Neuro... ¿típica?
El año pasado, viendo una famosa serie en la que hay un médico genio que a la vez es neurodivergente noté que habían algunos rasgos de su personalidad que yo también tenía... creo que fue la primera vez que se me ocurrió que quizá yo también podría ser neurodivergente.
Hace aprox 15 días, YouTube me empezó a mostrar shorts de ADHD (TDAH) del tipo "si haces estas 5 cosas, quizá tienes ADHD" y me di cuenta que también tenía esos... y aunque fue una sorpresa no tan agradable, también creo que tener una razón real de por qué soy como soy, y por qué siento como que la fuerza de voluntad no es de ninguna utilidad para mí me ha hecho entenderme más, aceptarme y por lo tanto dejar de juzgarme tanto...
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Hoy fue la gota que derramó el vaso. Llevo varias semanas, meses, años, posponiendo pendientes y tareas que sé que debo hacer y que no logro que mi mente se enfoque suficiente como para sentarme y hacerlas.... es casi como si a propósito esperara que todo fallara para ahora sí ponerme a trabajar.
Hoy fue ese día.
Hoy algo falló, y sé que aunque es responsabilidad compartida con mi cliente, también sé que yo estuve procrastinando atender esa situación por semanas. No sólo no he tenido ventas, también veo cómo mi cartera se está cayendo a pedazos... y encima de eso, la presión de la visa denegada que me tiene con los pelos de punta. En verdad siento que, aunque sé que no es verdad, estoy en peligro de muerte. Noto claramente cómo mi mente está en un estado de alerta, en modo supervivencia, donde no hay espacio para cosas mundanas como trabajar, e incluso a veces, comer... y la realidad es que es sumamente desgastante vivir así, al borde, todos los días.
Si a lo anterior le sumamos el aspecto mental, en el que el ego lleva día tras día diciéndome que todo esto es mi culpa, porque si yo hubiera trabajado como correspondía todos estos años, tendría suficiente dinero como para demostrarle al gobierno extranjero que no tengo intenciones de irme a su país a trabajar de ilegal buscando mejores condiciones de vida, ya te podrás imaginar.
Pero el tema de este post no es quejarme de todo lo que me pasa (aunque sí me ha servido de válvula de escape), el tema es que la idea de que mi mente tenga tendencia al ADHD me hace ver las cosas bajo una lente distinta; ese solo concepto me hace entenderme de una manera más paciente y amorosa, creo. Cosas tan mundanas como mi adicción al scrolling, o cómo me desconecto cuando veo tele, cómo cuando estoy discutiendo dejo de entender lo que me dice la contraparte y cómo detesto debatir sobre cosas que no conozco profundamente (porque soy absolutamente incapaz de discernir la información que recibo sobre la marcha) e incluso cómo voy corriendo a beberme una cocacola cuando me siento depre, y la depresión misma, no son ejemplos de lo perezosa, floja e irresponsable que soy... porque ¡no es tal! Y aunque no amé la idea de tener ADHD, verme con esa lupa me da respuestas que -irónicamente- me dan paz y salud mental.
Darme el derecho de réplica, de entender que lo que estoy buscando sí existe y se llama dopamina, y que hay modos saludables de encontrarla, me hacen sentir menos culpa y más control sobre la situación... y en retrospectiva, francamente lo he hecho muy bien, porque después de 38 años me las he ingeniado para mantenerme al margen de la dependencia a sustancias nocivas (no es que los refrescos sean inocuos, pero pues tú entiendes a qué me refiero) y he tenido más de un logro de esos en los que a veces la gente se queda en el camino...
Así que There she goes again, en la búsqueda del balance, del equilibrio y de la "fórmula mágica" que me ayude a mantenerme en un equilibrio sano y con un poco de trabajo adicional, empezar a ver resultados concretos... Sólo que quizá esta vez con mejores herramientas que las veces anteriores...
