O Reino Mágico da Coitadolândia

[coitadolandia]

Sobre ninguém entender.

Fui ao médico, como sempre, ajustar a dose dos remédios que tomo. Eu tenho sensibilidade sensorial. Nenhum médico parece que entende isso.

Eu não consigo trabalhar, reclamei pro medico que estou sobrecarregada com minha rotina, e ele me jogou 2 antidepressivos porque na cabeça dele, eu tenho que sair de casa, eu tenho que ver gente, eu tenho que QUERER sair.

Eu não vou tomar os dois, apenas um que já conheço e já tomei por um tempo.

É difícil explicar a dupla excepcionalidade pra quem não quer entender. E pior ainda pra um profissional que não quer entender. Já cansei de médicos me dando carteirada e jurando que sabem mais do que eu sinto do que eu mesma. E olha que o meu médico atual é bem tranquilo, mas parece que simplesmente a conversa não desce com quem não se especializa. A dificuldade de expressão também piora tudo.

O mundo é pesado pra mim. Hoje foi dia de fazer compras, que procuro fazer apenas 1x no mês. Acho mais fácil e mais organizado, depois semanalmente fica só padaria, feira e açougue. Porém, dia de mercado é sempre um dia no qual eu já não me comprometo a fazer mais nada. Eu volto esgotada e nervosa por lidar com lotação, informações visuais, lista para conferir, espera, trânsito, transportar compras, etc. O resto do dia eu não funciono.

E eu me pergunto qual a dificuldade das pessoas em entender isso. Não quero que façam nada, só quero que entendam e me deixem descansar na santa paz.

Eu fiquei sozinha esse final de semana, e como rendeu tudo que eu tinha pra fazer e fiz. Quando sua cabeça é barulhenta por natureza, o silêncio externo é um alívio e uma benção que faz tudo dar certo.

Como é difícil pras pessoas entenderem que eu não sou como elas e não tenho a obrigação de agir como elas.

[coitadolandia]

Desloguei o Instagram. Tá. Bela bosta vc diria.

Pra mim é uma alforria, uma corrente a menos me prendendo à merda, sinto a brisa fresca do ar livre tal como o Frodo virado no Jiraiya quando saiu do primeiro túnel escuro da Laracna (antes de virar algodão doce. E eu também não quero virar, por isso vamos com CALMA).

Tomara que eu nunca mais volte. Eu volto porque ainda tenho a conta paralela de trabalho (COISA QUE NÃO QUERO FAZER MAIS MAS INFELIZMENTE SOU GUERREIRA, NÃO HERDEIRA). Mas assim que tudo se estabilizar na santa Paz de Cristo na minha chácara com meu chalé, em nome de Jesus não quero mais essa rede social infernal a qual nutro um desgraçado vício.

Agosto, mês do cachorro louco, é o pior. No começo do ano tem várias festas para o povo ocupar as cabeças, depois, as férias. Julho acaba, a brisa fresca dá lugar a uma ventania seca e desgraçada, Deus abençoe as abelhas e lhes dê força e nutrição pra polenizarem tudo quanto é flor e chegar logo o verão. Junto com a primavera vêm as queimadas odiosas, a secura no nariz, o pé pior do que pé de hippie que atravessa a Rio-Bahia de sandália de couro. O povo já não tem mais pauta com o que se entreter, então começam a procurar - E COMPARTILHAR - as notícias que mais alimentam a curiosidade brasileira: as desgraças. Crimes, catástrofes naturais e possíveis coisas ruins. Eles adoram. Eu aumento a dose dos ansiolíticos. E saio de cena.

Que eu nunca mais volte pra lá. Quero morar no mato com as fadas e os cogumelos. Foda-se.

[coitadolandia]

Oi, miga

Eu sou muito intensa pra fazer amizade. Ninguém acompanha o que eu gosto e eu não gosto do que as pessoas gostam.

Eu não sei conversar se eu não gosto do assunto. Eu posso falar 3h seguidas com você sobre as coisas que eu gosto, o problema é que se eu não gosto eu prefiro que você não puxe assunto comigo.

Tem também assuntos que me fazem mal, e eu evito as pessoas que tocam demais nesses assuntos.

Tem também o fato de - desculpe, aqui é pra desabafar esse tipo de coisa mesmo - eu achar as pessoas burras. As pessoas não têm, em sua maioria, profundidade. Não têm capacidade de ir além, de raciocinar sobre as coisas. As pessoas não pegam os detalhes que eu pego, o coração delas não arde ao ver um raio de luz no meio de uma árvore, ou ao escutar a melodia da chuva. Me escapam muitas coisas, a mim que não sou normal, mas pessoas normais não sendo capazes de captar aquilo que até eu capto é uma coisa que excessivamente me tira do sério, por que essa rasidão? Uma dificuldade absurda que as pessoas têm de interpretar uma droga de um texto, de você postar um anúncio com produto, local e meio de entrega e as pessoas terem dúvida exatamente sobre as coisas que você já explicou. Eu sinto raiva, eu tenho vontade de me afastar.

Tem acontecido muito as pessoas que me procuram só quando é conveniente, e somem quando eu preciso. Eu nunca tenho uma pessoa pra me oferecer um ombro amigo, ninguém nunca tem sensibilidade de perceber quando eu estou mal e me oferecer ajuda. Na mesma situação, eu sempre procurei ajudar quem estava mal, sempre fui a pessoa que queria levantar o astral, oferecia um rumo, pegava na mão e a pessoa melhorava. Na minha vez não tenho ninguém pra me fazer isso. Eu cansei. Deus é o único que me ampara e muitas vezes o único a me abraçar. O único a me escutar e me retornar com amor e não com mais problemas. O único que está valendo a pena desabafar, que não me impõe um fardo como se eu ficasse em dívida ou como se eu estivesse incomodando.

Parafraseando o Chaves, "ninguém tem paciência comigo"...

[coitadolandia]

Tá em shokk?

23h, dormindo desde o quê, menos de 21h. Acordo dando choque. Tem explicação e eu sei, estou literalmente sobrecarregada, precisando sentar, tomar um negócio (água, de preferência), fechar os olhos, pegar uma coberta e relaxar.

O pé dá choque, as costas dão choque. Dá vontade de sair correndo berrando. Enquanto eu escrevo isso a barriga dá choque, uma sensação horrorosa de que qualquer coisa que encoste em mim está me queimando. Coça, aperta, não tem posição que amenize.

Preciso descansar, mas cada dia mais eu me cobro. Eu queria estudar, queria manter a casa limpa, queria que meu banheiro estivesse com o chão brilhando, queria brincar com as crianças de verdade e não por obrigação e medo deles acharem que eu não gosto deles. Eles são pequenos pra eu sentar e explicar o que acontece comigo. Eu queria voltar a buscar uma vida saudável, fazer exercícios, voltar a estudar japonês que eu gosto muito. Mas ultimamente eu tenho asco de qualquer coisa que me demande, asco de responder pessoas que eu não gosto, porque a sobrecarga está tão grande em cima das minhas costas que eu tenho medo de me forçar demais e perder o controle totalmente.

Me ajude Deus, a ter esperança de novo naqueles dias frescos, a achar amor nas coisas mais aleatórias que eu achava.

[coitadolandia]

A dor de lidar com quem não tem palavra

Ok, dizer que a pessoa não tem palavra é uma coisa forte. Mas embora muitas vezes aconteçam apenas contratempos que impedem que as coisas sejam realizadas da maneira em que foi combinado, as vezes as pessoas não têm mesmo palavra.

Pra nós autistas isso é muito dolorido. Pra qualquer ser humano com o mínimo de noção de vivência em sociedade e honra deve ser tb, mas o autista sofre com a rigidez cognitiva e chega a sentir dor física quando as coisas saem do combinado.

Nunca, jamais, prometa a um autista uma coisa que você não tem certeza se pode ou vai cumprir. Aqui cabem não apenas coisas faraônicas como também as pequenas, tipo desmarcar um compromisso sem pelo menos umas 3h de antecedência, avisar muito em cima se quiser ir em outro restaurante que não o combinado, e fazer promessas vazias ("essa semana te ligo").

Existe uma agonia num acordo quebrado, o mundo gira e os braços doem. Não se acha sossego até deitar em algum lugar e deixar a cabeça pensar exaustivamente sem ninguém encher o saco, até voltar ao normal (eu levo em torno de 20-30 min). Também não encha o saco de quem está nesse momento de regulação, ofereça apoio mas CALE A BOCA enquanto isso. Já é informação além da capacidade do hardware para processar, pra ter que lidar com mais um discurso.

[coitadolandia]

Tadinha dela

Fazia muito, muito tempo que eu queria um lugar pra escrever sobre autismo e meus problemas mentais que ninguém entende, pq esse é o primeiro tema e o que mais aperta o meu peito, as pessoas não entenderem. E o pior é que dá a a impressão que nem outros autistas entendem.

O negócio é que a cultura ocidental atual pré-molda as pessoas desde pequenas, sejam elas autistas ou não, pra que sejam coitadas em cima dos outros e não apenas coitadas inatas. É justo, válido e saudável se perceber como coitado as vezes, desde que a responsabilidade do coitadismo não caia em cima de quem não tem culpa de você ser coitado (e essa culpa não é você quem decide se existe). E mais, todas as pessoas tem demandas (físicas, mentais, espirituais) que você não sabe porque elas não falam, não cabe a ninguém fazer ranking de coitadismo com o amiguinho porque no fim das contas ninguém está na pele de ninguém pra saber se aquela pessoa é mais coitada do que você mesmo ou não, ou se você só expõe menos ou mais do que ela.

No parágrafo anterior, quando eu falo de outros autistas além de mim, falo pelos mais parecidos comigo - nível 1 de suporte ou que tenham relativamente "muitas" interações sociais, etc. Não que eu tenha muita também né, aliás muito prazer, o meu problema é justamente esse, se nós estivéssemos agora na rua eu jamais estaria falando esse texto pra você. Ou estaria né, porque esse tema é um tema que eu gosto e domino, ou seja, eu posso falar 2h seguidas que ainda tem conteúdo pra ser falado e muita reclamação pra fazer já que eu adoro reclamar (ainda mais se a pessoa ficar quieta e concordar porque na verdade eu quero falar, e não conversar).

ESSA É A COITADOLÂNDIA. Um lugar onde eu posso reclamar e ser coitada, já que a vida real só dá pé na bunda de quem é coitado. Aqui eu posso ser coitada sem jogar minha carga em cima das outras pessoas que não tem nada a ver com isso e não pediram pra eu nascer com problemas. Aqui eu posso ser coitada porque ninguém sabe quem eu sou e não vai ficar com dózinha. Bem vindos à Coitadolândia.