flask pour mon anniversaire pour que mon corps m’en redemande malgré près de 6 mois de sobriété…

Mes démons et les fantômes du passé sont particulièrement tenaces ces derniers temps, il suffit d’un rien, d’un lieu, d’un souvenir, pour revivre les douleurs du passé.

Trop de trucs gardés sous silence pour réussir à m’en défaire, trop de mauvais moments et de mauvaises personnes pour maintenant espérer quelconque paix intérieure, l’impression parfois que tout va exploser, que mes démons et l’autodestruction vont reprendre le dessus.

[vhscorp]

Il suffit parfois d’un mot ou d’un simple regard pour que tout l’univers d’un cœur sensible s’effondre en secret…

V. H. SCORP

[moi-la-menteuse]

C'est drôle, a chaque fois que ma vie fou le camp je me retrouve sur Tumblr...

[sombreputance]

« Danser sous la pluie » de Pauline Bilisari

[deschosesetdesfantomes]

Sortir de tout le bruit du monde

La dernière fois que j’ai fait une grosse crise de sociabilité, ça a duré longtemps, c’était beau, joyeux et fatigant. Les psychiatres appellent ça comme elles veulent, des hypomanies, des ruptures amoureuses, des crises d’adolescence. Ça m’a beaucoup aidé de parler à tout ce monde, ces dernières années, mais pas comme on pourrait le penser. Je croyais que je venais chercher des réponses médicales et des petits diagnostics à épingler à ma poitrine comme des pin’s quand j’étais au collège. Finalement, je crois que venais chercher les espaces de parole dont j’ai été privée toute ma jeunesse, des espaces pour parler, dire et démêler la normalité de la folie, l’expérience intérieure et solitaire de l’universel. J’accepte ce qui m’est dit mais je multiplie les interlocutrices, les sources, je trie l’information, comme il faut le faire quand on est journaliste. Je suis journaliste de ma propre personne, je documente, je réfléchis, je synthétise.  

Et maintenant je sais que ce qui me fait dérailler, c’est tout le bruit du monde. Il y a une tempête où s’agitent tous ceux qui réussissent bruyamment, et longtemps j’ai voulu en faire partie. On veut me donner des médicaments ou des thérapies pour que je réussisse à faire les mêmes choses que tout le monde, mais on ne m'a jamais proposé de faire des choses différentes.

Vous imaginez le nombre de fous.folles qui deviendraient sains.saines si le monde changeait de fonctionnement ? Et le nombre de sains.saines qui deviendraient fous.folles ? Parfois, je vrille en pensant à tout ça. Je sais qu'il y a des choses chimiques dans mon cerveau qui déraillent, mais je sais aussi que le monde dans lequel je vis déraille aussi, à sa manière.

J'ai besoin de mon silence, de ma solitude, et ainsi, les choses déraillent moins.

[mes-mondes-perdus]

« J’ai à peine commencé à vivre, j’ai déjà plus rien à dire. Il n’y a pas un jour où je me demande pas si c’est pas mieux de mourir. »

« Je rêve de retourner à une époque où j’étais pas bien non plus. »

« […] tout à un goût amer depuis que j’ai 12 ou 13 ans je sais pas vraiment ce qu’il s’est passé mais c’est pas passé maintenant. »

[rallumons-les-etoiles]

Je reviens.

Ça fait un moment. Deux ans.

Et pourtant, Rien n’a disparu… tout sommeille encore en moi.”

Des pensées, des émotions, des silences, des mots que je n’ai jamais postés… mais qui ont continué de vivre.

Ce blog, c’était un refuge. Je veux qu’il le redevienne

Une vie en construction ou plutôt une vie en rétablissement ?

Et peut-être que toi aussi ? Tu as besoin de partager ce que tu ressens , peut être que tu te reconnaîtras dans mon parcours

Ouvrons la parole!

Ce blog : lieu de partage et d’entraide entre nous , n’hésite pas à m’écrire , à partager ton expérience tu es légitime , nous sommes légitimes.

Si tu passes par ici, sache que tu es le bienvenu

On peut se reconstruire ensemble, à notre rythme, sans pression.

Je t’invites à voir ma bio si tu veux en savoir plus sur « ce que va être ce blog »

Merci à celles et ceux qui sont encore là. Et bienvenue aux âmes sensibles qui débarquent.

Musique du moment : somewhere only we know

[mes-mondes-perdus]

Je me sens comme une merde ce soir, je me suis pris la tête ce midi avec ma daronne alors je me suis barré de chez moi comme un connard, j’ai bu toute la journée et j’ai fui chez un ami pour pouvoir dormir là bas et pas donner de nouvelles à mes parents par fierté…

Un bel enchaînement de mauvaises réactions sur mauvaises réactions, et je suis même pas assez saoul pour penser à autre chose…

[mes-mondes-perdus]

J’exprime plus ce que je ressens, il n’y a que les voix dans ma tête qui m’entendent.

[mes-mondes-perdus]

Faut que je m’y fasses, nous deux c’est du passé, et pourtant tu me manques encore.

Je sais bien que j’ai tout détruit avec le temps mais au fond t’étais tout pour moi, et malgré que ça fasse près de deux an, ou peut être même trois, j’ai arrêté de compter, j’ai aussi trop fumé pour me souvenir exactement, mais pas assez pour t’oublier…

Depuis je sais plus parler aux filles, j’ai aussi trop peur de m’attacher à nouveau, puis c’est pas autour de moi qu’il y en a trop, tu te souviens tu les as toutes fait fuir avec ta jalousie.

J’crois que j’aimerais te détester mais j’en ai même plus l’énergie, le seul que j’arrive à détester c’est moi..