Camille.

L'évolution en mode escargot.

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Hier soir, j’ai osé revenir ici. J’ai osé affronter mes anciennes pensées, mes anciennes croyances limitantes. J’ai osé relire ce que je portais, ce que je vivais. Durant près de deux ans et demi, j’ai craint cette part de moi. Mais je l’ai affrontée.

Depuis cette période, j’ai bossé, j’ai analysé, j’ai tenté de comprendre. J’ai décortiqué ma vie, mes croyances, mes enseignements, mes relations.

Aujourd’hui, je suis heureuse d’avoir réussi à relire ce début de « quelque chose ». Cette Renaissance. Je me souviens de cette souffrance lorsque j’écrivais ces billets, en août 2022. Je me souviens de cet espoir que j’avais de – ENFIN – devenir moi-même. Je n’y suis pas encore parvenue. Non, parce qu’il ne faut pas se leurrer, je pense que ça prend une vie de devenir soi-même. Le chemin est passionnant, le chemin est tumultueux et challengeant au quotidien.

Tous les jours, je choisis de travailler sur moi pour parvenir à me réaliser et à m’affirmer. Tous les jours, je choisis de me mettre sur pause et de méditer sur mes actions, mes réactions.

Tous les jours, je choisis que la vie n’est pas un combat, mais un cheminement. Ce n’est pas tous les jours une évidence. Je me demande encore parfois pourquoi je ne réagis pas à la hauteur de mes espérances ou pourquoi je subis l'ombre de mes erreurs.

Tous les jours, j’apprends. Je me dis que c’est le plus important ; apprendre au quotidien.

Bon, je le confesse, tous les jours, c’est quasiment impossible, parce qu'il faut vivre, aussi ! Mais plusieurs fois sur la semaine, c’est certain, il est important pour moi de le faire.

Pour m'aider, perso, j’ai utilisé des tas d’outils qui me permettent de me guider et de faciliter ce taf monumental... ici, je vous donne, grosso modo, les plus éclairants/inspirants pour moi :

L'hypnose m'a permis de survivre.

La psychogénéalogie m’a ouvert la porte.

Les constellations familiales m’ont permis de guérir de vilains traumas.

Le biodécodage m’a soignée psychiquement pour voir le résultat physiquement.

L’analyse des blessures de l’âme m’ont appris que je ne réagissais pas exagérément pour rien.

Le drainage lymphatique m’a allégé le corps.

Le Human Design m’a permis d’ajuster mes actions.

Le Gene Keys m’a guidée vers un chemin global à suivre.

Le sport m’a donné de l’énergie pour avancer.

Le Grand Dictionnaire des Maladies m’a aidée à comprendre les réactions de mon corps.

La réflexologie plantaire m'a sorti du corps des problèmes psychiques ancrés dans la peau.

L’Access Bars est allé dans ma psyché libérer ma créativité et ma douceur.

Le Lit de Cristal a remis mes chakras à leur place idéale en fonction de ma vraie nature.

La peinture, le dessin, la musique, l'art m’ont permis de m’exprimer dans mon unicité.

L’Ikigaï m'a aidée à reconnaitre mes passions et intérêts, à améliorer ma santé physique et mentale.

Les 4 accords toltèques m'ont permis de rester alignée et ont facilité mon évolution dans le monde, dans la société.

Et tant d’autres lectures, actes (anodins ou non), relations, rencontres et amitiés m’ont aidée à avancer vers la réalisation de qui je suis.

Et, finalement, il m’importe juste de partager tout ça pour moi, mais aussi pour ceux qui seraient tentés de me lire. Le plus important, à compter d’aujourd’hui, c’est de mettre mes connaissances et mes réflexions au service de qui en aura besoin, sans prétention, juste pour les déposer et les mettre à disposition.

Aujourd’hui, j’en ai appris tellement sur moi, sur les blessures de la vie, sur les événements traumatiques – parfois très anciens – vécus, sur la manière dont il est possible de les apaiser, de les soigner, sur les possibilités qu’il existe de les transformer, de se reprogrammer (des centaines que je n’ai encore pu effleurer du doigt…), que je voudrais simplement les partager pour toutes les personnes qui souffrent comme je souffrais il y a encore à peine deux ans et demi et ce depuis presque « toujours ».

Cam.

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Un beau dimanche devant Ginny & Gerogia en mode dessin... I find myself again!

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Le manque d’estime de soi

Le déclic

Ce soir, je prends conscience de mon plus gros problème. Ce soir, je mets des mots sur ma manière de me voir. Sur l’impact que ça a sur ma vie. Ce soir, je vois à quel point je me fais du mal. Il est 23:00 quand j’écris ces lignes. Ca fait 14 heures que je planche sur mon mal-être. Oui, 14 heures de souffrance, quelques minutes de larmes, beaucoup de conversations pour comprendre. Mon ex, des amies... j’ai juste pris conscience que je crée ce mal-être toute seule. Je n’accepte tellement pas mon corps, que je ne me donne AUCUNE valeur. Et ce n’est pas parce que j’en ai conscience ce soir que ça va changer d’ici demain. Ah ben non, ce serait trop facile. Encore des jours, des mois (j’espère pas des années) à vivre avec cette prise de conscience que je ne saurai pas changer tout de suite.

Voici donc ce j’ai trouvé:

J’ai absolument tous les signes. Pas un ne manque à l’appel. C’est assez difficile à admettre et pourtant, pas un paragraphe de cet article ne m’a épargnée.

1. Oui, je me prends pour le nombril du monde. J’ai toujours l’impression qu’on parle de moi, qu’on pense du mal de moi. Alors que, franchement, tout le monde s’en fout. Royalement.

2. Oui, je pense être seule, même quand je crois que tout le monde parle de moi. C’est désolant.

3. Je ne me sens pas légitime. J’ai toujours l’impression que je n’ai pas le droit. C’est jamais mon tour, on peut jamais être fier de moi. Qui réussit sa vie? Pas moi, non, moi je suis l’échec permanent. Oui, c’est pour les autres le bonheur. Moi, je ne suis qu’un imposteur pas à sa place.

4. Ah oui, voilà, j’ai un problème de poids? Mangeons pour régler ça. J’ai des problèmes d’argent? Buvons pour arroser ça. J’ai des problème relationnels? Mais mettons-nous tout le monde à dos en inventant des problèmes... toujours aggraver la situation toute seule, comme une grande!

5. Et puis voilà, j’ai toujours envie d’être acceptée, toujours envie d’être adéquate. Toujours en train de me fondre dans la masse alors que je n’ai qu’une envie, m’accepter, moi. Accepter ce que je suis. Qui je suis. Mais non, je suis les normes, pour qu’on m’oublie.

6. Oh mais là, on est loin. Loin dans le délire. Toujours en train de me remettre en question. Quelque chose ne va pas? Mais c’est sûrement moi le problème. Evidemment que c’est moi! C’est toujours moi!!!

7. Et la fatalité, quelque chose doit mal se passer? Ca se passera mal. La Loi de Murphy? Mais attendez, c’est moi qui l’ai inventée... Et je crée mes propres problèmes, en plus!

8. Et comme si ça ne suffisait pas, mais laissez-moi dans ma merde, plutôt crever que vous demander de m’aider à sortir de cet engrenage. Ahh oui, c’est mieux, avec toutes mes nouvelles aptitudes acquises en 1 à 7, il va être beau le sauvetage perso l

Je vais devoir me rendre légitime. Je vais devoir apprendre à m’aimer. Apprendre à aimer mon corps qui me permet de faire tant de choses. Grâce à lui je peux écrire, parler, sentir des odeurs, goûter des mets, écouter de la musique, lire des ouvrages, sentir la peau de quelqu’un sur la mienne, aller où je veux (ou presque, on est d’accord). Pourquoi je le déteste à ce point? Déjà quand j’avais 8 ou 9 ans, je m’en souviens, je me posais sur mon lit en détestant le Bon Dieu de m’avoir donné ces kilos en trop (oui, je sais, ce n’était pas sa faute). Puis je réfléchissais 2 minutes et je respirais fort, je laissais l’oxygène passer dans mon sang, j’essayais de sentir mon sang passer dans mes veines et puis je touchais les membres et là, je me rendais compte que je n’étais pas infirme. Non, je n’étais pas infirme, juste un peu difforme. Et encore, difforme selon moi. Je devais me rappeler je n’avais aucun handicap, juste un problème de poids. Mais punaise, faut se le farcir à 8 ans... et durant encore plus de 20 ans...

Aujourd’hui, il est temps que je prenne conscience que ce problème, il est possible de le régler. Ce n’est pas comme un bras qui ne repousse pas, ce n’est pas comme la vue qui ne reviendra jamais, des sons que je n’entendrais plus. J’ai encore TOUS mes sens. TOUTES mes facultés. Alors il est temps de cesser de s’apitoyer, de cesser de tout remettre sur la tête du Bon Dieu. Le pauvre, il a pas choisi de me donner une vie de merde. C’est moi qui ai choisi d’en faire cette merde...

Alors aujourd’hui, c’est l’éveil. C’est l’apprentissage de l’amour de soi. Il va être long, cet éveil... très long. Je vais avoir besoin de “vous”. Vous, personne, vous, ma conscience. Vous, mon enfer, mon confessionnal privé.

C’est le début d’une nouvelle histoire. 

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La présentation

Moi, c’est Camille.

J’ai maintenant 31 ans. Je pèse 107 kg. Oui, c’est important. Du moins, pour moi. Je sais, tout le monde dira qu’on s’en fout. C’est pas ça qui fait ma personnalité. Sauf que, si. Certains disent que la couleur de peau ou le sexe, ce n’est pas important, mais ça l’est pour la personne concernée. S’identifier est important. Personnellement, le problème, c’est que cette identité n’est pas la mienne. Je ne me sens pas obèse. Je subis ce poids, je n’en suis pas fière. Je suis consciente que nous vivons une aire d’acceptation à tout prix, de (fausse) satisfaction de ce que nous sommes. Accepter nos défauts, les chérir et les aimer. Mais non, ce n’est pas mon cas. J’ai déjà beaucoup d’autres défauts impossibles à changer à accepter. Alors, j’ai décidé que celui-ci, ce défaut-ci, il était temps de m’en débarrasser.

“Adios, les kilos”, comme ils disent. Oui, adios, mais je ne veux pas dire aurevoir qu’aux kilos. Je veux dire aurevoir à tout ce qu’ils représentent. Des années de souffrance, des années de prise de poids parce que je subissais. Je mangeais pour survivre et pas pour vivre. J’ai remplacé l’expression de mon mal-être par la nourriture. J’ai mangé pour me sentir mieux, j’ai mangé parce que je voulais ressentir du bien-être car je n’en ressentais jamais ailleurs.

Perdre ces kilos pour moi, c’est perdre une seconde peau, faire le deuil de cette période de ma vie qui me dérange, que je voudrais enterrer, que je veux oublier. Et me réveiller un matin en me disant “enfin, tout ça, c’est vraiment du passé”. Et ça va fonctionner. Parce que je réussis ce que j’entreprends et parce que je suis quelqu’un de pugnace, de résilient et de volontaire. J’écris ici, non par lâcheté, mais par pudeur. Je n’ai aucune envie de m’afficher sur Facebook ou sur Instagram. Cette pudeur est liée aux raisons de cette prise de poids et aux raisons du ras-le-bol de cette obésité. Alors, oui, j’écris “pour personne”. Mais au moins, j’écris. Si quelqu’un tombe un jour sur mes mots et qu’ils sont utiles, tant mieux. Si cela ne sert finalement qu’à moi-même, tant mieux aussi.

Cette envie de changement est là depuis toujours. Je ne me suis pas réveillée ce matin en me disant “allez, c’est parti, ça y est, je suis arrivée au paroxysme de l’obésité, je veux changer!”. Non, absolument pas. Cette envie était déjà bien présente en 6e primaires. Oui, à 11 ans, j’en étais déjà là... Je me souviens rêver de ma rentrée scolaire en secondaire avec une nouvelle tenue dans laquelle je me sentirais bien. Un long manteau en similicuir rouge, un pantalon beige légèrement en patte d’éléphant, des belles bottines noires style Dr Martens, le cheveux relevés et un sac en bandoulière... Oui, je l’ai rêvé à 11 ans et... 20 ans plus tard, je n’ai rien oublié. D’une part, mes parents n’avaient pas les moyens de me rhabiller de la tête aux pieds, d’autre part, je n’aurais jamais assumé une telle tenue. ‘Me demandez pas pourquoi je me voyais comme ça, je n’en sais rien. C’était la mode, c’était mon rêve. Chaque année il s’éloignait de moi, la mode a changé, mes parents n’ont pas gagné au Lotto et mon poids n’a fait qu’augmenter. Ce rêve s’est évanoui mais ne s’est pas effacé. Alors voilà, aujourd’hui encore je rêve de tenues, je rêve de m’habiller comme “elle” ou comme “elle”. Mais j’en ai marre de rêver, il est temps de se réveiller!!!

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La recherche

Maintenant, il s’agit de m’impliquer personnellement dans cette recherche. J’envie beaucoup les autres. Je ne les jalouse pas, car leur réussite me fait du bien et m’aide. Mais j’envie beaucoup les personnes qui ont su faire de leurs talents une force, un outil pour avancer.

Quel est mon talent qui me permet d’avancer? Voilà ce que je vais chercher. Certains font du cinéma, des vidéos humoristiques, de la musique, d’autres dessines, font des BD, d’autres encore peignent, tatouent, écrivent ou font du sport. Il est des talents plus faciles à développer que d’autres.

Actuellement, le mien réside dans l’inactivité. Quel grand talent. Celui de déprimer et me torturer l’esprit en pleurant (rarement physiquement/ intérieurement, tout le temps). 

Le tout est d’exprimer ses peurs, ses envies, ses échecs, ses projets. Apprendre à mieux me connaitre en développant quelque chose en-dehors de mon corps. En-dehors de mon corps. Sortir tout ça pour ressentir de la légèreté. Il est temps que ça sorte. Il est temps de vider ce corps obèse, il est temps de vider ces bras lourds qui ont envie de créer. Il est temps de vider ces jambes remplies de vieilles pensées. De vider ces intestins bourrés de remords, de peurs, de haine, de rancœurs, de frustration. Ces bourrelets qui m’empêchent de bouger, que je sens exister. Il est temps de trouver comment évacuer toute cette négativité.

SE VIDER. SE VIDER. SE VIDER !!! 

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La peur

Cette fois, c’est certain, je sais pourquoi tout ça m’est arrivé. Oui, je le sais. C’est ma faute. Pas celle des autres. J’ai cherché ces échecs.

Non, je n’ai pas eu envie de vivre un échec de plus, encore un. Non, mon but ce n’était pas de me faire larguer. Je n’avais aucun but, en soi. C’est juste que... je restais inactive par peur de l’échec. Cette peur qui te ronge. Tu bouges un jour, deux jours... peut-être trois. Puis, tu te rends compte que ça ne se voit pas, que tu ne vois pas la différence, que tu ne te sens pas encore mieux. (Normal, ça fait trois jours, bordel!) Alors, tu recommences tes bêtises. Tu regardes un film, tu vas chercher à manger. Ton envie de faire du sport? Tu prends une pelle, tu creuses un trou et tu l’enterres, bien profond, très, très loin et tu te répètes que “de toute façon, c’est peine perdue”. Et tu fais ça pendant des jours, des semaines, des mois en espérant que quelque chose change. Qu’un jour tu vas te réveiller avec l’envie de faire du sport et que ta vie va changer radicalement du jour au lendemain. Mais non. Tu te trompes. Ca n’arrive jamais. Tu dois la prendre, cette décision de changement.

Quand tu vas te balader et que tu aperçois ton reflet, tu ne te reconnais même pas. T’as l’impression que c’est quelqu’un d’autre. Et ça y est, ce sentiment d’échec de ta vie revient. Comment prendre patience durant des mois pour façonner ton apparence selon l’image que tu te fais de toi-même?

Et là, c’est l’étape où tu dois te rappeler tous les jours pourquoi tu le fais, pourquoi tu veux manger moins (juste pour le déficit calorique, pas pour t’affamer), pourquoi tu veux bouger plus.

On en est là, pourquoi je veux changer tout ça, déjà?

Tout simplement parce que la taille de mes cuisses, la taille de mes bras, les bourrelets qui vont jusqu’au dos, tout ça, ça ne me ressemble pas. Je suis quelqu’un qui a envie de bouger, de danser... Pas cette personne qui marche 2 km et qui transpire à grosses gouttes. Par contre, il va falloir accepter que, pour le moment, c’est moi. Mais garder en tête que mon objectif est différent de ce que je ressens actuellement.

La difficulté réside dans l’acceptation de ce que je suis pour aller vers qui je veux être.

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La séparation

Il y a des jours où tu penses avoir tout gagné, tout roule, tout va bien. Ca, c’était il y a deux mois. Tu soupes en amoureux, vous décidez de regarder une série tous les deux pour souffler, parce que c’est lundi et que c’était pas facile, la reprise au boulot.

Tu t’assieds et il reste debout, il te dit qu’il est mal. Tu lui dis de venir près de toi, que tu vas lui faire un câlin pour le réconforter. Mais non. Il reste debout et te dit que non, il préfère rester debout. Ah. Mais pourquoi, qu’est-ce que t’as? Il te répond qu’il est mal, qu’il en peut plus, il relève la tête, les yeux remplis de larmes, rouge vif. Il te dit que c’est fini, c’est terminé, il en a embrassé une autre et il ne t’aime plus.

Le bug. La lumière s’éteint dans ta tête. C’est fini. Maintenant, soit tu encaisses, soit tu pètes un plomb. J’ai décidé d’encaisser. Oui, j’ai décidé d’encaisser, car péter un plomb, c’était tout détruire. Détruire ma relation, ma maison, mon corps... Alors j’ai voulu encaisser. Encaisser, oui, mais à quel prix? Ma colère n’est pas sortie. Pourquoi? Parce que ma colère était (et reste) dirigée envers moi-même. Ma première pensée, c’était qu’il avait bien raison de partir. Bien raison de quitter cette personne déprimée et déprimante que je suis. Évidemment, cette personne obèse qui reste inactive par peur du résultat. Comment aimer quelqu’un qui ne s’aime pas?!

Le pauvre... Il peut s’en vouloir de m’avoir fait du mal. Mais puis-je le blâmer d’avoir préféré sa belle collègue bien dans sa vie à sa copine qui se voit comme un déchet à mettre à la poubelle?

La prochaine étape sera d’accepter sa décision. Ensuite, de changer ce qui l’a fait fuir, tout simplement. “Tout simplement...”.