Lecosebellesonoeffimere. Lecosecheamisonoeterne.

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Pensi.

Sto pensando: ci pensi mai a me? Ti manco mai? O per te è stato solo un momento di debolezza che è finito?

Esisto ancora per te? Ci pensi mai a me e te?

O per te è tornato subito tutto come prima? Sei tornato nella tua libertà?

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Overthinking

Più ci penso, e più sorgono piccoli dettagli. Piccoli ma forse importanti.

Più ci penso più penso che tu sia scappato, e che davvero ci tenessi.

Se mai leggerai questi questi post saprai.

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Vuoto a perdere.

Arriva un momento, in cui dopo tanto dolore e tanta sofferenza inizi a capire cosa stia succedendo realmente. Pensi lucidamente.

Arriva un momento in cui il sentimento rimane invariato, ma ne alimenta altri, più pericolosi.

Arriva un momento in cui il sentimento rimane invariato, ma capisci di provarlo quasi per un estraneo.

Una persona prima a te molto cara che ha deciso di distaccarsi da te per ciò che provi per lei, una persona codarda: ecco il termine giusto.

Codarda e vuota.

Per quanto comunque tu possa sperare in un ritorno, in un riappacificamento sai che sarebbe tutto inutile e che non succederà mai.

È il momento in cui metabolizzi tutto questo che si soffre di più, perché si perdono tutte le speranze, e si inizia a sentire un vuoto.

Un vuoto a perdere.

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Chi essere o chi non essere?

Con il cuore spezzato in mille pezzi, ancora, torno a scrivere, torno nel mio “posto sicuro”.

Chi sono io? Chi non sono io?

Sono queste le due domande che mi rimbombano nella testa senza lasciarmi libertà di pensiero o di respiro. Io sono io, una persona molto insicura, ma che prova a dimostrare il contrario, un ragazzo normale, ma con forse qualche passione fuori dal ordinario.

Sono un ragazzo al quale basta un semplicisssimo gesto per innamorarsi; un ragazzo al quale un solo bacio può far cadere il mondo addosso e tutta la corazza che si è creato.

Sono un ragazzo...debole, che non viene mai ricamabiato. Perché? Perché le altre persone non ti vedono per chi tu sia realmente, e come tu sia realmente... ma ti vedono per come loro vogliono che tu sia, e di questo, me ne sono accorto troppo tardi questa volta.

Chi non sono invece? Non sono il classico ragazzo menefreghista, stronzo, che sembra senza anima. Non lo sarò mai, mai riuscirò ad esserlo per qualcun altro.

Anche questa volta mi sono fatto male; un male diverso però, forse più intenso. Mi sento logorare dall’interno; lo stomaco si sta contorcendo e il cuore, oh beh lui sta letteralmente impazzendo. Questa volta è un dolore diverso, una sofferenza diversa, proprio perché so, che è finita per sempre, e mai riuscirò a crearmi la mia bolla di illusioni, il mio rifugio per restare illeso.

Non sono arrabbiato, non provo rancore o gelosia, sono, solo, sfinito e con il cuore in mille pezzi.

“Ci illudiamo per restare illesi”- I miei rimedi, Noemi

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Ritorno.

Ritorniamo ad una questione già raccontata in precedenza: l’essere troppo buono con le persone.

Ancora non mi ha abbandonato questo mio “modo di essere”, pur avendoci rimesso sempre e solo io. Continua a ripresentarsi insistentemente e costantemente e non so più cosa fare. Ovvio, alcune persone si meritano il mio rispetto e la mia gentilezza, ma le altre? Quelle con cui sono stato buono e dopo me le sono ritrovate sempre contro?

Ora basta, a tutto c’è un limite e con oggi è stato superato.

Non ce la faccio più a sopportare certa gente, ma non voglio neanche abbassarmi al loro livello.

Continuo a sperare che certa gente abbia un minimo di decenza, ma proprio poca, solo quella che serve; ma se così non fosse, e mi si dovesse fare un altro torto, state pronti perche questa volta non me ne starò con le mani in mano come ho fatto le altre volte.

Ho sempre pensato: il karma gira prima o poi; ma così non è mai stato...

Ora è il mio turno di diventare il karma.

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Paura

È pericoloso innamorarsi, è pericoloso trovare qualcuno che ci renda felici, è pericoloso vivere.persone

La vita è fatta di pericoli, di paure e di sofferenze; ma anche di momenti belli.

Le persone soffrono, ma anche gli animali soffrono, e non si fanno abbattere da nulla.

Perché allora noi dobbiamo avere paura, paura di vivere, di trovare qualcuno, e di amare. Perché?

Ve lo dico io perché: perché abbiamo paura, ve l’ho sempre detto: abbiamo paura di vivere felici, di trovare qualcuno che ci renda felici, perché è meglio vivere nella monotonia e nel proprio mondo piuttosto che trovare qualcuno che ci renda felici e vivere con un’altra paura, la paura di perdere questa felicità.

Paura di rovinare tutto, paura di scappare, paura di amare. PAURA.

La paura non esiste, ma sono dei limiti che ognuno di noi si pone, e nel momento che qualcuno vuole far si che questi superino, ecco che nasce la paura.

Ma lo sapete anche voi, la paura non fa altro che ucciderci lentamente, al posto di eliminare limiti ne aggiunge altri e porta soltanto ad una cosa: l’infelicità.

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Il sapore delle lacrime

Brillano gli occhi pieni di lacrime, e pian piano iniziano a bagnare le guance, seguendo tutte le smorfie che il viso fa. Scendono delicatamente come una carezza, come un gesto di consolazione che ci regaliamo da soli. Scendono fino ad arrivare ai bordi della boccia, a volte chiusa, a volte aperta per gridare. Quelle lacrime: A volte sono dolci, piene d’amore; A volte salate, piene di tristezza e delusione; A volte amare, piene di rabbia e gelosia. Altre volte, invece sono insapori, vuote, e piene di solitudine. Le lacrime non sono un simbolo di debolezza ma sono simbolo di forza nel riuscire a esprimere le proprie emozioni; sono il più bel gesto che ci possiamo concedere.

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L'amore è come una rosa: tutti lo vogliono ma pochi hanno il coraggio di coglierlo. Gli unici che avranno il coraggio di cogliere la bellissima rosa però si feriranno con le sue spine. Io l'ho colta, ne è valsa la pena, ma le spine mi hanno ferito troppo a fondo.

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Profumo.

Si dice che una persona si innamori del profumo di un'altra persona. È quel profumo che fa partire tutto, che fa perdere la testa. Quel profumo è ancora sulle tue magliette, nonostante siano state lavate più e più volte. Non riesco a continuare con questo pensiero di te. Non posso perché non riesco a dipingerti nella mia mente come una persona cattiva, anche se sei riuscito a spezzarmi davvero il cuore. Vorrei solo, per una volta, non essere sempre lasciato da parte. Per una volta vorrei davvero che ciò che desidero più di ogni altra cosa si avveri, che diventi realtà. Per una volta, vorrei poter essere felice anch'io.

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Quel giorno.

Quel giorno, l'ultimo in cui siamo stati insieme. Per modo di dire, perché col cuore eri da un'altra parte. Eri con lui. Se avessi saputo che non ti avrei più rivisto avrei fatto qualcosa, qualcosa ti più. Ti avrei detto tutto ciò che provavo, senza aver dovuto aspettare di perderti. È questo che rimpiango di più. E ora è tutto passato, ma ho sempre sperato in un futuro con te.

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Strangers.

Io davvero non capisco perché sia successo tutto. Cioè ho capito il perché ma non il come tu ti sia comportato. Mi hai fatto sempre passare per il paranoico e mi provavi a tranquillizzare mentre eri con lui. Io davvero non capisco. Ti ho dato più opportunità per chiuderla serenamente quando potevi senza che ci soffrissi troppo, senza che mi innamorassi di te in questo modo. Ma hai aspettato fino alla fine. Quella sera mi hai letteralmente spezzato il cuore, per quanto forte potesse essere ci sei riuscito, con una semplice frase. Quella frase ancora rimbomba ogni momento nella mia testa che pensa a cosa tu stia facendo in questo momento, se mai mi pensi o davvero non te ne è mai fregato nulla. Io ti penso sempre e non posso far finta di nulla; vorrei poter lottare per te, davvero vorrei ma so che sarebbe tutto inutile e poi penso anche: perché lottare e soffrire ancora inutilmente per la persona che mi ha pugnalato al cuore? Ma questo pensiero trova una sempre risposta: perché lo amo e per ora l'amore supera tutto. Si è vero, l'amore supera tutto, ma se è corrisposto. Sbaglio? Spero di sì perché questo vorrebbe dire che una possibilità ancora ce l'ho. Con me ti sei comportato nel peggiore dei modi. E questo no n riesco a perdonartelo. Continui a guardare le mie storie su Instagram: significa qualcosa? Non saprei però tutte quelle paranoie che avevo e che ho avuto si sono sempre rivelate vere. Vorrei solo tornare a inizio giugno e poter fare qualcosa per evitare tutto questo.

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Incubo

Mi ero promesso di non entrare più in questo blog, di non dover scrivere più; ma era solo una speranza che è finita in frantumi. Ho sperato che quel bellissimo sogno non finisse mai. Invece come un fulmine a ciel sereno mi sono svegliato ed è diventato un incubo, uno dei peggiori. Non ci volevo credere, ma che altro posso fare? Non volevo finisse, ma pur mettendo tutto me stesso non sono riuscito ad evitarlo. Questione di destino? Non penso, penso soltanto che è sempre stata tutta colpa mia. È l'unica cosa che posso pensare. Sempre a dare, dare e dare ogni pezzo di me per rendere felice gli altri; ma mai nulla mi torna. Quel sogno è stato uno dei più belli che abbia vissuto, anche se poi si è trasformato nel l'incubo. Quell'incubo ormai è radicato in me e non se ne andrà più. Magari imparerò a viverci assieme; magari diventerà come una delle tante ferite che ho accumulato e che sono state riaperte, ma quel l'incubo resterà. Come resterà nel mio cuore quella piccola luce che ho colto dai tuoi occhi all'inizio e che mai se ne andrà. Non merito tutto questo e dopo tutto quello che è successo, come mi hai illuso fino alla fine, tu non meriti più nulla da me, se non con il sudore e con sforzi reali se mai vorrai. Ma non accadrà. Ora sei felice con lui e credi che sia quello giusto e io non posso fare altro che augurartelo ma con l'amaro in bocca e con il cuore a pezzi. Non meriti tutta questa attenzione ma è l'unico modo che ho per “parlarti” per l'ultima volta. Addio.

[veryboreeeed]

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radio // lana del rey

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Codardi. Tutti.

Le persone scappano, non è una novità. Scappano senza motivo, perchè sono codarde. Tutte.

Ma perchè? Perchè scappare da qualcosa di bello? Da qualcosa che ti fa stare bene. Perchè vivete sempre con la paura che qualcosa possa andare storto, ma solo quando vi fa comodo; SCAPPATE...

Si esatto, voi scappate, sempre e comunque.

L’amore fa paura, molta.. ma sapete a cosa porta l’amore? Lo avete mai sperimentato sulla vostra pelle? Oppure scappate per la paura stessa che vi possiate innamorare, che magari possiate soffrire e quindi pensate:” no, non voglio innamorarmi” così e continuare a vivere la propria monotona vita, senza qualcosa di bello, senza qualcosa che vi possa rendere felici?

“Leoni nella vita, conigli in amore”, quanto è vero. Questa frase rispecchia la maggior parte di voi. Non pensiate che sia un’accusa, perchè non lo è.  È solo la verità.

Ma la cosa è che scappate quando non sapete cosa rispondere, quando avete paura che possiate far soffrire di più la persona che avete davanti, ma la verità è che le persone soffrono di più se le persone scappano, se non ricevono risposte, ma non ve ne rendete mai conto, pensate sempre e solo a voi stessi.

Io ormai VOGLIO delle risposte. Non “vorrei”, ma VOGLIO! Non riesco più ad andare avanti ignorando i fatti, ignorando tutto quello che è successo. Forse voi potete,vi sentite puliti, senza nessun peso.. ma io no.

Ho dato tutto me stesso ad una persona, che poi se ne è andata senza apparente motivo per poi dopo tempo tornare, perchè con me stava bene.  È tornata per due ore, per poi scappare nuovamente senza degnarmi di una risposta se non:” ho paura che possa finire troppo presto” oppure “non è giusto nei tuoi confronti” e ancora tante e tante cazzate, parole al vento perchè quelle non erano risposte, erano bugie. Dopo che sono stato ancora abbandonato, quel giorno gli regalai l’ultimo pezzetto di me e ormai non mi riconosco più. Alcuni miei amici leggeranno questo brano, questo sfogo, questa cosa, in qualsiasi modo la vogliate chiamare ma per me è difficile ogni giorno vivere in questa situazione in cui quello che chiedo è solo una risposta, che non mi viene mai data.

SIETE TUTTI CODARDI!

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Pregio o Difetto?

Sono troppo buono. Non di aspetto o di fisico, ma d’animo. Non riesco mai ad allontanare le persone, anche quello che mi hanno fatto soffrire. Penso sempre:”magari non lo hanno fatto volontariamente, magari...” alla fine arrivo a non sapere mai a cosa pensare. Ogni volta provo a mettermi nei loro panni per provare a capire, ma non ci riesco. Sono troppo buono. 

Quando alcune volte parlo delle situazioni in cui sono stato male e di chi mi ha fatto stare male mi sento sempre dire:” dai ti sei tolto un peso, cacciala, non ti merita...” tutte frasi che non mi hanno mai aiutato. Io non sono in grado si allontanare le persone, qualsiasi cosa esse mi abbiano fatto.

Vedo sempre e solamente il lato buono delle persone, ed è una cosa bellissima; è come se riuscissi a percepire la loro aura, ciò che trasmettono. Ecco perchè non le allontano, perchè in fondo ognuno di noi è buono, ognuno a modo suo. Non le allontano perchè voglio il loro bene, non il mio; o meglio, il mio bene arriva quando riesco a fare del bene per gli altri, anche se questo volesse dire soffrire molto, come d’altronde è già successo. Non so se questo sia un pregio o un difetto, ma  molte volte porta la gente ad approfittarsene, però non riesco a farci nulla. Prendetemi per idiota, ingenuo o stupido, quello che volete ma sono fatto così e pur provandoci non riesco a cambiarmi.

[cosedadire]

No.

Non è la fine, non per me. Non posso ignorare ciò che provo e questo magari potrà sembrare un comportamento da maniaco ma più provo a reprimere i miei sentimenti più ci sto male. "se una persona ci tiene l'ultima volta sarà sempre la penultima" : quanto è vero. Ci sono state troppe penultime volte, ci ho provato a dire che la lettera sarebbe stata l'ultima ma non ci riesco. Passerò per maniaco, stupido ed idiota, che continua a rincorrere il nulla magari, oppure continua a rincorrere il tutto." le strade più difficili portano sempre a cose meravigliose " e a questo ci credo, con tutto me stesso. Mi sto consumando ogni giorno sempre di più e so che non mi fa bene, ma non riesco a smettere. Right now I wish you were here with me ‘Cause right now Everything’s new to me You know I can’t fight the feeling And every night I’m feeling Right now I wish you were here with me