Estoy intentando seguir con todo esto pero me estoy cansando. Seré suficiente? O solo era fácil la secundaria y aprobaba porque nunca me exigieron? Estaré en el lugar correcto?? Me sentiré así toda la vida? Hasta cuando durare? Que haré cuando termine?? Y si no soy más que todo esto, y si solo soy esto? Si solo soy tristeza y dolor? Que hago ahora? Necesito que alguien me guíe no sé qué hacer, me siento triste y a veces bien, que tengo que hacer? Me duele la cabeza cuando leo y estudiar me esta poniendo nerviosa, necesito que me ayuden alguien, pero no hay nadie. A quien le importo? Mi familia? O eso no es importar porque somos la misma sangre?? A veces quiero volver a ser chiquita y llorar y q no pase nada, aveces quisiera volver a jugar todo el día. Tengo miedo y me mato yo sola, no quiero a nadie más o quizás nadie más me quiere a mi?? Que hago ya no se que sentir. Me duele el cuerpo no se q hago mal, no me gusta mi cara no se q psa mal. No se que hago, no se q hacer. No se si seguir con esto o solo ir a trabajar, tengo. 19 me duele el corazón y la cabeza como si tuviera 50. Quiero gritar pero no puedo, quiero llorar pero no puedo. Hago lo q puedo pero no alcanza, me quedo a la deriva. Ojalá pudiera ser como antes, antes del daño. Las cosas rotas no vuelven a ser las mismas y yo estoy tan rota y frágil. A veces pienso q es mejor caer de una y dejar q la vida me lleve por encima. Me da miedo las cosas que pueden suceder, me da miedo ser yo. No entiendo muchas cosas yo solo quiero estar con alguien o q alguien me ame. No quiero a nadie pero quiero q me amen, necesito estar dormida dos dias para no cansarme. Que hago mal para no tener a nadie? A veces sueño con tener amistades q me quieran tanto como yo a ellos. Algún día podré tener una familia? Algun día seré suficiente? Me duele el cuerpo. Que mas tengo q dar para estar bien? A quien mas tengo q ayudar?? No puedo seguir, o no quiero en realidad. Quiero tirar esto e irme corriendo a cualquier lugar, la cabeza me revienta y yo quiero reventármela. No lloro pero me duele la cabeza, no quiero matarme pero no quiero vivir. Necesito algo pero no se q, me estoy silenciando demasiado, porque nadie me escuchará. Cómo hacer tido esto y q no me desgaste? Siento q el tiempo me pasa rápido quiero correr y encontrarme con mi yo pequeña, abrazarla y decirle que esta bien llorar, q esta bien que no la quieran en todos lados , q las amistades no son importantes en la infancia. Quiero abrazarme hasta que mis huesos suenen y se rompan, quiero nacer de nuevo e intentarlo de nuevo. Como haré para q deje de doler? Ya sángre y me saque mi veneno como si fuera malo, ya hice de todo. Estoy cansada, triste y agotada. No se q hacer por dios, no soy mala, no merezco todo este dolor. Tengo 19, yo solo quiero vivir y estar bien por una vez por todas.
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