lèvres d'hiver @cinzasdeumpassarobranco - Tumblr Blog

É um tanto cruel ser uma pessoa de cura. As pessoas entram na minha vida, elas não estão bem, eu as faço bem. Eu mas vão embora, melhores do que chegaram. Vão ser boas para outras pessoas, e eu fico aqui, quebrada. Tendo que me curar sozinha. E eu até sou boa nisso, mas cansa sabe. Eu tô cansada de ser quem cura.

Eu nunca consegui entender, e compreender o sentido das coisas sempre foi muito importante pra mim. E isso eu não consigo, ainda não. Entender o que motiva uma pessoa a dizer coisas, a fazer planos com outro alguém, sabendo desde o princípio que não está disposto a viver nada daquilo, que sempre teve outros planos e nunca pretendeu abdica-los, ainda assim ousar dizer em voz alta tais planos mentirosos, afirmá-los e reafirma-los, até que o receptor dessas mentiras, as queira como verdade, as aceite como uma possibilidade. E então, depois de ter atingido seu objetivo de ilusão. Essa pessoa se retira e volta descaradamente para os planos antigos, os reais, aqueles que já estavam lá a muito tempo, que nunca foram substituídos se quer em intenção. E você tem que ficar com as promessas, aquelas mentiras ditas de forma consciente e cruel. Como alguém consegue ser assim? Tão vazio de empatia, tão egoísta e cruel? Eu não consigo entender, e sinceramente, acho que não gostaria nunca de entender, acho que eu não conseguiria mais admirar quem eu sou se eu conseguisse ter a mesma visão de alguém assim. Prefiro mil vezes ser ferida, ser a pessoa que acredita, a que tenta, a que fica. Do que alguém assim, tão covarde, tão cheio de máscaras. Eu não poderia ver o mundo através dos olhos de alguém assim.

Sobre o que poderíamos ter sido

Eu seria sua parceira, eu te impulsionaria e você me impulsionaria. Eu te ajudaria na hamburgueria, iria fazer questão de ir te ver trabalhar, te ajudar, te observar crescendo. Cresceríamos juntos, criaríamos coisas lindas juntos. Eu correria com você, mesmo não tenho resistência para isso ainda, mas tô trabalhando nisso, mas agora eu vou correr sozinha, e acho que você também, porque não acho que ela vá te acompanhar. Não acho que um acompanha o outro, vocês só estão ocupando os espaços vazios e criando ainda mais vazios invisíveis.

Eu planejaria nossa casa contemporânea com a cozinha que você sempre sonhou e cozinharíamos juntos, ouvindo música, cantando bem alto e dançando. Eu te beijaria lento e com vontade, te faria massagem antes de dormir. Te faria companhia e conversaríamos sobre tudo até em silêncio. Por que parecia que a gente se entendia até sem falar nada. Parecia que seríamos tão grandes juntos, acho que foi isso que te assustou. Ser grande juntos, não ter seu potencial desperdiçado. Acho que você ficou com medo de tudo que poderíamos ter sido. E poderíamos ter sido tanto. Você ficou com medo e ficou com ela, o seu lugar já conhecido.

E eu fiquei comigo, mas fiquei em um lugar desconhecido, eu me vi mudar tanto, eu precisei mudar tanto, de roupa, de trabalho, de casa, de rotina. Precisei mudar minha mente, para te tirar de tudo, para deixar tudo aquilo que poderia ter sido, sair de mim para abrir espaço para o que será. E não será com você, a casa, a música, a dança. Provavelmente terei de fazer tudo isso comigo mesma, e você não vai fazer com ninguém, por que você tem coragem de se arriscar, mas eu tenho. E eu vou fazer tudo o que tenho vontade, com medo, mas eu vou. Sozinha, mas eu vou. Vou ter coragem por nós dois, mas não vou levar você junto, por que você não quis caminhar comigo. Você não me escolheu, não acolheu o que a gente sentiu, mas eu acolhi, eu abraço tudo o que senti e vou transformar em algo só meu. Em algo tão lindo, que se um dia você me ver por aí, vai ver uma luz tão grande em mim e vai entender que eu segui com tudo aquilo que deveria ter sido nosso.

É como se eu não estivesse aqui. Parece que olhei tanto pra dentro que me perdi lá no vazio. Eu só queria voltar pra mim.

Com você eu me abri à possibilidade de apenas sentir