Vou começar dizendo que eu já fui feliz ou que talvez não tenha descoberto ainda o que é ser feliz. Tenho tantas coisas para dizer e ao mesmo tempo eu não sei por onde começar... Hoje eu acordei com uma dor tão grande que parecia que meu peito ia explodir. Eu estava a caminho do trabalho e me lembrei da conversa que meu pai teve comigo ontem, ele me pedia para ter paciência, acredita? Por um momento, eu quis contar tudo pra você. É que você entenderia. Você sempre foi a pessoa que eu podia contar até o que não queria, saia com facilidade, eu me sentia a vontade. Então, voltei a realidade de que por mais que implorasse a Deus, você se tornou uma lembrança. Aquela lembrança que levou minha felicidade que deixou meu peito rasgado. Você conheceu meus piores lados, meus maiores medos, meus sonhos e meus segredos. E dói, dói tudo. Eu gasto todas as energias que tenho pra levantar todo dia da cama e depois, no restante do dia, não tenho condição de fazer mais nada... Fico no piloto automático. A sensação que tenho é que não restou nada de bom em mim, que eu morri. Que tento o tempo todo saber como é a vida sem você, sem o som da sua voz, sem suas mensagens, sem você comigo e por um milésimo de segundo eu lembro que você me trouxe de volta a vida. Você colocou cor onde não existia. Você me abriu, me despertou para o mundo. Você me deu asas e me ensinou a voar. E então... Você me roubou tudo isso. Você me roubou a vontade de viver, de amar, de sorrir, de comer. Você me roubou a vontade de ouvir músicas, de achar as pessoas interessantes, de sentir. Você levou o que eu não tinha e aquilo que me deu. Você me machucou tanto. Eu ouvi calada por dois dias tudo aquilo que fiz de tóxico pra você, achei que depois... Bem, achei que haveria o depois. E o depois nunca chega. O amanhã nunca vem e os dias são tão pesados, são tão dolorosos. E eu quero esquecer, eu quero apagar você da minha história e não apenas o seu número da agenda do meu celular porque lembrar de você é um pesadelo. E eu tenho vivido vários pesadelos, um atrás do outro, um pior do que o outro. Não consigo ouvir as músicas da nossa playlist, não consigo não ver um casal e não ver nós. Não consigo estar perto de pessoas, não consigo sorrir. E eu continuo aqui pensando, até quando você vai viver mais em mim do que onde você quer está?