今日もどこかで

あっちへフラフラこっちへフラフラ

[syppah]

Thanks, Joann’s! Made it in last minute to take advantage of their amazing yarn sale!! I got 55 skeins for $116 👌😂👍

[botthi]

痛いから生きてる話

手術当日、まあ控えめにいっても眠れませんでした。とりあえず会社に顔を出しつつ「アキレス腱切れてたんで手術してきます」と伝えて帰ってくる。ちなみにこのとき松葉杖です。人生初です。脇の下めっちゃ痛い。痩せねばと心に誓う。

一応一大事なので親にも連絡をする。当然驚かれますね、さもありなん。「色々不便だろうから家に戻ってきなさい」と言われるが何度も「大丈夫だって」と言って断り続ける。

手術の前に、抗生物質を点滴で打たれました。人生初の点滴！うひょーすげえ病人みたい！という謎の感動に包まれるも、部分麻酔と言われて怯んでしまうのです。「それはつまり…見えてしまうのか…？」と、一気に血の気が引く。あと点滴の針、血管が蛇行してて刺しにくいというので手の甲に刺されることに。痛かった…。

「ううう手術のシーンは見られるけど、流石に自分のはキッツいなあ…」と思ったらうつぶせなので全く見えませんでした。いいんだか悪いのか。見えないのも怖いんですね。血圧計着けつつ、「世界の車窓から」のDVDを見せてくれました。なぜそのチョイスなのかは不明だけど、旅番組が好きなので良し。必死にそっちに気を向けます。

「麻酔しまーす。痛いですけど我慢ですよー」と言われた瞬間激痛が走る！！ああああああ痛い痛い痛い！！息も自然と荒くなり、血圧がぐんぐん下がっていきます。普段高めだから、こんなに下がるんだぁーすごいなあーと思ったのもつかの間、感覚がなくなりました。おおおおおすげえええ医療技術すげえええぇと心のなかで盛り上がる。

多分今切開してんだろうなあと思ったら麻酔追加入りまーす！というノリでまた激痛が走る。また下がる血圧。かんべんしてくれ…

そしてまた別の痛みがやってきます。なんとなくだけど、これはアレだ、腱引っ張って繋げてるのかな……うごごごご痛い痛い痛い！！足が永遠に攣っている感覚。ここが地獄か。思わず声に出るほど痛いのです。看護師さんは「もうすぐですよー」となんとも軽い。まあ…今のところバタバタと焦ってる感じもないし、問題はないんだろうなあ（ドラマの見過ぎですね、そんなしょっちゅう問題があったら大変ですわ）

あ…いま縫合してんのかな…なんか引っ張られてる感覚…もうすぐ終わるのか…と息も落ち着いてきたら血圧も元に戻ってた。上手く出来てるなあ…。

無事に終わったようでギプスで即座に固定される。２週間このまま。炎症や痛みを抑える薬をもらって帰宅。長いようであっという間でした。二度とやりたくない。

[botthi]

不意打ちには勝てない話

散々ツイッターでつぶやき続けてたけど、改めてここに記録しておきましょう。

アキレス腱を（完全に）断裂させてしまいました。人生初ですな、そう何度もあっても困るんだけれど。

職場の同僚と集まって定期的にスポーツを楽しんでいるんですけどね、そこでやってしまったわけです。バレーのサーブを取ろうとした瞬間、左のふくらはぎ辺りを後ろから思い切り蹴られたような、硬いものをぶつけられたような、普段感じない衝撃を受けました。「あ、これはダメなやつだ」と瞬時に悟れるほどに痛くて歩けなかったです。

周りは「きっと筋が伸びきってしまったんだろう」「ゆっくりストレッチして」とアドバイスしてくるので素直に伸ばしたりしてました。まあ、何度やっても痛いだけで変化はなし。次の日は日曜なのできちんと見てくれる病院もないわけで、「月曜になったら整形外科行きますね」といっておいた。足をズルズル引きずりながらも歩けてるし、捻挫かなあと思ってました。アホですね。お前のアキレス腱断裂してんぞー。

月曜日、なんとか仕事を終えてから病院へ向かいました。無謀にも普通に運転していきましたけど。左足だからね、いいかなって……。サイドブレーキのパッドが踏み込めない辺りで「これもしかして…」と思い始めます。（気づくのが遅い）

レントゲンとったりエコーとったり…お医者さんは苦笑いで「ダメだよ、これアキレス腱切れてるよ！」と言い放つ。しばらく放心する私。「どうする？切る？切らない？」と聞いてくる。いやいや待って待って、そんな簡単に話を進められても…と思いつつも口は勝手に「早く治る方で」と言ってたような気がする。「じゃあ明日手術ね！」早いよ！決断が早いよ！いやそのくらいの方があれこれ悩まずにすむけど！

とりあえず固定してもらいつつ、手術のために採血をして同意書にサインして帰宅。人生初の手術、果たして生きて帰れるのか…。（生きてます）

[botthi]

沼はあなたの目の前に

　その日、私は浅草寺にて凶のおみくじを手に呆然と立ち尽くしていた───

　というのはまあ残念ながら事実なんですけど。なんか納得いかないので今日地元の神社でおみくじ引いたら中吉でした。ふふん（強がり）

　3月20日、東京は浅草でTRPGコンベンション（朔さま主催）に参加してきました。9時から入場して17時まで、と言われたら「うへえ結構長いのなあ…」って少し尻込みしたものの、時間なんてあっという間に過ぎて行きました。TRPGもだけどボードゲームも面白くて「なんで前回も参加しなかったんだろう」と悶えるばかり。

　何が素晴らしいって、GMさんもだけど参加してる人たちも優しく教えてくれたことです。いやもう本当に、あの日初めてダイスを複数振るなんてことを経験したんですよ。（どうでもいいんですけど私の出目って５と６やたら出るのはなんですかね）こんなドのつく初心者にも丁寧に説明してくださり私はただアワアワしていました。恐らくほぼ頭使っていませんでした。

　ずっと興味のあったジャンルだけど、如何せんコミュ障の化身とも言える私です。ここで参加しないと一生出来ないぞと己を奮い立たせたわけです。少し盛っているのではとお思いでしょう。盛ってないです、マジです。

　終始挙動不審だった私に話かけてくださって皆様ありがとうございます。あべべんさんに話しかけたとき、なぜか一人テンパッてデュフフとか笑ってすみません。自分でもアレはないと思いました。四季咲さんは一目見て「し、四季咲さんや…！！」っていうくらいキラキラしてました。なんだろうあの世界。

　体験できたのは１５とボードゲーム各種。同卓になった方々もありがとうございます。発狂して仲間を殺してしまうのが最初の１５とか色々ひどいですね。でもとても楽しかったです。

[botthi]

踏み出す一歩は誰に見せるものか

なぜ人は家を離れていくのか。日本人で言うのなら、なぜTokyoにいくのかっちゅう話なんですよ。

都会にあこがれを持つのは都会が都会に見えたからですよ。今でもそう思うし、心のどこかで「東京で暮らしたい」とか思わないこともないよ。だって田舎者だもん。漠然としているけれど、自分の人生の意味みたいなものが見つかるのではないかとか、そういうことです。よくわかりませんね、わたしもです。

高校生の頃に「東京に行きたいな」くらいのノリで親に言ったけど、「何言ってんだこいつ」みたいな返事だったな。私も私で「まあそうだよなあ」って、お前ちゃんと骨あんのかよクラゲかよみたいな考えだった。結果としてそれで良かったとは思う。絶対に自殺してるわ。

先日母に指摘されたけど「あんたは『何があっても絶対にこれがやりたい。そのためなら何でもするし、今からでも家を出て行くから』っていう覚悟が見えない」というのが「まあそうかもなあ」と静かに刺さったな。結局、私は何がしたくて、何のためにこうやって生きてるのかなってなるよね。

別に東京じゃなくてもいいんだよ。要するに私という人間は、今の環境にしがみついて生きているというだけの話で、それをすべて捨ててまで別の場所で生きていこうという覚悟が無いのさ。

妹二人みたいに「親がなんといっても私は家をでるから」って行けなかったのは、親のせいでもなんでもなくて、私自身の意志が豆腐のようにもろもろしてたからだったわけです。

もしも今から東京で暮らしたいって言ったらどう？と聞いたら「あんたの人生にどうこう言わないわよ。そのかわり、本当にひとりだよ」と言われて、少し怯んでしまった私は恐らく一生県外に行けないな。

自立とはなんだ

[botthi]

朝ごはんをもう一度

朝ごはんが好き。昔から何はなくとも朝ごはんは必ず食べてた。というか食べないと学校ではへなへなとなるからだ。出来ればご飯。おかずは各々自由に食べてよいというシステムだったので、ウィンナーと卵焼きは定番だった。たまーにトーストだったりしたけれど、どうにも食べた気はしなかったな。 大人になって一人暮らしをはじめて、朝ごはんを食べない日もあったけど、それでも学生の頃はきちんとご飯を食べていたように思う。納豆と味噌汁、漬け物もあればもう何も恐れるものはない、くらいに思っている。今でもそう。 コーヒーの味を知ってから、トーストもいいのではないかと思い始めた。(と思うんだけど、どうだろう) ここ数年、外で朝ごはんをとるという贅沢を覚えてから度々街に繰り出している。平日の朝、のんびりとコーヒー飲みながらトーストをかじる、なんてことをささやかな楽しみにしてるなんて、子供の頃の私が想像出来るわけないよな。 喫茶店というものは街の中に意外とあるもので、それも平日の朝にモーニングを食べている人がごく当たり前にいることが新鮮だった。休日や観光シーズンではない、本当に何もない平日の朝。私の知らない世界がドア一枚の向こうにあったわけだ。禁煙席なんてものもない、タバコがごく普通に吸える環境なのもまた良いのかもしれない。私はタバコ吸わないけれど。 窓の外は少しずつ騒がしくなってきて、それを静かな店内から眺めている。 どうしてこんな楽しいこと、今まで気付けなかったんだろうと思う。何とも言えない感覚がやってくる。「私、今日は休みなんだ」と意味もなく自慢したくなるような。

[botthi]

やりたいことリストを消化しない

　「これだけはしておきたい」ってやつ、あるじゃないですか。別に人生全体で考えなくても「今日はこれやりたいな」とか「あそこのカフェ行ってみたいな」とか「あの映画面白そう、見に行きたい」とかそういうのでもいいんですけど。こういうのを、「やりたいことリスト」としておきましょう。もう少し捻った名前つけるセンスが欲しい。

　で、そのやりたいことって、時間やお金があって出来ることだと思うんですよ。実際なにやるにしても何か犠牲を払わないといけない。対価交換。そのために働いてお金を得る。もしくはそれに見合った苦労をする。例え今日この話を書き終えた直後突然死のうが、５０年くらいした後ぽっくり逝くにしても。これはもうその瞬間まで続くことなんだと。…何の話だっけ…。

　そうそう、「やりたいことリスト」ですよ。やりたいこと、やらないといけないこと（なんか増えた）誰にだってあるよねってやつです。

　先日立て続けにこのリストを消化していって、突然気がついた。なんだろ、なんだかこう…虚しくなった。やりたいことできて、楽しかったはずなのに。「さー次は何しよっかなー」って、その次が出てこなかった時。満足感は無くて、ただ何もない空間にぽつんと置かれている気分になった。

　私の頭のどこかにあるやりたいことリスト、どんどん埋めていかないと何のために生きてるのかわからなくなるという毒を持っていたと…そういうことなのか（大げさ）。しかもそれはある程度お金や時間がかかればかかるほど反動が大きい。

　あ、これ燃え尽き症候群ってやつなのでは…きっとそうだ。しかも私の場合あんまりスケールでかくないからティッシュ一枚燃やした感じだ（どんなだ）。

[botthi]

青に沈む（タイトル詐欺）

　はい、皆様素敵なシルバーウィークを過ごせましたか？私は前半とても楽しく遊び、後半は仕事で前半の楽しかった思い出が吹き飛びました。枝豆嫌いになりそう。

　この休みでようやく十二湖、というか青池を見ることが出来ました。周りから散々「車で行くのはキツイ」「せめて一泊するべき」「一度秋田に入る」「クマー」とか言われて勝手にビビってました。同じ頃、母も職場の人から同じようなことを言われて「まあ私は運転しないし…」と高をくくっていたそうな。そこは最悪の場合を考えて欲しかった。

　朝８時の青森市。実家を出発した私と母。父は「俺はいい」となぜか来なかった。まあいい。これで道を覚えたらまた行けばいいさ。あの人はおそらく孫連れて行くかもしれないけど。

　五所川原を経由して鰺ヶ沢、深浦。道中「わーーーー自動車道とか初めてだーー高速みたーーーい（高速ではない）」とか「わーーーーー海だーーーーー（横目）」「前を見て」とか「わーーーーガソリン残り少ないかもーー（準備ができていない）」とか「わーーーー十二湖入り口通り過ぎたーーーーー（地図を読めない）」とか、よくぞ無事にたどり着いたね。

　「青池まで結構歩くよ」と言われたけど、だいぶ道は整備されてました。有料駐車場まで行けば実際に歩く時間は１０分くらいかな。到着したのは１０時半くらいだったけど、まだそこまで混んでるわけではなかった。のでのんびり見ることに。前日まで雨だったためかそれとも朝露か、山全体はほんのり湿っててとても過ごしやすかった。風もあまり吹かず、虫もあまりいなくてよかった。というか静か。人はいるのに静か。

　ついに念願の青池。うん、想像以上に青い。ちょうど陽が差し込んでて、一部池の底が見えた。水は驚くほど透き通っているように見えた。時々魚が跳ねる。周りの木から葉がひらひら落ちる。皆呆けたようにその様子を見ていた（と思う）こういう時、カメラあればよかったなあとかぼんやり考えてた。

　帰りは物産館でソフトクリームを食べて帰ってきました。駐車場から出るとき、空きを待つ車の列をみて軽く引いた。

[botthi]

続・コンクリートジャングルトーキョー

　前の話から続きます。実は東京に来たもうひとつ目的がありまして。表参道にあるドミニク・アンセル・ベーカリーに行きたくて、というかやたらデカイマシュマロを炙ってくれるフローズンスモアを食べにいったのです。もう金魚６スモア４くらいの割合を占めてたからね、おねえちゃんは意地でも食べるよ。

　やっぱり人が多い表参道を歩きながら「本当は甘いの苦手」というカミングアウトされながらも到着。人が溢れてた。若干怯む。

　しかしそこは人気店。テキパキと会計に通されて、念願のフローズンスモアとミニマドレーヌを購入。スモアはその場で店員さんがバーナーで炙ってくれます。砂糖か何かついてるのか、焼かれた表面はキャメリゼされてパリパリ。かじるとフワっとしてみょーんとします。（表現力が足りていない）中にアイスが入ってるので食べ応え充分。温かいコーヒーもしくは漬物がほしい。マドレーヌは焼きたてを提供してくれるそうです。一口サイズで食べやすく、ふわふわでほのかに柑橘系の香り。甘いのはしばらくいらないなーという感想。しきりに２号に「ほんと来れて良かった。ありがとう」と言ってた気がする。

　そんな１泊２日でした。お金どんどん使うことになってしまったけど、満足です。今回ばかりは一人じゃ行けなかったな…。

[botthi]

コンクリートジャングルトーキョー

　緑が多いなあという認識に変わりました。いやだって下手したら自分の住んでる所よりも緑の匂いがしたよ。それにしてもめちゃくちゃ暑かった。なのに方向音痴が発揮されて無駄に彷徨ってたりしてた。

　東京日本橋にあるコレド室町で金魚のアートアクアリウムを見に行って来たのです。何年か前にはもう知ってたんだけど、ついに見に行けた。ものすごい人だった。というかどこもかしこも人だらけだった。圧倒的家族連れ率。世のお母さんお父さんお祖父ちゃんお祖母ちゃん、お疲れ様です。リア充どもは溶けていなくなれ（憤怒）

　妹（２号）と待ち合わせをして向かいました。軽く３時間は待たされたけど、久しぶりに会えたから許してやる。

　しかしまぁ、行列を見た瞬間ほんのり引いたけど意地でも見てやんよってことで並ぶことに。その間近況報告したりなんなり。よく考えたら２号とは昔からよく遊びに行ってたな。妹１号（デカイ）とはあんまりないかもしれない。

　金魚は本当に綺麗だった。ただ人が多すぎてなかなか進めない。暗い会場の中に浮かぶ色とりどりの光に照らされた水槽。LEDまじパネェ。あと金魚割とでかかった。妹はしきりに「でかい。金魚じゃないサイズだよ。絶対共食いしてるよ…あとなんで目が大きいの…怖い」と言ってた。すまんな、私は生物の専門ではないからわからんのだ。

　人があんまりいない美術館みたいなノリだったらまた妖しさが引き立ったかもしれない。小さい子には面白く無いのかなあとあちこちで泣き叫ぶちびっ子を見て思った。

[botthi]

夏を楽しく過ごしたい

夏休みですね。なんかもう社会人もそこそこやってきてるから「あーそういうのもあったなあ」くらいにしか思わなくなってきました。

とはいえお子さんがいる社員さんも勿論いるので「夏休みなんですよ」という言葉を聞くことが増えました。本当はどこかに連れて行ってやりたいとか思ってるんだろうなあ、とか意味もなく沈んでたりします。

私の働いている会社は夏休みというものがありません。故に休みを取ろうとするのは9月以降となります。その頃にようやく「あ、どこかに行きたいな」と密かに計画を立て始めるのです。

ある時、母親がぽつりと「青池に行ってみたい」と呟いてました。なるほど青池、わたしも行ったことはないです。写真でしか見たことないし、折角だからと密かに調べてます。電車で行くか車で行くか、ということで悩んでます。

自分で運転するのも楽しいでしょうけど、のんびり電車に揺られて行くのもまた旅行っぽくていいかなと思うのです。あと疲れなくていいですし。

今や9月なんて夏が引き伸ばされたような時期ですし、夏休みだと思えば夏休みですよね。昔できなかった「夏休みに旅行に行く」というイベントが手に届くようになったんですよ、いつの間にか。

[botthi]

祝・30歳

いやまだですけど。まだ29歳ですけど。（最後の悪あがき）

特徴なんてなんにもないそこら辺にいるおばさんになってきてる自分にびっくり。歳取るとほんとにいちいち口うるさくなるし、若い子を見て悪態つくようになってしまうんだ。既にその片鱗は見えてるような気がする。おっかねえ。

少し重い話をします。

私子供の頃から「大人になる前に死にたい」とか考えてた（と思う）

親より先に死ぬのは親不孝だっていうけど、でもそれが一番父親に対する仕返しだって思ってた。実際に自殺仕掛けてしまったこともあるし。うーんメンヘラここに極まれり。今思うとすごく痛々しい。

じつはその願望はいまでもあるんだけどな、やれるわけがないんだよ。苦しいのは嫌だもの。チキンここに極まれり。

でも母親にそれがバレてしまって（皆、日記や遺書は絶対に目に見えないところに隠しておこうな。隠しても見つけられるけどな！！）怒られるなあと思ったら、母は泣きそうな震えた声で「もう二度とこんなことしないで」と言ってきた。どんな顔してたのかはわからなかった。私は申し訳なくてずっと俯いていた。

まあだからどうってわけでもないのだけど、最近「仕事辞めてこっちに帰っておいで」と言われた。県外にいるわけでもないのにずいぶん大げさなことを言うなあ、どうしたもんかなあ。くらいに考えてた。

けど。もしかしたら私がまた変なことをするのかもと思ってるのかもしれない。別の問題（親の老後どうすんのとか）もあるけど、それは「長女の役目だから」ということでなんとかしないといけないんだろうね。本当にどうしたもんか。

そういうわけでもうすぐ30歳です。転職するなら30歳になる前に！

[botthi]

老いたな…という話

　「最近わけもなく泣くようになった」と友人がこぼした。よく聞くと「職場でバット一杯のカレーを床に落としたのを見て泣いてしまった」とのこと。いやちゃんと理由あるじゃん。と喉まで出かかったけど「大変だったね」と慰めるに留めた。

　でもまあ言いたいことはわかる。映画や本を見て感動して泣く、とかそういうのではなく、自分の内面からブワッと来るというか。彼女いわく「今まで我慢してたのが限界を迎えたっぽい」らしく、しかもその頻度が上がった気がすると。

　あー、それ、やっぱ皆同じなんだなあ。私も前それあったなあ。仕事関係ってのは少し悔しいとこだけど。（せめて恋愛関係でそういうのあったら良かった）今年で30歳になるのもあるのか、肉体的にも精神的にも少しずつ老いが見えてきたという話になった。お互いまだ独身で、これからどうなるんだろうとか、学生の頃よりもだいぶ笑えなくなってきた。昔は割とのほほんと「それなりに仕事もプライベートもやっていけるんだろう」とか言ってた気がする。

　さらに友人は真剣な顔で「財布に診察券が増えてきた」と塞ぎこんでいた。私は幸い診察券とは無縁な生活を送っているけれど、何がどうなるのかなんて全くわからない。現に健康診断結果が返ってきて「要再検査」という赤い文字を見てしまってだいぶ動揺しているし。確実に老いてきている。せめて歳相応の体力はつけておかないとなーとグラスを傾けながらお互いしんみりと語り合った土曜の夜だった。

[botthi]

ストレスを流す話

　というのも今日泣いたのです。仕事中にぽろぽろと涙が溢れてしばらく止まらなかった。ここ数日のもやっとしたものが静かに爆発したかのようだった。

　きっかけは昨日の仕事での失敗。原因だけみたら別に誰も悪くないし、上司も「ちょっと高い授業料と思えばいい」と言ってくれたんだけど。その後に続いた「別にお前に怒っているわけじゃないんだ。こういう（失敗した）時、お前はいつも一人で大変だな」と来たものだから、もうダメだった。

　その後しばらく業務をこなし、鼻の奥がツンとしなくなった頃。とても晴れやかな気分になっているのがわかったわけです。

　よくよく考えれば自分の管理能力が無いばかりにこういう事態になったので、「あー情けないなあ、向いてないなあ」なんて意味の涙かもしれない。いわゆる悔し涙？でも涙と一緒にストレスは一緒に溢れて行ってしまった。言いたくても言えなかったこととか、何かに追われる焦りとか、そういう目に見えないものが抜け落ちた気がした。

　子どもの頃からすぐ泣いてたから「目尻がもっと切れるわよ」とか言われてた。もうとんでもなく泣き虫だった。大人になった今でもこうやってぼろっと泣く。情けない……とは言っても、これが私のストレス解消方法なのかもしれないから、これはこれでいいか。

　上司は「男は女の涙に弱いんだから、そう簡単に泣くもんじゃない。ずるいぞ」とぼやいてた。すみません。

[botthi]

けどまぁ、伝わったからといってそこから先があるなんて思ってもいない。 今まで大切にしていた繋がりが壊れるくらいなら、言わなくてもいいんじゃないか、と押し留めておく。 きっとあの人はあの人なりにうまくやっているんだろう。もしそうなら私は今までのとおり、変わらない態度でいないといけない。なんていう拷問だろう。 というおはなし。

[botthi]

言わなければつたわらない

[botthi]

またしても食べ物の話

　今日やっとこさ地元のカフェに行けました。もう何回も振られてて、心折れそうだったんですよ。いやもう良かった。相変わらず美味しかったです。定食もケーキもぺろりと平らげてしまいました。お腹いっぱいでしたわ、ああ幸せ。

　柿と生の春菊のサラダがとても美味しかったです。ナッツのアクセントが効いてて、それがまたもう、たまらない。カフェオレも程よいミルクで、ああもう、雪降る前にもう一回行きたい。

　で、こうして興奮したまま打ち込んでいるわけです。あの隠れ家のような雰囲気はあそこを知らない人に教えたい。ぜひ行ってもらいたい。

　注文したものを待っている間に置いてあった本を読んでました。朝ごはんの本。一番印象に残っている朝ごはんはなんだろうって、思い出してみた。

　ある。おぼろげながらも「もう一回食べたいなあ」って朝ごはん。

　私が小学４年の頃、半年だけ静岡に引っ越したことがありまして。静岡って言ってもあれはもう端っこですよ。須走って所。富士山にやたら近いところ。父親の仕事の都合で家族皆で車で青森から来たわけです。車中泊ってロマンだよね。

　転校先ではまあ色々あって、半年なんてすぐですよ。また青森に帰らなくてはいけません。半年お世話になった家を掃除して、一足早くお別れを告げて、近くのホテルに一泊しました。何故って、次の日が終業式だったから。

　そこで件の朝ごはんなんですけど。朝起きたら食堂にご飯があって、それがバイキング形式じゃなくて、一人分ずつちゃんと用意されてました。おかずは和食だったかな、焼き鮭に味噌汁に玉子焼きお浸しお新香…みたいなザ・ニッポンの朝ごはんって感じで。味噌汁とご飯以外は冷めちゃってたけど、それがなんだか美味しく感じました。きっと朝早く作っておいてくれてたんだろうなあって冷め方だったからかしら。

　それに、ホテルでご飯食べて、そのまま学校に行くなんて経験も中々無いから余計覚えてたのかも。ホテルで食べる朝ごはんって今も大好きです。