Certaines personnes sont mortes avant même de mourir.
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Certaines personnes sont mortes avant même de mourir.
À tous ces messages jamais envoyés, ces textes jamais publiés, ces mots jamais prononcés, ces lettres oubliées, ces lames achetées, ces cicatrices cachées, ces notes inexpliquées, ces souvenirs refoulés, ces secrets inavoués...
...à tous ces regrets.
J’ai même plus de larmes pour pleurer.
Tu ne peux pas guérir dans le même environnement qui t’as rendu malade.
J'aime la pluie mais je sors jamais sans parapluie quand il fait pas beau. J'aime le soleil mais je reste toujours chez moi quand il fait chaud. Je veux me faire des amis mais je me mets toujours à l'écart. Je veux ne plus être fatiguée mais je me couche tard. Je veux maigrir mais je mange à n'en plus finir. Je veux profiter de la vie mais je fais que pleurer. Je veux m'en sortir mais je fais que m'enfoncer.
Le père noël vous ment, les parents n'existent pas.
- La vie vous sourit.
- Elle se moque.
Ne me touchez pas.
Arrêtez de crier.
Arrêtez de toujours tout me reprocher.
Arrêtez de me rabaisser.
Arrêter de m'insulter.
Arrêtez de me frapper.
Arrêtez, arrêtez, arrêtez.
Écoutez moi.
Juste une fois.
Et puis putain prenez moi dans vos bras.
Cette envie de dormir et de ne plus jamais se réveiller.
J'ai besoin de mourir, de disparaître, d'effacer toute trace de mon existence.
J'ai besoin de crier, d'hurler à m'en exploser les poumons.
J'ai besoin de chialer, de pleurer toutes les larmes de mon corps.
J'ai besoin de me couper, de me vider de tout mon sang, de tout mon mal-être, de toute ma tristesse, de toutes mes putains de névroses.
J'ai besoin de vomir.
J'ai besoin de me noyer.
J'ai besoin de me brûler.
J'ai besoin de me pendre.
J'ai besoin de sauter du haut d'un bâtiment.
J'ai besoin de me tirer une balle.
J'ai besoin de ma lame.
J'ai besoin d'une pause.
J'ai besoin que tout s'arrête.
J'ai besoin d'aide.
J'ai besoin qu'on me comprenne.
J'ai besoin de me comprendre moi même.
Moi aussi je serais affectée, il faut le dire, je tiens à toi (même si en ce moment on ne se parle pas tellement, je suis là si tu as besoin), tu dois vivre, parce que tu mérites ce que la vie finira tôt ou tard par t’offrir : du bonheur, de l’épanouissement, tu auras une vie merveilleuse, tu mérites d’être heureuse ❤️
C'est beaucoup trop gentil..J'y crois plus trop à vrai dire mais merci infiniment ❤️
Moi en tout cas.. Je serai affecté.
Dis pas ça..
vis s'il te plaît vis, ça va venir, la beauté, ça va venir, et tu seras heureuse je te le promet, cherche, tu trouveras.
C'est trop gentil, merci beaucoup
selon toi, combien de personnes seront affectées si tu meurs ? (ma question n'a aucun tact, ne te braque pas)
À vrai dire je n'en ai aucune idée
JE VEUX MOURIR
Des fois j'ai l'impression de ne pas exister, d'autres fois j'ai l'impression d'être morte.
Vous vous dites peut-être que c'est pareil, sauf que ça ne l'est pas.
Une chose qui n'existe pas n'a jamais existé. Elle n'a pas marqué les esprits, les gens n'y pensent pas et n'y penseront jamais parce qu'ils n'ont jamais eu conscience de sa présence ou de son absence. J'existe mais je n'existe pas. Je suis là mais je ne le suis pas. Je parle mais on ne m'écoute pas. Je souffre mais personne ne le voit.
La mort par contre, c'est une toute autre chose. Si je suis morte c'est que j'ai existé à un moment donné. Mais est-ce que je peux être morte tout en étant vivante ? Je ne parle pas de zombies, je parle d'une jeune fille fragile, beaucoup trop sensible, un peu perdue et bancale par moments. Peut-être incomprise aussi. La mort est-elle uniquement physique ? Parce que je suis bien là, je respire, je parle, j'entends, j'écris, je pleure.. mais je ne me sens pas vivante. Au fond peut-être que c'est parce que je ne suis pas vivante. C'est là que je me pose des questions. Est-ce possible de mourir tout en étant en vie ?
Et puis je me pose pleins d'autres questions aussi.
Vous savez, des fois j'ai du mal à me dire que je suis ce que je suis. Des fois je réfléchis dans mon lit, puis je me rends compte que, quoi que je fasse, je ne pourrai jamais m'enfuir de mon corps, je ne pourrai jamais changer mon passé, je ne pourrai jamais m'échapper de mon “moi”. Je ne peux rien faire. Je suis bloquée là sans pouvoir y faire quoi que ce soit. Ça me fait peur ce manque de contrôle, être incapable de changer les choses, ne pas pouvoir m'enfuir tout simplement, cette sensation d'emprisonnement.
Ce qui est totalement absurde aussi c'est que je parle de mon corps comme si il ne faisait pas partie de moi, comme si c'était quelque chose d'apart, quelque chose qui m'appartient mais qui ne fait pas ce que je suis en tant que personne. Mais au fond, qu'est-ce que je suis ? Je ne suis pas ma famille, je ne suis pas mes origines, je ne suis pas mon corps, je ne suis pas ma voix, je ne suis pas mon poids, je ne suis pas mon mal-être, je ne suis rien de tout ça. Je suis rien du tout en fait.
Je suis.. moi.
Mais c'est qui ce "moi" ?
Je t'aime. T'es l'une des plus belles choses qui soient arrivées dans ma vie. Tu compte comme personne parce que sans toi je serais plus bas que terre à l'heure qu'il est. Oublie pas que je serais toujours là tant que tu auras besoin de moi. Je t'aime jusqu'à Venus et retour mon coeur ❤
J'ai pas les mots tellement ça me touche Merci de faire partie de ma vie, tu m'es indispensable et sans toi je crois que je serais plus là à l'heure qu'il estJe serai toujours là pour toi quoi qu'il arriveT'es magique, vraiment Merci d'exister petit angeJe t'aime fort ❤️
MARIEZ VOUS 🙆🙆
T'inquiète c'est dans nos plans 😂