2016.7.2 .토 (목요일에 보자고 연락한 후)
계단에 앉아 창밖을 보는데 너가 앞에 와서 손흔들고 있을 거 같은데... 그저 내 바램일 뿐이다.
일할 때 너가 한 번 들러서 얼굴 보고 가는게
내가 지금 느끼는 감정을 이해하지못하고 쉽게 말하는 너가 미워서 똑같이 느끼게 하려고 금요일이 되어도 몇일간 말없이 연락을 안 할 생각도 했지만 난 그럴수 없다. 내가 느낀 감정 그대로 너가 느낄지도 모르겠고 그렇게 했다간 우리 사이가 더 틀어질까 봐. 무엇보다 만약 나와 똑같은 감정을 너가 느낀다면 너가 많이 힘들테니깐..널 힘들게 하고싶지 않다.
이렇게 안 좋게 있어봤자 달라질 건 하나도 없고
나만 망가질거라는 생각이 들었다. 맞는말이다.
그리고 너 말대로 하기로 했다 .너의 말때문만이 아니라 항상 고민했던거였다 .
재수를 고민할 때도 그때 누리고있던 삶 , 차타고 놀러가고 학교가 끝나고 날 애타게 기다리고있는 널 보러가고 알바하고 돈 걱정없이 쓰고. 그 삶을 포기할 수 있을까 때문에 망설였다.
결국 자퇴를 한 결정적인 이유는 내가 무의미하게 학교에 가있는 동안 아무것도 안 하고 심심하다며 나만 기다리는 너때문이었지만, 그게 나중엔 너에게 부담을 주는게 되었다.
내 삶 없이 너만을 바라본다는 말, 부정할 수 없다
다 맞는 말이다. 솔직히 나도 이런 내가 걱정스러워서 너와 그만 만나야할까, 수능만 보고 다시 연락할 수 없을까 고민해봤지만 너가 항상 말한대로 널 한 번 잃으면 다신 못 만나게 될까 봐.. 영영 끝일까 봐 그러지 못했다. 너가 너무 좋아서, 스무살의 연애 학생땐 누릴 수 없던 것. 자유롭고 뭔가 성숙한 연애, 제대로된 연애 너와함께해서 너무 좋았다.
너를 잃기 싫어서 너를 잃을까 봐 울고 너때문에 서러워서 울고 미안해서 울고 몇일 못 본다고 울고 오글거리는 말이지만 날 울린 여자는 너가 처음이고 그 어떤 누구와도 비교가 되지 못 할 만큼 소중하다. 그렇게 소중한 널 잃기 싫어서 내가 그린 미래에 너와 꼭 함께하고싶어서 너가 바라는 나의 모습이 실현되기 위해 노력할거다.
날 위하는 것이 아니라 널 위한 것이라고 뭐라 하지 않았으면 좋겠다. 너라는 존재는 내게 그 어떤 무엇보다도 큰 동기부여이니깐, 널 위하는 것이 곧 날 위한 것이기도 하니깐 난 더 열심히할거고 내가 만약 게을러질 때면 너가 다그쳐주면 좋겠다. 너에게 의지한다는 말이 아니라 너가 그만큼 내게 힘이 되어준다는 말이다.
가게에서 혼자 숨죽여 울고 나서 긍정적인 생각이 돌면서 너를 만난 건 정말 행운이라고 생각했다.
동하와 대원이에게 널 정말 잘 만났다고 그 누구와 비교가 되지 않는 여자라고 자랑했던적이 있다.
그땐 그저 겉으로 보이는 똑똑함,성실함, 현명함, 날 잘 다룬다는 이유로 그랬지만 다시 한 번 느끼게 되었다. 그 어떤 여자가 진심으로 나보다 날 더 걱정해주고 자기자신도 힘들게 하면서 나를 위해줄까. 세상에 너밖에 없을 거다 라고 말하진 못하지만 아마 얼마 없을 거 같다. 너무 감사하고 존경스럽다. 그리고 다시 한 번 생각했다. 널 놓치지 않을 거라고 너와 평생을 함께하고 싶다고.
그래서 결심했다 목요일 아침 널 만나서 고백하기로, 나와 평생을 함께 해달라고 고백할거다. 너에게 고백할 생각에 너무 기쁘고 행복했다 그리고 그 계획을 위해 너에게 목요일에 만나자고 말할 생각에 설래고 들뜬 마음으로 일을 끝내고 집으로 왔다. 넌 연락을 한 나에게 또 한 번 실망을 했고 난 나를 비꼬는 너에게 화가났다.
전화가 끝나고 난 너무 짜증이 났고 그 짜증을 숨기기 싫어 톡으로 널 비꼬았다. 너무 유치하다.
대화를 끝내고 잠시후 다시 마음을 가라앉히고 있던 중 휴대폰이 울려서 봤는데 100일이라고 알림이 떳다. 생각치도 못하고있었는데 겨우 좋아졌는데 잘 참았는데 우울해졌다.
그토록 기대하고 설래고 기다렸던 100일은 이게 아닌데..씻고 나오는 혜린이에게 100일이라며 자랑하고 동호와 성진이 건이가 있는 톡방에 100일이라고 자랑했다 이게 끝이다 너무 허무했다. 넌 뭐할까 라는 생각에 페이스북을 보니 몇분전..카톡을 보니 상태메세지가 바껴있다. 너무 질투가 났고 나와 달리 나 없이도 아무런 문제가 없어보이는 너에게 또 화가난다..상태메세지가 질투난다고 내리라고 따지고싶지만 그럴수없다 또 실망할테니깐..그러긴 싫다. 평소같으면 무난히 넘길 상태메세지가 , 너가 더 미워진다. 일어나서 일을 가야한다는 생각에 더 짜증이 난다.
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