estaba hablando hoy con una prima acerca de mis planes a futuro, y use un eufemismo para referirme a mi depresión en vez de la palabra misma.
me imagino que no soy yo la única a la que le cuesta hablar de su salud mental, en especial cuando no está en el mejor estado.
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hoy día me di cuenta que, por más que he hecho un esfuerzo consciente por pelearlo, aún caigo en eufemismos pa hablar de mi depresión.
creo que todos sabemos que la depresión es una de las enfermedades más comunes en nuestra sociedad (chilena, occidental, capitalista), pero puta que nos cuesta hablarla, reconocerla y enfrentarla.
hace un buen rato que tengo una lucha personal contra el tabú hacia las enfermedades mentales, pero ahora (que estoy más cómoda y segura) me gustaría hacerla un poco más pública.
la primera vez que tuve depresión probablemente fue por el 2012, cuando yo tenía como 14 o 15 años. hablé con mi familia y encontramos una psicóloga y fui a tratamiento. después de un par de meses, cuando ya me sentía mejor, abandoné terapia. me di yo misma de alta y nunca más volví a pensar en el tema.
la segunda vez fue el 2014. estaba en cuarto medio, en un colegio ‘de alto rendimiento’, intentando hacer una tesis y estudiar pa la psu al mismo tiempo. rendí mi tesis y me derrumbe. no sabía que me pasaba, pero no pude salir de mi casa por dos semanas. le mentí a mi familia y hice como si estuviera yendo al colegio, mientras que en el colegio entregué un certificado médico falso. cuando me cacharon me obligaron a ir a terapia. volví con mi psicóloga anterior, me derivó también a la psiquiatra. me dieron antidepresivos, ansioliticos, y una orden pa que me cerraran antes el semestre.
entre Sept/14 y Mar/16 fui religiosamente a la psicóloga, entre dos veces por semana a una vez cada dos semanas, dependiendo de que momento del tratamiento estamos hablando. en Nov/15 me dieron de alta de las pastillas, Mar/16 alta psiquiatrica.
desde Mar/16 en adelante he ido a la psicóloga algo así como una vez al mes, a veces más si es que ocurren cosas en mi vida que necesito ayuda para procesar. no veo a mi psiquiatra desde Ago/16 que hicimos la última revisión para asegurarnos que todo anduviera bien.
llevo casi cuatro años yendo regularmente a terapia. mi psicóloga ya se ha convertido en una especie de amiga, en un personaje importante de mi historia personal, en mi compás de sentido común.
durante todo este tiempo he aprendido una infinidad de cosas, me he erguido emocionalmente, he pasado de tener una semilla malnutrida de inteligencia emocional a un roble pequeñito, siempre buscando el sol pero cada vez más robusto y firme.
igualmente, y sin importar todo este conocimiento propio que he adquirido, aún tengo recaídas.
este otoño me ha pegado especialemente fuerte. me siento súper perdida con mi vida, no logro construir rutinas y apegarme a ellas, estoy con una crisis vocacional a morir, básicamente no tengo puta idea que quiero hacer en el futuro. (solo sé que extraño con fervor el sol y no quiero salir de mi casa.)
¿pero saben qué? estoy relativamente tranquila, porque ahora sé que me la puedo. ahora sé que he superado depresiones peores que esta, con menos recursos que los que tengo ahora, con menos vocabulario para hablar de lo que me pasa, con menos redes de apoyo y con más miedo y vergüenza por estar deprimida.
ahora, por primera vez en la vida, me di cuenta yo sola que era lo que me pasaba, y mi reacción inicial fue ‘puta la huea, no de nuevo’. mi segunda reacción fue ‘pico, yo sé que me la puedo’. porque esa es la verdad, y mientras más me la crea, más real se vuelve.
esta es un resumen de mi salud mental, tengo altos y bajos, siempre tiendo un poco a la pena, pero he logrado crecer desde mi depresión y la persona en la que me he convertido me hace feliz.
espero que este testamento le haya sido útil a alguien (aparte de mi misma), es mi granito de arena en contra del estigma que existe alrededor de las enfermedades mentales.
a toda la gente que lo está pasando mal, lo ha pasado mal o lo irá a pasar mal, les mando mucho amor paz y calma, les sugiero ir a terapia con un profesional si tienen los recursos para hacerlo, y les cuento que yo creo fervientemente que, con un poco de ayuda de nuestres amigues y familia, todos le podemos ganar a esta enfermedad de mierda. porfa no se aíslen.
a todos mis amigues que se preocupan por mi, les quiero infinito, manden abrazos y queso y chocolate vegano.
a todo el mundo: hablemos más de esto, despojémonos de la vergüenza, responsabilicemonos de nosotres mismes, estemos atentes con la gente que nos rodea y construyamos relaciones que permitan el apoyo mutuo.