Cómo no me di cuenta?
I mean...
Me hiciste sentir la persona más linda del mundo, amada, protegida, segura de mi misma y ahora, justo cuando ya te había olvidado (sentimentalmente porque es difícil no acordarme todos los días de ti con cualquier cosa) me vienes con esto...
No sabía si reír o llorar, claramente elegí llorar, y lloré muchísimo, aún lloro cada vez que pienso en ti, cada vez que alguien me pregunta por qué estoy con esta cara, por qué estoy desanimada, o qué me pasó.
Elegí no responder nada ni contarle a nadie esto, excepto obvio a mi familia y a mi mejor amiga.
No lo quiero contar porque me da vergüenza, se que está mal avergonzarse de esto, pero me muero de vergüenza en pensar en los cahuines de la gente. Siempre hemos sido tema para nuestro círculo, ahora me imagino como todos deben pensar “Pobre Cata que estuvo 6 años con él sin saber que era gay”, “Cómo no cachó antes? Obvio que algo se le tiene que haber notado en algunos rasgos”... La verdad la última vez que viniste a mi casa te encontré demasiado amanerado, hablando y haciendo gestos más de mujer, pero jamás en la vida me imaginé que sería cierto :/
Mi teoría es la siguiente, lo conociste en un momento vulnerable de tu vida, te entendió todos tus dramas existenciales (porque obvio que un gay tiene los mismos dramas. No ser comprendido por nadie y no encajar, lo mismo que tú, pero diferente). Un día estaban carreteando y obvio que las drogas van y vienen, te lo agarraste y tiraron.
Obvio que algo de onda tienen que haber tenido para que todo pasara, claramente él te tiene que haber coqueteado y a ti también te tiene que haber pasado algo raro con él.
Lo que encuentro más raro es que te pasara con un hombre, honestamente hubiera preferido que me cagaras con mil minas durante toda nuestra relación antes que esto. Agradezco que te pasara después de que terminamos y no durante nuestra relación...aunque fue casi como si estuvieramos juntos. Si mal no recuerdo la última vez que viniste a mi casa fue después de nuestros cumpleaños, digamos que fue en Julio, nosotros habíamos terminado en noviembre, solo hace 8 meses a esa fecha y ya estabas amanerado...Digamos que en agosto pasó todo esto y en septiembre lo empezaste a revelar en tus redes sociales. Entonces lo más heavy de todo esto es que te tomó 8 o 9 meses de tu vida de soltero no sólo para darte cuenta de que ya no me amabas, sino que ahora también te gustan los hombres...No se cuánto tiempo tomará darse cuenta de esas cosas porque a mi me gustan derechamente los hombres (otra cosa que tenemos en común ahora) pero creo que fue muy poco tiempo para salir del closet, lo cual es bueno y malo, bacán que no te costara nada decidir que eres bisexual, lo malo es que hay gente a la que realmente le afecta este tema, gente que nunca sale del closet, gente a la que realmente les gustan las personas de su mismo sexo y no lo hacen por impulsividad (que es lo que yo creo que te pasó a ti, fuiste impulsivo a cagar con este gallo, no sé que te gusta de él, pero en verdad te tiene que gustar harto para hacerlo así de publico)
Creo que si esta es la decisión que tomaste ya está hecha y no hay vuelta atrás...Se que hay mujeres que estarían con un hombre bisexual y ojalá encuentres a una mujer así en tu vida para poder tener hijos que es una de la cosa que siempre quisiste estando conmigo...Gracias a Dios que jamás quede embarazada de ti y que jamás va a pasar.
Quizás no sea así la realidad pero esto es lo que yo creo, siento que con esta decisión te cerraste mil puertas en la vida y quizás no logres ser tan feliz como lo quisieras y como yo también lo quiero para ti.
Ojalá logres desenredar el nudo terrible que tienes en tu cabeza, que sigas en contacto siempre con tus amigos, que tu familia te apoye y respeten tu decisión al máximo. Lo que es yo cada día tengo preguntas nuevas en mi cabeza, como ¿andarán de la mano por la calle?, ¿se dan besos en público?, ¿cómo pasó de ser casi homofóbico y de reirse de todos mis amigos gays a ser parte de ellos en un par de meses?, ¿le gustará tirar con un hombre?, ¿por qué le gusta él si es como una niñita? ¿no debería gustarle un hombre de verdad, un macho recio?. Pero bueno, se que esto jamás lo vas a leer y jamás lo voy a entender.
Me da mucha lata porque yo siempre he sido open mind y ahora cada vez que veo a un gay siento asco, solo por el hecho de imaginarte con tu pololo. Estas cosas se que no se dicen, que es de mala educación, que es homofóbico, que está mal pensar así, porque yo misma no pienso así, pero estoy con tanta rabia, con tanto resentimiento, me cagaste esta parte de mi vida, que estaba yendo demasiado bien, ya te tenía totalmente superado, pero ahora me meto a tu instagram por lo menos una vez al día a ver si publicas más cosas con él, me meto al instagram de el para ver si sube otra foto contigo pero ahora el hashtag es #pololos #boyfriend #gay.
Se que esto no se me va a olvidar y no lo voy a superar rápido, espero hacerlo luego. Todo el mundo debe pensar lo difícil que es para tu familia esta decisión, pero creo que es más duro para mi que fui tu pareja por muchos años, hablamos de tener hijos, de vivir juntos, de casarnos, mil planes de vida, que a pesar de que ya sabía que ninguno se iba a cumplir cuando terminamos era bonito pensar en que tuve con quien compartir todas esas experiencias y sueños y que ahora todo se fue a la real mierda. Y obviamente tu eres el que se lleva la parte más difícil, eres tú el que se dio cuenta de una realidad nueva de ti que antes no supiste, que no se cómo no supiste antes, que probablemente siempre supiste pero decidiste omitirlo, que no querías terminar conmigo por miedo a que esto te pasara.
No se qué más escribir...la verdad creo que lo hice simplemente para desahogarme y no para que lo leas, no me interesa si lo lees o no porque quiero desligarme completamente de ti.
