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Os passos frouxos...
Sempre busquei um amor, como se alguém pudesse curar algo que há muito dói.
Um lugar que se perdeu ainda na infância.
Eu gostaria de aprender a amar na adultez, com maior firmeza no passo... não por ira, mas por fé e alegria - como quando corremos em direção ao um destino muito desejado.
Que esses passos frouxos possam se organizar, se sentir mais corajosos.
A fragilidade da minha confiança
Confio pouco em mim, quase nada.
A vida ainda me soa confusa, mesmo que tenha se ampliado em significados e possibilidades ao longo dos anos.
E essa ausência de confiança em mim ressoa em todas as minhas relações, absolutamente todas.
E eu escarafunchei até achar o que abalaria a nossa confiança.
Tudo fica superficial e eu sinto muito, embora pise pouco nessa relação e nessa vida.
A urgência do (meu) tempo
Passei a acompanhar meus gastos, verificar quais são as atividades que faço, onde invisto meu tempo e dinheiro.
Pensei que meus dias costumam ser intensos e que sou grata pelas companhias e que, de fato, é difícil me acompanhar.
Ao mesmo tempo, tudo é letárgico.
A memória fica confusa, os dias são névoas.
Quais são as âncoras para me manter no presente? Sem a necessidade de correr tanto e frustrar-se por não encontrar, já que sequer sei o que busco? Um passo de cada vez, protegendo algo precioso que está dentro... encontrando o que ninguém pode me dar, talvez nem eu mesma.
E se eu fosse a sua garota de programa?
É difícil saber quando abrir mão de algo, eu não sei. A sensação é de que as coisas sempre pareceram urgentes ou impossíveis.
Hoje, são diferentes. E fico em dúvida, são muitas dúvidas, justamente porque me sinto autorizada a escolher e a abrir mão.
Eu dou conta, ao mesmo tempo que não dou, óbvio. Sendo essa perspectiva já uma visão única de um presente.
Mas é tão radical essa ideia, que me faz ficar paralisada em frente a uma loja feita para que eu possa desfrutar.
O coração foi pego de sobressalto (ou buscou?). As pernas falharam. É isso, nada mais.
É uma humilhação para nós dois, que não tenhamos tido a coragem de escolher, mesmo com essa loucura da liberdade.
Queria ser sua garota de programa e você meu cliente. E seríamos, por aquelas horas, felizes, suados, cheios de gozo, sem roupas, tomando café no motel.
Com todas as conversas possíveis, relembrando 2021.
Banana com canela
Hoje é meu aniversário.
O dia amanheceu ensolarado, o céu escureceu, veio a chuva.
Tratei de comprar o bolo que eu queria, celebrar algo da vida.
Recebi um convite e uma ligação inesperados, disse "não" com o coração cheio de certeza. Com a chuva e esse não, lavei a alma.
Partilhei do amor, um pouco medrosa ainda, mas feliz.
Não dá para se ter um amor cativo, nem forçar ninguém para o amor.
O vazio estava ali, piscou, eu sorri de volta.
Hoje nos demos uma trégua.
Qual o significado?
Há muito o que dizer, mas as palavras ficam enterradas, suprimidas.
Todos têm, exceto eu.
Rimos das medalhas.
Mas fico triste, ainda assim.
Só eco.
Mas você me quer?
Minha boca te percorre, te busca, sem retorno.
Meu corpo te deseja em cada poro.
E não te encontro.
No escuro, teu sorriso é como um pedido de desculpas.
Você não precisa ter uma coisa só, ninguém precisa.
Você pode ter amor e tesão.
Que pena, amor. Que pena.
Queria que você fosse nosso fiador.
Do you ever really know? Can you ever really know?
Passar dias desejando e querendo... com paciência, com tolerância. Com uma pitada de angústia.
E ter. E ser próximo de algo.
E não ter mais.
Um constante medo do fim.
27 to 35
Começo a escrever porque o coração está fissurado em endorfina das redes sociais.
É meu aniversário e fico atenta a quem nota, acaricia e se faz presente e o coração dói porque não vem... não vem porque não está nessa lógica.
Não precisa ser assim, milimetricamente feito, meritocrático, recíproco...
É como é, como dá para ser.
E eu fiz meu café, conquistei sonhos, acabo de ganhar a flor que gosto e é isso também...
Tem amor, tem cuidado, tem muito... é só deixar esse tanto de carga e sentir essas coisas boas.
Você merece tudo que tem, trabalhou por tudo que tem e faz valer.
A raiva, óbvio que tem espaço, mas não precisa ocupar tudo.
Vem ser feliz, os 27 se foram.
E ele vai tocar baixo, final da sessão
O medo é de repetir, de perceber o gostoso, o lúdico e no final ganhar a dureza...
Como lá atrás, que eram coelhinhos e bonecas e brinquedos e depois virou alcoolismo e agressão.
Com ela, a mesma coisa, tinha um livro, ligue os pontos, desenhe, pinte, ria e depois a solidão habitava tudo. O silêncio fez a casa ficar entristecida.
Morro de medo de transformar o que me encanta no primeiro momento na coisa mais pesada que existe. E aí engordo, pego o peso. Tento segurar (ou reter?) tudo.
É tudo minha culpa.
Tudo.
E não tem saída.
Tempo, tempo, tempo...
Hoje completo um mês como residente da Cidade Maravilhosa, mas como minhas amarras ainda estão em Manaus fico à todo tempo pensando em como dar corpo a essa experiência.
Essa mudança que me exige confiança, segurança... e tantas outras habilidades que me parecem estar em excassez.
Sinto raiva como quem queima, sinto dor como quem é esmagado, sinto felicidade como quem está em uma realidade paralela.
Quero tentar outras possibilidades, testar outras saídas, viver outros caminhos... mas parece que vivo estagnada.
Quero também me livrar do peso que é carregar minhas heranças, enquanto gostaria mesmo era de abdicá-las...
Sem respirar, sem ouvir...
Cheguei sem conseguir respirar, depois tive dores de cabeça, agora não consigo ouvir, já não pude pisar também...
Que ousadia sustentar a escolha enquanto sucumbo ao medo.
Dia dos namorados. Tem certeza?
Esse é o segundo dia dos namorados após o nosso término e o segundo que já o divido com outra pessoa.
Você me mandou mensagem, pediu um café. Eu fui. E é engraçado porque nos encontramos nesses dois últimos anos. Há muito a celebrar, sobrevivemos, estamos experimentando outras coisas... e, ao mesmo tempo, tentando olhar para o que restou disso que um dia foi muito forte, mas hoje questiono se foi um amor saudável ou não. Tudo parece fazer sentido, mesmo que não faça.
De um outro lado, há uma espécie de ambientação... um estranho, desencontrado. Parece fraco, parece frágil, mas também parece sólido e se fortificando. É difícil ver coisas crescerem depois de tamanha ruína.
E eu fiz o que podia, ouvi dizer que parecia um sonho, mas fico olhando agora... confusa.
Fico em dúvida do que devo fazer, quão longe devo ir, me seguro com medo de viver isso com mais uma pessoa. Esse café entristecido, disfarçado de palavras disparadas.
Baby, atenção aos sinais...
Os olhares estão por aí, olhando outras bocas, outros corpos... com foco em outros desejos.
E eu me sinto um fantasma, que fica em silêncio observando a casa ser habitada por outros moradores.
Eu morri, não importo. Não tenho moradia. Não tenho lugar.
Eu só vagueio.
365 ou 501?
Tanto faz. Os dias não importam. Outras coisas importam ou deveriam importar mais.
Os planos, os abraços, os beijos, as viagens, os sexos, a escuta, a disponibilidade, as lágrimas, a coragem... tem tanta história.
Só que no mesmo lugar, estou questionando a ausência do pedido formal, do anel, do presente, do dito romance.
Por quê?
Por que em toda felicidade há uma ferida que sangra?
How to stop time: kiss
Hoje tenho milhões de coisas para escrever e pensar, mas todos os meus pensamentos estão no amanhã.
Às vezes gostaria de me dar um tempo, de me liberar de tantos pensamentos, das tentativas de organização frustradas, das inúmeras formas que tento me assegurar que as coisas que amo não vão acabar.
Porque vão, de alguma forma vão, em alguma parte vão. E eu sei que para além de sobreviver, consigo amar de novo, com um tanto de afeto que é lindo. Como quem sente o cheiro do café, comum... porém único e delicioso a cada manhã.
Então por que não consigo só sentir?
O tempo vai se movendo em uma lógica que desconheço. A angústia vai preenchendo as lacunas do que não alcanço. E me desfaço. Me fecho.
Um beijo para o tempo parar. O beijo dele.
