"Como meu suicídio afetaria as pessoas ao meu redor?"
Não é de hoje que me pego pensando nisso. Penso como as pessoas poderiam ser afetadas, seja pelo luto, pelo arrependimento, ou pela culpa. E pensar que algumas pessoas se sentiriam culpadas, faz um leve sorriso aparecer em meu rosto. Acho que vem da ideia de eu ser vingativa, sei lá.
Sempre, em toda minha vida, o fantasma do suicídio me assombra. As vezes como uma leve brisa na ponta da orelha, as vezes como um tornado que me impede de viver o dia. Antigamente pensava que não seria capaz disso, mas conforme a vida veio dando socos no meu estômago e eu fui me mostrando cada vez mais uma pessoa incapaz de fazer o certo, sinto que estou cada vez mais próxima de ser capaz.
Me pego pensando "mas pessoas vão sofrer caso você se for". E isso me agrada. E me assusta ao mesmo tempo. Eu quero que pessoas sofram, e quero que se arrependam, pra nunca mais errarem com outros como erraram comigo. E para mim, todos sempre terão uma parcela de culpa. Desde os garotos da escola, até meus pais, minha família, e as pessoas que convivo atualmente. Cada. Um. Tem. Culpa.
Posso estar culpabilizando os outros pelo fato de eu não aguentar mais, e por eu não ter mais a coragem de assumir responsabilidades, -no caso a vida- mas eu sei que não sou única e exclusivamente culpada por tudo. Tenho minha parcela, e infelizmente não sei lidar com ela, logo, a única solução é essa.
E pensar que meu maior medo é a morte, (ou pelo menos o pós) considero esse meu maior ato de coragem. Pessoas que estão sempre ao meu redor, sabem bem como a temo. E como estarei vencendo-a, a partir do momento que eu não aguentar mais. Pode ser hoje, amanhã, semana que vem, daqui 10, 20, 30 anos... Não sei. Mas acredito que é possível, e que irá acontecer.
Deixo aqui meu desabafo, sobre minha relação com o suicídio. Pode ser que eu não o cometa hoje, nem nunca.
Ou até mesmo, o cometa amanhã.
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