[boringwave]

:(

[boringwave]

والشمس نازلة تنام والنجمة طالعة تمد سألت: ليا؟ قالتلي: لأ!

sometimes you can't help but perceiving it this one way, which might be wrong either subjectively or objectively, but it feels different this time -and one can ignore feelings for only so long-; something strong in this one that's attached to every little thought crossing your mind at any time, something managed to reduce every aspect to the same feeling whenever your pull a new idea in a different way, you can't, this train of thoughts has one destination, whatever you through at it, it'll come out the other end with the same [desired] conclusion and that's disturbing and overwhelming because you find yourself using the same tools and methods to meet that end, and it's intensified when you're not the only one who experiences the results of your actions and the outcome of your glorious [frozen] steps -not necessarily experiencing the same feelings or the driving forces behind that- making it more pressing, though those burdening feelings and distractions and inability to navigate through the sea of uncertainty still originate from deep inside, from you, and unlike other situations where you can jump over, you can't let this one slip though; that's not even desired, you really need it this time, it's (subconsciously) idealized (huh) as a kind of a symbolic accomplishment that will eventually empower you, tame your waves, clear your mind the next day, to the upcoming challenges and to free you from this heaviness, or that's what's is being drawn as (dreams of) and build on (and for), and you need it to be stable and reliable, warm and lovely, and not holding...

or, be practical, loosen your hopes and go with the undesired…

[In the near future, while looking back in retrospect, I hope you won't be more disappointed with what you get out of the above soup, because that would be way ridiculous!]

لكن ما دام بتود هتشوفني ساعة الفجر *بعد طول السهر ١٢-٢١ اكتوبر ٢٠٢٤

[boringwave]

taking a break is seemingly not feasible when you're running in endless cycles haunting that thing that once looked within one's reach and now it keeps getting further and further the more you run into it and you shall keep running; you've been on that road for so long to the point you cannot see another route, you've put your whole self into it and you cannot break off of that now, you're so deep and yet so far, you're so tired and yet you shall not stop here, not now, you cannot start over, you cannot express how tiring this is without falling apart, and you cannot fall apart now, not at this moment, you are way past these checkpoints and it seems you can put this off your chest in anyway other than reaching that thing holding your breath and hoping it's the thing, and this madness -while essential and probably natural to go through- strips you off other viable moments, it strips you pure feelings, swelling your soul and your memories, you cannot be fully happy, and it is so fast to anguish over losing your friend or your beloved cousin, you cannot capture the multitude of your surroundings and what you've been through or what you really aspire to have or experience, turning you into a machine with worn gears cracking your feelings with each turn rather silently and the only hope that keeps you intact and sane is that it will eventfully come to a final stop after which you will be able to collect yourself and embark on a new journey with eased turns and less friction, or so one wishes.

all around me are familiar faces worn-out places, worn-out faces bright and early for their daily races going nowhere, going nowhere

dec. 7, 24

[boringwave]

النيل بيجري ولا مبيجريش النيل بيجري والعجل بيدور

يكون الأمر على وجهين: الوجه الأول أن يدور السؤال في داخلك -متعجبًا- وتدور معه وملازمة له الإجابةُ المباشرة المعاكسة له والتي تنفي جوهر السؤال وتبينه فارغًا من معناه كسؤالٍ وتلبسه لباس ادراكٍ لأزمة عما يدور حقيقية من حولك وعما يدور حقيقة بداخلك، وتلازمهها يوحي بأنك ترى وتدرك هذا الانفصال لكن يحيرك صراع ادراك سببه أو الوقوف على حله. والوجه الثاني ألا يتلازما بداخلك: يكون مدار السؤال في نطاق والإجابة في نطاق آخر خارجي، فيكون اختلاف نطاق مداراتهم مُبَينًا عن عدم تقاطعهم وتلاقيهم -تقاطعهم يدخل في الوجه الأول على أي حال- وإن كانت الإجابة تصيب بعض السؤال لكنك غير مدرك لها ادراكًا كافيًا مُعينٍ لك على أمرك، فينتهي الأمر -كما في الوجه الأول- بادراك أزمة حقيقة ما يدور داخلك مغاير ومختلف عما يدور من حولك. والأمر هنا مُنطلقه هو تناقض ما تشعر به وما تراه وتختبره حقيقة، وجود حقيقتين مختلفتين أو هكذا تظن: حركة دائمة لا تعبأ لثباتك أو حيرتك في اختبار الأمور أو تأخرك فتكون حركتك غير مناسبة بقدر كاف للنفاذ من نطاق السؤال للدوران في نطاق الإجابة التي تحاول ادراكها، وعلى الأرجح هي غير مُدركَة بمجرد الدوران في نفس نطاقها وستحتاج للمزيد من الحركة والتسارع، وهي بدورها تتشكل وتتغير وربما نفذت لنطاق آخر بوصولك.

يا شيخ سعيد ليه رجعت لأول الحارة من آخر الحارة

٧،٦ سبتمبر ٢٠٢٤

[boringwave]

أتطلع للوصول لنقطة ارتكاز مستقرة تالية في طريقي، والأمر في ذاته هو مرمى ومسعى نبيل كما أظن، لي ولكثيرين، بل ربما هو سمة أساسية في تكوين الكثيرين؛ فمن لا يسعى للاستقرار بما يشمله من مناحي وأطراف مختلفة نمر بها وعلى مستويات عديدة، ومن لا يرنو للمضي قدما بخطوات ثابتة في طريق في العادة غير ممهدة على طول المسير، تصبح فيه خطوات سيرك غير مضطربة وكأنك تشبعت بالمتغيرات وأصبح لك سعة داخلية تساعدك على التخطي والتوغل من دون أن تتسرب أية اضرابات أو مخلخلات لنفسك، تهزك هزات قوية تختلف محصلتها باختلاف تلك المتغيرات، لكن يبدو أن تلك السعة تمتص الكثير بفضل قوى الارتكاز التي تتكأ عليها وأنت تسير، ولا يضطرب استقرارك؛ مما يمكنك ويقويك في ملاقاة تصادمات مختلفة، ومغامرات مختلفة، فتقبل وأنت مطمئن لأساس تستند عليه في وقت شديد ضيق، أو وقت حيرة وتردد، أو وقت انتكاس وتراجع.

بالطبع هذا التصور ساذجٌ على الأرجح، وحالمٌ على أقصى تقدير، لا أعلم، أنا أخاف من عدم الاستقرار، وبدوري أسعى للوصول لأقرب نقطة مستقرة، وهذا يبدو تسلسل طبيعي للوصول لتحقيق شيء ما أو انفاذ رغبة ملحة أو الوصول لمرمى نبيل كالذي نرمي إليه، لكن حقيقة الأمر تأتي بما ليس جميلا عادة، بل باضطراب أكبر، وحيرة، ووقت مستنفذ بلا بناء، وكل هذا عكس ما ترمي إليه، وما تسعى لتحقيقه: كله نقيض الارتكاز والاستقرار، بل خلخلة زائدة لما يبدو ثابتا، وإرهاق واستهلاك مطرد، فتنتهي بجملة من الاضطرابات تزيد عن ما بدأت به، وطريق أوسع بمتغيرات أثقل وأرهق عن ما قبلها، ثم يكون عليك المحاولة مرة أخرى، بكل ما جنيته وتحمله الآن، لملاحقة نقطة تالية، أو فائتة، على أمل جديد أن تكون نهايتها محصلة مختلفة، محصلة مستقرة ونقطة ارتكاز حقيقية، تزيد من سعتك الداخلية وتخفف من اضطرابك، وتعينك على سلك تقاطعات لاحقة في الطريق الطويلة. نقاط ارتكازي الحالية قليلة، والوقت ضيق وينساب من بيني يدي كماء يجد طريقه من حولك إن وقفت فيه، هذا متغير ضاغط جدا ويزيد اضطرابي.

٨-١٥ يونيه ٢٠٢٤

[boringwave]

رحمة ونور يا فايزة، صابرة وشكورة ومجتهدة وودودة، طيبة القلب والأثر، خفيفة على الكل في حضورك، فراقك وفقدك غير هين ونعيش على ذكراك، ربنا يجازيك عن كل المتاعب وعن مرضك الدرجات العلى، يرضى عنك ويراضيك.

١٢ يونيه ٢٠٢٤

[boringwave]

ايه الفرق بين البعد والموت، صحيح البعد يحمل احتمالًا ضعيفًا للّقاء والموت يقطعه، لكن البعد يحمل، أيضًا، معه احتمالًا غير ضعيفٍ عن استساغة الموت حين يحضر، أو بعد حضوره بمدة قليلة -تطول وتقصر- عند الصدمة الأولى، لكن يمكن، مع ذلك، اعتبار الموت امتدادًا للبعد وتقليصًا لاحتمال اللقاء الضعيف إلى صفر عند نقطة معينة: نقطة فصل بين اللقاء المحتمل وغير المحتمل، بين وجود بعيد وانتفاء الوجود، بين مكالمة عابرة وبين دعوة، بين انت فين أراضيك يا أحمد وبين أنا عارف أراضيك خلاص وعارف مكان قبرك، بين لما تسلم عليه وهو نازل بيفرجك على عربيته الجديدة في لقاء بالصدفة، وبين نزيفه بعد حادثة العربية نفسها، بين أصل طالبين مني ورقة تحركات علشان أسافر وبين آخر طريق مشيته للأبد، وبين وبين، فلو اعتدنا البعد مع انقطاع اتصال او انعدامه فالتبيعة يمكن اختزال الموت في هذه الصورة الهشة. أصارع هذه الأفكار لأوقات طويلة، الفكرة المختزلة للعلاقة الانسانية التي تزيدها انحصارًا وتجمدًا مع الوقت، ومع البعد، وأعوز ذلك للعادة ولطبيعة الحياة والانغماس في أطرافها المختلفة من دون ادراك واع أو تعمد، لكنها ماشية، وكل واحد في ساقيته يدور، لحد ما يحين وقت انحصار المد المسبب لهذا الدوران، وتنحصر سرعتنا بعجلة متباطئة غير ملحوظة، مع البعد، ولا تنذر بأي شيء غير عادي، هكذا نتصور، حتى تقف تمامًا في هدوء، وكنا نظن أنها تدور. فين أراضيكم فين أراضينا لطالما تسربت هذه الفكرة في صورٍ وتراكيب مختلفة لنفسي لمغالبة الفراق النهائي باستبداله بالشيء المعتاد كالبعد والغمر في الحياة لمدة تطول وتقصر في العادي، لكن مع الموت تطول فقط، وتتشبع ببدائل في صورة استحضار الذكريات أو المواقف المشتركة من وقت لآخر. لا أعرف مدى قوة أو تهافت هذه التصورات في الوقت الحالي، لكن يغالبني -وأميل له- شعور البعد وامتداده على شعور الموت والفقد الأزلي، وليس هذا فقط لأنه لم يمر سوى شهر واحد على فراقك، لا! بل أراه طويلًا ممتدًا؛ قد مرت خمسة سنوات على فراق نصر في ظروف مشابهة للغاية حد العجب، ولا يزال شعور الموت هو الأغرب وطول البعد هو الأسهل على الاستساغة مع العلم التام الواعي بالرحيل، بل يزيد حد الملامسة الأخيرة والنظرة الأخيرة على جسد بلا روح وليس مجرد الإخبار. وعلى نفس المنوال ننسج تصورات مشابهة لأمور أخرى لمغالبة الأسى. رحمة ونور. سلام يا أرنوب، سلام يا ساحر، سلام يا كابتن نينو، وسلام لكل البُعاد.

ابريل-مايو 2024

[boringwave]

سلام يا موجة

[boringwave]

oct-dec

[boringwave]

"زي العادة واستحملني.. زي العادة وابقى قابلني.. لو كلمتي طلعت مش هي.. ولا ان طلعت مرة معادة.. زي العادة"

عندما لاتنتبه لحدث ما بشكل كاف، يمر سريعًا، ويكون اختباره ناقصًا عل الأرجح. وعادة، على الأرجح أيضًا، ما تكون الأحداثُ المشابهةُ -التي تنتهي دون أن ننتبه- أحداثًا متكررةً أو من العاد، فنفقد الشعور بالحضور المعايش للحدث وإدراكه كتجربة كاملة، وإن لن نفقد الشعور بالعادة نفسها وميكانيكة أحداثها؛ لأنها تحدث بالفعل لكنها غير مدركة. وأحيانا، العادة نفسها ومتطلباتها من ترتيب عناصرها وتكاملها هو ما يجعلك حاضرًا معايشًا لتجربتها كاملة، وعند تغيُر أو فقدان أحد عناصر العادة -على غير العادة- يَبرُز كجزء مفقود وتنتبه له أو لا. وأيضًا دخول جديد عليها أو تطورها يحتاج لتعامل مختلف وانتباه على غير العادة، لكنك مستهلك بالتعود فلا تنتبه. كل هذا يحد من إدراكنا بشكل كامل لكثير من الأمور والتجارب والفرص وما شابه. بتابين تقديرنا للجزء المفقود -إن لاحظنا!- باختلاف تفضيلاتنا وتجاربنا، ودائمًا يكون ادراكنا بما فقدنا أو خسرنا لاحقًا بالحدث.

والحاصل، غالبًا، أنه بالتكرار أو الإعادة أو الانشغال= يمكن أن يقل الإدراك الحقيقي أو الكامل بالشيء أو التجربة، وينقص الالتفاتُ لتفاصيل الشيء والشعورُ به كُليًا، فيمر هكذا. لكن من ناحية عملية -أيضًا- ربما يكون هذا -عدم الحاجة لإدراك كامل- مستساغٌ وله آثارٌ جيدة؛ كالحفاظ على العادة أو الفعل أو المهارة المرتبطة بحدث أو مؤثر ما كمثال، فيكون دائمًا رد الفعل تلقائيًا سهلًا لا يحتاج لتفكير أو تكلف أو حضور وإدراك وجهد مكرر في كل مرة يحدث. وعادة يكون الإدراك سابقًا على الحدث وعليه تكونت العادة وأصبحت ذاتية الحدوث بعد ضبط وتكرار. وعادة يكون لهذا الفعل والتصرف وهذه العادة المتكونة والإداراك المخفف، في مجمله، أثرٌ جيد. فحتى لو الفعل ثقيل، تحوله لأمر اعتيادي وروتين قد يحد من ثقله. والتعود يساعد في أمور أخرى سواء تكوّن بوعي أو غيره؛ قد يحدث دون أن نُصور له صيغةَ تصرفٍ ذاتية بوعي وتتكون مع التكرار. زي العادة.

ومنتهى هذه الميزة أو العادة التي لا تحتاج لإدارك كامل هو قابليتها للاستغناء بالأساس حين يتكرر حادث مشابه أو تجربة قريبة وبهذا الاستغناء لا تتأثر ولا تنقص على قدر مقبول. وبوضع حد وقدر يكون عنده الاستغناء مقبولًا فالتبعية المنطقية سيوجد ما قد يزيد حده عن قدر مقبول، أو ما لا نقبل فيه بالاستغناء من الأصل وحاجته لإدارك كامل هي جزئية أساسية من تكونه وحدوثه. وهذا ما يبدو صعبًا ومما نُحب ألا نقع فيه. لو كان الاستغناء في غير موضعه وبقصدٍ فهذا من الغباء أو الاستهتار! وإذا كان الاستغناء -أو ربما نسميه هنا الغفلة؟- عن غير قصد فهذه خسارة؛ إما أن تكون مُعَوضَة ويمكن إدراكها مرة ثانية -وهذا أخف وأيسر مع تكلفتها العالية أحيانًا، أو غير ذلك مما لايُدرك ولا تنفع معه المحاولة -وإن تكرر- وهذا أشد وأبقى؛ أبقى حتى بعد تحصيل خسارته في وقتها، فهو أبقى إن تكرر الأمر وإن كنت مدركًا له واعيًا حاضرًا هذه المرة، فأثره الماضي حاضر وسيحرمك -غالبًا- من أن تختبره على صورة المرة الأولى لو كنت انتبهت له؛ ستختبر شئيًا جديدًا الآن.

فيكون المخرج من هذا كُله هو محاولتك أن تدرك أمورك لما تحدث، وتأخذ ما يصيبك وتستعد له، ولا تستغني عنه بانشغال أو بطول تكرار أو بعادة قديمة، وتكون حاضرًا منتبهًا، وتبني من حضورك ومما يصيبك شيئًا جميلًا -باختلاف تقديرنا لما هو جميل- أو على الأقل: لا تجعل استغنائك يطاردك، بقصد أو لا، فالمطاردة ليست جميلة بالمرة. صدقني. وخصوصًا فيما لا يٌدرك. وخصوصًا فيما هو أبقى. الأحدث والتجارب دائمًا بقدرها وبسياقيها ومتغيراتها وعناصرها والمشتركون فيها وبقدرتنا وقبولها على الاستغناء وقبول الغفلة وتحمل العادة. والطيف واسع كبير، لكن احتمالات احداثه، على عكس ما قد تتصور، غير متناسبة الحدوث والتكرار والاستغناء أو حتى متناسبة مع الزمن فتتوقعها، لكن أتصوره كمنحنى التوزيع الطبيعي من حيث احتمالية الحدوث أو الادراك مرة ثانية؛ له أطراف أراها مخيفة، واحتمالية حدوث ما يقع على أطرافه هو بكل تأكيد أقل وأندر - الزمن نفسه قد يكون مثالًا جيدًا كأحد الأطراف شديدة البعد على هذا المنحنى. وأخاف من أن ما يُفقد يكون من هذا القليل، ومن تلك الأطراف. ونعوذ بالله من كل خسارة.

"وبكرة عليا ألح ولح.. وآخر ساعة لعبت صح.. وخدت جولة حول الدولة.. ثم الزهر درج على الطاولة.. زي الفجر على السجادة.. زي العادة" - فؤاد حداد

. 6-7-9-12 يناير 2024

[boringwave]

دم عشر سنين دم

[boringwave]

هنروح ونقول لمين

[boringwave]

ناداني أحد الأشخاص اليوم باسمك، كما يحدث من وقت لآخر، وقد أربكني هذا قليلًا. قلت، في وقت سابق، أن في بعض اللحظات أشعر بأن نبرة صوتي -في هذا الوقت السريع فقط- تقترب من نبرة صوتك، وأن هذا يُحزنني بعض الشيء. تأتي -حين تأتي- في الحلم بصورة حاضرة مستمرة، شخصٌ عادي يمارس يومه، بيننا، نحن الذين ظنناك مت فتستغربنا! كُل هذه الصور تلاحقني؛ يربكني من يناديني باسمك، ربما أحزن لخطأه هذا، وربما عذرته لأنه لم يعرفك بشكل تام يجعله يتعرف عليك باسمك كاملًا ويتعرف علي باسمي كاملًا، ولا يخطؤك بي. ويربكني الصوت لأنه ليس صوتك، وتربكني الصور المستمرة لأنها ليست حقيقة، ولأنك لست عاديًا الآن بيننا. لكن أنا أُحب صورة الحلم، وأحب أن تؤانسني طوال الوقت. مر وقت طويل منذ آخر مرة. أنا أنتظرك. لا آبه لأن أصحح للناس اسمي عادة؛ فيناديني رجلٌ باسم ليس اسمي منذ حوالي عشر سنوات، ولم أعدله له قط، وأنتبه جيدًا حين يناديني باسمي الخطأ حين يناديني، وآخرون ينادون بأسماء مختلفة، لن يتوقف العالم بهذا. اليوم، كدت أتوقف وأصححه له، لا لأني أهتم لاسمي، بل ضجرًا من عدم التعرف الكامل عليك، فينتبه بأني لست أنت، وأن صاحب الاسم لا يوجد بصورته العادية بعد الآن. لكني مشيت، فقد وجدت في ذلك بعض المؤانسة

[boringwave]

آخد خطوة قدام آخد خطوة كسكسة

[boringwave]

حيي معايا الخطوات

[boringwave]

آخد خطوة قدام آخد خطوة كسكسة

[boringwave]

من التوفيق حفظ التجربة

امسك بهذا الطرف، وامش، لعلنا نتمكن من فك عقدة هذا المشوار. تعال! هات بهذا الطرف، مرره من هنا، امش، لقد تعقد أكثر! خذ بالطرف الآخر... كم طرفًا لهذا الخيط؟ لهذا المشوار؟ وبأي الأطراف نبدأ، آه لو نعرف! لكن لا سبيل للمعرفة دول المشي، امش، والعودة لتمرير الطرف مرة أخرى من بين عقدة كانت لتقفل على نفسها وتزيد الأمر صعوبة. مررها من هنا، وتمنى أن يكون الطريق من هذه الفتحة، أو على الأقل، ليس عليك أن تعود أدراجك مرة ثانية، وثالثة، وتجد أنك ما فعلت إلا أنك قد أحدثت تداخلًا جديدًا، وجعلت هذا الطريق -من خلال هذا الطرف- صعبًا، وعليك أن تعود الآن إليّ، آتيك بطرف آخر، تسلكه. لكن، عليك أن تتعرف بنفسك على أن الطرف هذا لما تأخذ به من قبل، ولم يعرفه قلبك، وإلا، فأنت خسرت التجربة، ولم تحفظها، وكما يقولون: من التوفيق حفظ التجربة.

من عندنا، خلي طريقك يا حلو من عندنا من أرضنا

لعل محاولتنا في فك تعقيدات الخيط، وتحسس أفضل أطرافه، تحتاج أكثر من مجرد تفكيرنا المجرد بأنه ما تعقد إلا لتداخل بعد أجزائه وتشابكه بالنظرة العلمية البحتة، فالأمر في النهاية ليس إلا خيط تشابكت أطرافه، وبعناية وتدقيق يمكن أن تفك كُل العقد، عادي. ممكن صحيح. لكن، جربنا ومنفعش. لعلنا الآن في حاجة لأن نتخلى عن هذا التفكير العلمي، ونلجأ لتفكيرآخر يعتمد آلية مغايرة عن ما تدور عليه الطبيعة. فمثلًا، يمكن أن يكون طرف الخيط، المشوار، سهلًا، يأخذك من هنا لهنا، بعد مشي بسيط، لكنك ما زلت لا تستسيغ سهولته، ولا تأنسه، ﻷنه لما يمر "من عندنا" فيزيد ذلك من وحشة الطريق، ومن هشاشة الخيط، وتشعر بأنك في حاجة لأن تعود وتأتي بطرف آخر، وتمرره من فتحة أخرى، وتأمل أن يكون "الطريق من عندنا" هذه المرة.

والقطر فايت بيقول تووت على المحطة، يا ولاده حتى المحطة كمان هتفوت

أي المحطات تحط بركامك فيها ولا ينقص، وأي محطة ستطير لها فتتخف. لا أظن أنه يمكنك أن ترمي بحطامك وأحزانك أو تتخفف من حملك لو كانت تفوتك كُل محطة. لا وقت يسعك لفعل ذلك، لو القطر فايت. أنا أريد أن أقف في كُل محطة، لأتخلص من عبء أو لأكسب قسطًا من الراحة. أنا أكره الآن اختبار المحطات المؤقت، لطالما أختبرته، ولطالما فاتتني المحطة. وجوهر الأمر هو أن الذاكرة تعتمد هذا كتجربة، وهي تجربة ناقصة، تفتقد لمتغيرات كثيرة تساهم في تكون التجربة الكاملة، لكن بجانب اعتمادها كتجربة ناقصة، تحاسبني الذاكرة عن المحطة ككل، وكأنها تجربة كاملة، ولا تعبأ لما كانت عليه، ولا تعبأ لفوات المحطة، أو لأن ما جُني منها لا يساعدني في أن أُختبر فيها كاملة لكن بقدر التجربة، وبقدر النظر، وبقدر الوقت الذي شاهدت فيه المحطة. أو، بقدر "تووت" القطر.

زي ما يكون الحوادث خايفة قبل ما تحدث من التأويل زي ما تكون الحوادث خايفة من سببها ولسه مش عارفاه

حيرة الحدوث والخوف: هل حارت كم حرت من قبل، وذاقت نصف التجارب، وفاتتها المحطات، فالآن لا تبدو أنها تثق في نفسها، وفي سببها ويربكها؟ أظنك أختبرت هذه الحيرة في بعض من أمورك، ويومك، صح؟ حتى الحوادث يربكها التفكير، وتتلعسم أحيانًا، وتفقد بريقها، وتفقد سببها. يبدو أن السبب يتماهى أمامها وتظن أنه لا ينبغي لها الحدوث، على الأقل الآن، تظن أن الوقت ليس مناسبًا لوجودها، وأن الناس سيحملون تأويلها لما هي ليست له، فتنكمش على نفسها، وتشعر باستصغار وهوان. هل تشعر أنت أيضًا بهذا؟ هل أبعدت نفسك عن بعض الحوادث لأنك تستصغر نفسك أمامها، لا تظن بقدرتك على المقابلة، هل أسكت قلبك وعقلك بدعوى الخوف، ولأنك لن تستطيع تأويل ما يأخذونك له بالقدر الكافي المناسب له، وتظن أنك لن تفي الحادثة حقها، فترى أن تنكمش على نفسك كحل عالق لا قاعدة يرتكز عليها؟ فيتهاوى، لا محالة. ربما يكفي الهروب من الحوادث، وربما على الحوادث هي الأخرى أن تكف عن الحيرة والخوف، وتبدأ بالحدوث الآن.

.

الوداع يا نيل أنا مش شاعرك ولا في إمكاني هز مشاعرك

[boringwave]

This place used to drive me towards writing and now I have a tendency and a desire, that I can't meet, for writing and get some words running down, no matter what I do with them later; I can easily delete 'em all after, but that's not important. Literal words themselves have no meaning to me, I don't care, I am not living off words, but I like it when it goes and it rarely goes! Not sure why, but every now and then I try to fire up a text editor to write and each time I fail to come up with one sentence, then I go "maybe another editor?" and it, too, does not get me anywhere. I do not use this place anymore, but it still has its mystery -even with its shitty non-ending updates of the UI+UX- to give that spark to write down some nonsense like this- see? I wrote around 150 words now! This will probably be removed shortly or go to drafts anyways! "He was putting you IN THE ATTIC"