eu não sou uma pessoa ruim.
eu me recuso a acreditar no monstro que você me torna ao jorrar suas palavras com raiva, humilhação e controle.
pelo menos, eu tento me esforçar ao máximo a isso
mas, a cada dia que se passa, tem sido mais difícil
e me pergunto o que exatamente fiz para que tudo isso acontecesse em uma só vida
e se realmente sou tão ruim quanto você diz.
tento não voltar a ser aquela criança tristonha e ansiosa de 12, 13, 14, 15, 16 e 17 anos,
mas ultimamente eu tenho falhado tanto
e todos os sentimentos dessa época tão obscura têm voltado para a minha cabeça.
então penso em me machucar.
penso se deveria me esforçar tanto assim pra continuar.
quer dizer, pra que seguir com algo que, aparentemente, nunca colheu frutos?
talvez você tenha razão quando indiretamente diz que seria um fardo a menos. não só para você, mas para muitos ao meu redor.
e ai consigo enxergar a mesma lais de 2019
e eu tentei tanto, tanto, tanto fugir dela por todos esses anos
mas você sempre acaba trazendo a tona minha pior versão
a que é triste. a que dúvida. a que se machuca.
eu tento esconder isso com sete chaves na parte mais obscura que existe em mim.
me monto com pedaços que acredito que me deixariam completa pra você e desfaço a verdadeira lais até que ela não consiga se reconhecer em um espaço vazio.
nunca é o suficiente. para você ou para mim.
a cada dia que se passa tem sido mais difícil.
talvez seja questão de tempo, mas do que?
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