Почти через 3 недели после этой заметки мы поцеловались
Какой-то бот лайкает. Я читаю и мне смешно. С этим молодым человеком у меня скоро будет 3 года как мы пара
No title available
d e v o n
TMBGareOK. The Official They Might Be Giants tumblr
hello vonnie
tumblr dot com

shark vs the universe
YOU ARE THE REASON
todays bird
Cosimo Galluzzi

@theartofmadeline

ellievsbear

Product Placement

if i look back, i am lost

PR's Tumblrdome
No title available

gracie abrams
One Nice Bug Per Day
PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH
NASA
Sweet Seals For You, Always
seen from United States
seen from Malaysia
seen from Argentina
seen from Australia
seen from Vietnam
seen from Brazil

seen from United States
seen from United States

seen from United States
seen from United States
seen from Spain

seen from Australia
seen from Argentina

seen from Australia
seen from Bangladesh
seen from Brazil

seen from United States

seen from United States

seen from Poland

seen from Bangladesh
@child-paranoid
Почти через 3 недели после этой заметки мы поцеловались
Какой-то бот лайкает. Я читаю и мне смешно. С этим молодым человеком у меня скоро будет 3 года как мы пара
Почти через 3 недели после этой заметки мы поцеловались
Приветствием было объятие, ещё он поднял меня, сказав, что я маленькая. Пока шли, мы шутили и говорили обо всем. Нас чуть не сбил велосипед, так что он как герой резко прикрыл рукой и отодвинул, когда шла толпа, он притягивал, чтобы в меня не врезались, сказал, что он замечает, что на меня обращают внимание, и ему это льстит. Потом мы сидели на полянке и беседовали. «Ты боишься щекотки» и вот мы бесимся и щекочим друг друга. В какой-то момент, я поняла, что он хочет меня целовать , только вот я нет. Несколько попыток, он сдался, и мы просто лежали в обнимку, вновь прерываясь на щекотки. Он опять тянется за поцелуем, и я решила сказать, что не буду его целовать, рано ведь ещё, мы так мало знакомы. Он сказал почему и начал тянуться. «Нет». Ещё раз. «Нет». Он начал целовать мне шею (хотя я бы так не сказала, скорее обсасывать). Прекратив своё дело (и да, я пыталась оттолкнуть его от шеи), я задала вопрос, почему же он не понял мое нет: «так ты не целовала, это я». Противно. Мерзко. Я хочу домой. Но и сбегать сразу я не хотела, мне хотелось не быть сукой (я думала, что резко уйти — я сука, боже). Мы собрались, он обнял, взял мою руку, спрашивал замёрзла ли я. А я не могу понять, что с ним, он мерзок и вот он милый стоит передо мной, и мне приятно. Он застегнул до конца мое платье, вновь взял мою руку и сжимал ее крепко. Правда звучит красиво? Я чувствовала эту красоту, но не могла ее принять до конца. Как же я хотела спрятать свою шею. Мы едем в метро, он опять лезет, он не обнимает , а юлозит руками вверх-вниз, он целует меня через маску, а на мое вновь «нет», говорит, что это через маску ведь. Мне хотелось плакать, единственное , что успокаивало — нам ехать в разные стороны.
Проснувшись, меня ждало несколько сообщений от подруги. Несколько голосовых , которые она отправила в 4 часа утра. Первое. Она рыдает. Я испугалась, что такое могло произойти, но сквозь слёзы она начала говорить, что ей приснился сон. Я хотя бы успокоилась. В следующих голосовых, она уже рассказала, что приснилось. Я умерла в ее сне, на ее глазах и она не могла ни с кем связаться, меня сбила машина.
Ужас всего в том, с какими мыслями я приняла эту новость. Она полезла в сонник, успокоилась, что все хорошо. А я лишь взгрустнула от того, что это хорошо. «Жаль не вещий» — подумала я, но не написала это. Мда, моя вечная грусть, все ещё вечная.
Это мой 9 день трипа под названием «работай = херачь», так что после утренней смены, меня естественно размазало так, что я отрубилась (уснуть не поворачивается язык так сказать). Я проснулась из-за великолепной игры моего мозга. Сон, в котором я пыталась себя разбудить, потому как понимала, что происходящее не является правдой. Во сне отец говорил матери, кто я такая для него, и кто моя сестра. Уже несколько часов прошло, не помню точно, но, кажется , это было слово "ошибка", я была неудачной, сестра удачной. Просто идеально. Я все ещё терпеть не могу сны. Уже как год. Хоть ситуация изменилась, и теперь сны совершенны иные, я все ещё их не люблю.
Во сне я плакала и повторяла все время: «это неправда».
//я боюсь, что это мой страх, который я не признаю или даже не догадывалась о нем, а мозг решил мне такой сюрприз сделать//
Хочется записать некоторые события , но пока пишу их (ну точнее начала и не могу продолжить) в блокноте на ноуте. Может когда-то я допишу, ну а пока
Пока на работе был случай, где мужчине удаляли зуб, нечаянно получилось удаление зуба вместе с костью с верхней челюсти, после чего было сообщение с пазухой носа (воздух изо рта в нос уходил). Во время удаления его вырвало, а после он чуть в обморок не упал . Вот такие пироги
Черновик
На часах 4:10
Я хочу сейчас очень спать, но обстоятельства такие, что в ближайшие пару часов мое тело не будет лежать в кровати под тёплым мягким одеялом. Я хочу взять бумагу и ручку, а потом писать свои мысли. Но ничего нет под рукой, лишь клавиатура моего телефона , хах, хоть что-то, но мои мысли не так сильно рвутся наружу из-за этого. Хочу писать и писать, все что в моей голове- в надежде, что станет легче.
Вокруг многое, что не так и много, что так. Если проще, то дошла до точки , когда что-то бы хотелось сделать иначе, но два шага назад: сейчас же я стою на лестнице, где предыдущие ступени исчезли и передо мной лишь путь вверх. А я стою вполоборота и смотрю как там, как там мои ступени, которых уже нет. Я не жалела ни о чем, нет-нет, но от чего тогда я ловлю эту меланхолию и грусть? Надо бы взять себя в руки.
Отличное письмо от меня себе, вроде стало легче. Хочу двигаться дальше, но боюсь. Единственное, что я поняла , что многое надо отпустить из мыслей. Выкинуть весь мусор 🗑
Выкинуть.
Оказывается, если голодать по своей прихоти и голодать из-за отсутствия денег — разные вещи
Я пыталась наладить некий комфорт с собой, без каких-либо признаков о грусти и даже что-то напоминающей грусть. Я бы хотела (читай: планировала) написать как все хорошо, оставляя грустные моменты за пределом, будто их и не было, потому как они были очень маленькими для акцента в моей памяти. Я была чуть ближе к той двери, за которой можно было бы оказаться счастливой, жить с улыбкой и что-то там ещё.
Со стороны это выглядело так, что я подошла к двери, начала выдыхать, я тянусь к ручке... и дверь исчезает. Быть на пороге чего-то хорошего, осознавая это, а потом понимать, что нет, все не так, это немного (читай: много) угнетает. Я очень хотела , чтобы все было иначе, сейчас я опять начинаю ощущать некую подавленность и желание наложить на себя руки.
Я вновь устала, черт возьми.
Однажды в ночных конвульсиях моего бессилия
Однажды , когда слезы будут стекать по щекам
Когда руки будут дрожать от того , что я устала
Когда все вокруг потеряет смысл
...
Что будет тогда?
Конец истории
За неделю две панические атаки. Это очень стремно кому-либо говорить, ибо ощущение, что я это выдумала. Сегодня была ещё одна попытка , но я как-то смогла заглушить и переключиться - радует.
Всё как обычно с Александром, обычно в том плане, что повторяется как в прошлые разы. Общение было регулярным и частым, встречи и прочее, а потом вновь пришли к этому итогу: общение вниз, не видимся уже больше недели. Сейчас вот не выдержала и попросила прямо сказать, что такое. Но буду честной, я жду почему-то (почему понятно бож) сообщения, где будет сказано, мол, да, общение не то, блаблабла, нет того желания , что раньше и подобное. Я не смогу с точностью сказать, какая в меня будет реакция, попытки подготовиться к худшему есть, но они могут быть провалены, единственно, я не слягу в депрессию точно, потому как отношения и чувства к нему совершенно иные, чем были. На всякий случай есть остаток таблеток, которые уберут плохие мысли.
///
Каждый понял, что нужно быть осторожнее. Ему. В его руке некое оружие, которое либо улучшит, либо ухудшит ситуацию. Эта рука начала дрожать. Расширенные зрачки — страх. Они пересеклись глазами, над кем эта рука и кому эта рука принадлежит. «Хоть бы всё получилось» — одна мысль на двоих. Мгновение. Разрез.
Получилось?
///
Сегодня на тренировке мы выгибали спину. Спасибо одному человеку, что я выгибала так, как не выгибал никто, неловкость 10/10.
Окей, принимаю ситуацию в данный момент, не исходя , что будет дальше.
Я начала скучать по Александру и ждать встречи, начала осознавать, что хочу и жду продолжения встречи у него дома (а если вспомнить, то я вообще не планировала оставаться у него, а сейчас, пф, лишь бы лишь бы).
Мы вроде как не часто видимся (на мой взгляд), но встречи не на одни сутки, так что одно вытекает из другого и приходит в норму. Я еду домой в область, после к нему домой, а потом уже в общагу.
Я бы хотела что-то написать сюда, чтобы запомнить, чтобы вернуть однажды в память хорошие моменты, понимая, что было не зря, но даже не знаю, что именно писать.
Он целует меня при встречи, дарит поцелуй в щечку, когда не ждёшь, обнимает за талию, пока мы едем в метро, протягивает руку, чтобы я не потерялась и была рядом, он готовит ужин, а на утро всегда спрашивает, что я буду на завтрак, ночью он обнимает меня и притягивает к себе, пока мы спим, при просмотре фильма он поглаживает мои руки, и я все так же в объятиях, он часто говорит, как я прекрасна, и делает различные комплименты.
Но вернёмся на ступеньку реальности, что немного меня огорчает, но я не зацикливаться на этом, мы не говорим о том, что скучаем и вообще не говорим о чувствах. Для меня больше важно , что именно он испытывает ко мне, но вытягивать я не хочу. Наверное, это недостающий элемент , чтобы с уверенностью сказать, что мы в отношениях. (Осознание сейчас пришло, что мы и впрямь не говорим о чувствах :/ )
Но сегодня он хочет вновь встретиться, да и я хочу. Ну кто откажется от секса?