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Dritta dritta tra i miei preferiti finisce questa autobiografia di Trevor Noah, attore, comico e conduttore TV sudafricano. “Nato fuori legge” è il racconto – potente, esilarante, ironico e precisissimo – dell’infanzia di un bambino, nato da madre nera e padre bianco, nel Sudafrica dell’apartheid, e dell’adolescenza di un ragazzino, dopo la caduta del sistema e la scarcerazione di Nelson Mandela. È il racconto di un uomo che riesce a sopravvivere e a fuoriuscire dalle brutture delle leggi razziali, della povertà, della violenza e delle ingiustizie di una società in cui la criminalità sembra essere l’unico destino possibile. Né nero né bianco, Trevor impara a farlo con l’incoscienza e quel senso di ribellione che appartiene solo ai bambini, alle menti brillanti e agli animi buoni. Impara a farlo grazie al rigore e all’amore smisurato di una madre che – a dispetto di una realtà brutale – gli regalerà l'indipendenza e la libertà di essere chi vuole. Senza mai risultare didascalico, Trevor Noah affronta una quantità enorme di temi storici, culturali, linguistici propri del contesto sudafricano. E, allo stesso tempo, non tralascia riflessioni universali: la questione dell’identità, il rapporto genitoriale, la violenza domestica, l’inefficienza delle forze di polizia statali, il sistema patriarcale, ma anche gli amori adolescenziali e l’amicizia. “Nato fuori legge” non è la storia di una sofferenza, ma di un’alternativa alla violenza – non è un libro pieno di odio o di rabbia, non lo è neanche per un momento. “Nato fuori legge” è una grandissima storia d’amore. Forse la più bella di tutte. Che bello sarebbe se libri come questo potessimo leggerli a scuola.

Ho sempre un po' d'ansia a postare foto che mi ritraggono per paura di essere presa poco sul serio nella vita vera, ma anche un po' di disagio per la mia immagine riflessa che faccio sempre fatica a riconoscere, come quando da piccola ho cominciato a guardarmi allo specchio e dicevo e mo questa chi è, ché se provavo a immaginarmi mai mi sarei pensata con quella faccia e quel corpo lì. La foto è dell'estate scorsa, questa sono stata spalmata sul divano per gran parte del tempo, nel frattempo l'orologio l'ho perso, gli occhiali si sono spaccati a metà e il vestito s'è strappato ma ecco, l'immagine riflessa sempre quella è e allora da un po' sto provando a farci i conti ché, chi sa, forse a una certa è bene cominciare a farci l'abitudine.

«Quando le donne cercano di scalfire questa arroganza [etero-maschile] infondata chiamando le cose con il loro nome, perché i nostri “io” cambiano quando incontriamo altri “io”, veniamo definite stronze, diffamatrici, pornografe, dilettanti. "Perché sei così incazzata?", mi ha detto lui». I love Dick è uno dei romanzi più divertenti e intelligenti che ho letto finora. È una riflessione complessa e onesta sulla monogamia e sulla sua efficacia. Ma, ancora di più, è una riflessione, a tratti seria a tratti dissacrante, sul diritto di una donna a desiderare. E cosa succede quando una donna decide di non mettere a tacere questo desiderio e di abbandonarsi a una fantasia psico-sessuale su un uomo da cui si sente attratta? Succede che si scrivono delle lettere, ogni lettera è una lettera d’amore, che fanno a pezzi il “male gaze” per sostituirlo con un “gazed gaze”, dove lo sguardo diventa l’unico mezzo per plasmare il mondo, «un’onnipotenza distorta, un potere psichico negativo», e il mondo – «un luogo piuttosto inutile» – nient’altro che una sua creazione. In quel momento, Dick – più o meno come accade sempre a tutte le donne – diventa solo dick. E Dick (quello del romanzo e quello reale a cui s’ispira il personaggio) s’infastidisce, si sente mortificato e umiliato come mai in vita sua, fino ad accusare Chris di non aver domandato il permesso. Ma a Chris poco importa. E la risposta è semplice: «Caro Dick, non mi metterai una museruola».

Raphael Bob Waksberg racconta di avere incontrato la moglie durante la stesura di questi racconti. Se i lettori potessero leggerli nell'ordine in cui sono stati scritti, si accorgerebbero subito dell'esatto momento in cui il suo cuore ha trovato l'altra metà, dice. Per fortuna, nessuno lo saprà. Se la lettura fosse ancora un'esperienza condivisa, qualcuno si sarebbe sicuramente accorto dell'esatto momento in cui, leggendo questi racconti, il mio di cuore si è spaccato. Più di una volta. Per fortuna, anche questo, nessuno lo saprà. Non amo particolarmente i racconti, sono più un tipo da lunghi, lunghissimi, romanzi. Quando comincio un libro, mi piace restare lontano da casa il più a lungo possibile. Ho bisogno che mi si conceda del tempo, per permettere a ogni dettaglio, ogni sfumatura, ogni virgola, di sedimentare a dovere e, magari, di fare radici. Eppure, questi racconti qui li amati moltissimo. E se è vero che, per ogni storia, il viaggio è stato molto breve, è ancora più vero che, forse proprio per questo, quel viaggio è stato violento. Ci credereste se vi dicessi che si può parlare bene d'amore, spiegando, in una manciata di pagine, le regole del Taboo?

Ho ripreso questo romanzo, dopo averlo messo da parte per un po' di tempo. Aveva toccato dei punti che non ero ancora pronta a scoprire. Ferite che non ero pronta a rimarginare. Così, ho lasciato che quelle immagini e quelle parole sedimentassero a dovere, per poi tornarci di nuovo, e scoprire che quelle parole e quelle immagini erano tanto dolorose quanto bellissime. Qualche giorno fa, una persona mi ha detto che la storia dell'umanità è una sola. E che il punto non è quale storia, ma come la si racconta. La storia di Bujar è una storia vecchia di mille anni eppure non c'è storia più attuale. Nei temi, nel linguaggio, nella sensibilità. La storia di Bujar è una storia di molti e di molte, forse quella di tutti. E non c'è storia più autentica. Quello di Statovci è un romanzo contemporaneo come dovrebbero essere tutti i romanzi contemporanei, che parla di oggi e come le persone di oggi. Parla di identità, di accoglienza, di diversità, di disperazione e di tutte le forme di amore di questo mondo. In più, ha un grandissimo pregio, che è quello di non essere mai, nemmeno per un secondo, un romanzo didascalico.

Negli ultimi giorni, leggo questa frase dappertutto. La vedo spiattellata lì, tra un post e un commento. È un assunto, dicono. Lo fanno con un filo di scherno, con mal celata ironia. Quella che si usa sempre quando si parla di violenza di genere che, si sa, è l'argomento più comico del mondo. Alle donne si deve sempre credere? Il punto non è che alle donne si deve sempre credere perché sono delle creature perfette che cagano fiori e dicono sempre la verità. Il punto è che alle donne si deve sempre credere, quando denunciano una violenza. E CERTO che spetterà alla magistratura accertare i fatti e giudicare. Credere non significa "a prescindere". Credere significa partire da una posizione di fiducia. E i motivi sono, grosso modo, due. Il primo è di ordine generale ed è alla base del nostro vivere in società. A una persona che soffre o che subisce un trattamento violento o ingiusto, si offre supporto. Vale per le donne come per gli uomini. Se qualcuno viene picchiato o rapinato, non ci mettiamo certo a dire: “Aspetta, PRESUNTO picchiato. Magari sei stato tu ad attaccare briga?” oppure “PRESUNTA rapina. Hai lasciato la porta di casa aperta?”. Al contrario, diciamo che ci dispiace e offriamo aiuto. Si chiama empatia. Il secondo motivo riguarda i numeri. La percentuale di falsi stupri denunciati è ridicola. Diversi report dimostrano come le false accuse si aggirino intorno al 2%. Una percentuale che include anche le accuse infondate e quelle non confermate. Sapete cosa dicono, inoltre, i report? Che il 67% degli stupri non viene denunciato. Cosa significa? Non solo che la quasi totalità delle donne che denuncia dice la verità, ma anche che una grossa parte non denuncia per paura di non essere creduta. Per paura delle ripercussioni, dei processi sui social e nella vita. Non sarebbe allora il caso di concentrare attenzione ed energie su questo e incoraggiare le donne a denunciare? Dire che alle donne si deve sempre credere non è un assunto. E no, non fa ridere. Dire che alle donne si deve sempre credere significa aiutarle a denunciare. E se pensate che questo possa mettere nei guai voi in futuro, il problema ce l'avete voi. E, fidatevi, è pure grosso.

Ho scoperto di non essere l’unica a farlo solo un paio di anni fa. Chiacchieravo con D. e, per caso, è venuto fuori che anche lei, tornando a casa da sola di notte, impugnava le chiavi proprio come facevo io. ⠀ Non ce lo eravamo mai dette, eppure le stringevamo allo stesso modo. La più affilata tra il medio e l’anulare. Come un’arma. ⠀ Ricordo la prima volta che tornai a casa da sola di notte. Non mi era stato insegnato ad avere paura di un uomo, ma sapevo che esisteva la possibilità di essere aggredita. Non ho mai avuto la vocazione al martirio e, se non volevo privarmi della libertà di gironzolare da sola, dovevo essere preparata. Così tirai fuori dalla borsa le chiavi di casa e me le sistemai in mano. ⠀ Nessuno mi aveva detto come metterle, lo sapevo e basta. ⠀ Così come so che devo essere sempre pronta a correre o che, per chiamare aiuto più in fretta, devo digitare in anticipo il numero sullo schermo del cellulare. O che, quando esco con uomo, è meglio se dico a un’amica dove e con chi vado. Magari le invio anche la posizione. Non si sa mai. ⠀ Chiedetelo a qualunque donna, vi dirà lo stesso. Nessuno ce l’ha insegnato. L’abbiamo capito da sole quando, da ragazzine, hanno cominciato a seguirci per strada, a fischiarci, a metterci le mani sul culo in coda al cinema. ⠀ L’abbiamo capito da sole quando, sui giornali, abbiamo letto di quella donna picchiata “per gelosia” dal fidanzato a Catania, di quelle ragazzine drogate e stuprate a un festino della Milano bene, di quella donna ammazzata a coltellate dall’ex compagno a Genova. Quella che si era già pagata il funerale, perché lo sapeva. ⠀ Ed è davvero ridicolo se penso a chi di fronte a tutto questo – come fosse un problema individuale e non strutturale – non trova di meglio da dire che “Not all men”.

A dieci anni, indossai il mio primo rossetto. Uno di quelli appiccicosicci e pieni di glitter, che nei primi anni Duemila si trovavano nei magazine per le ragazzine. Ero in vacanza al mare e non fu facile trovare il coraggio di indossarlo. Alla fine, m’infilai in un bagno pubblico, lo misi su e uscii vergognandomi come una ladra. Beccai A., un adulto, un conoscente: “Ti metti il rossetto e hai i peli sulle gambe? Che femmina sei?”. Da quel giorno e fino a qualche anno fa, non usai più rossetti. In terza media, tutte le mie compagne di classe avevano già avuto le mestruazioni. Io no. Non mi sembrava un gran problema, ma l'8 marzo si scambiarono tutte gli auguri, davanti alla scuola, e G. mi disse “a te no, perché non sei ancora una donna”. Risero. Tempo dopo, sentii dire lo stesso alle amiche di mia nonna a proposito di C., in menopausa, che donna perciò non lo era più. Ricordo di quando, dopo aver ricominciato a mettere il rossetto, una collega di università mi chiese: “Ah, ma tu metti il rossetto alle 8 del mattino?”. O di quando, dopo la mia laurea, L. mi chiese: “Perché ti sei truccata così poco?”. O di tutte le altre volte che qualcunx mi ha detto cosa dovessi fare per essere una femmina. Una femmina desiderabile, ma anche rispettabile. Ricordo, con estrema chiarezza, di aver giudicato a mia volta, all’interno di queste stesse dinamiche, molte donne. Ho fatto commenti sul loro modo di essere femmine, specialmente quando, senza nessun reale motivo, mi sentivo in competizione con loro. Ero vittima di queste dinamiche, eppure le perpetravo. Mi sentivo diversa, eppure ero uguale. Anche ora, alle spalle un percorso personale lungo e sempre in corso, mi trovo a fare i conti con alcuni pensieri tossici, che di tanto in tanto fanno capolino nella mia testa ché, se c'è una mascolinità tossica, anche la femminilità non scherza ed entrambe sono figlie di un retaggio culturale profondamente radicato. Ma, tra le cose più preziose che il femminismo mi ha insegnato, c'è proprio questa. Prendere consapevolezza e razionalizzare. Scoprire che spesso si può essere in disaccordo con se stessx e che, quasi sempre, è un buon segno.

Che bello è stato entrare, in punta di piedi, nella vita di Laura, di Alina, di Inès, di Doris e scoprire quanti modi esistono di essere madri e di essere figlie. E di come non ce ne sia mai uno giusto e uno sbagliato. Scoprire che, a dispetto di ciò che immaginiamo per noi, i piani di una vita possono cambiare e che tutto sta nelle persone a cui domandiamo di accompagnarci e nelle scarpe che decidiamo di indossare, che sia un viale di fiori o un bosco di rovi.

#lafigliaunica guadalupenettel

Virginie Despentes ha scritto delle cose bellissime, tra cui un saggio intitolato King Kong Theory, che ho letto per Leggeremania e grazie a Fandango Libri. Trovo che sia illuminante per tutte coloro che, in un modo o in un altro, hanno trovato, nel corso della propria vita, qualche difficoltà a stare comode dentro alle definizioni di "donna" o di "femminile" per come sono sempre state intese. Despentes parla di sessualità, di stupro, di pornografia e di masturbazione in modo irriverente e autentico.

« Perché l’ideale della donna bianca, seducente ma non troia, sposata bene ma non spenta, che lavora senza fare troppa carriera per non mortificare il suo uomo, snella ma non maniaca delle diete, che rimane indefinitamente giovane senza farsi sfigurare dalla chirurgia estetica, mamma realizzata ma non ostaggio di pannolini e compiti a casa, buona padrona di casa ma non la classica sguattera, colta ma meno di un uomo, questa donna bianca e felice che ci sventolano continuamente sotto il naso, quella a cui dovremmo fare lo sforzo di assomigliare, a parte che ha l’aria di farsi due palle così per poco o niente, poi io non l’ho mai incontrata, da nessuna parte. Mi sa tanto che non esiste ».

#virginiedespentes kingkongtheory

« — Cosa dici? Tu hai la laurea, sei professore. Vorrei saper io le cose che sai. — Esser qualcuno è un’altra cosa, — dissi piano. — Non te l’immagini nemmeno. Ci vuole fortuna, coraggio, volontà. Soprattutto coraggio. Il coraggio di starsene soli come se gli altri non ci fossero e pensare soltanto alla cosa che fai ».

#lacasaincollina cesarepavese

Mi ricordo di quando, alle elementari, la maestra ci spiegò per la prima volta che cos'è un articolo di giornale e ci disse che la prima regola di un bravo giornalista è rimanere oggettivo. Le chiedemmo maestra ma che significa e allora lei, un po' spazientita, ci disse per caso avete mai sentito un giornalista dare la notizia di un incidente e dire oh mamma mia che impressione tutto quel sangue? Ecco. Non mi suonò granché bene questa storia dell'oggettività. E se il giornalista aveva paura del sangue? Poi pensai che non avevo mai sentito niente del genere e che forse la maestra aveva ragione, anzi cominciò addirittura a sembrarmi una cosa coraggiosa. Da quel giorno presi l'abitudine di giocare a presentare il TG, facevo finta di essere Lilli Gruber ché quella era l'unica giornalista che mi capitava di vedere in giro. Cercavo di farlo ricordandomi di quello che aveva detto la maestra e allora mi mettevo con la schiena dritta dritta, provavo a darmi un tono e mi esercitavo parlando di cose che mi facevano un po' paura, ma senza darlo a vedere. Per questo, una volta, con grande coraggio, presentai un servizio sugli insetti. Il rigore e l'immaginazione di quella bambina mi sembrano lontanissimi. Però, proprio a lei, vorrei dire che alla fine, in qualche modo, il suo sogno l'ho realizzato. Che ci sono voluti anni di pazienza, di aggiustamenti, di assestamenti, di incastri mirabolanti, di persone giuste, di ansie e di notti senza sonno, ma che per questo la ringrazio, perché non ricordo di essermi mai divertita tanto in vita mia.

#odg giornalismo giornalista pubblicista

Per la serie cose che l'isolamento mi aveva fatto dimenticare: il catcalling. Dalla fine del lockdown, non sono uscita molto. Eppure, tutte le volte che è capitato, rieccolo lì. Magicamente. Come se non fosse mai andato via. Il numero di colpi di clacson, di fischi, di sguardi troppo lunghi e troppo insistenti, di sorrisetti, di hey bella dove stai andando, che ho ricevuto negli ultimi giorni non è quantificabile. Da parte di uomini di tutte le età. Nei miei confronti, come nei confronti di qualunque altra donna a tiro, che fosse una ragazzina o un’adulta. ⠀ Il fatto che sia capitato in pieno giorno, con addosso abiti larghi, coperta da mascherina e occhiali da sole, mi fa venire voglia di ribadire ancora una volta che non c’entra niente l’attrazione sessuale, l’istinto o il “bisogno maschile”. Non c’entra niente se hai una minigonna o dei pantaloncini corti, se stavi in giro da sola o se esci troppo tardi la sera. C’entra un sistema di potere fortemente radicato socialmente e culturalmente, nei nostri gesti e nel nostro linguaggio. Un sistema di potere che legittima il maschio di turno a fischiarti per strada, a fissarti finché non sei tu ad abbassare lo sguardo, per rimetterti a posto. Per rimarcare e preservare una precisa architettura patriarcale, una gerarchia al cui vertice domina indiscusso il maschio bianco etero e normalmente abile, e in cui tu, donna, occupi un posto subordinato. Assieme a agli omosessuali, alle persone transgender, alle persone non bianche, alle persone grasse o alle persone con disabilità. ⠀ Perciò, mettiamocelo in testa e smettiamo di sminuire la questione. I fischi, i commenti, i colpi clacson non sono innocui, non esprimono un apprezzamento. Non ci fanno piacere e non ci lusingano. Il catcalling è una molestia a tutti gli effetti, non un complimento. E pensate un po’, in alcuni Paesi, è addirittura un reato.

#⠀ feminismo molestie feminist_tips

La Storia è stata abolita e i libri distrutti. Il Nazismo ha trionfato e il mondo si ritrova diviso tra due potenze, quella tedesca e quella giapponese. Hitler è diventato Dio e le donne incubatrici a due gambe. Brutte, con la testa rasata e utili finché in grado di partorire soldati. Raccontato così, “La notte della svastica” di Burdekin sembra la fusione di alcuni capisaldi, o titoli più noti, del genere distopico: “1984” di Orwell, “Fahrenheit 451” di Bradbury, “La svastica sul sole” di Dick, “Il racconto dell’ancella” di Atwood. Eppure li anticipa tutti. ⠀ Scritto nel 1937 e pubblicato con lo pseudonimo maschile di Murray Constantine, il romanzo di Burdekin risulta quasi profetico: prevede la Seconda guerra mondiale, i patti d’acciaio, l’alleanza tra Germania e Giappone e il progetto di un impero mondiale. Presagisce il legame pericolosissimo tra totalitarismo e misticismo, l’avvento di Hitler e la mitizzazione della sua figura, sulle note della Cavalcata delle Valchirie di Wagner. Affronta il carattere intrinsecamente debole, banale, della brutalità e della violenza. Analizza la logica patriarcale, evidenziandone le strutture di potere, strettamente legate a sessualità, biologia e denaro. Ed esalta valori come la tenerezza, la cura per l’altro e l’empatia che, pur in uno scenario barbaro e guerrafondaio, trovano sempre il modo di piantare i propri semi. ⠀ Se non l'avete letto, recuperatelo. E poi le edizioni Sellerio non sono bellissime?

Se c'è una cosa che questo isolamento mi aveva fatto dimenticare è l'insindacabile libertà di giudizio che molti pensano di avere sul corpo degli altri. E se ormai non è più politicamente corretto dire a una persona grassa che è grassa, lo è dire a una persona magra che è magra. Troppo magra. Ma mangi? Che impressione! Guarda, ti si vedono addirittura le ossa. Metti un po' di carne, un po' di fianchi, un po' di tette. Cosa c’è da toccare, se no? ⠀ Una persona troppo magra non può essere desiderabile o sexy. Solo anoressica. Di una persona magra tutti credono di conoscere le abitudini alimentari, i desideri, il rapporto col proprio corpo, e si sentono in dovere di dare delle dritte. Poi magari quella mangia carboidrati da mattina a sera, ma loro non lo sanno e non si prendono nemmeno la briga di chiederglielo. Magari vorrebbe prendere un paio di chili, ma il suo metabolismo è fatto così. Magari soffre di disturbi alimentari. O magari si piace così e basta. In qualsiasi caso, la si guarda con compassione e si scuote la testa con disapprovazione, come si fa con le bambine troppo dispettose. ⠀ Vorrei chiarire una cosa: smettetela di dire a una persona magra che è troppo magra. Non è carino e non e affar vostro. Esattamente come non è carino dire a una persona grassa che è grassa (che, peraltro, deve subire tutta una serie di altre discriminazioni approfondite dal #fatshaming). Se qualcuno non rispecchia il vostro canone estetico, questo non vi dà il diritto di sentenziare. Di decidere se un corpo è bello o brutto. I corpi sono tanti e sono diversi. Ogni corpo ha una storia. Che sia magro o grasso, coi peli o senza peli, bianco o nero, con le tette o senza tette, ogni corpo merita rispetto. E voi smettetela di fare gli stronzi.

« Vidi la mia vita diramarsi davanti a me come il verde albero di fico del racconto. Dalla punta di ciascun ramo occhieggiava e ammiccava, come un bel fico maturo, un futuro meraviglioso. Un fico rappresentava un marito e dei figli e una vita domestica felice, un altro fico rappresentava la famosa poetessa, un altro la brillante accademica, un altro ancora era Esther Greenwood, direttrice di una prestigiosa rivista, un altro era l’Europa e l’Africa e il Sudamerica, un altro fico era Costantin, Socrate, Attila e tutta una schiera di amanti dai nomi bizzarri e dai mestieri anticonvenzionali, un altro fico era la campionessa olimpionica di vela, e dietro e al di sopra di questi fichi ce n’erano molti altri che non riuscivo a distinguere. E vidi me stessa seduta alla biforcazione dell’albero, che morivo di fame per non saper decidere quale fico cogliere. Li desideravo tutti allo stesso modo, ma sceglierne uno significava rinunciare per sempre a tutti gli altri, e mentre me ne stavo lì, incapace di decidere, i fichi incominciarono ad avvizzire e annerire, finché uno dopo l’altro si spiaccicarono a terra ai miei piedi ».

Cartoline da Taiwan ⠀ C. e P. vivono a Kaohsiung. Li ho incontrati qualche mese fa, in una camera d'ostello, stretti in uno spazio di 12 metri quadri, quattro letti, un armadietto sconquassato, un bagno microscopico e puzza di piedi. Ero da sola, avevo la febbre ed ero più triste che mai. C. stava tutto il giorno in camera al telefono, aveva la valigia piena di merendine e parlava solo cinese. Scriveva su google translate, traduceva in italiano e poi mi faceva leggere. Chi sa perché io rispondevo in inglese e, alla fine, non ci capivamo quasi mai. Eppure, un pomeriggio, C. mi ha guardata e ha capito. Si è alzato e, senza dire una parola, ha aperto la valigia e mi ha offerto della cioccolata. P. è arrivata il giorno dopo, aveva dei capelli neri lunghissimi e non stava mai ferma. Dopo neanche un quarto d'ora, mi aveva già raccontato della sua vita, dei suoi viaggi e del lavoro che aveva appena mollato. Mi ha chiesto di farla entrare nella mia di vita e, prima che me ne andassi, mi ha dato un abbraccio grande, e mi ha assicurato che l'avrei trovato un modo per essere felice. ⠀ C. e P. continuano a scrivermi d'allora. C. è tornato a Kaohsiung, ma subito l'hanno richiamato per il servizio militare e i suoi piani per quest'anno sono andati a farsi benedire. Ha detto a P. che mi trova carina e, se mi guardo allo specchio e penso ai suoi lineamenti perfetti, mi viene un po' da ridere. C. è tornata alla sua vita, fa yoga e tutte le domeniche scappa a fare trekking. Mi invia un mucchio di video, di foto, di articoli e insiste perché, al rientro di C., io vada a trovarli. ⠀ Non ci andrò. Ma, in quella camera minuscola di qualche mese fa, C. e P. mi hanno abbracciata forte come si fa con un'amica e io non me lo scordo il regalo grande che mi hanno fatto. Oggi gliel'ho detto.

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