Esses dias estão sendo horríveis, nem sei a quantos dias estou assim, e por mais que eu leia que depois de um tempo tudo vai melhorar essa não é a sensação que parece se aproximar, e definitivamente eu não quero que mude, eu lembro como eu era antes e se for pra escolher prefiro ficar desse jeito a ser o antigo.
Nesses dois anos e meio eu mudei muito, mesmo que não pareça pra quem é do meu circulo, acredito que quase todas as mudanças foram boas, perdi amigos, ganhei outros, mas a unica mudança que eu não queria que tivesse ocorrido aconteceu a poucos dias...
Estou escrevendo isso pra desabafar e não mandarei para Thaís, pelo meus motivos, eu acho. Foram tantas brigas e algumas totalmente sem sentido, mas essa ultima não havia necessidade e parece que foi a gota d'água, definitivamente eu não servia pra namorar, todas as coisas ruins que ela me disse se eu parar para pensar vou concordar, mesmo que não frente dela eu negue pelo orgulho e outros sentimentos estranhos.
Orgulho, como eu escutei essa palavra nos últimos meses e admito finalmente eu tenho orgulho ao extremo, e pra que? para me achar superior ou melhor que alguém, com certeza esse foi um dos motivos que me afastou dela, um entre muitos, outro que eu acho, e esse foi culpa minha foi entrar em um relacionamento que eu apostei todas as minhas vontades, esperanças e tudo que eu tinha, eu nunca tinha namorado antes e fui com o pensamento que tudo se ajeitaria com o tempo, que eu não teria que melhorar trabalhar para isso dar certo, erro total, se eu pudesse voltar atras em coisas que disse e fiz, ou em coisas que não disse e deixei de fazer, talvez não tivesse chegado ao fim.
Nunca tinha amado ninguém, e muitos podem achar que não tenho parâmetros para dizer o que é amor, mas ver uma pessoa sorrir e no mesmo instante sorrir e sentir o peito apertar, acho que isso é amor.
Tenho a foto dela aqui no meu porta retrato, e não vou tirar, quero ver todo dia e saber que mesmo depois de todas as brigas e lagrimas, eu sou feliz, e melhor eu fiz alguém feliz.
No domingo antes de dormir eu parei e percebi que faltou algo no meu final de semana, era a presença dela, mesmo que fosse só pelo computador eu precisava daquilo, saber que tinha uma pessoa que também estava pensando em mim, que estava sentindo falta de algo, mas isso eu não terei mais, esses dias recebi um email dela, eu achei que seria algo me xingando, que ela estaria desabafando tudo que ainda tinha guardado, mas para meu espanto era um musica, na hora comecei a chorar e percebi que não tinha mais volta mesmo, se eu pudesse fazer tudo diferente eu faria sem pensar duas vezes, mas ela me deu essa chance de mudar e não foi uma ou duas vezes foram varias e eu mudei? não, porque eu mudaria agora, ela deve ter se tocado que aqui não ia ter futuro, mesmo que nas nossas brincadeiras de sonhar com o futuro, de filhos, casas, viagens tudo era um mar de rosas, sério eu sou o maior idiota do mundo.
Daqui alguns dias estreia um filme que eu queria ir no cinema, acha que eu vou ir ver, não passa pela minha cabeça ir no cinema sozinho ou com outra pessoa, ficar na fila, comprar pipoca e Sprite, essa pequenas coisas estão na minha cabeça, sem falar que esses dias eu fui no mercado e de longe eu vi o Frango&Cia, na hora me enchi de lagrimas, coisinhas assim, que para muito não fazem o menor sentido para mim são sofríveis demais, pessoas como Almodovar e Chico Buarque me remetem diretamente a ela, até Chico Buarque quem diria, lugares como Torres, Cidade Baixa, Teatros, Cinemas, Museus, Rio de Janeiro, Ilha do Mel e tantos outros a mesma coisa sempre vão vir com o rosto do meu amor ao lado. Já ouvi que isso vai passar uma hora ou outra, pode até passar um dia, mas as lembranças vão ficar e eu faço questão de fiquem.
Por mais que eu queira voltar e fazer todo possível para que de certo, uma frase dela me faz ficar estático e com as mãos atadas, "me deixa ser feliz Bruno", quando escutei isso pelo telefone apenas desliguei, não tive reação alguma, não tive coragem de falar nada, como agora estou escrevendo para poder desabafar um pouco. Todo mundo diz "ame a si mesmo antes de amar o próximo", eu preferiria amar o próximo como amo o meu orgulho besta, assim tudo teria sido mais fácil, muita tristeza seria evitada e com uma sorte eu ainda teria ela aqui comigo.
Lembrei uma coisa que eu gostava muito, era leva-la ao serviço tanto no museu quanto nos últimos tempos agora na serviço novo, eu sentia que eramos um casal, eu acordava ela bem cedo olhava ela se vestir e íamos conversando o caminho todo, isso era muito bom.
Como eu comentei coisas que fazíamos antigamente, deve ser porque sinto falta, amanha já é quarta e sempre saímos para fazer algo mesmo ela tendo que trabalhar no outro dia, não gosto nem de pensar no finais de semana, ficarei aqui sozinho jogando vídeo game e torcendo para que no outro dia eu durma bastante para ver tudo passar mais rápido, os amigos nessa hora podem fazer a diferença, mas como sou eu e meu orgulho esta acima de tudo, preferi não comentar nada com eles e apenas ficar na minha, uma hora sei que esse sentimento de orgulho vai diminuir e acho que não vai demorar muito, porque ninguém segura tudo sozinho, não por muito tempo.
Não devo estar escrevendo nada com nada, acordei com um pesadelo, e pra variar era com ela, dai decidi escrever um pouco, minha cabeça anda tão confusa que quem ler isso tudo não vai conseguir entender se eu quero ficar com ela ou não quero, acho que isso nem eu sei, por mais que eu ame e queira ela aqui do meu lado ronronando, não sei se ela seria feliz e o quanto ela estaria satisfeita ao meu lado, essa incerteza que ela estaria feliz é o que me prende, e por tudo que foi dito por ela nos últimos dias me faz crer que ela não quer mais, e se eu estiver errado, se ela quer que eu corra atras pra mostrar o quanto eu à amo e quero ficar junto, mas e a frase que ela disse, sinceramente eu não sei o que fazer. Acredito que já esperei tempo demais pra ficar que não consigo deixar de pensar nela, mas ao mesmo tempo não quero que ela diga que nunca mais quer me ver nem como amigo, preciso dessa gota de esperança para um dia ter uma chance de mostrar que vale a pena.
Definitivamente eu não sei como lidar com uma mulher, uma mulher de verdade, isso é diferente de tudo que eu sei, e não é muito, mas os sentimentos de uma mulher são frágeis mesmo que não pareçam assim, eu só preciso de uma dica para saber que direção tomar.
Mas uma coisa é certa, eu te amo Thaís e faria tudo para te ver feliz, tudo mesmo.
