The power is within your words

Chloé, 21. Le meilleur est à venir.

[chloewantstowrite]

“On ne va quand même pas pleurer pour des connards. N'est-ce pas ?”

—

[chloewantstowrite]

"Pendant tout ce temps, j'ai écris des lignes et des lignes sur l'amour sans même me rendre compte que je n'en comprenais pas un mot."

[chloewantstowrite]

Ca fait longtemps que je n'ai plus écris ici. Le manque de temps, l'envie de passer à autre chose, la vie.

La vie oui. Pendant longtemps elle a semblé rentrer dans l'ordre. Depuis ma dernière visite ici beaucoup de choses ont changées.

Mes études d'abord. Six années entières de galère entre la fac, les petits boulots et les mémoires de fin d'année. Le travail ensuite. Le dur labeur d'un emploi alimentaire où on doit se lever tôt le matin et rentrer tard le soir pour quelques euros à la fin du mois. La vie étudiantes, les amis, les gens qui rentrent dans ta vie pour quelques mois et qui repartent aussitôt.

L'amour. J'ai rencontré Chris il y a bientôt cinq ans de ça. Je n'ai jamais parlé de lui ici. En tout cas pas comme de ceux dont j'ai déjà évoqué l'existance. Chris c'est la personne dont j'ai eu besoin au moment où je ne demandais rien d'autre que d'être seule. Je l'ai rencontré par hasard, chez des amis communs, autour de mojitos et d'une raclette. Et la vie à suivi son cours, tout s'est enchaîné. D'abord le début de notre couple, l'amour fou, la fusion, les rires . Puis les premières tensions, les disputes. Nos caractères trop semblables pour matcher. La vie a suivi son cours. J'ai terminé mes études et nous avons emménagé ensemble aussitôt. Notre premier appartement ensemble. Mon premier appartement à moi également. Avant ça je n'avais eu le droit qu'à des cités étudiantes où je partageais ma douche et ma cuisine avec une cinquantaine d'autres personnes.

Les débuts de la cohabitations ont été très compliqués. Apprendre à s'apprivoiser au quotidien. Connaitre les qualités, mais aussi des défauts de l'autre. Le bordélisme, la maniaquerie, les goûts différents en manière de déco, de musique, de films à regarder. Les habitudes de l'autres, pour l'un lève tôt, pour l'autre couche tard. Les sorties, les soirées, les balades en bord de mer. Il nous a fallu du temps pour nous apprivoiser.

Quand nous avions trouvé notre rythme, la vie a continué son cours. Le manque d'argent s'est fait ressentir. J'avais arpenté tous les couloir de mon appartement en long et en travers lors d'une longue période de chômage. Une opportunité en or. Celle qui n'arrive que très rarement. Après deux entretien d'embauche, des étoiles dans les yeux et une longue conversation, j'étais prête à faire mes valises. Et il m'a suivie dans cette aventure.

Nous nous sommes retrouvés dans cette nouvelle ville, qu'aucun de nous ne connaissait. J'ai adoré mon nouveau travail dès le début. Le sien, un peu moins. Mais chemin se faisant, une nouvelle routine a fini par s'installer.

Et puis le confinement. COVID et angoisse. En période d'essai à l'époque, j'aurais pu être la première à sauter et retrouver ma vie d'à l'époque. Mais tout s'est bien terminé et quatre mois plus tard j'ai repris le chemin du boulot. La vie a continué son cours. Les projets aussi.

Malgré les tensions, nous nous sommes toujours accrochés avec Chris. Moi plus que lui, très certainement. Mais ça je ne l'ai appris que bien plus tard, lorsque l'on m'a parlé pour la première fois de dépendance affective. Ca vient de l'enfance parait-il. Et mon enfance, il y en aurait des choses à dire.

Des rendez-vous à la banque et une signature plus tard, nous voilà propriétaires d'un bel appartement des années soixante-dix. Là encore des tensions. Le choix des matériaux, des couleurs. L'envie d'apprendre, ne pas y arriver, réessayer. La rénovation fut bien plus dure que ce que j'avais imaginé. Et si c'était à refaire, je le referais très certainement, mais seule.

Ce fut la première fois depuis longtemps que j'eus un vrai projet sur lequel travailler. Et je me suis prise de passion pour la rénovation et la soif de travailler de mes mains.

Mais les tensions ont continuées. Encore et encore, jusqu'à en devenir plus fortes. Il y a eu des mots, il y a eu des gestes. Le genre de choses qui ne peut pas s'effacer et qui reste gravés dans la tête. La confiance s'est perdue. Mais mon coeur a continué de s'accrocher. Par amour, je ne sais pas. Sûrement plutôt par peur.

Peur de tout abandonner. Peur d'être abandonnée. Peur d'être seule. Peur de perdre tout ce que j'ai. Peur de tout recommencer. De refaire sa vie, de refaire confiance. Peur de tout.

Alors je suis restée une fois de plus. Et peu à peu une idée à fait de plus en plus de place dans mon esprit. J'étais malheureuse. Je vivais non plus pour moi, mais pour les autres, par peur d'être déçue.

La vie a suivi son cours. Il y a eu des cris, il y a eu des pleurs. L'envie de rester couchée du matin au soir. De rester cloîtrée dans le noir. De ne plus rien faire à part rester là et attendre. Attendre en se disant que peut être un jour ça irait mieux.

Je me suis perdue ces derniers mois. Je n'ai plus ressenti de plaisir à faire quoi que ce soit, à être où que ce soit, avec quelque personne que ce soit.

Et puis un jour, j'ai franchi une limite. Une limite que je n'aurais jamais osé dépasser en temps normal. Mais j'avais si mal qu'une voix m'a poussé à le faire.

J'ai parlé avec ce gars pendant des jours entiers avant de me rendre chez lui. Ca n'était pas exceptionnel, mais la personne l'était.

Sauf que cette personne n'avait pas les mêmes idées que moi. Encore cette putain de dépendance affective. Je me suis prise pour un mec qui ne pensais qu'à me baiser. Au fond de moi je le savais bien. Je savais également le mal que je pouvais faire autour de moi. A Chris le premier.

Mais mon cerveau s'est déconnecté. Il m'a envoyé un dernier message pour me dire "Ok, vas y. Lâche prise et fait ta connerie. On verra plus tard."

Je ne regrette pas ce que j'ai fais. C'est horrible à dire. Mais j'ai tellement mal au coeur ces derniers mois que ma tête à eu besoin de s'en aller un temps pour oublier cette douleur.

Je sais qu'il se fout de ma gueule. Qu'il ne me rappellera jamais. Qu'aucun avenir n'est possible. Et très franchement, j'aimerais pouvoir graver cette idée dans ma tête, mais ça ne veut pas.

Chris ne veut pas d'enfants. Il ne veut pas racheter quelque chose d'autre avec moi.

Moi je veux des enfants. Pas tout de suite. Plus tard, c'est sûr et certain. Mais sans projets d'enfants, sans projets de maison, des tensions perpétuelles et l'envie de claquer la porte tous les week-end, où se trouve l'avenir. Où est ma vie dans tout ça. Où est ma vie paisible qui devrait suivre son cours ?

Tout a commencé à se casser la gueule au boulot aussi. D'abord par des décisions de la direction, en apparence sans importance. Puis par une extension, un déménagement, de nouveaux projets en cours.

Ils ont essayé de nous la mettre à l'envers. Avec le sourire en plus de ça. Et sans avoir les couilles de nous regarder dans les yeux et d'être honnêtes avec nous. Ce fut la goutte d'eau pour ma collègue.

Aujourd'hui elle a donné sa démission. Première étape vers ma dégringolade.

Elle qui a une vie si parfait. Un homme parfait, qui l'aime et ne se pose aucunes question. Un appartement neuf. Un bébé. Un SUV. Un nouveau travail doublement payé.

Et moi ? Un couple en perdition. Un appartement où règne la poussière et le chaos. Des mensonges, des larmes. Le bonheur qui s'efface.

La vie suit-elle encore son cours pour moi ?

[chloewantstowrite]

Je vais te dire quelque chose que ne va sûrement pas te plaire. Et je sais ce que tu pensera, tu penses d'ailleurs la même chose qu'à l'époque, mais peu importe. Tu te rappelles de ce gars d'il y a trois ans ? On va l'appeller Johnathan. Ce n'est pas son vrai prénom, seule la première lettre l'est, mais je sais que toi tu sais de qui je veux parler.

Johnathan a toujours été un peu spécial pour moi. J'ai passé des semaines et des mois à l'époque à me convaincre qu'on était tout l'opposé l'un de l'autre. Et c'était le cas. J'ai passé des semaines à me convaincre de le détester, car il n'est jamais vraiment rentré dans les cases dans lesquelles toi et les autres voulaient le mettre. Au fond lui il s'en fichait, et puis moi aussi.

Et puis un jour, sans rien comprendre, on a fini par s'embrasser, et par sortir ensemble. Et déjà à ce moment, j'avais laissé la seule promesse que je m'étais faite: celle de le détester. Et puis je sais aussi que tu ne sera pas d'accord avec ce que je vais te dire, mais Johnathan et moi ça a toujours été bien plus que ça. Il y a eu quelque chose d'inexplicable entre nous et personne n'a pu le comprendre alors. Pas même nous.

On n'est pas resté ensemble bien longtemps. On s'est séparés au bout de trois mois sur quiproquo qui n'avait même pas lieu d'être. Et on ne s'est plus jamais reparlés. Aussi simple que ça.

Un an et demi après notre séparation, on a tout de même fini par se recroiser à la même soirée. Celle de son meilleur ami. Et tu vois à l'époque encore, j'avais tellement de colère contre lui et contre moi en général que tout ce que j'avais en tête c'était de lui faire le plus de mal possible. Conneries de vengeance encore une fois.

Je me suis faite son meilleur ami. Enfin dans un sens, il n'était pas tout blanc non plus, car lui savait tout ce que moi j'ai découvert plus tard. Johnathan a fait une sérieuse dépression quelques mois après notre séparation. C'était pendant l'un de nos nombreux appels trop brouillés d'alcools et de ressentis qu'il m'a avoué tout cela. Ce genre de dépression où la justice te paraît bien impuissante, mais là où la première fille peut bien s'avérer utile à tout te faire oublier. Mais passons.

Son meilleur pote savait tout de sa dépression, de sa nouvelle copine et du fait que leur relation ne marchait pas tant que ça. Mais il m'a laissée faire et oui il m'a laissé faire plusieurs fois.

Revenons à notre soirée maintenant. Johnathan était là. Il y avait du monde et moi aussi j'étais trop aveuglée de colère que je n'ai même pas vu ses yeux briller chaque fois qu'il me regardait. J'avais bu trop vite, une sale habitude encore une fois qui m'avait obligée à sortir faire un tour.

Il m'a suivie. Et pour la première fois depuis un an et demi, on a de nouveau eu une de ces conversations qu'on avait y a bien longtemps de ça. Et peut être que c'était sur le coup de la soirée, mais ça m'a fait un bien fou de retrouver ces sensations d'avant. On s'est embrassés. Tu le sais, je te l'ai déjà avoué. Et sur le coup j'ai repensé aux mots de ma soeur qui me disait que “embrasser son ex c'était comme de ravaler son vomi”, mais sur le moment je m'en foutait.

On a fait la course dans les rues, on est montés dans un vieux carrousel immobile, on a reparlé et on a ri comme jamais.

Au moment de rentrer, il a remit sa veste, et la manche de son sweat s'est légèrement soulevée. Il a tiré son bras pour pas que je ne voie, mais je l'ai quand même forcé à me montrer. Sur son bras gauche se trouvait des cicatrices qui n'avaient pas encore blanchies. Et celles-ci prenaient la forme de mon prénom.

Et bien sûr sur le coup, je n'ai pas su quoi dire. Ce n'est pas le genre de chose qu'on gère tout les jours tu vois. Mais je lui ai tout de même fait promettre de ne plus jamais recommencer. Il m'a dit oui, puis on est rentrés.

J'ai déménagé quelques semaines plus tard, prit mon passeport et partie pour une destination inconnue le temps de quelques mois. Et un jour, sur Instagram une photo est apparue sur mon fil.

Un mouton.

Et je sais que tu va encore rire et trouver ça stupide comme il y a trois ans mais ce mouton c'était tout ce qu'on représentait lui et moi. Il se l'ai fait tatouer sur son bras gauche, pour dissimuler mon prénom en marques blanches.

Et tu vois, jusqu'à aujourd'hui je n'avais encore pas compris tout ça. Je réalise que j'ai été la pire des connes avec lui pendant tout ce temps. J'ai ignoré tout ces appels au secours pendant des mois, me jetant sur son meilleur ami comme pour remuer le couteau dans la plaie. Je revois encore sa tête quand il nous a surpris une fois et comment il s'est enfui en courant. Et je n'ai rien vu. Et maintenant qu'il a fait ce tatouage, je réalise le mal que je lui ai fait sans le vouloir. Je me revois encore y a deux mois à râler parce qu'il n'avait pas répondu à mon message d'anniversaire. Mais putain je suis vraiment trop conne. Pas étonnant qu'il ne m'ait pas répondu. J'aurais sûrement fait pareil.

Tu ne l'a jamais aimé, comme beaucoup de monde. Et je sais que personne ne comprendra jamais Johnathan autant que moi. Mais ce n'est pas parce que tu as l'air dur et fort à l'extérieur que tu ne meurs pas à l'intérieur. J'ai tué Johnathan.

[chloewantstowrite]

“Je suis tombée amoureuse de quelqu'un qui ne m'aimait pas, et j'ai été aimée de quelqu'un dont je ne suis pas tombée amoureuse. Et je n'arrive pas à savoir ce qu'il y a de pire. De briser un cœur ou bien d'avoir le cœur brisé.”

—

[chloewantstowrite]

Tu te rappelles, dis-moi, la première fois qu'on s'est rencontré toi et moi ? Tu venais étudier là moi-même je travaillais. C'était ton premier jour et comme d'habitude j'étais à mon bureau, faisant toujours le même travail ennuyeux derrière mon écran d'ordinateur. Je savais que t'allais venir aujourd'hui, c'était écrit sur ma liste. Andréa. Avec un nom comme ça, tu devais bien avoir de jolie boucles blondes qui encadraient son visage fin et faisaient ressortir tes grands yeux bleus pendant que tu te présenterais à moi “Bonjour, je suis nouvelle ici, c'est mon premier jour, c'est à vous que je dois m'adresser ?”. Je n'étais pas si loin de la vérité. A deux détails près. Andréa, tu n'avais pas les yeux bleus, Andréa. Tu n'étais pas non plus nouvelle. Italien, c'est bien ça l'origine de ton prénom. Si je l'avais su plus tôt, je me serais doutée que tu n'étais pas une fille, mais bien un homme. Toujours est-il que tes cheveux étaient blonds, Andréa, et tes yeux, loin d'être bleus, étaient aussi grands que le sourire que tu m'as adressé. Tu étudiais là où je travaillais. Rien de bien anormal pour les autres, mais quelque chose de délicieux pour moi. Tout les matins, tu passais devant mon bureau avec le plus magnifique des sourires avant de disparaître pour le reste de la journée. Ca n'allais jamais plus loin. Pas de conversations, juste des jeux de regards entre nous. Puis un jour j'ai demandé à ton professeur de t'envoyer venir me voir. T'avais toujours ce même sourire, un peu timide, mais très charmant. Tu ne savais pas qu'on parlait la même langue. Et puis j'ai balancé un “Putain” bien fort en me coupant avec une feuille. C'était la première fois que l'on parlait réellement “J'avais besoin de ton numéro de téléphone. C'est pour mon patron. Ne vas pas croire que je flirte avec toi”. Ce n'était pas vrai. Secrêtement, j'avais gardé son numéro bien précieusement, juste au cas où. Il me l'a donné, sans un mot, juste avec un sourire qui en disait long. Après cela, on n'a plus jamais reparlés. Et puis l'heure de dire au revoir à la photocopieuse est arrivés. Les collègues étaient occupés à organiser la fête de mon départ pendant que je faisais mes cartons et partait m'amuser dehors.   Tu étais là ce soir là. Accoudé au bar de la boite de nuit. Plus loin, moi je dansais. Nos regards se sont croisés. Ange, c'était ton nom. C'était bien à cela que tu ressemblais sous les lumières des stroboscopes. Un ange aux cheveux blonds et au sourire ravageur. J'avais un peu bu ce soir-là, mais ma vision ne m'avait pourtant pas joué de tour. Tu étais bien là. Le soir même j'avais glissé ce petit bout de papier dans la poche de ta veste, quand tu ne me regardais pas, cette fois avec mon numéro de téléphone écrit dessus. C'était ma dernière soirée avant que mon bâteau ne parte et je m'étais dis que c'était peut être mieux comme ça. Ma valise était prête, je n'avais plus qu'à partir le lendemain. Je n'attendais rien de toi, je t'avais donné juste une chance, sans trop en espérer en retour. Pourtant, tu m'as bel et bien rappellée ce dernier soir. “Coucou, je suis désolé, je viens juste de trouver ton petit mot. Ca m'a fais trop plaisir.  Qu'est-ce que tu fais ce soir, j'aimerai beaucoup te voir.” Et ça a commencé comme ça. Un taxi plus tard, on s'est retrouvé chez moi, à boire des bières et rouler des joints pour les fumer ensemble. De joints en joints, ça a fini en lignes de coke et en cachets jusqu'à ce que je me retrouve dans une boite de toxicos à danser, une vodka à la main, un ballon de protoxyde d'azote dans l'autre. Et on s'est embrassés, en plein milieu de la foule. Tout tournait autour de nous, mais on s'en foutait. On était là, juste nous deux, et c'était le principal “On va chez toi ou chez moi ?” On a fini dans son appartement, à poser nos lèvres sur les parties de nos corps jamais explorées auparavant. On était trop hauts pour se soucier de quoi que ce soit. Vivre dans le présent était notre souci principal “J'arrive pas à croire que tu pars demain, pourquoi on ne s'est pas parlés plus tôt ?” Je n'en savais rien. Je me suis réveillée dans son lit quelques heures plus tard, un vide à côté de moi. Il avait disparu pour aller rouler un autre joint. J'ai pris mes affaires. L'ange déchu n'est revenu qu'une heure plus tard, trouvant seulement dans son lit qu'un morceaux de papier avec le nom de Gabrielle griffonné au dos.

[chloewantstowrite]

Mature ? Mais bien sûr que je le suis. Ça fait des années que je le suis, c'est vous même qui m'avez forcée à le devenir. Entre vos conneries, le divorce, les problèmes d'argent, la maladie, la mort, la dépression, j'ai grandi plus vite que je ne l'aurais dû. Il est passé où le reste de ma jeunesse, dites-moi ? Depuis 6 ans qu'il a fallu que je m'occupe d'un gamin alcoolique de 45 ans, oui mon père, que je nettoie ses conneries, que je gère ses accès de colère et sa violence, que je protège ma sœur et moi-même de ses crises et que je l'empêche d'en faire d'autre. Puis qu'après je l'entendre dire qu'il n'en peux plus, qu'il ne veut plus tout ça, qu'il préférerait être mort que vivre cet vie là une journée de plus. Il a fallu que je calme ma mère de sa dépression et de ses envies de donner des coups de volants trop près du ravin, que je la supplie de ne pas partir, de ne pas me laisser dans tout ce chaos qu'ils ont créés avant de la voir donner de l'amour à un gars qui ne le méritait même pas pour la voir prétendre à un bonheur qu'elle n'aura probablement plus jamais. Parfois, elle donne l'impression d'avoir plusieurs personnalités, j'te jure c'est épuisant. J'étais là à devoir lui dire comment gérer ses émotions et puis sa vie, mais bordel, c'est pas mon rôle ça ! Et a fallu que je m'occupe de la putain de crise d'ado de la sœur, la seule qui soit restée à sa place pendant tout ce temps. Cette bombe à retardement qui m'a explosée entre les mains pour exactement devenir ce que ses parents ont fait d'elle. Mais c'était pas à moi de faire tout ça ! Putain, elle est passée où ma jeunesse à moi ? Qu'est-ce que je deviens moi dans tout ça ? Ça vous a au moins une fois effleuré l'esprit de venir vous demander comment je vais ?  Ah ça oui je vous entend bien dire “Chloé elle est mature, elle a l'habitude maintenant.” Mais vous savez quoi ? Je ne suis pas un robot. Surprise ! Moi aussi j'ai le droit d'avoir des émotions, moi aussi j'ai le droit de craquer parfois. C'est humain. Et puis qu'est-ce que j'y peux moi si je suis jamais là ? Non, je ne veux pas retourner à la maison. Et arrêtez de pleurer bordel, vous avez pas besoin de moi. Tout ce que je veux juste, c'est rester loin d'ici, rester loin de vous. Je veux pas vous voir, je veux pas penser à vous. Comment ça je suis égoïste ? Je me suis suffisamment occupée de vous. C'est pas mon rôle de faire ça. C'est vous les parents, moi je ne suis que la fille. Je devrais pas à avoir à gérer tout ça pour mon âge. Je devrais être dehors, sortir avec mes amis, faire des rencontres, trouver quelqu'un de bien. Je devrais être en train de profiter de la vie, ne me soucier de rien, boire jusqu'à oublier, fumer un p'tit join de temps en temps. Je devrais être en train de faire les conneries que je vous ai empêché de faire. Profiter de la jeunesse que je n'ai pas eu. Alors je vais partir. Vous m'entendez bien ? Je vais partir loin. Je vais allez faire mes études ailleurs, puis trouver un travail, quitter la région, peut être même le pays. Je ferais ma vie et je serais heureuse loin de vous. Et je reprendrais la place que j'ai été forcée de quitter. 20 ans, c'est trop jeune pour être adulte.

[chloewantstowrite]

Ces derniers mois ne furent que la définition parfaite du néant. Rien. Il n'avait rien de différent des autres. Il n'a jamais été plus gentil ou plus méchant que les autres. Il ne parlait de moi à personne, pas même à ses amis. Parfois même on s'ignorait, on faisait semblant de ne pas se voir. Il ne m'a jamais fait visiter ses galleries d'art, on a jamais été prendre de café en ville, il ne m'a jamais raconté ses secrets. On n'est jamais sortis de ces 10m² on l'on se retrouvait malgré nous. Il ne parlait pas beaucoup, ne m'a jamais prit la main en public, ni même ne m'a regardé quand ses amis étaient là. On ne parlait pas amour et sentiments entre nous, on évitait toujours le sujet. Il ne m'a rien donné de plus que les autres, à part un peu de chaleur les nuit d'hiver. A ses yeux, je n'ai jamais été la plus parfaite, ni la plus belle. On n'a jamais fait de projets ensembles. Nous deux, on ne s'est jamais aimés à en mourir de chagrin. Je n'ai jamais rencontré sa mère, ni sa mère. Ouais, on ne s'est jamais aimés comme on aurait pu s'aimer. Dans 5 ans, j'aurais probablement même oublié son existence. Et puis si on y repense, je dois dire que j'en ai souvent chialé en m'endormant le soir, que j'ai pensé plusieurs fois à quitter cet endroit et ne jamais revenir tellement je l'ai détesté pendant tout ces mois. On a tout gâché avant même que quelque chose ne se produise entre nous, et de cette manière te quitter n'a été que plus facile. On est juste une autre histoire d'amour avortée avant même qu'elle n'ait eu le temps de commencer. On ne se retrouvera pas, mais on s'en remettra.

[chloewantstowrite]

Non, ça ne va pas recommencer … Je sais, c'est vrai qu'il y a tellement de choses à dire à propos de toi et moi. Mais je vais pas recommencer. Je sais même pas comment en parler. C'est peut-être la première fois que je fais ça, la première fois que je te parle de vive voix alors que d'habitude tout ça, ça se passe dans ma tête. Il s'est passé plein de choses dans ma tête toute cette année dernière. Tu sais, ça fait huit mois qu'on ne s'est pas vus. Depuis juin dernier en fait. Ca fait huit mois, et on ne dirait pas comment ça, mais c'est super long. En huit mois, il a eu le temps de se passer tellement de choses. Puis depuis la dernière fois que je t'ai vu, j'ai trouvé un travail, j'ai passé des vacances avec mes amis, on a fait des soirées. J'ai rencontré (re-rencontrés pour certains) des gens extraordinaires. Et puis je suis retournée à la fac pour ma dernière année. J'suis allée en cours, j'ai passé mes examens. J'ai pété des câbles plusieurs fois, mais j'y suis arrivée. J'ai travaillé pour atteindre mes objectifs. Et là dans quelques jours je vais partir dans un pays qui m'est complètement étranger. Je vais vivre dans une ville que je ne connais pas du tout, pour travailler, explorer, m'inspirer et rencontrer des gens. Et j'suis morte de peur à l'idée de savoir où est-ce que je vais aller. C'est débile. C'est débile de stresser alors que je suis venue faire cette licence … la licence que je suis en train de faire pour pouvoir voyager, pour pouvoir découvrir le monde. Et là j'suis en train de me dire que je vais partir dans un pays que je ne connais absolument pas, et je suis en train de me mettre dans des états pas possibles parce qu'en fait, j'ai peur. J'ai peur et j'suis progressivement en train de réaliser qu'en fait j'ai pas envie de partir. J'suis en train de réaliser que toi tu vas revenir dans quelques jours, qu'on va se croiser, qu'on va parler, qu'on va discuter, qu'on va rattraper huit mois de temps perdu. Et puis après ça, je vais devoir partir, comme s'il ne s'était pratiquement rien passé, comme on ça avait été juste le temps d'un café qu'on aurait partagé. C'est rien. C'est rien quelques jours, peut être même quelques heures, sur huit mois d'absence. Mais en même temps … en même temps c'est paradoxal parce que j'essaye de me convaincre que j'ai pas envie de te voir, j'essaye de me convaincre que j'ai pas besoin de toi, que je veux pas de toi ici. Parce que voilà … tu m'as fais tellement de mal l'année dernière. Je sais même pas si un jour tu t'en ai rendu compte. Pourtant je sais que … je sais que je parle pas beaucoup comme ça, mais je pense beaucoup de choses. Peut être que je pense beaucoup trop, que j'agis pas assez, j'en sais rien. Je sais même pas si je veux être avec toi encore. Si on m'avait posé la question y a huit mois, j'aurais répondu que c'était tout ce que je voulais. Que je voulais être avec toi, que je voulais pas que tu partes là bas. Que je voulais pas que tu m'abandonne cette année. Mais je savais … enfin je pense, que c'était pas réciproque. J'crois qu'on s'est jamais aimés de la même manière de toute façon. J'étais devenue folle de penser qu'un jour tu pourrais m'aimer comme moi je t'aimais à l'époque. Je dis à l'époque parce que je suis même pas sûre que ce soit encore vrai aujourd'hui. J'suis même pas sûre que je t'aime toujours comme c'était avant. Et toi tu me disais “On est trop proches pour être seulement amis, mais on l'est pas assez pour être ensemble.” On était peut être juste un plan cul, qui sait ? Et moi je veux pas être un plan cul pour toi, je veux pas être cette fille que t'a abandonnée y a huit mois, sans dire au revoir, pour ensuite revenir, comme une fleur, comme ça du jour au lendemain juste pour pouvoir coucher avec moi, pour pouvoir profiter de moi. J'ai pas envie d'être ton plan cul, c'est pas ça que je veux. Je sais pas comment nos retrouvailles vont se passer, et pourtant depuis que je sais que tu vas bientôt rentrer, j'arrête pas de justement penser à comment nos retrouvailles vont se passer. J'arrête pas d'essayer de penser, enfin, d'essayer d'imaginer la réaction que je vais avoir face à toi. Et puis même de la réaction que toi tu vas avoir face à moi. Mais bon … je fais que imaginer. Je crois que j'ai pas envie de te revoir. Je pense que je sais que ça va me faire du mal. Mais d'un autre côté, j'ose espérer que quelque part au fond de toi, pendant que tu étais là bas t'aie pensé à moi un petit peu. Même un tout petit peu. Puis je sais que si ça se trouve, t'es sûrement en train de penser que je suis juste qu'une pauvre fille. T'en as rien a foutre de moi. Et moi … moi je me force à croire que t'es juste qu'un connard qui es parti du jour au lendemain sans me dire au revoir, que t'as plus voulu donner de nouvelles. J'suis sûre que t'as même pas pensé à moi pendant tout ce temps. J'en suis sûre, et ça me rend malade parce que moi j'étais là, et je devenais folle de penser à toi alors que je devais pas, alors que si ça trouve je savais que j'allais pas te revoir. Je sais plus quoi penser. Je sais plus si le fait que tu revienne soit une bonne chose, ou si je devrais juste faire mes valises et partir et penser à moi une bonne fois pour toutes. Parce que je te déteste, mais en même temps je veux être avec toi. Et ça me rend dingue.

[chloewantstowrite]

J'aimais tellement quand tu posais ta tête sur mes jambes, tes mains dans mes cheveux et l’odeur qu’avaient tes fringues que j’en suis devenue accro, je suis devenue folle, j’te promet. J’aimais tellement le parfum sucré de ta chambre que j’te répétais toujours que c’était là que je voulais mourir. 

On était pas très loin de la fin à cette époque. J’me souviens encore de tes remarques sur les cernes de deux kilomètres de long que je me tapais alors et de ton sourire faible et moqueur que tu n’essayais même pas de cacher. Je me rappelle que je restais plantée debout devant toi pendant que tu observais chaque parcelle de mon corps, pendant que tu te foutais de la couleur de mes cheveux pour la treizième fois ce jour-ci. J’aimais tellement déchiffrer tes expressions quand tu étais concentré sur ton travail, quand tu avais ce tic de toujours pincer tes lèvres et de marmonner pour toi-même. Je buvais tellement tes paroles que je n’écoutais plus le reste du monde. J’appréciais chaque détail de toi et je rêvais de toi la nuit. Puis je ne cessais de me répétais que j’étais stupide, que c’était perdu d’avance, que ça n’en valais pas la peine. Et tu m’appelais le matin, j’accourais dans tes bras la nuit. Et aujourd’hui encore, j’ai gardé ces cicatrices au cœur, je passe toujours mes doigts dessus quand tu me manques.

[chloewantstowrite]

Et puis finalement, si je ne t'avais jamais ajouté sur Facebook, tu n'aurais jamais connu la date de mon anniversaire. Du coup, tu ne me l'aurais jamais souhaité ce jour-là. On ne se serait jamais parlés toute la nuit la première fois. On se serait simplement peut être croisés au détour d'un couloir, à seulement se dire bonjour et se sourire. On aurait continué notre vie telle qu'on la menait alors, sans trop se connaitre, sans se soucier de savoir ce que pouvais bien faire l'autre. On n'aurait jamais scotchés des petits mots sur nos portes. Et puis on n'aurait pas feint de se lancer des vannes et d'en rire à gorge déployée pour cacher ce que l'on ressentait. On aurait probablement jamais eu ces profondes discutions sans queue ni tête qui n'amenaient à rien d'autre que des rires à la fin. On n'aurait jamais partagés de thés autour d'un film ou ri de notre repas qu'on aurait laissé brûler, trop occupés à se chamailler. On n'aurait jamais partagés cette bouteille de vodka sur le sol de ma chambre et puis je n'aurais jamais posé ma tête contre ton épaule quand le tournis me prenait. Tu ne m'aurais jamais dessinée en cachette, ton calepin sur les genoux pendant que je dormais à moitié nue dans ton lit. Je ne t'aurais sûrement jamais aidé à terminer tes toiles jusqu'aux dernières heures de la nuit pour qu'on finisse fatigués, couverts de peinture, mais tellement heureux. On se serait sûrement passés de toutes ces disputes qui finissaient toujours par nous rapprocher plus qu'elles nous éloignaient, même quand elles me faisaient pleurer. On n'aurait jamais fait semblant pendant tout ce temps et on ne se serait jamais dis “Merde la vie est trop courte” en cette nuit de février. On ne serait jamais tombés amoureux l'un de l'autre. Finalement, on n'aurait peut être jamais remarqués qu'on était voisin pendant tout ce temps. Et on serait passés à côté de tellement de choses.

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Je crois que j'ai perdu la capacité d'écrire depuis que tu es parti. Quand j'écrivais, c'était comme si je pouvais te voir dans chaque mot. Et je me sentais réelement vivante. Au travers de mes mots, je te donnais tout. Je me livrais à toi, dans mes sentiments, mes écrits, mes paroles, mes messages. J'écrivais d'amour à tout va. Et puuis je me suis perdue en te regardant partir. Je me suis retrouvée nulle part, prise entre quatre murs, à ne plus savoir parler ni même écrire. Tu as laissé se consummer mes mots de papier sur ton passage. Le pire c'est que je ne sais même pas pourquoi je pense encore à toi ce soir. C'est con mais tu vois, quand tu étais toujours là, tu étais devenu cette vieille litanie qu'en vérité on ne peux voir que dans les films. Je mangeais toi, je riais toi, j'écoutais toi, je parlais toi, je respirais toi, j'écrivais toi, j'aimais toi. Mais là j'étouffe sans toi. Mais depuis quelques jours, c'est différent. Tu sais, je commence à me faire à l'idée que tu ne reviendra probablement jamais. Et puis même si tu rentrais à la maison, ça ne pourrais plus être comme avant. Ce matin encore, je regardais le plafond de ma chambre de gamine, encore perdue dans mes pensées. Je ne sais pas combien de temps j'ai bien pu rester là, immobile, à réfléchir mais tu sais, j'ai fini par me dire que si j'en ai autant la respiration coupée depuis que tu n'es plus là, ce n'est pas à cause de toi. Si j'étouffe depuis tout ce temps, c'est parce que je réalise que je n'avais pas les mots pour combler le vide que tu as laissé derrière toi. Tu étais ma source d'inspiration et tu as disparu du jour au lendemain, me berçant d'illusions pour remplir mes feuilles. Et ce soir les mots manquent à l'appel.

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J'aurais pu te laisser crever y a 3 trois ans. On était tous un peu paumés à l'époque. On était tous un peu en miettes, un peu démolis, un peu vidés par toutes ces histoires. On a tous un peu arrêtés de vivre pendant un moment. Enfin surtout toi. T'étais prêt à partir en laissant tout derrière toi. T'étais amorphe, du genre qui n'en a plus rien à foutre de rien. Tu fumais et buvais sans cesse. Tu réagissais même plus, tu te droguais sans fin, quitte à te laisser partir alors que j'étais en face de toi. Oui j'aurais pu te laisser crever il y a trois ans quand tu implorais mon pardon, tellement honteux que tu ne pouvais même plus me regarder dans les yeux. Je n'avais qu'un mot à dire. T'façon tu n'avais pensé à qu'à toi. Jamais tu t'es dis “Je vais me reprendre en main. Pour elles.” Tu serais parti en les laissant sans repères. Tu n'as pas pensé à ce que ça aurait pu leur faire. J'aurais pu te laisser crever, mais pour elles je ne me le serais jamais pardonné.

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“On continue ?”

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Il est comme le café froid du matin. Dur et amer, mais tellement indispensable. Celui qui se marie le mieux avec cette cigarette à peine entamée de la veille. Il est ce mélange addictif qui à chaque fois me fais frissonner, mais qui ô combien me calme. Son parfum corsé me réveille et me rend tout les jours un peu plus accro. Il est celui que je néglige de boire le matin quand je suis en retard, et celui qui est toujours là, le soir, à m'attendre patiemment. Il est tout ça à la fois, et c'est ce qui le rend si spécial. Il est comme le café froid du matin. Il est comme une dépendance. Une drogue, ma drogue. Celle dont je ne pourrais jamais me défaire.

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Les cendres encore brûlantes avaient à peine le temps de frôler le sol, balayées par la fraîche brise d'été. Il ne prenait même plus la peine de les déposer de les déposer petit cendrier à sa droite, préférant simplement profiter de ses longues bouffées de nicotine imprégant ses poumons tandis qu'il essayait de calmer son anxiété. D'un soupir, il jeta son mégot par dessus le balcon. Il venait de fumer sa onzième cigarette. Il ne devrait plus les compter, pourtant il ne pouvait s'en empêcher. Elle allait revenir, du moins c'est ce qu'il s'était dit avant que cette fumée ne vienne embrouiller ses pensées. Ils s'étaient encore disputés pour un rien, comme à chaque fois qu'il rentrait un peu trop tard. Mais lui prenait toujours àa pour un jeu, aimant la façon dont ses joues rougissaient quand elle était en colère, son habitude de ranger chaque objet à sa place dans l'appartement pour s'occuper l'esprit, ses manies de jouer avec ses doigts quand ne sait plus quoi dire. Il avait remarqué tout cela et l'aimait un peu plus à chaque fois. Elle finissait toujours par s'emporter et s'en allait quelques fois comme ce soir. Elle ne lui voulait jamais bein longtemps et revenait toujours deux heures plus tard. Douzième cigarette. D'habitude, elle était de retour lorsqu'il fumait sa cinquième, certaines fois sa septième, mais cela n'allait jamais plus loin. Il l'avait blessée s'en même s'en rendre compte, trop prit dans cette espèce de jeu qui n'amusait que lui. Maintenant, il était trop tard, elle était partie, le laissant seul sur ce balcon, faisant danser entre ses doigts cigarette sur cigarette, les allumant toutes unes à unes. L'anxiété le rongeait alors qu'il gardait les yeux rivés sur la poignée de la porte plus loin, qui n'avait plus bougée depuis son départ. Il était inquiet. Ce seul mot résumait bien la situation. Allait-elle revenir, ou passerait-elle la nuit chez une quelconque amie ? Reviendrait-elle demain, ou jamais ? Toutes ces interrogations le fit réaliser qu'il avait été trop loin. Et il le savait. Seulement, sa fierté trop mal placée l'empêchait d'agir en conséquence, préférant compter les cigarette se consummer au bout de ses doigts. Dix-huitième. Et même si l'inquiétude lui donnait le sentiment de mourir à petit feu, il resterait là à attendre que cette poignée de porte ne se tourne pendant que le cancer ne prenne ces quartiers dans sa gorge. Elle reviendra. Parce que c'est ce qu'elle fait toujours.

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[chloewantstowrite]

Je suis désolée, je n'arrive plus à écrire. Vous savez en 6 ans ici, je crois que j'ai mûri. Avant j'écrivais plus pour exprimer ma colère et mon mal-être. Mais aujourd'hui je ne ressens plus rien de cela. Je ne saurais vous dire si je suis guérie, mais mon sentiment de tristesse et de révolte ont disparu, et cela, je dirais qu'il faut le voir comme quelque chose de positif. On grandit, on avance, on fait des choix et éventuellement, on devient heureux.

L’heure pour moi de vous dire au revoir Tumblr.