It can't rain all the time. @clemkrucz93 - Tumblr Blog

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Non me lo posso permettere.

TU.

Quegli occhiali spessi come i tuoi pensieri più profondi.

Ho sempre nascosto, sradicato ogni pensiero che nasceva nella mia mente,

Perchè? Perchè non me lo posso permettere.

Dal primo giorno che ti ho visto, dal primo giorno non sei più andato via

Mai più.

Ti guardavo di nascosto,

provavo ad avvicinarmi ma niente

io ero invisibile, ignorata, eclissata, dimenticata, imbarazzata, imbambolata.

Ma poi dopo giorni e mesi di totale ignorare

mi guardi e mi scopri, inizi a parlarmi, a considerarmi, a stare con me.

Ed io cercavo sempre di sradicare ogni pensiero che mi parlasse di te.

Perchè tu sei di un'altra, sei impegnato, sei innamorato.

Ed io resto sola, sola con i miei pensieri, sola con le mie emozioni, sola.

Non riesco a non guardarti a non osservarti e quelle volte che siamo stati vicini, sento quella sensazione di imbarazzo, quell'imbarazzo innocente, di chi non sa cosa dire o fare.

Provare quella sensazione di sentirsi sempre fuori luogo, dire qualcosa che possa racchiudere ciò che pensi, quel qualcosa che possa colpirti e continuare a venire da me anche solo per scambiare un "Ciao" un "Come stai?" avere piacere a passare del tempo con me.

Ma passano i giorni e mi sciolgo, sono sempre più me stessa e vedo che torni da me, ogni volta torni da me, allora forse in parte ci sono riuscita a intrigarti, a essere simpatica, ad avere quel qualcosa che ti faccia tornare...

Ma fino a che punto posso attrarti?

Fino a che punto ti spingerai a tornare?

Non posso assolutamente buttarmi, non questa volta. Perchè c'è molto da perdere e non sopporterei questa perdita, il suo allontanarsi, che dopo tanto tempo sono riuscita ad avvicinarlo a me! Capisci a me!

Lui più insicuro di me, non immagina neanche che io sono interessata, che ogni cosa che dice la condivido a pieno, che ogni volta che entro in aula vedo se c'è e non c'è mi preoccupo. Ogni cosa che accade il mio pensiero va a lui, su qualsiasi cosa, pensa che sia pura amicizia, ma non può manco immaginare che non è solo amicizia ma qualcosa di più profondo.

E' semplice attrazione

E' chimica.

Ma resterà solo una formula non bilanciata, e

dovrò imparare e continuare a convivere con quello che sento,

con quello che provo.

Perché non c'è futuro per noi. Non ho chance.

L'ennesimo fosso, non buco, nell'acqua. Il solito abbaglio, il solito interesse, le solite emozioni non condivise, non reciproche ma univoche.

Ma sono sicura di ciò che voglio.

con quegli occhiali spessi quanto la profondità dei tuoi pensieri,

la profondità della tua anima tormentata, ma non so da cosa. Eppure non ti manca niente, sei intelligente, acculturato, interessante, coerente, gentile, con buoni modi e maniere non capisco cosa ti manca?!

Io non lo so. Continuerò a guardarti furtivamente. Continuerò a reprimere i miei sentimenti perchè non me lo posso permettere.

weakperson

AVETE PRESENTE QUELLA STRANA SENSAZIONE QUANDO VENTORDICI MILA RAGAZZI BELLISSIMI TI MUOIONO AI PIEDI E TU NON SAI CHI SCEGLIERE? AHAHAHAHAHAHHA batti il cinque, nemmeno io.

Cit. (via ituoiocchisonolamiamorte)

21enne con zero vita sociale.

Febbraio. Già stiamo a febbraio. Tra meno di un mese avrò gli esami e non sono per niente pronta, anzi sto ancora zero. La voglia di studiare non c'è. Non c'è forse perchè solo questo ho da fare, ormai ciò che mi resta della mia vita passata è l'università. Programmi interminabili che si accavallano assieme alle pagine di studio, alle date degli esami, alle poche ore trascorse sul libri perchè la voglia non c'è o semplicemente voglio dedicarle a me stessa. Dopo giusto un mese di tirocinio mi sento frustrata. Frustrata perché non mi viene riconosciuto niente sia nel piccolo che nel grande, il mio corso di laurea è ancora in crescita e questo mi impaurisce un po' perché ancora non è chiaro che sarò una dottoressa a tutti gli effetti e che non sto facendo una fatica abnorme solo per una "mini laurea". Cazzo non è una "mini laurea" ma una LAUREA. Io sarò dottoressa in infermieristica non una signorina oppure na 'nfermer che a stento conosce il suo nome. Non sarò i vecchi colleghi e non sarò al di sotto di nessun medico o quel che sia. Ognuno ha i propri compiti e le proprie responsabilità. Detto questo la mia vita è molto piatta. La mattina ospedale, pomeriggio pennichella- studio, la sera, nei giorni dispari, palestra altrimenti buttata sul letto a leggero o vedere stronzate su internet. Questa è la mia vita. Non l'avrei mai immaginata così vuota e piatta, pensavo che compiendo 21 anni avrei avuto una vita più movimentata, uscire con amici oppure con i colleghi dell'università, avere un ragazzo esserne innamorata, oppure uscire con qualche ragazzo e invece? Niente di tutto questo. Passo i sabati sera a casa a deprimermi, aspettando che i miei amici di sempre mi chiamino per scendere,ma ops! Sono tutti felicemente fidanzati tranne me! in più non posso neanche mangiare e appagare questo mio senso di solitudine e di vuoto che sento. Vedi tutti felici o apparentemente felici, persone che condividono le cose con qualcuno mentre invece io sono ridotta a scrivere su un blog che fa cagare solo perchè non ho nessuno con cui parlare di questo vuoto che sento, perchè ognuno ha la sua vita e io non sono nata per affliggere le persone con le mie seghe mentali e capricci. Il fatto è che.. io non voglio un ragazzo, non mi sento pronta a donare tutta me stessa ad un'altra persona.......non mi sento pronta! Io ho sempre dato il 100% nelle mie relazioni ma adesso non mi va di dare tanto, perchè rischio di non ricevere manco la metà oppure di ricevere troppo e non volerlo più. Purtroppo ho una confusione in testa su cosa voglio o meno da me stessa, io voglio il meglio, ma spesso il meglio non è ciò che credo che sia, molto spesso appare in un modo ma provandolo e tastandolo non è veramente come mi aspettavo che fosse. Ormai le uniche novità sono le patologie o tecniche di laboratorio che studio, e niente altro. Penso che sia molto triste leggere un post del genere scritto da una ragazza di soli 21 anni. Davvero la tristezza, che gioventù bruciata.

#ragazza gioventùbruciata poveraitalia universitaria esami panico insofferenza latristezza

Scale mobili. (1)

Il freddo di prima mattina che ti oltrepassa le ossa, La folla e il calore del vagone della metropolitana delle 07:30 affollatissima. Il nervoso della mattina perché mi sono alzata troppo presto e avevo ancora voglia di dormire, invece di essere schiacciata come una sardina, ma mi alieno con il mio libro, per non continuare ad alimentare il mio nervoso.

Arrivata finalmente alla fermata della metropolitana dove scendo, non stacco i miei occhi da libro mentre mi accingo sulle scale mobili,mentre stavo sulle scale mobili, che si muovevano più lente del solito, quando all'improvviso alzo lo sguardo, chissà perchè l'ho fatto, mi è venuto così in modo spontaneo, rivolgo il mio sguardo alle scale mobili che salgono all'opposto delle mie e ti vedo. Si dopo parecchi mesi vedo te, come potevo non riconoscerti con i tuoi capelli neri , la tua barba folta, la tua felpa verde scuro. Eri con una ragazza che ridevi e parlavi, sorridevi, bello come sempre. Ti guardavo, anzi fissavo, ma non volevo che mi vedessi altrimenti avrei dovuto smettere di guardarti ma per fortuna non mi hai visto e non sono stata obbligata a non guardarti. Mi è piaciuto guardarti anche se fingevo di continuare a leggere il mio libro ma tu non te ne sei accorto, ti guardavo intensamente, il perchè non lo so. Ma mi andava anzi mi va di guardarti. Vedendoti, guardandoti hai fatto iniziare la giornata con il piede giusto! Tu ti chiederesti perché mai? Sinceramente non lo so ma è così, forse per il tuo sorriso o le tue espressioni, non saprei, non so che dirti.

Detto questo spero di incontrarti più spesso!

I am.

" Ma come sei cinica e pragmatica."

Ha colto nel segno.

Con il tempo che passa, forse per le esperienze non provo così tanta tenerezza e sensibilità per le persone, molto spesso sono cruda e cattiva, anche così sono stata definita, ma in realtà le persone non sanno che la maggior parte delle cose che si subiscono o accadono è perchè lo si vuole. La gente che soffre per amore o per qualsiasi altra cosa, soffre per una scelta sbagliata o che sia è stata fatta perché l'ha scelta di sua spontanea volontà, lasciamo stare che ci sia andato male ma è così. Noi siamo esseri responsabili e proprio per questo non voglio essere misericordioso o assistenziale. Non sopporto giustificare o credere che tutto ciò che è fatto sia in buona fede, no non ci credo, anzi io credo che la maggior parte delle cose che fanno le persone sono state calcolate e che molte ma molte cose non accadono a caso, c'entra il destino, il karma ma anche le nostre scelte in minima parte. Ma riguardo ai sentimenti chi vuole il male pianga se stesso.

Invece per l'altro aggettivo che mi è stato attribuito anche questo è vero. Io credo e voglio i fatti, non mi baso sulle intenzioni o belle parole, non bastano e non servono. Io voglio i fatti, di qualsiasi genere si tratti. Certo a tutti piace essere pensati, considerati, ascoltare parole dolci oppure promesse, in cui io al 99% non credo, ma questo non basta, non mi basta. Io voglio che tutti quando mi parlano misurino le parole e siano sinceri, perché come io sono trasparente lo voglio che siano anche gli altri, ma questa cosa non è ricambiata. Questa trasparenza o non è ricambiata o si avvalgono della facoltà di non rispondermi con sincerità come io sempre faccio. Sono stata sempre ferita ormai ho molte cicatrici, cicatrici causate da persone che manco più vedo oppure se mai le incontrassi non le rivolgerei neanche la parola o addirittura il saluto, altre cicatrici sono state causate da me stessa, io che avevo rimesso le speranze in qualcosa o qualcuno che le ha distrutte come un uragano che si porta una casa, con tanta ferocia e velocità da non rendermene conto e restare chiusa in me stessa, ho sempre creduto nel mondo, nella positività, avere speranze per il genere umano, per gli essermi umani che potessero in qualche modo essere bravi con il prossimo o con me, ma non sempre è così, ho sempre preso i pali per qualsiasi degli esempi. Tutte le cose negative, esperienze negative mi sono capitate, mi sono e mi devo sempre sudare tutto, non ho niente subito o per scontato. Certo ora non mi posso lamentare delle persone che, dopo tutto quello che mi è capitato, mi ritrovo accanto. Di questo ne sono soddisfatta, ma la cosa triste è che in parte mi hanno cambiato, persone che mi hanno fatto del male mi hanno reso ciò che sono ora, una ragazza di 20 anni cinica e pragmatica.

Amen.

Che cosa strana.

Oggi ho avuto un improvviso cambio di atteggiamento e di modi senza che neanche me ne accorgessi, spesso credo di essere affetta da bipolarismo.., comunque io detesto delle persone per il loro modo di essere che non condivido affatto, e purtroppo questa cosa la faccio trasparire infatti non le considero minimamente, come se fossero dei muri spogli e freddi, insignificanti e vuoti. Quando passo davanti a questi muri mi sento fiera e cammino a testa alta, guardando altrove anziché loro, pensare che se avessi un martello li distruggerei per il nervoso che provo ogni volta si presentano davanti ai miei piedi, li distruggerei senza pietà, senza lasciarci alcuna traccia e briciola.

Ma poi quando rifletto razionalmente e osservo meglio questi muri ci trovo qualcosa di diverso. Non so con preciso cosa ma mi fa cambiare idea, mi fa pensare che tutto sommato vorrei buttarli a terra ma a che scopo? Perché? Mi fanno una certa pena perché penso in fondo non è colpa loro, ma è stato solo un insieme di eventi casuali che ci ha fatto trovare contro, sono cose che capitano e non ne va la pena penarsi e arrabbiarsi. Francamente non so quale delle due visioni è quella razionale, ma sono due sensazioni talmente opposte che non possono convivere, eppure riaffiorano ogni volta che ci penso, ogni volta che mi soffermo a pensarci.

Ma comunque sono sempre più convinta che il volontariato non mi faccia bene perché mi intenerisco subito oppure che sto diventando così menefreghista e priva di stimoli che non provo sentimenti o risentimento per le persone. La seconda ipotesi è quella più plausibile ma anche la più triste.

L'uomo più furbo del mondo fuma tre pacchi di sigari al giorno gli bruciano gli occhi dal fumo e dal pianto come il pianto che non scenderà mai per lei con cui non può più stare per lei con cui non può parlare perché lei uccisa dal rancore gli ha negato per sempre l'amore negli occhi di tutte le donne del mondo quando le accarezza cerca lei che non vuole più l'uomo più furbo

#max gazzè

R: " Sai Mara, adesso parto per Catania" M: " Che bello! Andrai al mare? (Accenna un si con il capo) Che bello divertiti!" R: "Ma se io non parto tu vieni a trovarmi, a casa?" M: "Ma no dai parti vai a mare! Divertiti e quando torni verrò da te!" R:" No perché se vieni io non parto. Resto qui."

Prima di lasciarci e poi rivederci a settembre, questo è stato il nostro dialogo, mi pento di essermi allontanata da te, di non averti visto per tutto questo tempo. Ma adesso sono tornata in me. Non ti lascerò mai più, perchè so che hai bisogno di me come io di te.

Oh Riccardo! Quanto mi sei mancato <3

#amore vero #3 anni #diamore

Perché poi questo bisogno d'amare? Essere amati è più semplice e soprattutto non fa' stare male...una persona che ti ama incondizionatamente ti aiuta a ritrovare fiducia almeno in te stesso, di che altro abbiamo bisogno?

Baciami Ancora

#love #baciami ancora

Mia piccola Amélie, lei non ha le ossa di vetro. Lei può scontrarsi con la vita. Se lei si lascia scappare questa occasione con il tempo sarà il suo cuore che diventerà secco e fragile come il mio scheletro. Perciò si lanci, accidenti a lei!

"Il favoloso mondo di Amelie"

#il favoloso mondo di amélie #lovely #beautiful

02/07/2014

Posso affermare che ho chiuso tutto basta. Sono disgustata e scocciata da tutta questa patetica situazione e commedia. Tu non sei capace di scegliere allora metto il un punto fermo a tutto questo, è finita io non ti aspetto, non ti voglio e ti ignorerò perché è questo che meriti e niente altro.

Why do I fall in love with anyone who gives me the slightest attention?

Joel.

Eternal sunshine of spotless mind

Tu trovi che quest'approccio di solito funziona? O lasciami indovinare, non l'hai mai tentato prima. Infatti normalmente non fai approcci alle ragazze, ho ragione? La verità è che sei un ragazzo sensibile e calmo ma, se fossi pronta a correre il rischio, potrei scoprire il tuo lato nascosto: brillante, avventuroso, appassionato, tenero, leale, TAXI!, un po' cattivo e un po' pazzoide ma, ehi, non è questo che intriga noi ragazze?

Diane.

E’ così difficile affrontare le cose, le persone, guardare le cose come veramente stanno? Parlare chiaramente con se stessi e non continuare a mentirsi? Guardare in faccia la realtà e porsi la domanda:” Cosa voglio davvero?!” “Cosa vuole o voglio da quella persona?” Invece no. La maggior parte delle persone resta a guarda impassibile, indifferente aspettando di essere travolti dai vortici, starci dentro fin quando gli va senza prendere una posizione, e dopo giustificandosi perché ciò che veramente interessa non ti pensa, ti evita o addirittura ti odia. Ma che senso ha? Se non volete più una persona lasciatela, se invece la volete prendetela non aspettate! Se la persona che avete in testa non si avvicina, non vi cerca, non vi pensa lasciate perdere non vi vuole, metteteci una croce sopra e passate avanti, non ne vale la pena aspettare, aspettando si perdono molte occasioni. Sembrerà stupido ma sempre e comunque: “CARPE DIEM!”

Impulsività: Comportamento costituito da azioni o scelte compiute sotto la spinta di un’impellente pulsione, e contraddistinto da scarso o mancato intervento di un controllo inibitorio appropriato. Per controllo inibitorio si intende la capacità di trattenersi nell’azione o nella scelta per tutto il tempo necessario a valutarne i costi e i benefici, le possibili conseguenze e le opportunità alternative a disposizione, permettendo infine di compiere l’azione o la scelta stessa in maniera più consapevole e razionale.

Dizionario Italiano Treccani

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