evangeline.

quando você ler isso, espero que tenha orgulho de mim, evangeline.

[cherieevangeline]

galhos e raízes secas

Como uma árvore, eu olho para as outras, tão verdes e floridas, cheias de frutos e olho para mim cujos galhos já há muito secaram, assim como minhas raízes que tem dificuldade de puxar os nutrientes que preciso para sobreviver. Ainda não sou cinza, e que bom!, porque senão não receberia visitas; mesmo que, no final, todas elas se vão. Ninguém quer fazer morada em uma árvore seca e feia. Então, daqui eu olho, olho pássaros encontrarem seus ninhos que os protegem e as árvores que produzem seus alimentos. Os pássaros acham meus galhos ásperos demais, os ninhos me acham sem vida demais. De mim ja não crescem mais flores ou frutos, nem as benditas folhas ficam por muito tempo; demoram a nascer mas não se demoram a cair. Eu decidi então que seria um galho e arranquei a pequena parte de mim que parecia mais lustrosa, a mais bonita e atraente. E deixei cair no chão. Pássaros me pegaram pelo bico para me fazer de ninho, mas me jogavam fora e os ninhos também me rejeitaram, eu não era o suficiente. Não consigo entender! Eu fui exatamente o que eles esperavam de mim! Por que não ficavam? Ninguém sabia que eu era árvore seca, não, essa era minha parte bonita e agradável! E mesmo assim eu não era suficiente. Eu ajudei pássaros a construírem suas casas em outros ninhos e ajudei ninhos a proteger seus pássaros. Mas, ninguém realmente me percebia ali. No final de tudo, eu ainda sou aquela árvore seca, sem folhas e frutos, sem flores para me embelezar na primavera. Eu sempre dizia "um dia, um dia serei a árvore mais bela e há de alguém me amar, há de eu ser útil", mas, depois de tantas estações, começo a aceitar que serei apenas isso: Uma árvore seca, um galho assistindo ninhos e pássaros sem pertencer a nenhum lugar.

[cherieevangeline]

Eu sou sua. Sou sua quando tu ri, daquele jeito que mostra todos seus dentes da boca e todo mundo escuta. Sou sua quando você me abraça, timidamente, mas deseja proteger-me o corpo todo com seus braços. Sua quando você me olha em silêncio, por motivos que até hoje procuro saber. Apenas sua, quando você me beija e depois desvia os olhos de mim, como que para conter desejo, como para esconder o que sente. Me pego pensando se tu seria minha também, se sente esse mesmo desejo de ser que explode no peito silenciosamente, mas tão abrasivo como o verão. Vou ficar triste quando tu for, quando decidir que nos seus braços já não mais pertenço, quando o motivo do seu riso não for mais o meu. Quando finalmente eu não conseguir mais te interessar em minha própria melancolia e tu decidir que cansou de dias chuvosos ao meu lado; quando decidir que precisa de novos sóis. Irei chorar, mas não irei me preocupar. Porque sei que em algum lugar, alguém se prepara para se proteger da minha chuva com guarda-chuvas coloridos e galochas confortáveis. Alguém estará pronto para fazer das poças motivo de felicidade e irá me mostrar a beleza em dias chuvosos. Enquanto isso, espero que essa pessoa seja você.

[cherieevangeline]

Não é preciso de um dia de chuva para que chova. O frio é tão melancólico como as gotas do céu, eu digo que até mais. A chuva me fascina as vezes, como tu bem sabe. Mas o frio assusta, porque ele faz da distância uma preguiça e faz do andar um pouco mais solitário. Dizem que o frio é desculpa para se acolher em abraços aconchegantes e carinhos reconfortantes, mas não posso deixar de me sentir solitária. É que os pensamentos parecem arranjar mais espaço na mente quando não tenho que pensar que estou morrendo de calor. Não, penso apenas que estou com frio e é só. O resto em branco é tomado por palavras que machucam, porque são verdade. Bom, pelo menos para mim. É fácil pensar que aqui, nesse metrô cheio de gente, sou apenas mais uma querendo sentar porque as pernas estão cansadas. Eu vou sair daqui umas dez estações e ninguém lembrará do meu rosto, e por mim tudo bem, não vou me lembrar dos deles também. Mas queria que tu lembrasse. Queria que você estivesse pensando se poderia me ver hoje. A questão é que quando está frio, eu fico com esses pensamentos egoístas e sem base alguma, achando que eles fazem algum sentido quando pertencem apenas a minha melancolia. Eu canso, entende? Canso de ser melancólica. Mas o frio tanto quanto tira, proporciona. Dessa vez eu estou escrevendo, quem sabe na próxima vez eu dance ou desenhe? Algo eu vou fazer. Porque não consigo chorar, sabe? Se eu não fizer algo com essa tristeza tenho medo dela me sufocar por dentro e eu não saber o que fazer, a não ser morrer lentamente até que alguém me ensine a respirar mais uma vez e eu aprender de forma diferente toda a vez. Eu sinto essa pressão no peito de palavras não ditas, mas não consigo buscar em mim quais são. Se eu pensar demais, vou achar sentimentos que não existem, mas se eu ignorar a pressão fica ali. Como um choro preso. Queria saber externalizar, falar e chorar. Mas, acho que não vale de muito, não. Se, enquanto pensamentos, já me machucam o bastante, imagina quando eu compartilhar? Não quero causar dor a ninguém e, pior ainda, dar motivos para outras pessoas pensarem tanto quanto eu. Acho que a insegurança persiste, juntamente com a falta de fé que os dias de melancolia irão embora. Não sei se conseguiria te ver e, pensando agora, seria uma má ideia. Não é que eu não goste da sua presença, mas acho que não conseguiria fazer outra coisa a não ser alimentar essa minha mente confusa com mais pensamentos internalizados e especulações do que não existe. Permaneço assim, e assim é melhor, já é a minha estação e eu tenho que ir para casa.