Eu deveria falar mais sobre o amor e sobre como ele é bonito. Deveria colocar o amor e a forma como ele doe e sangra, cura e atinge, da forma mais bela e sintática possível. Todas as palavras seriam, ainda, insuficientes para descrever tudo o que ocorria com todas as células do meu corpo sempre que eu te via. Cada reação que você provocou, cada sorriso pequeno que eu dava no meio da rua, todas as lágrimas, os toques, as trocas. Tudo. Nada seria suficiente para explicar a forma como você se espalhou em mim, e eu nem pude controlar o quanto.
Nem consegui catar seus cacos a tempo, quando dei por mim, eles já estavam me cortando. Acho que amor acontece de diversas formas e contextos e ninguém pode definir a maneira certa para que ele aconteça, ele só aparece e muda o que precisa mudar. E você mudou muita coisa em mim, abriu feridas que eu jamais pensei que poderiam existir, mostrou inseguranças das quais eu nunca conheci. Chegou, me bagunçou, e eu acabei me perdendo em mim mesma. Amar você foi como dar um tiro no escuro, foi falar palavras ao universo esperando que pelo menos ele me ouvisse, foi tentar derrubar as paredes que você construiu para fugir da responsabilidade emocional, enquanto tudo que você fez, foi me destruir. Foi colocar você em uma posição muito alta na minha vida, ficar na ponta dos meus pés, e mesmo assim não conseguir alcançar o seu ego. Entrei em um jogo que você criou e não consegui sair, aceitei a sua manipulação e acabei comigo mesma vendo as minhas emoções e sentimentos irem pelo ralo todas as vezes que você me manipulava e ironicamente, eu ainda gostava.
Depois de tudo isso, eu gostaria de ainda conseguir falar sobre como o amor sangra, e de como ele é belo. Mas a única coisa que consigo pensar é em como irei me refazer depois disso tudo que você causou, e que eu mesma tenho culpa por ter deixado. Não restaram reações. Não restaram gestos, toques, lágrimas ou trocas. Não sobrou nada. Você me feriu tanto que nem me lembro mais de como era a sensação de te olhar, e mesmo que meu olhar encontre com o seu por aí direto, já não tem mais significado. E não consigo colocar isso em palavras também, mas eu estou tentando me refazer, dia após dia, dos danos que você causou. Até lá, espero ressignificar as palavras que pra mim perderam o sentido e reconstruir os sentimentos bons que perdi no meio disso tudo. Catar os cacos, derrubar os muros, e me amar um pouco mais.
Eu te ressignifiquei. Você não tem mais o poder de destruir minhas palavras. Agora meu vocabulário é vasto o bastante para isso. E mesmo que, de vez em quando a saudade aperte, o coração te procure e os meus versos te cantem, vou me lembrar de como você me calou, e do quanto me feriu. O amor sangra, mas ele só cicatriza se a gente para de tocar na ferida. E eu não te toco mais.
