Siempre crei que era una persona fuerte, que ante momentos dificiles sabria lidiar con ello. Al parecer no, soy una persona terriblemente debil. Tan desesperedamente debil y delicada.
No soporto cuando la gente levanta la voz. No puedo soportar que me traten ligeramente mal, que me disminuyan a todos mis defectos.
Me digo a mi misma que no necesito que nadie me recuerde mi valor, que no necesito de nadie para nada, que yo sola puedo. No es cierto, nada de eso es cierto, y mientras estoy segura de que poseo alguna clase de valor, aun por mas minimo que sea, he llegado a la conclucion de que no es suficiente, y tal vez jamas lo sera.
Creo que mientras mas crezco mas pequeña me vuelvo, mas vulnerable, creia que ser yo era suficiente, pero ahora me doy cuenta que jamas lo va a ser. Crei que para mi hermana y mi mama seria suficiente, que hacer todo este circo y dejar todo y hacer lo correcto seria suficiente, pero no lo es, jamas lo va a ser, siempre me va a faltar algo en sus ojos.
Las palabras de mi hermana siguen resonando en mi cabeza todos los dias. En serio jamas estuve para ella? enserio nuestra relacion es tan superficial? Me diculpo todos los dias por eso, intento ser mejor, intento estar para ella, pero no creo que sea lo que ella neceite.
Lo que mi mama me dijo es algo que en solo pensarlo se me parte el alma. Creo que nunca me senti tan mal en mi vida, creo que nunca antes me senti tan inadecuada con mi existencia como ese dia. Siento que todos los dias que vinieron despues fueron un eco de ese dia, como resuena siempre, en cada momento, en cada emocion y palabra que digo.
Es ironico, porque jamas me senti peor pero jamas me senti mejor, nunca tuve tantas ganas de vivir y de morir como ahora. Nunca me odie tanto como ahora.
Me he estado aislando, no hablo con nadie, y tampoco quiero hacerlo. Me siento como un nervio expuesto, cualquier cosa, por mas leve que sea hace que quiera llorar, y yo odio llorar, odio que la gente vea mi vulnerabilidad y lo mucho que me afecta. Al mismo tiempo tambien anhelo esa vulnerabilidad, el poder ser vista de verdad sin sentirme mal por eso, que mi siemple existencia venga sin repercuciones.
No tengo fuerzas para nada. No quiero comprar nada, no quiero salir, no quiero ver peliculas, no quiero estar con mi gato. Solo quiero dormir, cerrar mis ojos y que mi vida deje de existir por un rato.