Não é preciso de um dia de chuva para que chova. O frio é tão melancólico como as gotas do céu, eu digo que até mais. A chuva me fascina as vezes, como tu bem sabe. Mas o frio assusta, porque ele faz da distância uma preguiça e faz do andar um pouco mais solitário. Dizem que o frio é desculpa para se acolher em abraços aconchegantes e carinhos reconfortantes, mas não posso deixar de me sentir solitária. É que os pensamentos parecem arranjar mais espaço na mente quando não tenho que pensar que estou morrendo de calor. Não, penso apenas que estou com frio e é só. O resto em branco é tomado por palavras que machucam, porque são verdade. Bom, pelo menos para mim. É fácil pensar que aqui, nesse metrô cheio de gente, sou apenas mais uma querendo sentar porque as pernas estão cansadas. Eu vou sair daqui umas dez estações e ninguém lembrará do meu rosto, e por mim tudo bem, não vou me lembrar dos deles também. Mas queria que tu lembrasse. Queria que você estivesse pensando se poderia me ver hoje. A questão é que quando está frio, eu fico com esses pensamentos egoístas e sem base alguma, achando que eles fazem algum sentido quando pertencem apenas a minha melancolia. Eu canso, entende? Canso de ser melancólica. Mas o frio tanto quanto tira, proporciona. Dessa vez eu estou escrevendo, quem sabe na próxima vez eu dance ou desenhe? Algo eu vou fazer. Porque não consigo chorar, sabe? Se eu não fizer algo com essa tristeza tenho medo dela me sufocar por dentro e eu não saber o que fazer, a não ser morrer lentamente até que alguém me ensine a respirar mais uma vez e eu aprender de forma diferente toda a vez. Eu sinto essa pressão no peito de palavras não ditas, mas não consigo buscar em mim quais são. Se eu pensar demais, vou achar sentimentos que não existem, mas se eu ignorar a pressão fica ali. Como um choro preso. Queria saber externalizar, falar e chorar. Mas, acho que não vale de muito, não. Se, enquanto pensamentos, já me machucam o bastante, imagina quando eu compartilhar? Não quero causar dor a ninguém e, pior ainda, dar motivos para outras pessoas pensarem tanto quanto eu. Acho que a insegurança persiste, juntamente com a falta de fé que os dias de melancolia irão embora. Não sei se conseguiria te ver e, pensando agora, seria uma má ideia. Não é que eu não goste da sua presença, mas acho que não conseguiria fazer outra coisa a não ser alimentar essa minha mente confusa com mais pensamentos internalizados e especulações do que não existe. Permaneço assim, e assim é melhor, já é a minha estação e eu tenho que ir para casa.
