amadora

e a flor da pele não murchou mesmo quando ninguém mais veio regar 

[conteipetalas]

das coisas que doem e aliviam ao mesmo tempo

quando aceitei não ter controle de nada

inclusivo do amor dos outros

e vez ou outra preciso me lembrar disso

que quem quer estar não precisa ser pedido

[conteipetalas]

e eu vou desistindo da gente aos poucos

de todo o potencial que temos

um quase algo dói tanto pela sensação constante de insuficiência

é tipo uma corda meio dada

que te segura, mas de um jeito largado

sem medo de perder

eu já pensei tantas vezes em sumir só pra ver se você notaria

e me sinto tão adolescente por recorrer a essas fugas mentais

porque encarar o fato de que a gente nunca vai ser o que eu queria

é quase insuportável

e eu prefiro recorrer a negações

a tomar mini desistências

pra diluir o sentimento não acolhido

eu nem sei direito o que eu queria

mas você também nunca me perguntou

e acho que essa é a questão

só deixou rolar

tão descolado

tão desapegado

eu até passei a acreditar que você pensa em mim também

que ama

mas eu ainda queria presença

eu queria não ter que correr contra o tempo toda vez que a gente se vê

porque eu queria te contar tudo e ouvir tudo

mas a vida sempre passa mais rápido

e lá se vai de novo mais um encontro casual

em que eu voltei pra casa sem saber se um dia vou te ver de novo

e me pergunto até quando vai durar até você enjoar

desse casual-profundo

que mal tem tempo de discutir

eu queria presença

e isso me mostrou o quanto só o amor não é suficiente

mas como eu dizia

eu vou desistindo aos poucos

e te escondendo meus medos

pra não acontecer como da última vez

em que eu me declarei e tudo ficou ainda mais vazio

eu não quero sentir isso de novo

e acho que vou ter que suportar isso até eu me cansar

porque eu gosto tanto da sua companhia

mesmo tão curta

eu ainda não sei amar pela metade

queria fazer como você faz

que escolhe não estar

e deixar rolar

até não rolar mais

eu não quero avisar de novo

só vou desistindo da gente aos poucos

eu prometo que um dia eu vou te deixar em paz com isso

pra eu também poder ficar.

[incômodo]

19.dez.2024

[i-ncomum-deactivated20250714]

[conteipetalas]

chorar de amor sempre faz muito sentido quando penso em você

ter medo de te perder ou ter medo de te gostar menos são os demônios que me acompanham

faz parte das coisas menos nobres que posso pensar a respeito

mas eu sempre percebo que amor nunca acaba

não tem como te amar menos

parece que eu sempre te amei antes mesmo da gente nascer

eu só não sabia

por vários anos

até te encontrar

muda tanto de forma que me confundo

nesse bolo de afetos

e instabilidades sensíveis

dizem que quando é de verdade não tem fim

e eu não poderia concordar mais

porque te amar é infinito e mesmo quando a gente não se vê

a gente se fala

mental e emocionalmente

meu amor por você não tem fim

mesmo quando a gente se separa

por um final de semana, ou por meses

a gente já se despediu de tantas fases

mas elas ainda doem de alguma forma

eu choro tanto por você

não sei se por amor ou por medo

ou os dois

eu amo tanto que tenho medo

do nosso amor sem enredo

sem roteiro padrão

saiba que mesmo quando me despeço ainda te guardo nas gavetas do meu coração

que podem ser sempre abertas

e você pode ir e vir quando

sentir saudade

porque provavelmente eu vou estar sentindo também

[18.outubro.2023]

[gentlemanuniverse]

[imagination]

[conteipetalas]

unfollow

e o último fio que nos ligava foi você quem cortou, quando eu menos esperei e quando eu tava em um daqueles momentos meio nirvana de plenitude

a semana tava boa demais pra ser verdade.

acho que as cartas mentem, então

elas se enganaram tão feio pra única resposta que não podiam errar

a de que você vai voltar

eu não aguento mais ter esperança e tanta dor ao mesmo tempo.

eu imaginei a gente se reencontrando no botequim, onde tudo começou 1 ano atrás

mas as chances dos nossos caminhos se cruzarem aleatoriamente de novo é tão pequena

que eu queria que fosse o suficiente pra me fazer parar de esperar

e digo isso já não contando com sua capacidade de me chamar espontaneamente

porque aparentemente preferes fugir e negar

ao invés de encarar nossos demônios

como você consegue ser tão frio?

e deixar tudo se desfazer tão fácil assim

me dói muito perceber que eu não signifiquei nada, me cortou da sua vida sem nunca ter se despedido direito

e aí eu lembro que eu nunca nem fiz parte da sua vida de fato

e era exatamente isso que fez tudo começar a acabar

eu só queria tirar essa dor do peito

como pode tanto amor e tanta raiva coexistir ao mesmo tempo dentro de mim?

hoje foi a primeira vez que eu me arrependi amargamente de ter colocado um quadro seu no meu quarto

eu não quero ter que lembrar mais

eu não aguento mais lembrar

a paixão me cegou tanto que eu realmente acreditei nas suas palavras

você me convenceu tão bem

mas quem ama cuida, cuida até mesmo pra ir embora.

você sempre comentou seus histórico de relações complicadas

mas eu queria você soubesse que por mais que eu tenha sido tão compreensiva

toda relação tem seus demônios e tudo depende da forma como a gente encara eles

eu comecei a ficar com muito medo de encarar eles sozinha e te pedi ajuda

e você me abandonou com eles aqui

assombrando e me olhando no quarto escuro da minha mente

com mil vozes tentando adivinhar o que você quis dizer com toda essa falta de dizeres

eu só queria ter meus sentimentos validados

e agora sinto que estraguei tudo, como se eu estivesse errada em sentir demais

eu queria muito ser do tipo que fala que quem me perdeu foi você

mas eu nunca consegui ser esse tipo de pessoa

e te ver postando quase todo dia frases de quem nunca ligou pra nada

mesmo que seja só pra alimentar uma persona

me faz pensar como eu só fui mais uma garota clichê

que caiu no papo mais antigo do mundo

"se uma se for, outras mil virão"

(você realmente acredita nisso?)

não foi esse o menino que eu conheci

mas foi bom que alguém tomou coragem pra cortar esse vínculo virtual

talvez tenha sido a coisa mais responsável que você tenha feito pela gente

fazer o que eu pensei várias vezes

mas não tive coragem

aprendi na terapia que a tristeza vem da sensação de perda

eu sinto que te perdi, como naquela música da sua bio

eu queria conseguir sentir raiva por mais tempo

mas eu ainda sinto amor

e um abandono gigantesco

é um tipo de morte diferente.

16.março.2024

[e eu ainda lembro como se fosse hoje você me chamando de "cabeça" por não ter encontrado a escada da sapucaí e ter te feito dar uma volta atoa pra tentar me encontrar fazendo surpresa no nosso primeiro encontro. Eu lembro do seu sorriso quando a gente cruzou os olhos pela primeira vez nesse dia, dessa vez mais sóbrios. Eu lembro de você segurando meu queixo e falando que gostava de mim perto da mureta da rua, e essa foi a maior cilada desse dia porque eu fiquei revivendo essa frase por semanas. Lembro de me sentir protegida estando super bêbada com um menino que eu mal conhecia e que nem tava pensando em transar comigo naquela noite. Eu lembro a primeira vez de eu contando tão feliz pros meus amigos sobre você, na escada do meu prédio da faculdade. Eu já me imaginei até te mostrando minha faculdade, acredita? Você conhecendo meus amigos, meu quarto, meu bairro. Eu te imaginei fazendo parte da minha vida, de verdade. Imaginei eu morando por 1 semana na sua casa quando você realizasse seu plano de morar sozinho. Eu também lembro da sensação da primeira vez que você segurou minha mão nesse encontro. E invejo muito a facilidade que você tem pra ignorar tudo isso e as outras coisas que vivemos e simplesmente ir embora. Um dia vai ser minha vez de colocar essas memórias em um lugar melhor do meu coração. Mas também me lembro, principalmente, de eu imaginando extremamente curiosa como essa nossa história se desenrolaria e eu não pensei que odiaria tanto assim esse final mal feito.]

[mouseshouses]

Me time

[conteipetalas]

toda vez que vejo seu ônibus eu te procuro

e te procuro em todos os cantos do centro que já passamos juntos

e odeio como já passamos por tantas partes dele

os filmes que veríamos juntos

e os lugares que a gente nunca foi

os planos que nem deu tempo de eu te contar

uma vez ouvi que o que mais dói é perder as expectativas que tínhamos juntos

ou que eu tinha sozinha

preciso me lembrar constantemente o que eu tenho de fato

e não o que eu criei de ti

mas você me deixou com tantas respostas em aberto

e nunca tive tempo suficiente pra te perguntar

me perdi tanto no que era real ou não

que tive que encerrar essa linha infinita de dúvidas não sanadas

a gente fazia piada sobre a moda do medo de abandono

eu nunca tinha sentido isso

e agora sei como é ser deixada de lado

onde eu tava com a cabeça em amar alguém que nem sequer me lê?

[19.dez.2023]

[conteipetalas]

vou escrever essa pra me lembrar que tudo bem com amores curtos. podem ser tão verdadeiros e intensos quanto 6 anos. tudo bem nunca mais nos vermos de novo. pena que a vida escolheu me ensinar a viver o presente com a instabilidade de um dos alguéns que mais amei. minha amiga diz que poeta mente, inventa realidade paralela, as vezes a gente mergulha na versão mais bonita de uma história que poderia ser mais simples. eu odeio como você me tornou a escritora mais clichê do mundo, de novo. era pra eu ser desapegada, realista e pé no chão, mas eu ainda voo com as borboletas no estômago. eu não quero mais perder o controle de mim mesma, e demorei pra entender que você não tem nada a ver com isso. desculpa jogar tantas expectativas, eu posso só não me preocupar em fazer os encontros acontecerem. eu ainda vou sentir muito por você, mas você não precisa saber. você não leria isso mesmo ou demoraria tanto tempo que perderia o sentido. uma hora a gente para de se procurar, quero ser como você que confia no “vamos nos ver de novo”, quero tirar esse peso de mim, porque não tem que ser um peso mesmo. você realmente me trouxe coisas mais alegres, e talvez esse seja o nosso máximo. logo eu que tanto repeti que “os 100% não são sempre iguais”, esqueci que nossa história é isso mesmo, não precisa de um avanço. afinal, o que são avanços né? esse texto é mais pra mim, pra eu me lembrar da linha tênue entre amar muito, reconhecer seu lado da história e entender os meus limites. eu devo ter aparecido na sua pior fase ou você só não quer mais além disso, as expectativas são melhores quando estão baixas. e eu juro que vou me esforçar pra abaixar mais. a real é que me doeu muito quando você disse que continua com elas baixas, tal como no primeiro encontro, mesmo depois de tudo o que a gente passou. o que eu fiz de errado por ter entendido tão diferente o que tava acontecendo? tá na cara que tem tantas outras coisas rolando na sua vida que eu acabo não sendo uma questão, eu queria tanto ser uma questão. eu não gosto de ter medo de te perder enquanto você tem certeza que a gente vai se ver, e preciso trabalhar em mim aquilo que me deixa insegura. queria tanto ser mais simples e aceitar o que você tem pra oferecer, desculpa a ingratidão. não sei se consigo, mas como eu disse, esse texto é pra mim mesma, para que eu lembre que eu sei viver como quando a vida era antes de eu te conhecer, que não é vingança ou orgulho, é saber a hora de soltar. E se eu me preocupo tanto em segurar acaba deixando de ser livre, não é? me certifiquei tanto em ser leve pra você que acabei descarregando tudo em mim mesma. eu vou te amar de longe até você sentir saudade a ponto de fazer algo a respeito, ou talvez nunca faça, como já vinha acontecendo. e eu vou aceitar isso dessa vez. meu primeiro amor leve me disse que temos a vida toda pela frente, talvez eu acredite e use isso de consolo pro meu relacionamento com você. eu não sei se você pensa igual (a vida é tão longa assim?). quero economizar mesmo, e também praticar um pouco de solitude, eu te amo tanto mesmo que a gente nunca mais se veja. mesmo que eu nunca te diga.

no futuro eu vou rir desse drama todo, mas é bom registrar tudo que se passa na minha cabeça quando penso na nossa relação. não se envolver demais nunca fez tanto sentido, eu não acredito em tratar ficante como ficante, mas também não acredito que exista uma garantia eterna de nada, às vezes os rótulos ajudam, as vezes atrapalham. eu queria me envolver mais, mas você teria que deixar e tem coisa que a gente não precisa pedir, é só ver o quanto você me deixou entrar na sua vida. e nem foi tanto, e você sabe disso. eu sou uma visitante da sua casa mental, moro na sua varanda mas nunca entro demais na sua vida, não vivo seus melhores momentos, não conheço todas suas histórias e você não conhece as minhas, e eu ainda vou perder tanta coisa. e tudo indica que nunca vou contar as histórias que me imaginei contando pra você. eu nunca te tive como eu achei que tinha. ainda tem os lugares que eu vou com outras pessoas e lembro da gente ter planejado ir juntos, e vir aqui sem você parece tão errado, o karaokê que a gente ainda tava escolhendo, o parque que você sugeriu de irmos, mesmo que não seja tanto o seu tipo de role. me pergunto se me afastar é orgulho da minha parte ou apenas autopreservação, já que pra você me chamar é sempre mais desconfortável do que correr o risco de perder o que a gente tem. é uma conexão que sempre vai existir na linha do tempo infinita do universo. você já me disse que via pelos meus olhares as coisas que te escrevi no seu aniversário, já reconheceu que saberia que é importante pra mim quando você dar alguns sinais básicos de saudade, acho que eu realmente sinto que já fiz tudo que podia. a única certeza que eu tenho é que você não tem dúvida do que eu sinto, e agora te deixo escolher o que fazer com isso, desculpa ter pressionado tanto. obrigada por tudo, as maiores lembranças são as felizes e talvez um dia passe tanto tempo que eu esqueça porque terminou. é difícil superar um relacionamento que ainda tá acontecendo com as pontas soltas, pra todas as estrelas verem.

02.outubro.2023

[comecei a escrever dois dias depois do nosso último encontro marcado-o do quadro-, quando eu prometi pra mim mesma nunca mais te procurar]

[conteipetalas]

eu jurei que você seria meu segundo grande amor recíproco

até sua afirmação de que essa foi a última vez

eu devia ter desconfiado nos primeiros sinais

eu odeio como sempre foram isso

"sinais"

quando eu mais precisei de clareza

tu veio e me deixou mais confusa

você nunca quis me ler

nem prolongar os encontros

na verdade você foi embora mais cedo tantas vezes

e não me procurou tantas outras

eu precisava ser um problema pra te fazer se preocupar

e nem quando tentei ser

você não demonstrou se preocupar o suficiente

que saudade é essa que tanto falava

que me deixou ir embora tão fácil

e quando dizia pensar em mim

será que era da mesma forma que eu?

não entendo porque você insistia tanto em me dar as mãos

se nunca se entregou de verdade

a versão que eu tanto te pedi

e acreditei que não existia

percebi que existe

só que não pra mim

as cartas já me avisaram mas é incrível como eu sempre me decepciono mais

eu nunca entendi o que você queria

e ainda tento procurar justificativas

pra amenizar o quanto me machucou

eu jurei não passar por isso de novo

porque você não me parou?

era tão óbvio o quanto eu te queria, desde o início

agora eu sinto como se nunca fosse passar

a gente tinha uma história perfeita pra escrever

mas eu não consigo participar dela sozinha

acho que aquelas letras nunca foram pra mim, não é?

nem sequer pra alguém

eu não mereço um amor em cima do muro

nunca te pedi promessas

apenas escolhas claras

você pode mudar quando quiser, meu bem

mas só me diz o que se passa do lado da aí

(era tão difícil falar toda a verdade na minha cara?)

[floretados-deactivated20230519]

Ouvi dizer que se um escritor se apaixonar por você,

você nunca morrerá.

[tutta-mia]

[conteipetalas]

revisitar memórias que alimentam

as saudades misturadas com a aceitação de me acostumar com a ausência

reviver os nossos olhos se encontrando

e os sorrisos tímidos no exato momento de quando a gente se revê

as tão poucas vezes

e as tão poucas horas

perto do que eu gostaria de ter com você

eu aprendi que amor anda de mãos dadas com presença

e sinto o lacrimejar embaixo do sol

o choro disfarçado pra ninguém na rua ver

toda vez que eu lembro que não posso ter isso de ti

as escritas que você não vai ver

as histórias que você vai perder

os fatos da sua rotina que não tem como eu saber

e eu vou te escrever mais uma vez

em vão

porque nem como leitor

eu posso te ter

eu aprendi que amor anda de mãos dadas com presença

e eu não sei se é justo ter que desaprender isso

ao mesmo tempo defendo as possibilidades infinitas de sentir

ainda não sei lidar com o vácuo que existe no espaço de tempo

infinito entre o último e o atual encontro

o grito pela falta de respostas que ecoa nesse vazio temporal

e eu continuo nunca sabendo quando vou te ver de novo

e engolindo as partes angustiantes

que me prendem na ideia de querer tanto te impressionar

que abri mão da minha paz

não sei o que você quer

e acho que nem mesmo você sabe

eu devia te libertar

daquilo que me falta e do que você não pode me dar

e de todas as expectativas que eu te vesti

[12.setembro.2023]

[ayhamjabr]

Collage Art By Ayham Jabr.

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[conteipetalas]

eu posso aprender a gostar da volatividade desse novo amor

amor tem tantas caras

hoje tem cara de melancolia

a melancolia do vinho que tomei sozinha, achando que seria para nós dois

o início de uma briga que começou porque os dois queriam muito se ver

mas essa não vai ser minha primeira escrita só para voce

essa é sobre como crescer nunca acaba

e eu me pego revivendo os mesmos demônios mesmo depois de tantos anos

quero lembrar da minha versão mais autônoma

ela se perdeu em algum lugar

no amor que busquei nos outros e outras

das amizades tão soltas que me machucam não ter o compromisso de um romance

quando foi que escolhi me dedicar tantos às relações que não tenho controle?

eu bebi um vinho sozinha pela primeira vez

desmarquei com quem eu queria ver a sós

tenho medo de conversar todos os dias com alguém que talvez suma

eu tenho lido como nada e nem ninguém é estável

absolutamente nada, sou tão literal

e isso dói, ao mesmo tempo que me desafia a me entregar ao máximo para o presente que viver me traz

eu sou a presença que nem sempre me entregam

e que nem sempre reconhecem

a sensação de desvalorizada que as cartas previram

e mais uma vez digo, essa não é só sobre voce

é sobre você mas tambem sobre meu amor mais antigo

dos amores que quase foram algo

dos amores que chamam de amizade

dos enredos que idealizei na minha cabeça

como se eu tivesse tempo para vivê-los

ou disposição para me permitir ser tão vulnerável

será que quando eu ler isso daqui alguns anos

vou saber de quem falo?

[02.set.2023]

[conteipetalas]

tem as sombras e as flores

e os tijolos parados

da construção que a gente tava fazendo

mas ai foi mais uma daquelas obras que demoraram tanto

que nem sei mais se você quer construir algo

e nisso eu já destruí tudo que a gente criou

porque amar demais

não me deixa esperar um talvez

que fica em cima do muro

que não me deixa ir

mas também não me procura pra ficar

essa é sobre a dor da sua falta de palavras

e todas as bandas que me fazem lembrar você

mas que eu não consigo parar de ouvir

sobre as escritas que acho que nunca vou te mostrar

por mais que no fundo eu torça

muito

para que tenha algo que eu não sei

e que sane todas as minhas dúvidas

a gente nem tá tão longe

mas você faz parecer que tudo é tão mais distante

já entendi que não caibo na sua vida

não do jeito que eu queria

estou cansada de tentar te impressionar

sinto raiva das expectativas que você não vestiu

mas ajudou a costurar

toda vez que percebo que parei de pensar em você

eu comemoro

por poucos minutos

levo como pequenas vitórias

da superação de um amor que dá certo

mas que por algum motivo não parece o suficiente

vivo me perguntando o que eu quero mais

queria que você me contasse sobre seu dia

em outros dias

e não só nos nossos encontros pontuais

e tão espaçados

eu disse que amava nossos encontros breves

e desapegados

mas acho que menti

[eu me apeguei, 21.junho.2023]