C'EST L'AMOUR @chloepissini - Tumblr Blog

Mais do mesmo

daqui, de dentro do meu próprio peito, de onde te olho, você é a fusão das coisas mais belas e sagradas do (meu) mundo. não julgo ser possível que exista alguém, um sequer, tão superiormente desenhado quanto você. eu fico supondo Deus debruçado em Seus rascunhos de você. e adivinho que Ele já podia saber que você, ainda em rabiscos, seria aquele que mais alto falaria ao meu coração. e o primeiro a quem ele realmente ouviria. olhar pra obra, então completa, me emociona. é como se eu me reconhecesse em outro corpo. a contemplação do mais sublime abrigo para o meu afeto. espécie de ponto de encontro comigo. e não pelas semelhanças, que Deus sabe - e nós somos rotineiramente lembrados -, não são muitas, mas pelas sensações. é transcendental isso de sentir(-se) só por causa de um, e não senti-lo na presença de qualquer outro. eu me reconheço naquilo que experimento e sinto e que, até aqui, só você inspira. em algum ponto e grau do ângulo perfeito que seu nariz faz em dança com a sua boca. nas cutículas desperdiçadas pela ansiedade e pavor de errar. no canto do seu ombro que na horizontal silencia minhas preocupações e pressa como nenhum outro lugar. na meditação sobre olhos tão profundos, bondosos e gentis; a certeza das minhas lágrimas. esperança. um amor avassalador. e nova ordem pro caos das minhas impressões. você é a contradição das minhas preferências e vontades mais agudas, mas tem exatamente o que eu preciso. com frequência, não o que eu preciso pra ser absolutamente feliz, mas sempre o que eu preciso pra ter coragem de ser eu mesma. mesmo que não em mim, já que tantas vezes em você.

redemption song

num sonho, chegar ao final de tudo (se é que essas coisas de fato tem fim), quando a ocorrência dos fatos invalidar o medo, e ver que a esperança venceu a lógica. [...] são difíceis os passos dessa nossa dança. incompreensíveis, inenarráveis, complicados e exigentes. ninguém me preparou pra isso. nada se disse a respeito em todos os anos na escola. nem lá em casa, nem meus pais com todas suas interdições, proteções, inseguranças e certezas quanto ao perigo. e, por mais que eu deteste admitir, nem mesmo na igreja - que costuma ser o criadouro e simulacro dos temores dos homens. meu peito, que rotineiramente dirigido ao pavor e desgosto pelo instável, se viu apaixonado, talvez pelo contraste com o habitual (e ideal), por essa figura que nos pintaram (ou fomos nós que colorimos demais?). contra todas as apostas e advertências, caminhamos. sob terrenos áridos, amedrontadores e proibidos, até.. castigados por algozes tão subjetivos quanto as próprias inseguranças (se é que não são sombras e representações destas). imputada (e experimentada até a última gota e lágrima) a culpa pela inafiançável falta de compromisso com o que não é imediato. e a esperança... a esperança anuncia um futuro improvável pra peitos familiarizados com a realidade, com a experiência. mas anuncia. e mesmo que surda, cega, e sozinha, tem sua voz ouvida. acontece que sentidos castigados pela impressão do fracasso são mais suscetíveis à sussurros de redenção.

She

Um suspiro profundo, e ela conta que foi como os dois minutos depois do irmão mais velho ter atirado aquela bola pesada na boca do estômago da irmã mais nova aquela vez. Ou pelo menos como ela acha que foi, é claro. Como, com facilidade, conseguir fazer de novo uma das poucas coisas que são absoluta e radicalmente vitais, que é respirar. Teve evento nenhum especial pra isso, não. Ninguém apareceu pra cortar a fita da inauguração. Não teve um estranho, amigo ou conhecido, dando, sem perceber, o conselho que mudou o rumo das coisas. Não teve a música aumentando de ritmo e intensidade como acontece nos filmes antes dos grandes momentos. Não teve o coração acelerado como acontecia quando era pega fazendo coisa errada. Não teve... Ok. Vocês entenderam. Não teve. Era ela e ela deitada no chão, sol das 16h num dia de inverno (leia-se sol fraco), sem música, nem coração acelerado, nem nada. Isso tudo quando percebeu que era, enfim, tudo o que precisava pra ser feliz. Percebeu que o segredo era não precisar de nada. Querer as coisas, tudo bem, ela queria muitas. Fazer acontecer algumas outras, também, e ela até sabia como. Mas entendeu que não precisava de nenhuma delas. Ela e ela. A combinação mais questionável era também a mais confortável. Vá lá... Não a mais confortável. Mas a mais justa. Pra elas, isso porque tão desacostumadas a passar tempo juntas, sozinhas, já eram quase duas - embora nunca tivessem deixado de ser uma. Aí quem quiser acompanha. Quem puder vem junto, dança também, ou quem não puder/ quiser/ conseguir puxa uma cadeira e assiste. Mas já tanto faz. Porque ela e ela... Ela e ela se encontraram. E se bastaram.

Tião!

eu assisti você dormir e pensei em tantos motivos quanto pude pelos quais era amor. e fora todo o óbvio da convivência e hábito, sobrou a essência do que eu sinto. aquilo que só me é permitido amar por ser você o objeto do carinho. aquelas coisas que só com você e por sua causa. e eu te amei - e me soube amando - por uma porção considerável delas. o exercício durou alguns minutos até que eu sucumbisse e te acordasse, no ímpeto e sede de te fazer sentir aquilo que até então, naquele quarto lotado de nós dois, só eu experimentava. e em algum momento depois da reunião do amor e paixão e carinho, eu chorei. mas como a gente tem essa feliz mania de experimentar as coisas sob perspectivas diferentes, vai ver pra você eu chorava como naquela vez em que eu peguei uma ovelha no colo pela primeira vez. ou com aquele vídeo do elefante tomando banho de mar. ou com aquelas musicas tristes que eu insisto em preferir… mas não foi. ou foi como tudo isso, mas muito mais. se a questão da iluminação realmente fizer diferença pra você, uma luz escassa entrava pelas frestas da persiana de uma das janelas mais bonitas que eu já vi na vida. era penumbra. o som era qualquer um que a gente produzisse - a cidade em que a gente estava não era exatamente um expoente nacional na produção de ruídos naquele momento. podia ser só mais um encontro de almas que já se conheciam com uma intimidade conquistada (e por isso, talvez, não passível de inveja - felizmente). podia ser só mais um amontoado de palavras guardadas que passassem entredentes tirando todo o pó de dentro do peito. podia ser só mais uma ocorrência dos seus olhos (e cantinho da boca em sorriso sincero e aquele tufinho de cabelo do lado direito que não obedece vontade humana) fazendo minha alma rodopiar. podia ser só a gente sendo a gente. e na verdade foi. mas da gente só sendo a gente meu coração transbordou. e o que eu - pra variar - não soube dizer bem saiu pelos olhos que já tão seus… eu sei que fazia muito que uma declaração não era acompanhada de lágrimas, e isso talvez faça com que o evento vista a roupa de estranheza, e não a de excepcionalidade - que lhe cabe muito melhor, diga-se de passagem. mas o que eu to aqui pra dizer é que é provável - e também o é que eu possa prometer com alguma propriedade - que todas as seguintes terão você como plateia - ou só como destino.

Pra registrar o fim de semana excepcional que a gente dividiu. E que esse cantinho do ombro dele segue sendo o melhor lugar pra passar a vida. E também que PELAMOR DE QUALQUER COISA ESSE GURI É MUITO GATO!

Fazendo a bailarina na livraria.

Não sei lidar.

"Que as despedidas sejam sempre em paz, e o retorno seja sempre breve." 💛

Era dia de trabalho, mas não pra mim, então eu tava sentada na grama do pátio da fazenda (acho que é assim que fala..), lendo. O que as pessoas que passavam, pensavam, não sei. Mas esse mocinho passou e resolveu parar. E me trouxe uma água geladinha, me deu uns cheirin e voltou à trabalhar. Nossa historinha é cheia desses detalhes queridos, e isso é o que eu mais gosto nela. O Thi é tão bom pra mim que às vezes qualidades raras chegam à passar batido pelos meus olhos acostumados.. Mas hoje foi diferente. Acabei de dar boa noite, e as últimas palavras dele com 24 anos foram: "obrigado por tanto.". E o que eu tô tentando dizer é que eu tenho que agradecer por muito mais.. (em São Gabriel do Oeste)

Essa foto foi tirada depois de uma trilha bastante cansativa feita às pressas, pra dar tempo de ver um por do sol que prometeu - e cumpriu - ser o mais bonito da minha vida. Ele nem gosta desse tipo de programa, menos ainda de fazer as coisas às pressas, mas foi uma companhia linda mesmo assim.. (Olha essa barba e esses zóin..!!) Desde que a gente tá junto eu já coloquei nós dois em muita, muita cilada. E a gente tá junto mesmo assim. Daqui dois dias ele faz aniversário, e eu só posso agradecer por todas as ciladas que passaram - e pedir pelas que virão. Nem ligo se forem sempre ciladas, desde que sejamos sempre nós dois :) (em Morro de São Paulo)

Cada vez mais recompensador ser madrinha do meu futuro melhor amigo :)

Tudo que eu tenho é bem pouquinho, mas Ele fez todas as coisas (inclusive esse arranjo mais lindo de cores e nuvens e água), então mais do que eu puder, sempre que eu puder, eu entrego :) #60centavinhos (em Praia do Buraquinho)

#60centavinhos

Wrapped up in you.. :)

Vontade de chorar vendo essa risadinha e esse olhar, mesmo na vigésima vez assistindo ao vídeo .. Meu primeiro coração fora do peito .. Anjo e paz da madrinha !

Sugestão de comentários: "Nossa, como o cabelo de vocês dois tá enorme!" e/ ou "Seu sobrinho é muito lindo, né?".

Um dos 3897 motivos que eu tenho pra amar São Gabriel. (em São Gabriel do Oeste)

Quando me perguntarem o porque da minha dieta ou como eu consigo, a resposta vai ser essa 💛

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