Brumas Magicas de Makiu @brumasmagicas - Tumblr Blog

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Eu não sei o que há nessa mulher, mas sei que nela ha um ar de magia, uma espécie de magnetismo, que eu só quero ir, como formiga que corre para açúcar, me parece até que ela é uma sereia ou algo assim, e por esse mesmo motivo talvez eu não devesse ir até ela, sinto vontade de desistir, mas algo me diz: Vai!!!

Talvez eu tenha perdido a manhã de escrever, já nem sinto mais as habilidades pra escrever nem bilhete pra pôr em geladeira

Eu aqui de novo, e aqui pelo mesmo motivo de sempre, talvez eu esteja gostando demais de alguém, mas parece que não evoluo e nem chego a lugar nenhum, porém como um jogador, estou atolado até o pescoço na arte da conquista, e por mais que eu aparente ser elemento neutro nessa equação, o que poderia ser motivo para desistir, é também motivo para insistir, sinal de que o jogo pode virar, me sinto um Don Juan usando de todas as artimanhas pela conquista... Talvez no final não resulte em nada, mas eu realmente não quero desistir, e aprecio a “presença” dela, como um homem que vive apaixonado, com os sentimentos mais puros e sinceros, assim como sempre faço

Massa critica

Hoje eu noto que atingi a massa crítica, não gosto de ninguém, não quero ninguém, só quero ter minha paz e sossego... O esforço parece não valer a pena, quem eu poderia gostar, por quem eu poderia me atrair, eu penso em me poupar do esforço, pela ma fé existente na pessoa, e porque eu não quero lutar ou me debater, apenas cansado e sem querer fazer nenhum esforço pra nada

Uma outra mulher, me causa fervor, como nenhuma outra mulher fez ou faz, e eu não compreendo porque ela me excita tanto, queria demais ter ela, queria pelo menos beijá-la, e poderia, mas as convenções não permitem, com oportunidades claras que só restaram a vontade, eu fiquei

É estranho amar tanto uma mulher, e que mesmo que eu não seja e nem vá ser correspondido, eu amo aquela mulher, é triste amar tanto uma pessoa, e por nada...

Se tivesse dado certo

Se eu não tivesse errado

Se eu não tivesse escolhido diferente

Se eu não tivesse escolhido diferente pela segunda vez

E se eu tivesse me permitido escolher melhor, tivesse me permitido amar muito mais e intensamente aquela que atormenta minha mente, o errado, o culpado fui eu, sempre fui eu... Mas ela bem que poderia ter me correspondido, me atendido, me dado um sinal... Sem as certezas, eu fiz outras escolhas, eu tropecei, mas majoritariamente por minha própria culpa, por ter sido meio tolo, meio burro, talvez eu pudesse dar tudo de melhor que ela precisasse. mas eu não fiz as escolhas pertinentes... E se eu reencontrasse, e se eu com ela falasse!? Eu poderia mudar todo esse quadro, mas ara, que haja coragem...

O que deve ser feito...

Pelos diabos, eu não sei o que sinto... Sei que sinto, porém nunca antes estive em tão grave estado de não saber o que fazer, talvez por desesperança, talvez por desencontro de atitudes, de ações e emoções, maldição, maldição em que me auto debilito, por não saber o que fazer, e por desacreditar muito em qualquer coisa, são divergências demais, contrários como lua e sol... Mas talvez essa seja minha digníssima sina, sempre me encontrando com opostos, me encrencando de forma absoluta, em outros tempos já teria mergulhado e me afundado... Porém... Atualmente, eu ja me acho calejado demais para mergulhar em mais um desses estados de oposição, e a fé no amor, no acerto, é praticamente nula, talvez me lance nesse ideal mais uma vez, mas sem fé e nem expectativas, sendo assim apenas algo que devo fazer, pois esse sou eu, alguém que faz o que necessita ser feito

Sentimentos são coisas tão confusas, de se sentir, mas sem saber o que se sente, uma resposta sem resposta, confusão em seu pleno estado de ebulição...

Talvez...

Talvez eu tenha desacreditado no amor... Talvez eu não tenha mais como algo viável

Devo eu agradecer a quem passou por mim e fez seus estragos?

Talvez agora eu esteja apaixonado por alguém, mas tenho medo de agir, sabe-se lá por quais consequências, talvez isso já tenha se tornado irreal de mais pra mim, mas em meio a isso, também não consigo seguir o meu caminho, indo procurar outros meios, porque em razão dessa atração, não devo me permitir, talvez eu só não acredite mais no amor...

Sozinho...

Talvez eu tenha nascido pra ser sozinho... Talvez por ser uma chaleira em ebulição, podendo a qualquer momento concretizar uma explosão, vivendo em um estado normal, mas a qualquer momento, e por qualquer razão, pode vir toda uma efervesção, melhor viver na solidão, se for para fazer mal a todos os confrades, melhor a solidão, aparentemente sou uma bomba em ponto de explosão, imprevisível, de imprevisível explosão, que queime o mundo no fogo da explosão, que se danem todos na explosão, vivendo em favor do ódio, e por consequência, vem a explosão, e que morram todos, mas viver nessa dualidade é um perigo, e eu não quero machucar qualquer pessoa ao alcance de minhas mãos, então é melhor a solidão... Sozinho, isolado, vivendo como um ermitão, para não machucar aos meus irmãos...

Velha infância

Na minha velha infância, tudo parecia bem mais fácil, em uma situação critica como a atual, eu apenas choraria, pra aliviar todos meus problemas, e alguém talvez chegasse e me salvasse da tal situação crítica, porém... Na atual conjuntura eu preciso fingir que estou bem, e isso demanda trabalho, muito trabalho, não basta o esforço pra ficar bem, preciso fazer esforço pra parecer bem, e nisso eu vivo um intenso cabo de guerra com a vida, exausto, extremamente cansado, vivendo todo dia com a intensa vontade de desistir de tudo... Mas desistir em sentido literal, sabe? Dar um fim na coisa toda, e enfim poder respirar... A saber, o mais interessante é que nunca estive tão só, sem minha criança, e meus bons camaradas se não me traíram, de alguma forma me abandonaram... E sigo intensamente só, com uma carga emocional intensa, o ultimo e maior camarada ficou, mas no tempo recente, ele não tem tido muito tempo, pelo seu próprio descaso, mas eu sei que em um caso de real necessidade ele estará aqui, já os outros, em nenhum eu consigo confiar mais, decepção atrás de decepção, algumas em maior e ou menor gravidade, mas de toda forma, decepção, e pelos diabos, que eu me afunde, me afunde até o ponto em que eu me afogue, afinal... Quem liga!?

Oi de novo, solidão... Já é tarde, e não é um bom momento pra me abraçar assim, é digno que eu durma e descanse pra o dia seguinte, mas esse abraço apertado não permite que eu faça tal coisa, apenas resta a mim, deitar e rolar, esperando a hora que meu sono me capte e me roube pra o descanso, que não vai ser lá grandes coisas, mas é o que vai dar pra fazer, já fiz tudo que pude enquanto nesse abraço, agora só busco descansar, temo que esse abraço em algum momento me sufoque, porque o abraço é muito apertado, e logo dói... Portanto, dai-me um pouco de paz e sossego, pois só quero seguir...

Um silêncio ensurdecedor toma conta da casa, não tem mais latidos, não tem ganidos, não tem nada, só um vazio, não há mais aquela imagem simpática de todos os dias, assim que acordo, aquela imagem enérgica pra ajudar a despertar nem que seja na marra, no entardecer não há mais a companhia do fundo do quintal, coexistindo no lugar, não vai ter mais latido pra o caminhão do lixo, não tem mais obrigação às cinco da tarde, a garganta trava, e já quero chorar mais uma vez, tá tudo bem vazio, bem solitário, mas o descanso veio... Enfim veio...

Me entristeço por não mais escrever, pois pareço não ter mais motivo, ou sequer inspiração para tais realizações, anseio por criar odes para meus bons camaradas, sejam eles os mais distantes durante o dia, ou os do dia a dia, mas isso eu já fiz, e ainda tem o fator de não estar conseguindo estruturar nada, pelo menos não nada que pareça novo, é decepcionante, frustrante, e nesse momento inclusive, escrevo algo que já escrevi por outras vezes, possível que esse seja o novo mal que me assola, já que deixei de sofrer por amor, e de certa forma tenho muito temor por sofrer novamente, o que me faz continuar na minha solidão que as vezes dói, mas é uma solução levemente não solucionavel... Enquanto isso sofro por não escrever, pela ausência de um amor, pelo medo de um amor, no fim acaba tudo se tornando um turbilhão incômodo...

Um adeus ou até logo...

Mais uma vez me assento e me preparo para escrever, logo depois de um breve momento de ansiedade, e escrevo porque talvez seja a forma em que melhor consigo me expressar, e falar tudo que sinto... Começo sem saber muito o que vou escrever, sei apenas do que sinto e os fragmentos de meus sentimentos, quase que como em tópicos, que eu preciso juntar para fazer algum sentido nesse escrito... Venho tratar aqui de dores e sofreres como comumente faço em meus textos, e eu dedicarei essa especie de revelação e desabafo para a mulher que tanto amo, e por quem tanto sofro, porque o amor não é feito só de sua positividade, o amor pode muito maltratar, e é de fundamental importância que eu sempre peça desculpas, talvez por amar demais e querer tudo a ela dar, mas claramente sou capaz de erros gravíssimos, de falar pesadas palavras em um alto momento de embriaguez, que acontecera em razão dos corretos botões terem sido tocados, e tudo que acabei achando foi o fundo do poço, a musica “indevida” para o coração de um homem que sofre de amor, a beleza exuberante da mulher amada e obvio e claramente não superada, porém não superada por alguns detalhes sórdidos que aqui tentarei descrever... E tudo se inicia no primeiro encerramento, que deveria lá ser o encerramento definitivo desse amor, porém não fora, não acontecera como aparentemente fora acordado, e em meu momento de fraqueza, talvez fraqueza do amor eu não conseguira resistir a recaídas, afinal se tratava da mulher que tanto amo, a e como eu amo essa digníssima mulher, e esse foi o inicio de uma grande derrocada para mim, já que havia em tudo aceitado que a deixaria, em caso de a fazer qualquer mal, e dessa forma houve um recomeço onde só se pode chegar a mais um final, e isso pela segunda vez fora muito mais forte, me lacerou, e me maltratou de uma forma inimaginada, e por uma segunda vez eu tive que viver uma superação, que lentamente conseguia com todo meu esforço, com respeito e responsabilidade emocional em todos os detalhes que pudesse ver... Me separara, me afastara dela, por ser o necessário, mas a historia não se encerra e nem se simplifica dessa forma, porque em meio a tudo isso, ela batia a minha porta e falava de sua saudade, e quem, quem era eu para recusar dar atenção e carinho para ela, afinal trata-se da mulher que tanto amo, porém em eu não conseguia dizer, mas a saudade dela era capaz de me rasgar ao meio, e de certa forma acabava por me inquietar, afinal se ela era capaz de sentir tantas saudades de mim, não poderia imaginar o que eu sentia dela!? Afinal eu a amava e amo de uma forma descomunal, saudades não definiria o que eu sentia, e nem a língua portuguesa possui palavra para definir, e parecia muita petulância da parte dela me dizer isso, por me deixar e ainda sentir saudades, ora, se não quisesse sentir essa saudade, que apenas ficasse e não fosse embora, e essa era a parte que eu era mais incapaz de entender... Mas ela ia e voltava, e em suas idas e vindas acabava por bagunçar um pouco a minha vida, sem permitir que eu muito pudesse fazer, pela situação de tanto ama-la, por tempos que desaparecia, eu conseguia me achar, e conseguia me ver feliz, até que fizesse algum de seus retornos, e bagunçasse tudo de novo, mas parte do problema reside em mim, por tanto a amar, e em seus retornos o sentimento adormecido era acordado, e o vislumbre de sua magnitude mais uma vez me encantava, e eu que parecia ser alguém que tinha superado seu amor, me via mais uma vez tomado da paixão que tenho por ela, e nisso minha vida se desorganizava, não me achava mais em minha felicidade, pois a amava e sentia a falta de correspondência, e precisava aceitar isso, sentia até uma sensação de mau estar, quando a contemplava, porque parecia que aquilo tudo tinha passado, mas na verdade estava adormecido, e muitas vezes se encontrava em sono leve ou mais pesado, em que no primeiro caso, o amor acordava rapidamente, e estava eu novamente perdido, e amando sozinho... E no segundo caso, o adormecimento parecia muito pesado ao ponto de que toda a situação de meu sentimento parecia estar resolvida, mas da mesma forma que acontece no sono leve, o amor mais uma vez acordava e me perturbava... Muitas vezes nas idas e vindas dela, o meu desejo era saber o que ela ainda queria de mim, pois eu era ainda um homem apaixonado, que quando tinha seu sentimento acordado sofria, mas aparentemente isso sequer era notado, porém eu também não conseguia nada verbalizar, porque pelos diabos, eu a amava, eu amo, e não conseguia me defender de nada que ela me fizesse, dos apertos em minha bunda, aos abraços mais carinhosos e acalorados, todas essas coisas, coisas que acabavam por mexer comigo, mulher eu não desejaria tanto te amar, porque o amor não correspondido apenas dói e maltrata, eu me vi e me vejo na necessidade de ti me afastar, mesmo a meu contragosto, mesmo que sofrendo, porque muito te amo, muito te quero bem, e desejo sempre o melhor para ti, mas antes de dar meu adeus ou meu até logo, que inclusive é algo que apenas dependerá de ti, se ainda tiver por mim algum apreço, e queira que eu retorne em alguma altura da vida e para sua vida... Peço-te fortemente, e para que não mais ocorra algo do tipo, pense em ti, mas não esqueça de pensar em quem esta contigo, se priorize, mas lembre-se que quase sempre vai haver um outro ser humano que vive e respira próximo de ti, e falo isso prioritariamente em questão de relacionamentos amorosos, não tome essa afirmação como um sermão, mas como um ensinamento, para que outro não sofra, penso certamente em um dia retornar para sua vida, mas penso em fazer isso quando estiver totalmente apto a seguir em frente, e não sofrer por amor, e quando definitivamente puder estar contigo e te apoiar... Porque agora preciso me encontrar, e ficar bem comigo, mas claro que se precisar de mim, de verdade e em real necessidade pode me chamar, porque de certa forma eu sempre estarei aqui para ti, mesmo que um dia deixe te amar, o meu te querer bem vai estar aqui, se quiser que um dia eu retorne, eu tenho algo para te dar, como promessa que um dia eu voltarei, e quando eu retornar, realmente estarei bem, porque independente de qualquer coisa, tua felicidade me faz feliz, e quero muito mais que tu cresça de formas inimagináveis, como um tolo que te ama e que como sempre te digo que sou mole para ti, peço meus mais sinceros perdões, e aquele nosso filme já prometido, ficará para um possível futuro, posso aqui ter me esquecido de algum detalhe ou comentário que achei pertinente em alguma altura, porém no presente momento é tudo que tenho a dizer... Para minha querida e amada...

Minha vida anda toda mal resolvida, tem coisa que rasga e que me maltrata, como aquela afirmação de saudade dita pra mim, desce como um raio me fatiando ao meio, a petulância que aquela pessoa tem, de falar de saudades pra mim, logo pra mim, eu que ainda amo, eu que ainda sofro, sofrendo com o desejo de que tudo acabe, maldita petulância, parece que não tem o mínimo respeito por mim, existe simplicidade na situação, mas também existe a complexidade no ponto que eu não sei se consigo dizer alguma coisa a respeito disso, me dói as vezes a presença, e me dói também a ausência, na teoria é fácil demais, simplesmente dizer pra que se afaste, mas quando chega à prática, a coisa dói bem mais, infernalmente existe amor, existe cuidado, e isso dói, desgraçadamente dói muito, talvez eu chore, sofra feito um filho da puta infeliz, sem nenhum sentido nessa maldita e desgraçada vida, mas eu só quero apertar essa ferida até não doer mais, pra adormecer, já deu, que maldição

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