In Repair @coffeespiller - Tumblr Blog

2024

Estoy convencido que el contraste de mis 33 con mis 34 van a ser determinados por mi artista favorito. Este año, sin duda, he sido un seguidor fiel de #Caloncho. Me he enamorado, pues.

En nipple contra nipple, o acostados de cuchara. Este año se está tatuando en mi piel a base de caricias, palabras de afirmación y responsabilidad afectiva.

Mi vida, mi amiga, mi persona preferida.

El trigger de mi felicidad.

Tú y tu cuerpower.

City of stars.

What’s town, anyway

I’ve been telling myself that being back-in-town would somehow heal this desperate need for stability in my life. I’ve spent more than 300 days in a different country this year, and it would’ve been just fine if it hadn’t been for, probably, the hardest challenge God had put on my way.

I’ve been telling myself that being back-in-town would make me feel at home. That I would somehow feel my feet strong in the soil, nurtured by family, surrounded by known people, known mechanisms, known problems. I’m back in town, for not more than 10 days, and I can’t stop feeling I’m still abroad.

Nada está como debería estar. He llegado a un hogar derrumbándose por la depresión y ansiedad. He llegado a mi familia tratando de sobrevivir un ahogarse de emociones sin saber nada. He llegado a una casa vacía, a una ciudad que me desconoce, a un cielo lluvioso. Nada está donde debería estar. Ni fuera de mi, ni dentro mío.

He intentado estos días, con todas mis fuerzas, ser el timón de un barco que se está hundiendo. Buscando las aguas menos profundas, tratando de minimizar el daño, de botar provisiones para soportar un tiempo más flotando. Me he bautizado héroe, el adulto, el anclado a la realidad. Sin saber mucho cómo solucionar las cosas; me he puesto al frente del equipo derrotado. He fingido lucidez, solvencia, confianza. De la misma forma que un padre finge tranquilidad cuando acaban de tomar por rehén a todo un avión y tiene un hijo al lado cuya atención no se extiende más allá de no saber porque no hay internet cuando uno vuela a 800 kilómetros por hora.

No muestro desesperación. Me enojo lento.

Esta entrada después de dos meses de no escribir se está sintiendo como terapia. Necesitaba sacar la perspectiva, creo. Antes que los problemas, antes que las confesiones. Necesitaba sacar al aire el ángulo desde donde estoy escribiendo esto ahora. Necesitaba decir que por encima de las razones, por encima de lo que realmente está sucediendo, los suelos de mi corazón están inestables. Que estoy amando y construyendo sobre tierras que despiertan húmedas, movidas.

Necesitaba escribir que estoy débil de voluntad. Que estoy sin esperanzas, sin fuerzas para poder pelear más.

Tengo frente a mi una bolsa de plástico con remanentes de formas, prototipos del Cuerpo de Cristo. Bordes de lo que va a servir como herramienta de consagración para que los católicos comulguemos. ¿Cómo he llegado a tener esto frente a mí? Es, quizás, nada más que el reflejo de exactamente lo que estoy sintiendo. Tan débil está siendo mi convicción en definir cómo voy a exprimir un año más de vida, que he sido arrastrado por la corriente (o bien el Espíritu Santo) a un convento, donde muy amorosamente, me regalaron vino, galletas y una bolsa de aquello que sobra en el horno al construir las formas que van a ser consagradas.

Quisiera poder construir una metáfora irónica de esto. Algo como, estoy en tan poca gracia con Dios, que en lugar de merecer la infraestructura de su cuerpo, solo merezco los planos. Alguna ironía como, es para mí, todo aquello en el mundo excepto exactamente Él.

Podría continuar toda la noche. Tratando de entretener mi cerebro para dejar de pensar en blanco y negro, en lluvia y ruido.

Toca pararse a pretender ser feliz de nuevo, a sonreírle a una vida que no me sonríe de vuelta.

Where am I if I’m not back in town anymore. What’s town anyway?

You should come someday, unannounced.

#babe

Yo con ganas de conversar 172 horas.

De desenredar el universo,

De empezar a hablar de un vaso de agua, y llegar a hablar del arte, del mundo, de la vida. Solo para darnos cuenta que en el mismo vaso de agua se condensa el cosmos, y que todo vuelve y va hacia el mismo nada.

Y tú con el episodio “qué planes para mañana”, con sabor a epílogo, a los 16 minutos de la llamada.

Así no vamos a llegar a ningún lado.

El alma tratando de adelantarse

Se me está queriendo adelantar, el alma.

Un poquito, ya no puedo. Esto de llorar solo, no tener si quiera que esconderme en el pasillo para desarmarme. Esto de no tener una excusa para ser fuerte, me está quemando el alma.

Se me está queriendo apurar, el alma.

La soledad es así, tremendamente dolorosa. Y es que estoy escribiendo esto queriendo tener cuatro manos. Dos para teclear y dos para limpiarme la cara. Me estoy acostumbrando a sentir el rostro húmedo, arrugado, sensible; por todo el llanto.

Se me está queriendo escapar, el alma.

Siento que me son familiares los mecanismos ahora. Llorar mirando al techo, respirando profundo; o tomando mi frente en mis manos, mirando el piso. Con la mano derecha en la frente, estirando ligeramente la frente, como pensando. Tenga esta que me está gustando más últimamente, que es abrazando un cojín sobre mi lado derecho. Me lo está agradeciendo el estómago.

Se me está yendo, el alma.

Ha encontrado luz al final del túnel, parece. Yo no la veo. Pero mi alma quiere terminar esto de una vez. Quiere cerrar este libro, ya no quiere más capítulos. Mi corazón, romántico por naturaleza, lo está dejando ir. Lo está soltando de a poquito.

Se me está rindiendo, el alma.

And

body

fucking

cares.

It could have been us.

That is, as deep as the fact can travel, a universal truth. And I can, as a proper engineer, prove it.

Turn off the lights. Check. Lay on the bed. Check. On your side, darling, you cannot play anymore now. You know you’ve always wanted the left side of the bed. These are my rules now; you lay on the side you would’ve use the rest of our lives.

You look at me. Very close, eyes fixed on eyes. Not so close we can breath each other’s air. But not far enough we can barely see each others favorite lunares. We look at each other. Fixed.

We can barely feel our scent. We are our own, but yet we are one together. We don’t need to talk, not even a word. We are ourselves by being absolutely quite.

We are minute 1:40 of Mac Miller’s, Missed Call. We are pure beat, magic, smiling. Pure present. Pure now.

See?

It could have been us.

#her

I’m leaving the country, babe.

You should come over sometime.

Unannounced.

It matters how it ends.

Boring Life

Stop being the DVD logo bouncing back and forth between your TV walls. Safely unpredictable. Yeah, uh, scary, no-one knows exactly where are you going to end up next. Are you hitting the corner this time?

But at the same time, we all know you're not leaving that square safe space you have.

Break out.

Leave.

Reactivar el reloj

Hemos detenido el tiempo, sí. Hemos logrado rebobinar la cuenta, movernos de vuelta al momento en el que todo debía haber sucedido. Y es, quizás, la respuesta a la velocidad con la que las cosas se han dado. Fuimos tan rápido que fuimos hacia atrás.

Nada queda ahora. Completely interrupted, cut off, stopped and reversed. Lenz's Law at its best. That's the caveat of being a freaking geek. Being able to precisely name the thing we are going through. Although at this point it's only me. It's only my heart that's moving on. It's only my soul who's getting over. You, on the other hand, seamless liar. You, my dear, got over this a long time ago.

¿Qué ganaste de todo esto? Me preguntaba a diario. Como si una persona necesitara una excusa para actuar así. Para decir lo que dijiste. Catch and release, as if the fish you took out of the fucking water wasn't already damaged by the hook. As if it wasn't enough to stop my breathing to be out of the water in your hands. Catch and release just to make you feel better, for you to understand how does actual love actually feels like.

Empieza de nuevo tu vida, querida. Con quien escogiste. Que tu renuncia valga la pena, que construya una historia permanente. Que haberle dado la espalda al plot twist más intenso de tu historia se convierta en una prosa lineal. Embrace that, with whomever you chose. Because, damn, you now know, love isn't everything. Love doesn't pull you forward, doesn't provide water for that endless curiosity thirst you have. What are you going to talk with that person at midnight? What is he going to say when he finds a cloud in the shape of something he can't even describe. Gosh, don't you see how dull and slow that life is? I forget better shit than he has ever thought of.

It's over now. It's done on my side. No caigo más en tu red, no te creo más nada. L'eternal tu me manques est fini.

#moving on

I’m constantly listening to music, chasing for a feeling that I’m not able to translate myself. I’m so used to allow the vocabulary of music fill out the blanks of what I want to say. I’ve found myself sometimes having my life be led by a chorus rather than my own free will. If such thing really exists.

What I want to say with this is that, if someone really knows me this deep, it could actually trace back my way of talking of particular day back to a specific playlist. It could actually write a map of why I made some decisions based on the artist I’ve listened.

There is music for every situation, I believe. And whatever it is that makes it possible to store emotions, being able to access it has been one of the greatest gifts life has given me. Why do I need to be so specific about this, you might ask? Well, it turns out, not everyone has it.

Not everybody is able to have their neck relaxed when the marching, soothing sound of a reggae bass starts at the same moment the sun starts to hit the floor on a Sunday morning.

Not everybody is able to be transported to a summer, pool and wine mood when listening the voice of Norah Jones. Turn it up to Taylor Swift and you just got yourself an antidote to any type of stress a 9-to-5 work has put on you.

Not everybody is able to uncontrollably cry by just listening a song.

So, enjoy it. Have your emotions manipulated. That’s what art does.

#music #art

Silver Lining

Well at least, missing you belongs to me.

And to me only.

Deeply within my voice. So deep you can actually confuse it with what my souls’ voice. This is no joke of a line. This is my desperate life’s broken purpose, this is my heart completely broken talking. Literally the way my soul screams, so loud it turns into whispers in my mouth. Like so, with tears, I ask myself:

I wonder what it’s like to be loved by you.

#fromasong #Spotify

But I think what scares me the most is if I woke up one day and I forgot my own name, I probably still remember yours.

#booking

Drowning a fire

I've been set on fire. But then, I was put behind bars, in a box. I was set on fire and was left caught in some sort of jail. This, right now, feels pretty much like drowning every single feeling, every single drop of desperate need of love. I'm being pushed deep inside the ocean.

This is my fault, though.

Because I don't know how to love a little.

And just like that, my heart shatters.

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