Cresci sendo a garotinha do papai. Mimada financeiramente, mas nunca afetivamente. Quando criança, eu não notava sua ausência emocional, porque ele se fez muito presente em tudo. Além das notas sarcásticas que recebia sobre o quanto meu fazia por mim o que nunca fez para os meus irmãos.
Essa culpa de ter nascido na época certa, de maturidade paterna do meu pai, me acompanhou durante muito tempo.
Até eu crescer, e perceber que o que eu recebia do meu pai eram muitas coisas, menos esse afeto de filha favorita do pai.
E o sentimento de ingratidão e mágoa se mesclou em meu coração, o deixando frio. Mas o padrão já havia se instalado, e contrariando meu analista, algumas coisas eram sim culpa do meu pai. Cresci acreditando que homens indisponíveis emocionalmente eram os únicos capazes de me amarem, que seus sinais de indiferença eram na verdade sinais confusos, "ele me ama, só não sabe demonstrar isso em gestos afetivos... olha só, ele me levou pra jantar! e pagou a conta. não é demais?"
Depois de muitos corações partidos e bons anos de terapia, percebi que assim como meu pai, também sou emocionalmente indisponível.
Olhei para o meu passado com olhos desvendados e percebi quantos amantes eu perdi por procurar algo que me trouxesse emoção, a adrenalina de não saber o que vai acontecer.
Meus problemas com comprometimento não são causados pelo meu pai, e sim pelo os meus traumas, que deixei de cuidar e viraram feridas em meu coração. Que me fizeram procurar amor em todos os lugares errados, e não olhar para as ações de afeto que meu pai sempre demonstrou.
Me trazer um chá quando estou doente, me socorrer todas as vezes em que tentei tirar minha vida. Só Deus sabe de onde ele tirou a força pra me carregar desacordada ao hospital, mais de uma vez.
De me dizer a verdade, mesmo quando eu não quero ouvir, de aceitar em silêncio todas as vezes em que eu fui errática, e mesmo assim, me trazer um doce no final do dia.
Meu pai atravessou estados pra me ver, tantas vezes que não posso contar. Inclusive a ponto de me visitar em outro país.
Ele, assim como todos os outros homens, tem dificuldades com a sua masculinidade, mas se o meu pai, que é o homem mais indisponível emocionalmente, consegue demonstrar afeto em pequenos gestos, por que eu deveria esperar menos de quem um dia jurou querer passar a vida ao meu lado?
Por que nós mulheres, que cuidamos tanto dos homens, não podemos esperar o mesmo em troca?
Por que o caminho pro amor verdadeiro tem que ser grandes gestos ou migalhas? Eu quero o meio termo. Eu sinceramente, não ligo se você não me disser nunca que me ama, desde que suas ações me digam isso. Eu quero pequenos gestos, pequenas gentilezas.
Eu quero o que meu pai, meu irmão, e todos os homens da minha família me ofereceram a vida toda: O esforço.
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