io ci ho provato sai? ho provato ha mettere l’impermeabile al mio cuore, proteggerlo dalla tempesta, ma non ce l’ho fatta. ho provato a mettermi in salvo. ho provato a integrarmi in un gruppo ma ho fallito. mi hanno sempre guardata come se fossi un cane randagio. loro erano dei lupi all’attacco, sempre pronti a sbranare la preda. io ero il lupo debole emarginato da tutti. il lupo che tutti evitano perché non ero all’altezza. abbandonata da tutti, girovagando per le strade fini all’alba, alla ricerca di un po’ di tranquillità. essere stata abbandonata e messa da parte, mi ha reso più forte. figlia della notte che vaga nell’oscurità, senza tregua. il cane randagio che oggi è diventato l’Alpha. il mio cuore diventato pietra, in grado di resistere alla tempesta più forte. l’inferno nei miei occhi,alimentato dal vero di odio che li copre. incapace di salvare il prossimo, perché non sono mai stata salvata. non credo nel destino, perché non va mai come vorrei. i miei demoni che, come fedeli compagni, si mettono davanti a me per proteggermi dal dolore, che gli altri cercano di infliggermi. i fantasmi del passato che mi vengono a trovare ogni notte. l’odio è l’amore andato a finire male. mi hanno fatta cadere atterra, per poi venirmi a salvare, facendo gli eroi della situazione. io ho ferito gli altri, per ricordare a loro che, il più debole, può diventare il più forte. seduta sul letto a fare i conti con la vita. quando ho detto di odiare l’essere perfetto, la vita si è seduta accanto a me, chiedendomi cosa volessi. allora, mi sono rivolta a lei :” regalami un pizzico di imperfetto,altrimenti vattene per sempre.” e la vita, allora, ha deciso di accontentarmi. la mia vita è diventata imperfetta, spericolata, diversa da quella degli altri. e così, mi sono rivolta alla notte e al suo manto di stelle: “ non voglio degli angeli che mi proteggono.” mi sono lamentata. e la notte ha messo accanto a me gli esseri che tutti temono. quei piccoli mostri che strillano sempre, facendo a botte dentro di me, sempre a placarsi il rumore dei miei pensieri. mi sono avvicinata al paradiso ed ho avuto paura. troppa luce, troppa perfezione, troppa felicità, per me che è abituata all’oscurità e al dolore. il dolore ti fa diventare matto. ma arriva quel momento che decidi di farla finita con ciò che ti fa star male. anche se il dolore più grande non passa mai. la mia anima solitaria che cerca sempre di stare in silenzio, mentre il cuore ed il cervello fanno a gara per vedere chi sia il più saggio. mentre la battagli si svolge dentro di me, il cuore lancia parole di odio verso il cervello, che sta mano nella mano con il dolore :” perché la spingi a distruggere?” chiede. “perché anche lei è stata distrutta” risponde il cervello. “io non me ne andrò, neanche dopo che lei finirà di distruggere ciò che l’ha distrutta” sussurra il dolore. allora premo quel piccolo bottone che interrompe la discussione che si svolge all’interno della mia testa. ho perso tutti, quindi ho il diritto di vincere. me la sono cavata sempre da sola, perché chiedere aiuto mi fa sentire debole, ed essere deboli, si sa, o ti ammazzano, o ti viene voglia di ammazzarti. e alla fine ho chiesto a me stessa: quante cose mi fanno stare male? e ancora oggi non ho finito di contare. il mio motto è: distruggi ciò che ti ha distrutto.
"chissa che invidia proverebbe un altro uomo se sapesse che ho ancora ogni nervo cinto e consacrato alla sensazione del corpo immortale di una fata vestita da bambina"
“Grief, I’ve learned, is really just love. It’s all the love you want to give, but cannot. All that unspent love gathers up in the corners of your eyes, the lump in your throat, and in that hollow part of your chest. Grief is just love with no place to go.”
Ho imparato che il dolore, in realtà, è solo amore. È tutto l’amore che vorresti dare, ma che non sei riuscito a donare. Tutto questo amore non dato, si accumula agli angoli degli occhi, nel groppo in gola, e nella zona sacra nel petto. Il dolore è solo amore che non ha nessun posto dove andare.
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