en mi esta elegir entre estarme cuestionando si yo hice algo mal, si quedamos en malos términos, si aun me aprecias tanto como en algún momento yo te aprecie a ti
no hay nada más que dolor en mi corazón ahora
alguna vez me quisiste tanto como yo te quise a ti? y si es así, porque termino todo de esta manera
ese mensaje fué tu despedida?
o estoy yo en lo correcto? y realmente me remplazaste, me cambiaste, fué tan fácil para ti simplemente desecharme como desechas la colilla de un cigarro que pronto llegara a su fin?
tal vez jamás lo sabré y debo vivir con eso, pero hoy y siempre me preguntaré si todo fué mi culpa, si hice algo mal, si me estoy equivocando, si realmente estoy tomando el camino correcto en mi vida
me da miedo haber sido yo la que cometió el error, me da miedo que yo misma me haya causado este sufrimiento
odio como funciona mi cerebro, odio que me importe tanto, odio más que no puedo odiarte
y por el otro lado me gusta verlo como un regalo divino, porque, que día más peculiar para irte
le pregunto a dios si este fué mi regalo de cumpleaños, y porque decidió darme tan singular regalo
me pregunto si estoy en lo correcto, si dios te arranco de mi camino por mi propio bien, porque era hora de retomar mi camino
si realmente me hacías tanto mal, si realmente me detenías en igual de avanzar
tal vez dios se canso de que yo aceptara migajas y me va a obligar a aceptar el pan completo, en inclusive un festín, porque tal vez, solo tal vez, no soy tan mala persona como creo, tal vez merezco más que migajas
a pesar de todo no puedo evitar preguntarme, ¿por qué? ¿por qué no fui suficiente como para que me quisieras en tu vida, para que impidieras que me fuera, para que solo por un ultimo momento, solo un segundo, viera esa mirada de cariño en tus ojos por última vez?
creo que nunca, en todo el tiempo que llevo conociéndote, me había causado tanta ansiedad la simple idea de verte
la verdad es que no quiero
ruego por el día en el que te vayas y no tenga que sentirme así mas
sé que no es tu culpa, no te puedo culpar por como me siento, no quiero. pero algo habrás tenido que ver
no recuerdo mucho de las últimas semanas y podría decir lo mismo de los últimos meses
tengo bastante miedo de ser olvidada, sí, quiero que te vayas. pero una vez que lo hagas y en diez años voltees atrás, ¿me recordarás a mi o a ellas?, ¿cómo me recordarás?, ¿acaso el simple pensamiento de mi persona volverá a pasar alguna vez por tu cabeza?
la verdad es que no siento enojo u odio. a veces mi ego trata de tomar el control de la situación pero sé que las cosas que dice no son verdad. más que otra cosa siento tristeza, en algún breve momento sentí decepción, pero la verdad es que no puedo, siempre supe que pasaría
no quiero ir, no quiero, no quiero enfrentar eso
tengo que
solo quiero que todo esto termine, no quiero seguirme sintiendo así. no quiero tenerte en mi cabeza todo el día y vivir con la duda de si todo lo que creo es verdad, e inclusive si me dijeras que no lo es dudaría en creerte, siempre he desconfiado un poco de ti
no sé como sentirme o que debería sentir
me pregunto, ¿alguna vez notaste mi ausencia?, yo siempre noto la tuya, pero creo nunca haces lo mismo conmigo
una parte de mi se lo pregunta a diario, ¿por qué yo?
no digo que yo sea la mejor persona del mundo, pero tampoco me considero una mala persona
si, los últimos años de mi vida me he juntado con con personas que me han hecho pasar los límites de mis morales, y hoy puedo verlo más claro que nunca, ¿y sabes que? no quiero volver a hacerlo nunca
si, nadie me obligo a hacerlo, yo lo hice, y me siento como una estúpida por hacerlo, pero sería más estúpida si no me diera cuenta de esto
no sé si estoy pagando algún karma por eso, me gustaría disculparme con todas aquellas personas con las que fui una perra, no para borrarlo de mi conciencia, de verdad siento que debería disculparme porque no soy así, esas cosas no salieron de mi corazón, nacieron de un odio sembrado
es fácil pasar del amor al odio, pero también lo es arrancar el odio
espero que dios sepa que en mi corazón no quiero que habite mas ese profundo odio, quiero llenar mi corazón de amor como lo estaba antes de conocerte, quiero que de mi corazón y acciones salga empatía, sabiduría, paz, cariño y sobre todo, amor.
quiero dirigir ese odio y poder hacia las personas que realmente lo merecen, y no hablo de hacerles o desearles el mal, es no esta en mi, yo no soy así. hablo de sacarlos de mi vida, de tener el coraje de decir: ¿sabes qué? no somos iguales, yo no tengo el corazón tan podrido, y no quiero a alguien en mi vida que lo tenga así
esta semana comencé a cuestionarme, ¿¿ por qué me dejaste?, ¿por que no estoy siendo invitada a esos planes a los que yo anhelaba tanto ir contigo?
aun una parte de mi se lo pregunta, es esa parte que esta lastimada por haber sido dejada de lado
aunque también comencé a cuestionarme, ¿por que deberías?, la verdad es que sé como son las personas con las que te juntas ultimadamente, y me cuestiono, ¿cómo podías hablar tanta mierda de ellas y ahora esto que ni siquiera se lo que es?, sé que dirías "no las conocía, las personas cambian", ¿entonces por qué hablabas así de ellas?
vi tantas señales así, tantas que deje pasar por alto porque "no eran importantes", fui muy ingenua
te vi hacerle esto a una persona que teníamos en común, en el fondo sabia que eventualmente lo harías conmigo, solo no sabia cuando, cuanto tardaría en llegar el golpe
si, me duele ser dejada de lado, me gustaría haber estado ahí solo para no ser excluida, solo por tener algo a lo que aferrarme. pero la parte de mi que es honesta y consiente, sabe que no sería correcto, sabe que por algo, por algo no tenía yo que estar ahí, por algo
por algo dios esta sacando personas de mi vida, parece que dios tiene un plan para mi y ellos no están incluidos, y sé que debo tener fe y aceptarlo
nunca había sido tan difícil tener fe
ahora entiendo porque las personas buscan algo en lo que creer, es bueno cuando no tienes nada poder creer en algo, creer que todo estará bien, es estabilidad en un caos
escojo creer y tener fe en que dios ahora me pondrá en el lugar correcto y a las personas correctas en mi vida
sí, cambiaste mi vida, y a pesar de que la mayoría de cosas que viví contigo las considero positivas, hay una cierta cantidad que no, pero al final todo es positivo, todo lo malo y bueno me ha llevado a esta conclusión:
Now I've justified this to myself in all sorts of ways. It wasn't a big deal, just a minor betrayal. Or we'd outgrown each other, you know, that sort of thing. But let's face it, I ripped them off, my so called mates.
So why did I do it? I could offer a million answers, all false. The truth is that I'm a bad person. But, that's gonna change, I'm going to change. This is the last of that sort of thing. Now I'm cleaning up and I'm moving on, going straight and choosing life. I'm looking forward to it already. I'm gonna be just like you. The job, the family, the fucking big television. The washing machine, the car, the compact disc and electric tin opener, good health, low cholesterol, dental insurance, mortgage, starter home, leisure wear, luggage, three piece suite, DIY, game shows, junk food, children, walks in the park, nine to five, good at golf, washing the car, choice of sweaters, family Christmas, indexed pension, tax exemption, clearing gutters, getting by, looking ahead, the day you die.
You've got to believe in the poetry because everything else in your life will fail you, including yourself.
Forgiveness is the key to change
volver a ver euphoria me causa sentimientos encontrados.
la primera vez que vi esta serie no la comprendí del todo, pero hoy me identifico tanto con rue y veo tantas partes de mi en ella. sí, yo no tuve una vida tan difícil como la de ella y no soy un adicta, al menos no a las drogas
entiendo la forma en la que ama rue, incluso si no es un amor del tipo romántico, entiendo que es horrible que tu ánimo dependa de si una persona se va o se queda y no necesariamente porque dependas de esa persona. y sobre todo entiendo que es difícil perdonar a una persona que amas
yo también quiero que alguien como ali tenga fe en mi. aunque se que al final del camino, yo soy la única debe de tener fe en mi
Right now, there’s sorrow, pain. Don’t kill it and with it the joy you’ve felt.
también volví a ver call me by your name. la vi cuando tenia 13 años, y anhelaba vivir algo así, solo por el deseo de vivir, de sentirme viva
de alguna manera lo viví, pero sí experimente amar de esa manera, no románticamente, pero si amar a alguien tanto.
también experimente el que esa persona no te ame de la misma manera, aprendí que a pesar de que te digan que te aman de la misma manera no siempre es cierto, nunca antes había sido mas real la frase de que las palabras solo son eso, palabras.
estoy en el proceso en el que esa persona se va de tu vida, tal vez no completamente, y eso es peor, se va pero no se va. es como una muerte lenta.
preferiría morir de un disparo, incluso de una caída de cien metros, pero esto se siente como si te acuchillaran multiples veces, no lo suficiente para matarte instantáneamente pero si para que agonices mientras mueres, así me he sentido por casi un año
durante esto mi mamá dijo que lo que tuvimos fué especial, una amistad que no encuentras siempre.
y al igual que el padre de elio, me dijo que aunque sienta dolor, enojo, frustración y tristeza como nunca antes, no debo de matar esas emociones, porque matarlas implica matar la felicidad que sentiste con esa persona, y en un futuro voy a querer recordar eso con felicidad no con dolor
he llorado tantas veces por esto que no podría contarlas, pero empieza a llegar el punto en el que lloro no desde el sentimiento de ¿por qué yo? y de dolor, si no de llorar para dejar ir y de libertad
si, ya paso, no hay nada que pueda hacer al respecto
mucho tiempo pase cuestionándome si yo había hecho algo mal, si esto era algún tipo de castigo divino o karma que debía pagar. sí debo algún karma, y aunque me gustaría culparlo por todo lo que esta sucediendo, no puedo
todo pasa por algo, aun una parte de mi tiene fe en que dios siempre nos pone a las personas correctas en el camino y nos quita a aquellas que ya no nos aportan nada, o que inclusive nos dañan sin darnos cuenta
Everything that's good to you …
ain't always good for you.
mentiría si dijera que ahora mismo no deseo deprimirme con todo mi ser, sí lo deseo, deseo llorar más de dolor, deseo que esa parte de mi que se sigue preguntando si fué su culpa, si hizo algo mal, si es una mierda de persona, se apodere de mi y siga cuestionándose las mismas preguntas. e incluso acepto que desee llegar a morir si era necesario para matar el profundo dolor que siento ahora
no sería bueno para mi
debido a todo lo sucedido pase una gran parte de mi tiempo devaluándome, diciéndome que no valía nada, que no tenia nada que ofrecer, que simplemente era una persona de mierda, y que por eso no tenia a nadie
hoy una parte de mi sigue pensando eso, pero tambien hay una pequeña parte que comienza a recordar como era todo antes de esto, y que sí, era una buena persona, y lo sigo siendo, solo necesito darme cuenta que lo soy
The thought of maybe being a good person is what keeps me trying to be a good person
necesito aprender a vivir mi vida, saber a que darle importancia y a que no, saber mi propio valor, para que entonces, cuando esto vuelva a suceder, porque así es la vida, volverá a suceder. entonces yo sepa irme y no mirar atrás
eso es lo que quiero hacer ahora. si, estoy muy triste, deprimida y me siento como si estuviera en un profundo agujero negro, pero, ¿sabes que? estoy viva, y puedo volver a empezar cuantas veces quiera porque para eso es la vida
quiero irme, y no mirar atrás nunca más, porque ahora se que vale mas el estar bien que perder a una persona que amas y que no te ama de la misma forma
You want to know why? You want to know why?
I'll tell you why. 'Cause you don't know how to live life. You don't have the tools. You're too busy running around, trying to bullshit everybody into thinking you're hard, and you don't give a fuck, when in reality, you give so much of a fuck, you can't even bear to be alive. So guess what? New rule. No more wasting my motherfuckin' time. You wanna use? Use. But the least you can do is be honest. Own that shit.
pero, ¿Cómo empezar a caminar sin mirar atrás? comencé a caminar pero sigo mirando atrás, dudando de si tomo la decision correcta, de si estoy siendo demasiado dramática, de si mis razones son las razones correctas. debería de ser más firme, segura de mis decisiones, no mirar atrás. no mirar atrás
"Baby, trouble don't last always."
te voy a extrañar, no sé que pasara con nuestras vidas de ahora en adelante. pero quiero que sepas que estoy aprendiendo a perdonar y avanzar, inclusive si sientes y afirmas que no deberías disculparte por nada o que ya te has disculpado
siempre recordare con nostalgia aquellos dias en los que hacíamos todo juntas, en los que éramos mejores amigas, en los que sentía que no había nada mas en la tierra a parte de nosotras dos, por que sí, así lo sentí yo, que éramos nosotras dos contra el mundo
he aceptado que no volverá a ser así, las cosas cambian, así es la naturaleza
me enseñaste cosas de la vida que jamás pensé que aprendería, en algún momento estuviste para mi y espero yo haber estado lo suficiente para ti. quiero conservar esos recuerdos felices, todos esos momentos que pase contigo, recuerdo todo
I'm like you,' he said. 'I remember everything.'
I stopped for a second. If you remember everything, I wanted to say, and if you are really like me, then before you leave tomorrow, or when you’re just ready to shut the door of the taxi and have already said goodbye to everyone else and there’s not a thing left to say in this life, then, just this once, turn to me, even in jest, or as an afterthought, which would have meant everything to me when we were together, and, as you did back then, look me in the face, hold my gaze, and call me by your name
llegara el momento en el que deba de decir adios, no se si nos volveremos a ver algún día, no sé que esperar de la vida, pero donde quiera que estés, a pesar de todos estos sentimientos encontrados que te tengo, siempre tendrás un espacio en mi corazón y memoria
ahora el pensar en ti se siente como una punzada en el pecho o un apuñalamiento en el corazón, pero espero seguir mi camino, y algún día volver a pensar en ti y sentir cariño
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