Voy a tener que volver a nacer para olvidarme de lo nuestro...
Tantas ideas hice en mi mente, tantas esperanzas falsas le di a mi corazón... Me esforze en mantenerte vivo aquí 🖤 de verdad me esforze en no odiarte, en quererte y cuidarte en esta absurda distancia...
En aceptar tus deseos y dejarte ir, como me dolía, como me dolió y como me seguirá doliendo, no sabes lo loca enamorada que me volví contigo , no sabes cómo me encantabas, fuiste perfecto para mí , gracias por estar, aunque no te hayas quedado, gracias por haberme escogido entre tantas chicas, fui yo la mejor en algún momento, creo que ya no, me molesta no haber tenido la oportunidad porque hubiera sido la cosa más preciosa que me pasará en este mundo , te quiero para siempre Danny 🖤 para siempre.
Tengo pendiente una carta de despedida desde que comencé prácticamente mi duelo por ti, la he imaginado de mil maneras , nunca se exactamente qué decir, hoy tampoco, creo que nunca encontraría las palabras exactas para todo lo que quisiera decirte, pero hablo por hoy, hoy me apareció tu nombre entre las personas que miran mis historias, me sorprendió, diría que ha de ya me emociono ...
Pero me pico, entonces busque tu perfil y me encontré con una noticia que simplemente no puedo digerir, quiero imaginar que es un sueño, un mal sueño, pero no , es la vida real cariño, despídete dignamente ...
Entonces como lo hago? Estoy traumada, así me siento, sueno como una loca , pero esto se siente así, no puedo creer que sea real, es una locura , fue una estupidez todo lo que pensé antes, me siento ridícula, me sentí así desde el principio de los problemas pero esto? Esto se siente asqueroso 🤢
Quiero escupir todo de mi interior, quedarme hueca y dormir por muchos días, quiero que alguna de esas historias de parejas que fracasan te suceda a ti :( , me siento tan mal por pensar así pero eso quiero , quiero que esta vida venga y me abrace y me diga que era una broma, porque sigo pensando que voy a recuperarte ? :(
Estoy harta, no puede pasarme siempre a mi, me siento extraña aquí, no quiero ver a nadie que te conozca ni que sepa de ti y de mi , quiero no sonar dramática porque Se que no me voy a morir, pero ptm si me quiero morir 💔
Y al mismo tiempo deseo desde lo más profundo de mi alma que seas la persona más pinche feliz del mundo porque me enamoraba verte feliz, porque te quiero con todo de lo que mi corazón es capaz y simplemente no quisiera jamás verte mal, que se que no funciono conmigo y que eres libre de ir por la vida con cualquier persona que elijas , pero demonios, está historia en serio se merecía este final? En verdad iba a ser así? No se pudo hacer más ...
Odio sentirme así, odio extrañarte aún , odio seguir pensándote con amor , odio seguir recordándote así, sentir ternura, lo odio tanto, perdóname por quererte así , si tuviera la respuesta a mi problema , creeme que no seguiría tan estúpidamente ilucionada
Cómo me despido de ti? Cómo te despides de un lugar del que nunca te quisiste monte quieres ir? Pero cuál lugar verdad? Yo no tengo un lugar en tu vida, no sé cuál parte de mi no lo entiende y sigue escribiéndote de amor y tonterías de estás, como si sirviera de algo, por dónde empiezo?
No sabré nunca como despedirme de ti? Esa es mi duda y despedirte de alguien que se fue hace tanto que sentido tiene...
Le escribo al aire, a un sentimiento que solo está vivo en mi, que hago ahora?
Te deseo lo mejor? Claro, como siempre, en verdad, como siempre, pero me cuesta tanto decirlo, no puedo hacerlo, pero creo que lo sabes :( aunque mi dolor me haga decir cosas egoístas como que quiero que no dure, que sea mentira :( , en el fondo no quiero que te vaya mal, aún no puedo decir que me da gusto, pero creo que tal vez me entiendes 💔 sin embargo puedo imaginar lo feliz que vas a ser .
Así que adiós, prometo guardar tu recuerdo en mi corazón, después de ti creo que no me imagino que exista alguien, siento que tendría que volver a nacer, así de exagerado como suena , odio sentir tan intensamente pero está soy yo y todo lo que vivimos en una licuadora dandome vueltas en la cabeza mientras no me imagino que no hay posibilidades ni oportunidades y de haberlas porque soy tan maldita aferrada? Porque las sigo queriendo? Porque a estas alturas estoy pensando en esos escenarios imaginarios?
Estoy cansada de este amor, me lo quiero arrancar en verdad:( quiero ser tan feliz como tú eres , quiero dejar de pensar que todo el mundo me va a lastimar igual o más que tú en algún momento, que todos se van, que todos te cambian, que todos te mienten, que te engañan, que te usan, porque pienso que nadie nunca me va a querer en serio? Porque de un día a otro siento tanto miedo de sentir cualquier cosa por alguien?
Me la paso buscandole peros a todos, no encuentro a alguien, de hecho no lo busco, siento como si solo estuviera esperando que algo pase en tu vida que de nuevo te guíe a la mía, Porque porque porque ? Porque no entiende está cabecita y este corazón que tú ya no existes en mi vida, que te fuiste poco a poco y ahora para siempre?
Te seguiré extrañando para siempre botita 🖤
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