Evylyn Gaioni @confissoesdeformadas-blog - Tumblr Blog

Sonho de Infância

Eu não tenho muitos arrependimentos na vida, mas as que eu carrego pesam profundamente. Um dos meus maiores arrependimentos, e talvez o mais doloroso, é uma pequena parte da história da morte da minha irmã. Eu simplesmente não consegui falar o que eu queria. Eu tentei, mas a ansiedade me venceu, e eu acabei me silenciando. Hoje, isso ecoa dentro de mim, trazendo o grande peso do "e se?". E o mais difícil é que nunca saberei se algo teria sido diferente.

Eu sempre fui uma criança que andava de cabeça baixa, tentando ser invisível, para não dar trabalho, para não incomodar. Cresci assim, quieta, cuidando das minhas irmãs, limpando a casa, tentando não ser um fardo a mais para a minha mãe, que estava sempre cansada e estressada, enquanto meu pai era uma figura ausente, viajando para tentar sustentar a família. Minha voz sempre foi abafada, seja pela minha mãe, que me mandava ficar quieta o tempo todo, ou pela minha avó, que sempre me corrigia e me punia. Ela era dura. E eu me retraí ao ponto de não conseguir falar mais nada, por muito tempo. E foi nesse silêncio que comecei a escrever meus diários, o único lugar onde eu podia me expressar livremente.

Hoje, toda vez que eu falo, é revolucionário para mim. É algo que ainda estou aprendendo, é um processo. Olho para trás e penso em quantas vezes me silenciei, e em como essa falta de voz moldou partes da minha vida que eu preferia que fossem diferentes.

No entanto, eu não quero continuar acumulando arrependimentos. Já bastam os que trago comigo. Não posso permitir que a minha vida se resuma ao trabalho, ao dinheiro ou ao desejo de subir degraus em uma carreira que, muitas vezes, parece vazia. O meu trabalho é exaustivo. Todos os feedbacks giram em torno da necessidade de me expressar mais, de me posicionar, de estar à frente. Como dizer ao sistema que aprender falar é um processo de uma vida?

Desde cedo, fui moldada pela ideia de que a ambição era o que me salvaria. Que quanto mais eu “subisse”, quanto mais eu conquistasse, mais perto estaria de uma vida melhor. Eu pensava (e ainda penso às vezes) que o sucesso financeiro seria o sucesso da minha vida.

Por anos, meu maior sonho foi comprar um caminhão para o meu pai, que passou 35 anos da vida trabalhando como caminhoneiro. Eu achava que se ele tivesse o próprio caminhão, as coisas seriam melhores, financeiramente. Mas um dia, ele me disse que foi uma vida ingrata que só manteve para sustentar a família. E foi um choque de realidade perceber que aquilo que eu acreditava ser a solução, na verdade, era a minha visão de fora definindo o que eu achava que era melhor para a vida dele, sem saber dos pesos que ele carregava.

E em um delírio, assim dizendo, tenho percebido que não posso viver apenas para trabalhar, que o dinheiro sem propósito e sem pessoas para compartilhar, não vale nada. O trabalho não pode ser tudo, eu não posso me vender dessa forma, eu não posso ser tão vazia. Bom, eu não quero ser tão vazia.

Cadê os outros sonhos que eu tive na infância? Quero confrontá-los.

E a gente pode sonhar também depois de adulto.

Antes mesmo de começar a escrever eu já começo a chorar. Choro porque o sentimento transpassa as palavras e vem de um lugar profundo, de um lugar lindo que nasceu com um sorriso seu e agora já está do tamanho de um infinito.

Já se perguntou qual super poder você gostaria de ter, caso fosse possível ter apenas um? Por muito tempo eu responderia que queria ter o poder de viajar no tempo! Mas eu percebi que se eu tivesse mesmo esse poder eu não iria querer viver no presente, eu iria querer voltar e voltar no tempo incontáveis vezes para reviver os meus momentos favoritos e me conhecendo bem, eu deixaria passar o preciosismo que é viver o presente. Ora eu quero estar no passado, ora eu planejo e replanejo todo o meu futuro. E era para ser tão simples viver o presente

O super poder que eu escolheria hoje seria eternizar a memória para sempre me lembrar de onde eu vim, dos meus valores, meu sentido de vida, das pessoas importantes, dos momentos importantes! A memória é tão efêmera, escapa, se apaga, leva embora tudo que amamos, tudo aquilo que pedimos fortemente com olho fechado antes de dormir para não esquecermos.

Eu estava sentada na varanda da frente, na cadeira da minha vó, olhando para o jardim, para as rosas brancas que sempre me remete a sabor de chá de infância, olhando a tinta do portão que precisa de um retoque, olhando para o movimento lento da rua, para a casa do vizinho que está diferente da última vez que eu estive ali, mas tão parecida quanto as minhas lembranças. Estava sentindo o sol no meu pé e agradecendo por não estar tão quente. Essa cidade é quente. Minas me traz sempre essa sensação de abafado, de ar parado, aconchego que sufoca, de falta de brisas leves, de outros sentidos. Essa sensação de que eu ficarei imóvel, agradecendo, sendo nutrida. Sensação de afeto.

Eu estava com você na ligação, você falava agitada e sem pausas sobre alguém do trabalho, sobre algum projeto ou algo assim e eu me esforçava para estar presente na ligação e me perder pouco no movimento agitado que estavam os meus pensamentos. A minha vó aparece na porta, fala algo comigo e eu já perdi os detalhes e eu odeio perder os detalhes. Você me perguntou se eu queria desligar a ligação, mas não, eu não queria. Falamos por uns 30 minutos e quando desliguei eu senti uma vontade absurda de transpassar você pela ligação, de te puxar para perto do meu corpo, de te abraçar sem pressa, e insistir quando você começasse a me empurrar para longe. Eu desejei que você fizesse parte daquele momento. O sentimento foi forte, foi lindo, foi verdadeiro.

Eu peguei 3 flores do jardim da minha vó, uma rosa, uma amarela e a outra azul.

E nesse momento estou cerrando os olhos e pedindo com muita força para que essa lembrança e esse sentimento vivam em mim por incontáveis anos, e que eu possa acessá-lo sempre e revivê-lo. E eternizo ele aqui para você. O momento e as flores.

2024

Com medo de encarar o papel, de encarar os sentimentos que me assombram há alguns dias, de passar pelos tópicos mentais que pretendo escrever, de esvaziar, de reler e acessar tudo aquilo que eu gostaria que se transformasse apenas em tinta. É assim que começo esta carta, que fala sobre a retrospectiva do meu ano – ou melhor, de parte dele. Deixarei algumas histórias isoladas, ainda vivas e latentes apenas no pensamento.

Sem me apegar à cronologia dos fatos, citarei alguns que me marcaram: o bônus de performance e a promoção no trabalho, a viagem a Salvador, a compra do carro, a descoberta da doença da Panda, o aniversário da Ray, o relacionamento com muitos baixos com a Vitória, as incontáveis vezes em que me senti perdida, meu aniversário e conhecer a Amanda.

Eu me lembro como se fosse hoje da minha queda na escada no domingo de Carnaval. Era cedo, por volta das 9 horas da manhã, eu estava sozinha. Peguei todos os itens espalhados do sofá, e o copo d’água ficou meio de mau jeito, mas achei que conseguiria levá-lo até a pia. Quando o copo caiu da minha mão no meio da escada, eu tive a chance, por um segundo, de parar, de não continuar descendo, de largar as coisas que segurava, me apoiar e descer com cuidado. Eu pensei nisso, nesse único segundo. Mas escolhi continuar, desci mais um degrau, confiante, pé firme — e escorreguei na água. Caí livre para trás, e na tentativa de proteger meu corpo, bati o meio das costas numa quina da escada. Eu chorei muito, por horas seguida. A primeira sensação que me invadiu foi um desespero por morrer sozinha. O medo não era de morrer, era de morrer sozinha. Eu devo ter ficado imóvel no chão, sentindo muita dor, por uns 30 minutos. Durante todo esse tempo, só consiga chorar e sentir desespero. Fiquei imaginando: quantos minutos foram para minha irmã? Será que ela se sentiu absolutamente sozinha? Será que sentiu medo? Ainda me sinto culpada. Eu sabia que eu não ia morrer, mas eu tinha dúvidas do quão forte a batida foi pela dor insuportável que eu sentia. Chorei por mim, mas eu chorei muito mais pela minha irmã, que talvez soubesse que morreria. Teve uma outra vez que eu levei um leve escorregão na escada, suficiente para eu sentar, e chorar horas seguidas pelo mesmo gatilho. A escada, pra mim, não foi simplesmente o tombo, foi o desespero de me sentir só, e de me sentir culpada.

É estranho falar que o nosso maior medo é de nos sentirmos sozinhos na vida? E na morte?

Pra mim a terapia é um espaço onde posso me encontrar, me entender, me acolher e ser verdadeira comigo mesma, independe de qual seja a verdade. Além disso, é um lugar para construir novas perspectivas de autocuidado, à medida que vou compreendendo sobre quem eu sou. Acredito que ninguém se reinventa do zero, nem muda da água pro vinho. Acredito que vamos construindo, aos poucos, novas formas de enxergar o mundo e viver de forma mais coerente com nós mesmos. E eu já disse algumas vezes na terapia sobre o medo de me sentir sozinha, e o quanto esse medo é perigoso por me colocar sempre em confronto com o que eu aceito de outras pessoas.

Esse ano eu mesma quebrei alguns dos meus limites. Eu me senti perdida em alguns momentos, sem honrar muito a minha própria história, sem respirar fundo e longo, sem me esvaziar quando a mente esteve muito barulhenta. Me importei um pouco mais do que eu deveria com a opinião alheia, e cedi a essas opiniões muito mais do que eu gostaria. Menti para mim mesma e para as pessoas ao meu redor. E, o pior de tudo, desejei atender às expectativas do outro. Que versão de mim eu achei que eu poderia construir ao tentar frustrar menos os outros do que a mim mesma?

Sobre limites, aprendi que eles não são estáticos nem imutáveis, assim como nada do que compõe o que somos. Talvez entender os motivos e as consequências de quebra-los seja mais importante do que a própria fronteira, que por vez ou outra, pode se mover.

No geral, acho que encarei pouco os meus sentimentos e comuniquei menos ainda sobre eles ao longo do ano. Encarei menos ainda os medos, e menos, muito menos, os limites. Se eu tentasse me descrever em poucas palavras sobre quem eu sou, e sobre quem eu fui esse ano, eu teria dificuldades porque me descrever significa também me encarar.

Será que um dia saberemos quem somos? Mas eu sei algumas coisas que eu quero ser. Quero ser mais coerente, mais integra e mais verdadeira comigo e com o que eu sinto. Quero ser mais centrada, menos melancólica, saber honrar de onde eu vim e com quem eu vim. Não quero me rodear de pessoas, entendo que tenho uma bateria social baixa, mas não posso usar esse argumento para não me comprometer com manutenções básicas com pessoas que são importantes e eu quero que permaneçam na minha vida. Eu quero olhar para o outro com menos expectativas e projeções minhas, quero julgar menos, e enxergar mais o único e o belo que há nas outras pessoas. Quero experimentar a vida sendo confrontada o tempo inteiro das minhas verdades e crenças, quero ser um pouco mais rio, um pouco mais mar agitado no campo das opiniões. Porém, honrar o que eu acredito e defender, sem desrespeitar opiniões contrárias. Eu quero ser uma pessoa melhor, pra mim, e para quem eu amo. E enquanto eu querer viver (e eu quero), quero que seja menos sobre às expectativas do outro, e mais sobre mim mesma.

Esse ano eu fui egoísta e mimada, me coloquei como o centro de todo o universo, sem responsabilidade sobre os meus atos, e sem gentileza. Não consigo descrever de outra forma. E eu me arrependo disso, só que, acho que não tenho conseguido encarar, confrontar, e ter ações claras para me colocar no meu devido lugar da insignificância, e ser gentil, coerente.

Eu não lembro de gostar de aniversários, desde criança e eu não sei o que me deu esse ano. Quis receber minha família na minha casa, quis me sentir acolhida, amada, talvez um pouco menos sozinha, pertencente a algum grupo de alguma forma. Apareceram algumas pessoas, família, amigos. Não apareceu todos que eu convidei por intrigas sobre as minhas escolhas sobre a vida e sobre quem eu sou. E eu não posso deixar de ser, e as pessoas não precisam aceitar ou conviver com minhas escolhas. Doeu um pouco essa quebra de expectativas, mas eu também preciso aprender a estar com pessoas que queiram estar comigo, que me amam. Não é sobre a quantidade.

Não quero e não consigo citar a confusão de sentimentos que me causaram a descoberta das doenças da Panda e toda a correria que foi para conseguir estabilizar o quadro dela, e o quanto isso custou financeiramente. Fato é, algumas coisas doem muito, muito mesmo, e muitas vezes não quero falar em voz alta para que não se transforme numa dor maior do que já é. Eu sempre fui sensível as coisas. Tive uma infância marcada por várias dificuldades de me expressar. Eu acho que eu fui amada, mas não tanto quanto uma criança precisa, sabe? E eu sigo tentando lidar com os sentimentos sozinha, me recuando, me guardando. Não gosto de falar sobre mim mesma, não confio nas pessoas. Inevitavelmente, sinto muito, sinto tudo, absorvo, sou atravessada e carrego.

Continuei colocando o trabalho em primeiro lugar, mais um ano. Será que eu tenho outra opção? O ambiente tenta me contaminar a ser uma versão ruim de mim, e eu continuo tentando seguir meu coração. E tenho falhado, é tudo muito cruel, acho que estou me perdendo lá dentro.

Eu errei muito, errei errando, errei tentando, errei consentindo, errei ignorando, errei ao confundir e me beneficiar da diferença entre liberdade e escolhas. Acabei magoando muito quem eu menos gostaria de vê sofrer, quem sempre me amou e me incentivou ser a melhor versão que eu poderia ser. É desafiador respeitar e ser gentil com as individualidades de quem convive todo dia com você, e eu foi desrespeitosa em vários momentos. Eu fui cruel, eu deixei sutilezas e detalhes pequenos passarem, e depois fui deixando os grandes também. Eu sinto muito. Eu fui o meu pior com quem deveria receber o meu melhor. Me faltou presença. Viver o agora com qualidade segue sendo a grande chave (na minha percepção). Não sei bem como encarar isso, como entender as faltas, como recuperar as mágoas, como conseguir uma outra chance de mim mesma. Eu a amo, e quero o melhor do mundo aconteça. Ela merece.

Carta sem um fim... Eterno 2024.

Imortalizado

nada mais seguro que o som de você lendo alto para mim

- o encontro perfeito

Como explicar para mim mesma que escrever é a minha válvula de escape predileta porém nem sempre é escrevendo que vou conseguir escapar?

Adoro essa nossa segunda versão que sempre fica escondida dentro de nós mesmos só esperando para que você tome aquela forma. A forma mais madura, mais centrada, mais segura de si, mais assim ou mais daquele outro jeito. Amo ter o poder de nos direcionar para onde queremos ir e querer chegar a algum lugar o tempo todo. As dificuldades que nos travam caminhos inesperados e as facilidades de por ventura encontrar exatamente a versão que se buscava. Dentro de pouco tempo já seremos várias etapas do que somos nesse instante e nesse instante somos etapa do que seremos amanhã. Assim como em uma obra que ao chegar no fim do dia construímos um pouco mais do que no dia anterior e amanhã continuaremos a construir. Iremos destruir alguma parte que talvez já fora construída ou abrir espaço entre os entulhos gerados até aquele momento. Essa obra pode chegar a algum lugar, ser abandonada ou ser reformada diversas vezes, mas o maior detalhe é que independente da quantidade que se constrói, o mais importante terá sido o seu esforço e capricho por cada mínima tarefa. Estar sempre em construção é algo extraordinário. Já pararam para pensar o quanto de nós mesmos temos dentro de nós? Eu tenho a pessoa muito tímida e a quase muito extrovertida e eu posso escolher entre elas em qualquer situação pois eu construí partes de mim em cada uma delas. A minha obra avança e regride muito mais rápido que a leitura que você está fazendo desse mesmo texto. Quem serei após o ponto final?

Quem é a pessoa que estamos nos tornando ao nos construir?

Sinto como se a minha ansiedade juntamente com os sentimentos de uma tristeza inexplicável fossem me engolir viva a todo momento.

Eu não tenho controle.

Eu estou sempre com algum pensamento trabalhoso na cabeça. Vasculho cada detalhe da minha personalidade e classifico os itens com graus que acho necessário mudanças e vivo mexendo nisso. Aqui dentro parece uma bagunça enorme de pensamentos abandonados e vários espalhados sem nenhuma ligação lógico que deveria levar a algum caminho contínuo. As vezes paro para tomar um café e continuar depois ou nem continuar depois eu quero. Já tiveram a sensação de cansaço depois de começar arrumar uma casa e ainda faltar muito mais que a metade para o fim? Já tiveram vontade de ir assistir um filme e terminar tudo amanhã? É um pouco pesado carregar aquele baú que esteve sempre ali no canto cheio de tradições e costumes que te serviram em outra época, isso porque nem coloquei o peso das prateleiras do dia-a-dia que não sei como se abarrotam de coisas em um piscar de olhos. Você se esforça tanto para deixar aquele velho companheiro chamado Timidez em um canto e ele logo sai novamente brincando descalço em um lugar gelado propício para um resfriado. Que loucura tentar organizar tudo! Eu sei. É necessário ter calma com quem nós somos e com o caos que carregamos dentro de nós mesmos. Ter mais calma ainda com quem nos vê a casca e espera incontáveis atitudes das quais ainda não foram trabalhadas. Está tudo bem vez ou outra errar tudo e se desesperar ao pensar que já não sabe mais quem somos e nem o porquê estamos errando tudo de uma vez só. Independente de todas as conexões que fez com outras pessoas e com quais dessas está convivendo hoje, é a sua história, é o seu caos, é a sua caminhada para onde você, unicamente você quer chegar. São os seus tropeços, suas escolhas, suas pausas, seus desesperos e medos, sua coragem, sua personalidade, suas e apenas suas maneiras de viver a sua vida. Se a casa estiver uma bagunça e você estiver ali sem saber como organizar, e se eu afirmar que amanhã nem vai ser mais aquele jeitinho que mais te agrada e você teria que refazer tudo novamente, você deixaria tudo para amanhã? Você vai querer fugir, correr na chuva, olhar incontáveis vezes para o sol e só depois entender que não gosta muito de cerveja e escuta Caetano apesar de ter detestado a anos atrás. O caminho da vida não é em frente sempre pois assim seria muito fácil chegar ao fim. Num desespero só eu iria correr para a linha de chegada sem ter feito diversos caminhos diferentes e ter gostado de tantas e tantas coisas. O caos faz parte. Errar faz parte. Quando eu faço as minhas escolhas e erro nelas, parece que o medo domina e que não vou conseguir consertar o efeito borboleta de malefícios que causei em mim e àqueles que estavam a minha volta, parece sempre difícil demais consertar tudo. Mas será que cada mínimo detalhe precisa ser consertado? De todos os tropeços e atrapalhadas em todos os pequenos detalhes que constroem a nossa personalidade, eu quero mais é quebrar algumas coisas, colocar elas para fora e perceber que aquilo não cabe mais em mim. Vai escapar em palavras, em atitudes ou em pensamentos e pronto. Ele só precisava escapar para percebermos quão inútil esse detalhe é nesse momento. Reconstruir, mudar, trocar tudo de lugar. Deixar florescer. Viver.

Inconstância

Eu só preciso dizer ou deixar de dizer que eu estou completamente perdida de quem eu realmente sou e de quem eu realmente quero ser! Eu talvez precise de uma voz amiga, aconchego ou escrever para que isso se torne mais leve.

Eu não sei quem eu sou e não sei para onde caminhar. Eu não quero mais cursar Engenharia Civil porque apesar de ser uma área ótima e muito gratificante, isso não me trás a simplicidade de um grande amor a profissão que eu deveria sentir e ter tido uma grande emoção quando tive a conquista de ser uma estudante de tal. Eu não faço a mínima do que fazer, do que cursar, do curso que me faria feliz e me levaria a uma profissão da qual eu faria com todo o meu amor. Só me perdi ou me achei em mim e não sei bem me achar em mim e na sociedade ao mesmo tempo. Sei que é normal se sentir assim e eu já estive seguindo em frente por tanto tempo só para que o caminho torto me levasse ao certo e que em tropeços o certo enfim viria. Contudo, aos 21 anos, graduando um curso que requer muito esforço e me apaixonando tão pouco pelo muito que ele tem a oferecer, querendo achar um espaço de expressão e qualificação profissional em um lugar em que a paixão seja a alma, mas onde?

É muito pesado ter que ir em frente olhando desesperada para os lados e procurando um caminho melhor e mais eu. Muito pesar dizer que amo estudar mas renegando a faculdade, os estágios, a profissão. Renego e nego o amor civil - Construir o melhor, petrificar tudo e eternizar o espaço, concretar o tempo.

Eu quero mais. Eu quero ser eu.

Mas... Quem eu sou?

Com sinceridade, como seria a pessoa perfeita, em detalhes, para você? Eu diria a um tempo atrás que a pessoa certa para mim iria aparecer quando eu estivesse lá pelos 27 anos, idade essa que eu julgava a melhor para se apaixonar. Seria a pessoa mais serena me dizendo o quanto de beleza vê nas coisas simples enquanto toma seu sorvete favorito de uns 10 anos, no mínimo, e logo depois falaria sobre algum livro e eu já estaria completamente apaixonada. Mas agora eu estou divergindo desse pensamento. A pessoa certa para mim tem uma TPM indecifrável, algo meio longe de serenidade e gentileza. Ela adora provar sabores e coisas diferentes, encontra beleza até onde nem existe e fala sem parar sobre animais, filmes, economia e tantas outras coisas das quais eu nem consigo entender muito bem. Ela é independente, acorda saltitante dando olá para o mundo e volta para a cama com um hálito fresco de café. As vezes ela para de sorrir e juro que a sua feição séria tem a mesma agitação das borboletas no meu estômago. Quando ela pensa no futuro, logo foge dele. É mais o tipo de pessoa que vai arriscar agora, te entregar um beijo e querer ficar com você enquanto todos os sentimentos pedirem esse abrigo e o futuro prefere esperar para que se torne concreto para que ela decida o que fazer com ele, isso se estiver um dia ensolarado. Ela odeia o cinza no céu, na roupa, no coração. A pessoa perfeita para mim é cheia de sonhos, não gosta de estacionar em lugar algum, ao menos que esse lugar se chame "Praia" e que o dia continua lhe entregando raios de sol. Ora ela vai me dar um abraço forte cheio de amor, ora ela vai me olhar de longe, silenciosa. Eu vivo me perguntando o que se passa na cabeça dela quando de repente ela para e se permite ser um pouco do cinza que tanto renega. A mulher perfeita para mim é a mais simples de todas, que se veste de sorrisos e todos os acessórios tem o toque próprio do bom e único humor. Sempre tão confiante de si, distribuindo amor para todos e entregando os melhores beijos nos meus lábios. E quando o contraste vai para o lado oposto ela se aquieta de tudo e consigo mesma se faz companhia, só a ela. Devo admitir que ela é mais do mundo do que ela poderia ser minha, mas o fato de ela ser perfeita nisso sim até o universo diria que eu tenho toda a certeza. Então, pessoa perfeita para mim, continue dançando ao meu lado a todo sorrisos enquanto os sentimentos plantarem flores na sacada do meu coração e se surgir a vontade de ir, vá saltitante e ao voltar traz um novo sabor de sorvete e café na cama. Gratidão ter te conhecido e antes dos 20 e poucos anos.

E eu poderia escrever um texto falando sobre padrão de beleza, mídia e sociedade. Mas eu estou ocupada demais estudando para provar para mim e para os outros que apesar de não ter aparência ou conteúdo, a garota que está escrevendo para você é esforçada e é muito inteligente.

Olá anônima!!!Eu também poderia escrever um texto falando sobre todos esses padrões da sociedade, sobre o pré-conceito relacionado exatamente a tudo isso e estou certa que eu escreveria sem um final proposto. Acredito que a garota que esteja me escrevendo, como qualquer outra garota do mundo, há muito a oferecer, há muita riqueza dentro de si, independente da aparência, das feições físicas ou a cor das vestimentas... Por mais clichê que pareça, pois será necessário dizer isso, mas a essência da pessoa é a única coisa da qual me interessa e da qual deveria interessar a todo o resto. A vida não é sincronizada, não possui um roteiro. Você nasce e ganha um poder, esse que te diz que você pode ser quem você quiser ser e da forma que quer ser. Porem, escutamos o que todos tem a dizer menos o que nós, o nosso eu, está gritando o tempo todo. Costumo ver um crescimento com pouco afeto social, em maioria, como a ruína de si, sendo sombras aqui e acolá de costumes das gerações passadas e requer muita força para deixar as fraturas constantemente inalteradas. Você escolhe a forma com que tudo vai te impactar. Se a agressão vai te ferir ou consolidar, se vai te reprimir ou te dar voz própria, se vai doer por muito tempo ou não. Sim, acredito que somos capazes de ter essas escolhas. Somos capazes de tudo. Quanto ao amor que deveríamos ter com quem somos, caro leitor, não serei radicalista nesse ponto. É difícil se amar quando existe tempestade e estamos em um mal momento, quando queremos chegar a determinado lugar e falhamos, quando os sentimentos se contradizem e de repente você passa lidar com coisas ruins acontecendo dentro de si e aonde está as instruções para cada sentimento? Para cada habilidade que queremos desenvolver? Aonde está o nosso manual?É preciso aceitar todos os defeitos, em todas as peculiaridades. Aceitar que temos dificuldades em alguma coisa simples dominada pela maioria das pessoas, aceitar que acordamos de mal humor e que haverá dias que a disposição não fará parte de quem somos. Aceitar, entender e ter sensibilidade por todos os sentimentos ruins que habitam em nós. Guardamos tantas mágoas achando que toda essa bagagem é necessária, mas não aceitamos o peso delas, não somos capazes de perdoar o próximo porque não nos olhamos e nos perdoamos. Não paramos um segundo sequer e nos damos um chocolate quente e uma coberta nos dias estranhos. Não nos aceitamos pois estamos usando todo o nosso tempo em uma corrida de “Quem é o melhor”. Nos abandonamos quando qualquer mini coisa sai do esperado por outras pessoas...Grosseiramente, quem deve esperar algo de nós somos nós mesmos. E quando tudo der errado será a hora do chocolate quente e vai estar tudo bem. Aceite quem você é e todas as suas necessidades. Se abrace, se respeite, entenda quem você é. A vida é sua, você tem a escolha de fazê-la como quiser.

Viver é isso?

O tempo continua com a mesma plenitude de sempre. Independente do individualismo de cada pessoa e os seus problemas momentâneos que exigem tanto do tempo, ora calma para que não passe tão depressa, ora rapidez para que seja o mais discreto possível. Mas o tempo não para nem acelera, ele mantém o percurso constante.

Lembro-me como se fosse ontem eu verificando no computador os resultados dos meus vestibulares. Eu estava tão feliz com a ideia de que eu iria estudar fora, começar uma graduação, explorar todos os meus conhecimentos a fundo. A emoção de saber da capacidade de ter passado nas avaliações e ser aceita em instituições das quais eu tanto tinha ouvido falar nos últimos três anos de colegial. Entretanto, meu pai não aprovara a ideia. Eu vi em seus olhos o medo em perder a companheira, a filha. Ele não queria lidar com o fato de que eu estava crescendo e aquele era o ponto em que eu precisava seguir sozinha, que eu deixaria o pequeno mundo dentro da minha casa e iria atrás dos meus próprios desafios na vida. Era a minha vez de caminhar, assim como ele também precisou caminhar um dia. Todo aquele medo me apavorou tanto, chorei por uma semana desacreditada que aquelas notícias boas da faculdade na verdade eram notícias não tão boas assim, separar-me-ia das certezas que eu tinha e me levaria a lugares desconhecidos. Eu não fui abraçada naquele momento de medo. Minha mãe ter abandonado a família quando eu tinha 14 anos e deixado toda a responsabilidade dela em cima dos meus ombros não me assustou tanto quanto isso, pois eu sabia que estaria em casa ainda, que eu teria o meu pai ao meu lado. Mas sair de casa, enfrentar o mundo, conhecer quem eu sou e ter os meus obstáculos a serem enfrentados assim, só por mim mesma, foi assustador, ainda mais por não ter um rosto reconfortante me dizendo coisas boas. Eu fugi de tudo isso. Dos rostos assustados da minha família, da falta de apoio, da imensurável solidão que senti naquela semana. Fiz minhas malas e fui embora. Eu depositei toda a responsabilidade, que a minha mãe tinha me entregado, nos ombros da minha irmã. Foi insuportável as dozes horas que passei dentro do ônibus chorando pela atitude que eu tinha tomado sem ter pensado duas vezes, só conseguia pensar que eu pegaria o sentido oposto e voltaria para o meu mundo de sempre, abraçaria meu pai e tentaria algo mais sólido, algo que não custaria tanto de tantas pessoas, com meu altruísmo que sempre corrompe toda vontade de ser minha. Mas nada disso aconteceu e eu vivi tempos horríveis de solidão e arrependimento, com vergonha de voltar para casa e incapaz de perdoar a minha mãe por não estar ao meu lado em todos os anos que precisei dela. Eu culpei tanto as outras pessoas pela dor e insegurança, que parecia mais um amontoado de erros alheios a erros unicamente meus. Eu demorei quase um ano para ligar para meu pai e ouvir a voz dele pedindo para eu voltar. Eu demorei tanto tempo abraçar novamente minhas irmãs e dizer o quanto eu sentia muito por ter fugido assustada. Eu demorei mais ainda para ver minha mãe e entender que as pessoas abandonam e que nós duas tínhamos isso em comum, a capacidade de lagar todo o amor que nos construiu para se construir novamente em lugares sem nenhum afeto. E eu nunca vou superar esses acontecimentos, quando o tempo ainda continuar passando em seu próprio ritmo vou olhar para trás e sentir tudo novamente, cada detalhe dessa dor e querer muito que o tempo apressa-se.

É a quarta vez que eu volto à Minas Gerais depois de tudo isso. As coisas mudam tanto de uma noite para um dia, quem dirá após quatro anos; A minha irmã caçula está morando com a minha mãe e nem cedeu a ideia de realizar o ato, o amor no coração dela é maior que toda a dor causada. Minha outra irmã dentro do seu mundo de muros, vivendo em outra cidade mantendo ligações com o meu pai mesmo dizendo o quanto sente rancor por várias das atitudes dele. E, bom, meu pai, no mesmo lugar com o mesmo sorriso e o maior de todos os corações que eu poderia conhecer em uma vida, tentando manter tudo como antes. Fotos espalhadas pela casa da época em que éramos todos unidos. Ele dentro de uma solidão em que eu não posso imaginar como seja, em uma casa tão grande cheia de marcas, de lembranças. Ele é a pessoa mais bondosa, mais altruísta, mais amável, o melhor pai que alguém poderia ter, e eu o deixei, larguei aqui e simplesmente fui porque não pude entender o medo, porque não pude entender o seu medo. Ter caminhado sozinha fez com que eu me encontrasse e fez com que ele se perdesse. A solidão tão amarga de ver um por um saindo da sua vida sem ser capaz de pedir para que fiquem. Ver o lar perdendo as cores, as janelas se fechando, as gavetas ficando vazias. De repente aquele melhor suco não alegrará a mais ninguém. O único copo de café na mesa, os talheres na pia que nunca recebem visitas. As datas felizes acompanhado ao aparelho de som, da TV, do zumbido silencioso da mente, com o eco que a casa faz quando se chega e encontra a si no espelho, dez anos mais velhos, com a barba para fazer e com palavras presas a garganta sem ter a quem compartilhar o dia. Toda vez que eu volto para cá eu me destruo. Eu sinto por perto toda a dor de se viver. A dor de ter que ir embora deixando os corações em pessoas que ficam para trás. A dor de ser quem você quer ser mas não acompanhada por quem segurou suas mãos em seus primeiros passos.

Queria poder mudar o cenário tão sombrio. Encontrar a saída para a solidão da qual estamos predestinados. Salvar-me do peso de todas as minhas escolhas e livrar todos os envolvidos da dor das consequências. Eu nunca consegui evitar sentir a dor de outra pessoa e é por isso que sinto tanto. Eu sinto por todos que amo, de forma impessoal, como se eu fosse eles. E quando eu voltar para a minha própria rotina, a casa fechará as cortinas novamente e tudo voltará ser silencioso e unânime. Eu correndo de um lado a outro sendo quem eu lutei para ser e ele, sobrevivendo a dias sem muito barulho, esperando sempre minha ligação, minha visita. Estamos destinados a tantos anos de solidão. A tantos anos de dor. Por toda a dor que carrego ao peito, eu não diminuiria nem um pouco essa minha habilidade de sentir muito. Nos meus sonhos positivo eu o vejo envelhecendo cheio de recordações antigas, com o único copo de café a mesa e esperando por uma ligação ou uma visita e eu fugindo dos seus olhos que estão perdendo o brilho, evitando o suco favorito e o segundo copo de café. Talvez, muito pouco provável, eu consiga aceitar o medo que senti no ano de 2013 e me perdoar pelos atos impensáveis.

Aliás, viver é isso?

Criamos os filhos para o mundo. Um dia eles precisam ir embora e construir quem eles realmente querem ser. Um por um. Você vai recebendo visitas aos domingos, depois só nas datas importantes e quando vê eles não vem mais nem para o natal. A única coisa que recebemos são as fotos dos seus sorrisos e suas conquistas das quais não faz mais parte. Os filhos carregam ao peito todo o amor que receberam e vão tropeçar e cair em estradas que terão que enfrentar sem volta. E eles perdem as melhores experiências dos seus pais quando eles começam com as histórias e ensinamentos sobre a vida, quando dominam aquela receitinha só deles. E talvez você consiga vê-los no natal. A maior sorte que se tem ao viver tudo isso é ter alguém ao nosso lado nos mostrando todos os dias a força que o amor tem. Na imensidão que o amor nos transforma.

E o tempo vai passando de acordo com ele mesmo. Vendo pessoas nascerem, crescerem e passando por tudo isso. Observando calado sabendo sobre a melhor saída para o caos, ou calado por não ter uma saída a ser revelada.

Por fim, a loucura de ser quem queremos ser vai nos levar a caminhos de dores e obstáculos. Não teremos certeza de nada durante toda a vida, porque talvez a certeza foi inventada para dizer que independente do caminho que você escolha, haverá desafios e percas. É inevitável. Não há como não causar impacto na vida de quem estará ao nosso lado em um determinado tempo e quando você chegar lá na frente, deitada em seu túmulo, todas as pessoas que causamos impactos estarão lá, lembrando da coragem que você teve ao enfrentar todas as dores de se viver.

"Daquela forma"

Eu queria começar uma história feliz aqui e esparramar toda a felicidade que não cabe dentro do meu sorriso sobre coisas que tenho sentido e aprendido nos últimos dias, porém, a oscilada das frustrações com idas e vindas acaba de retornar. Eu sempre soube que esse momento iria acontecer, mas saber de algumas coisas não significa sentir, de fato, na pele. Estava vestida despreocupadamente com uma bermuda e uma regata qualquer quando meu pai me chamou para sair com ele. Coloquei algo no pé e pronto, já poderíamos ir. Segundo ele eu não estava devidamente vestida e não poderia estar ao seu lado daquela forma.

"Daquela forma"

Acho que a forma que tentou se referir faz referência ao meio masculino do qual ele faz parte. Meninas só podem vestir roupas de meninas e meninos só podem vestir roupas de meninos, mas roupas não são apenas roupas? Ou roupas também sofrem com a classificação constante de gênero? Eu não poderia aparecer socialmente ao lado do meu pai se não fosse de forma socialmente aceita. A roupa que julga quem somos e as pessoas que julgam quem deveríamos ser. Contudo, para mim, nada disso faz sentido. Eu olhei no espelho e tentei achar o que tanto machucou meu pai, o porquê daquela combinação não ser adequada. Achei o que realmente queria quando olhei em seus olhos e vi que ali não havia aceitação.

Ele não queria uma filha homossexual.

Só que eu não quero deixar de ser quem eu sou para não machucar as pessoas ao meu redor. Eu não quero ter rejeição dentro da minha casa. Eu só não quero ter que ir embora e deixá-lo nas recordações. Eu quero ser feliz agora, como sempre fomos.

Eu não sei se contei a você, leitor, mas meu pai é o meu alicerce. Ele esteve como meu principal desde meus primeiros passos e há quem diga que foi um pouco antes. Eu o amo pelo o que ele é. Com todos os defeitos e as falhas. Com todos os erros que cometeu ao longo dos últimos 20 anos. Eu o amei incondicionalmente quando passou toda a noite preocupado com meu resfriado e amei também quando ele não teve as palavras certas para me defender. Amei aprender como ele não sabia lidar com meu jeito de ser que era só meu e amei quando ele me ensinou exatamente todas as regras do jogo de futebol. Amei em diversos altos e baixos. E amo agora, ao saber que não sou aceita. Mesmo com a tristeza de ser negada, amo pois o amor faz parte de quem eu sou.

Qual o preço que pagamos por sermos quem realmente somos? Qual o preço que pagamos por rejeitar quem o outro realmente é?

Há alguém aqui

Qual a sua intensidade?

Estive repensando sobre minha última paixão, aquela que causou impactos enormes. E pode parecer que não, mas levarei ela para sempre comigo e usarei como metodologia do que não posso mais aceitar ao meu lado.

E então aconteceu algo que eu não esperava. Sabe quando você está concentrada em fazer algo parar de doer e querer que todas as suas coisas mudam e comece a dar certo por si só, e de repente tudo parece se ajeitar calmamente? Mesmo me sentindo perdida no meio de tantas mudanças pequenas, seria possível acreditar se eu dissesse a vocês que alguém fez eu me achar? Que eu conheci alguém que eu não imaginava ter uma profundidade tão enorme? Eu acredito que tudo acontece por um motivo e uma causa maior, que emitimos energias ao universo e ele responde a cada uma delas. O que eu não esperava era uma pessoa como resposta. Uma pessoa que me faz sorrir, que adora uma boa conversa sobre tudo e sobre nada, que me faz sonhar, que enche-me a cabeça das inúmeras possibilidades das quais eu não enxergava. Alguém que faz eu pensar em loucuras, que me deixa sem ar, sem palavras e sem reação mas que compensa em poesia. E isso faz toda a diferença. Ela muda meu ângulo de visão sobre coisas ideias, sobre coisas já vividas e destrói algumas das certezas que estive carregando durante tanto tempo. Sempre da forma mais serena possível, toca a minha alma sem mexer nenhum músculo. E eu? Eu sinto que posso ser quem eu sou. Tamanha a gratidão sentir que alguém me acolheu no peito quando eu desmoronei, segurou minha mão quando aprendi a andar sozinha e mudou o cenário. E o universo que te colocou aqui do meu lado agora, me contou que será passageiro e que é assim a vida, terei que absorver a lição de casa da vez. Eu diria que uma das melhores lições. Caminhar e estar preparada as pedras, viver e estar preparada para a perca das coisas, fazer morada em mim mesma e escolher a decoração que irá acolher os turistas, selecionar qual será a intensidade do sorriso para transformar a casa em morada de alguém.

E há alguém aqui.

Sinto-me em paz, acolhida, amada. E estou vivendo cada momento sabendo que este será o último por agora. Tem sido a minha intensidade impactar alguém que me impacta. E se eu pudesse fazer com que ela entendesse a forma que eu sou grata por tudo isso, eu faria todos os dias. Então, obrigada, de toda a alma, por fazer decorações em formato de amor e segurar a minha mão desde que o penhasco era assustador até esse momento que a visão aqui em cima é maravilhosa.

E quando partir, leve consigo um pedaço do que mais gostou e o meu endereço. Andarilhas por aí, quem sabe nos encontramos em lábios e castanhos dos nossos olhos vidrados no nosso sincero.

Eu quero um amor revolucionário, se não, o próprio.

Minha...

Depois de ter morado em alguém e me desfeito por completo, estive sem um objetivo central, o que é bem estranho pois sempre quero estar de alguma forma trabalhando comigo mesma o tempo todo. Sem mencionar na ansiedade que duplicou e nas diversas recaídas que tive no mês de Abril.

Bom, eu não sei dizer o que mudou e nem quais foram os meus primeiros pensamentos positivos sobre mim. Mas eu os tive...

E eu quis me reconstruir e ser novamente minha. O encontro com a alma que por muito tempo eu não visitava.

Sorriso aqui e acolá, sentimentos acima de todas as dores que me direcionam para o melhor caminho em mim mesma. E tem sido tão rico ser eu novamente. Acordo e sou minha. Visto as minhas roupas estranhas, deixo o cabelo se decidir como se comportar da maneira dele e nunca da maneira que agradaria a alguém. O meu café de sempre, meus poemas, minhas músicas, meus sonhos.

E quer saber qual a sensação? Unicamente minha.

Presa ao meu cotidiano, cumprindo todas as metas e compromissos que preenche todo o espaço livre que eu teria para repensar sobre tantas coisas, particularmente cuidadosa aos detalhes para que não se esbarre em frustrações e sequelas, ao abrir a lixeira, vejo que ali está bem presente aquilo que mais doí.

Please, my trash, it’s gone.

CVV

Como Vai Você?

O Centro de Valorização da Vida, fundado em São Paulo em 1962, presta serviço voluntário e gratuito de apoio emocional e prevenção do suicídio para todas as pessoas que querem e precisam conversar, sob total sigilo. Eu precisei deles. Eu fui atendida por mais de uma hora e aprendi a maior lição que pude no momento, que eu precisava de mim. E depois desse dia eu decidi que iria dar o meu máximo para ser voluntaria dessa ONG.

E a primeira parte do treinamento foi hoje.

O Ademir, o diretor, explicou a visão e os objetivos. Falou como foi fundado e as primeiras dificuldades que enfrentaram, dos vínculos que tiveram com religiões e dos motivos que levaram ao rompimento e tornar independente de qualquer construção da sociedade. Tinha 12 pessoas no grupo e dentre elas, uma psicóloga. Conversamos sobre nós, sobre sentimentos ruins e sobre vários outros em que colocamos em questão. A parte mais pesada foi uma simulação com uma criança de 13 anos que era obrigada a se prostituir para dar comida ao irmão recém-nascido. Por um momento achei que iria chorar e dizer que não iria suportar.

É um trabalho voluntário difícil. Algumas pessoas desmoronam e desistem da ONG. É preciso ter um controle emocional enorme e saber lidar com o seu limite dentro de diversas situações, porém, quando for difícil demais, teremos apoio no grupo para lidar com o nosso eu. E uma vez por mês o grupo se disponibiliza a compartilhar experiências e relatos sobre o impacto gerado em nós mesmos. Somos treinados para escutar completamente a outra pessoa pela filosofia samaritana, não colocar os seus valores acima de quem chegou até você. Acreditam na essência do humano e independente das atitudes que são compartilhadas, devemos entender a pessoa que do outro lado da linha fala. Sem julgamentos, sem conselhos, sem ajuda alguma além da disposição de estar ali.

Ninguém é responsável pelo caminho que o outro deve seguir, somos apenas responsáveis por nós mesmos.

E é uma grande oportunidade de aprendizado com a empatia e a impotência. Empatia enquanto a ligação estiver ativa, e impotência em saber que quando acabar o nosso único vínculo, não vamos mais estar ali por ninguém. O que acontece depois daquela ligação, não será nossa culpa.

Eu posso simplesmente ter salvado ou destruído a vida de alguém.

Então dar o meu melhor a cada vez que o telefone toca será obrigação humanitária. Enfim, quem nunca precisou apenas ser escutado em um momento difícil?

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