Há tempos eu não vinha aqui pra falar algo sobre a minha vida, mas hoje eu tive essa necessidade... Eu estou um caos tão gigante que eu nem sei como eu começo a escrever algo... Estou se sentindo a pessoa mais fraca e inútil da face da terra... É tão destruidor se sentir assim que da vontade de sumir, eu tenho uma família linda, um marido incrível, uma filha maravilhosa... Talvez eu tenha tudo que eu preciso, mas mesmo assim estou sentindo que está faltando algo.
Eu nunca imaginei viver longe da minha família, sinto uma falta enorme dos meus pais, em especial da minha mãe. Quando eu estava grávida, ela praticamente me segurava no colo principalmente no final da gestação, dos 6 meses em diante havia dias em que eu iria dormir e perguntava pra Deus se ele iria permitir que eu acordasse no outro dia, era tanta dor que estava se tornando desesperador, todos os meus ossos doíam, e a cabeça mais ainda era difícil até falar de tanta dor. Minha mãe estava alí comigo chegando ao ponto de brigar na fila do posto de saúde pra conseguir uma consulta pra mim, minha cama me causava dores insuportáveis, ela sem pensar duas vezes me fez dormir na cama dela porque o colchão era mais confortável pra mim, e mesmo assim ela não dormia no meu quarto, muito pelo contrário, ela dormia alí do meu lado em um colchão no chão, talvez nem dormisse, eu acordava durante a noite e ela estava dormindo sentada porque começava orar e o cansaço lhe vencia. Eu não podia nem se mexer que ela perguntava se eu estava bem, no princípio de tudo eu tinha medo de contar pra ela minha suspeita de gravidez, o meu medo era ela me desprezar por isso... Mas foi o oposto, ela mesma me disse que eu estava grávida, ela mesma que me levou pra fazer o Beta HCG, e ela mesma que encheu os olhos d'água com a palavra "reagente" no exame... Já estava com 3 meses, minha barriga já estava aparecendo, meu esposo (que no tempo era só meu namorado" ficou todo bobo de felicidade. Mas aqui dentro era uma mistura de sentimentos que eu nem sabia explicar. Eu estava feliz, claro, mas como eu iria contar isso pro meu pai? Nessa pergunta estava um pouco do meu desespero... Ele sempre sonhou pra mim, um casamento com véu e grinalda, na verdade uma praia ou um campo florido era tudo que eu sonhava pra um casamento dos meus sonhos... Eu tinha medo de contar pro meu pai, ele sempre foi muito durão e me tinha como um orgulho por sempre ser obediente e tirar boas notas na escola, minha mãe dizia que eu precisava contar porque de qualquer maneira ele tinha que saber, mas eu não contei... Ela fez isso por mim, na hora foi um choque "A minha Min tá grávida?" A reação não poderia ser diferente, eu entendo. (Eu no lugar dele também não queria isso pra minha filha). Mas depois ele ficou numa felicidade tão enorme, já começou a imaginar como seria o serzinho que estava por vir "se puxar a mãe vai ser magrinha", "vai ser tão branquelinha" hahaha eu fiquei tão feliz com essa reação, eu sabia por trás daquela bravura havia o ser humano mais sensível do mundo. Dalí por diante, muitas vezes eu acordava com ele batendo na porta pra me levar frutas. "Quero que meu neto ou minha neta nasça saudável". Não vou negar que antes disso ele ficou indiferente comigo, ele falava comigo sem olhar nos meus olhos e isso muitas vezes me fez se trancar no quarto e derramar todas as lágrimas possíveis, mas a minha barriga crescendo fez amolecer aquele velho coração.
"você fala dos seus pais, e seu esposo onde estava?".
- Além de estar em meu coração e na minha mente, ele estava em outra cidade...
- Porque ele precisava estar, os pais dele precisavam dele, e ele fez o que tinha que ser feito, jamais devemos deixar nossos pais de lado... E isso me fez ter um orgulho danado dele.
As vezes eu já cheguei a pensar em terminar o nosso namoro, eu precisava dele alí comigo que mesmo tendo o apoio de todos da minha família eu me sentia só, todo mundo dizia "seu esposo tinha que estar aqui com você". Eu sabia disso, mas eu também sabia que ele tinha obrigações maiores, minha mãe o adorava... Quando completei mais ou menos 4 meses de gravidez ele e os pais dele decidiram mudar de cidade, ela pensou que aquilo tudo era porque eu estava grávida, confesso que eu cheguei até pensar nisso... chorava pedindo a Deus que ele voltasse, ele quando podia iria me ver em alguns finais de semana, no dia 03 de abril ele foi pra gente casar e passar alguns dias comigo, mas ele foi e voltou no mesmo dia, só Deus sabe o quando eu sofria com isso, mas eu sabia que ele precisava estar com os pais dele. Foí nessas horas que minha mãe começou a desgostar dele... Mas ele estava alí atrás daquela telinha de celular falando comigo a toda hora, pedindo fotos da minha barriga, se preocupando, cuidando de mim a distância. Ele foi um bom namorado, e está sendo um marido incrível. A gente casou quando eu estava com 5 meses, passamos 3 meses sem nos ver...
Agora começou a correria, a ansiedade da minha mãe era tão grande pra comprar o enxoval que parecia que a neném era dela. Ela escolheu quase tudo, sempre sorrindo a espera da netinha... 6, 7, 8 meses foram os piores da minha vida inteira (Não gosto nem de lembrar.)
Nesse texto eu me sinto na obrigação de falar da Noemi, a minha irmã "doida". A bolsa da maternidade já estava arrumada, mas faltava algumas coisas, no início dos 8 meses eu comecei sentir dores mais fortes, aquela dorzinha vai e vem, típico de uma bela contração. Meu Deus do céu, ela ficou numa felicidade tão linda que chega deu gosto de ver... Naquele mesmo dia ela chegou com fraldas, pomada, uma roupinha pra neném sair da maternidade e tudo o que estava faltando... Isso me deu um orgulho danado de ter uma irmã que mesmo sendo tão chatinha, tinha um coração incrivelmente lindo. ♡ A Shirlley também é essencial nesse texto, aquela menina que eu conheci na oitava série e que agora é a melhor cunhada do mundo, ela estava tão ansiosa pra ver o rostinho da Dulce, e com todo amor do mundo separou uma porção de roupinhas da Valentina que vieram em uma boa hora.
No dia 01 de Junho, faltando 20 dias pra Dulce nascer o David assim que recebeu alta (ele estava internado) correu pra Penedo, e ficou do meu lado em todos aqueles dias dolorosos para mim.
Dia 21 A Dulce nasceu em um parto Cesário, e como eu não sou nem um pouco sortuda pra não dizer o contrário, ele e minha mãe me acompanharam na maternidade... E mais uma vez minha mãe entra na história, pois é, eu tenho uma necessidade tão grande de falar dela que eu nem sei explicar, dizer que ela é a mãe mais incrível do mundo não é o suficiente.
E Eu? Eu sou uma filha incrível pra ela? Se fizerem essa pergunta pra ela, ela não vai pensar duas vezes pra falar que sim. Mas eu sinto aqui dentro, que não, que eu poderia; ou melhor; que eu deveria ser uma filha melhor... Nesse exato momento ela está precisando de mim, hoje 19/10 começou uma correria pesada pra ela carregar sozinha, a Noemi finalmente fez a cirurgia que precisava a anos.
Agora estou morando em Maceió, mas eu prometi pra elas que eu estaria lá nesse dia, porque eu tenho essa obrigação... A Noemi tem a Laura e o Daniel, que precisam de cuidados durante sua recuperação, minha mãe cuida de um, cuida de outro o esposo cuida dela, minha mãe também cuida dela... E assim vai...
No dia 27 de Maio de 2016, de alguma maneira minha irmã me deu um presente tão lindo que por mais que eu escrevesse ninguém entenderia. Estou falando do Daniel, do meu pequeno... É a minha maior saudade, eu costumo dizer pra mim mesmo que "Ele não nasceu de mim; mas nasceu pra mim". É complicado de entender todo esse amor, pra mim seria a maior alegria do universo estar cuidado dele, brincando com ele e ouvindo sobre suas histórias de caminhões e caçambas de andam na lua... Ouvir ele falar sobre as estrelas lá no céu e pedir pra que eu cante "brilha, brilha estrelinha..."
Ele é tão inteligente pra um menino de 2 anos, fala tudo o que se imagina... Uma vez ele chegou até a mim e disse "coloque a música Deus me deu, Deus tomou bendito seja o nome do Senhor..." Naquela hora eu fiquei sem ação, coloquei a música e ele começou a cantar pedindo pra que eu cantasse com ele. Na hora a minha alegria tão grande que eu chorei e agradeci a Deus por ter mandado ele pra minha vida. Cuidei dele como um filho, eu tomei essa responsabilidade quando por efeito de uma depressão pós parto, minha irmã disse que não o amava, que não conseguia amar o próprio filho que não tinha vontade de segura-lo no colo, que tinha vontade de joga-lo no chão. Eu nunca digo isso pra ninguém, porque as pessoas adoram julgar por não saberem se colocar no lugar dos outros...
Daquele dia em diante eu me sentia na responsabilidade de cuidar daquele bebê como se tivesse nascido de mim, e eu dei pra ele o maior amor do mundo, o maior amor que uma pessoa pode oferecer pra outra. Falar disso me dói aqui dentro, porque ele não está mais aqui comigo, eu não estou orando com ele toda noite como era de costume, eu não estou dando banho, comida, trocando fraldas, escovando os dentinhos... Eu não estou sendo acordada com um beijo no olho e nem ouvindo um "tia eu te amo"... Eu vou parar por aqui, porque não é uma tarefa fácil falar dele sem chorar.
Deus sabe como eu me sinto um nada longe de casa, eu peço todos os dias pra que Ele me preencha, e coloque em meu coração que eu não sou a mãe do Daniel...
Mãe, me perdoa por te deixar enfrentar essa barra sozinha.
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